Очень смешные анекдоты

Одна подруга спрашивает у другой:
— Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит?
— Нет, к счастью.
— Почему к счастью?
— О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю, и он каждый раз мне дарит подарки.

— Кем ты работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Класс! Творишь ландшафты на компьютере?
— Нет. На бульдозере.

Молодой человек пришёл в женское общежитие. У него вахтерша спрашивает:
— А вы к кому?
— А к кому вы можете посоветовать?

Носится маленький мальчик по квартире. Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Прибежала нянечка:
— Что ты делаешь?
— Я в игру играю!
— И как она называется?
— Твою мать, где же ключи от моей машины?

— Привет! Почему грустный такой?
— Зуб болит!
— Сходи к стоматологу!
— Я их боюсь!
— Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок!
Через два дня вновь встречаются:
— Как зуб твой?
— Сесть стук оторвал!
— 6 зубов?
— Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
— Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
— Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает:
— Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:
— Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!

Приехал в деревню новый священник и захотел познакомиться с прихожанами. И тогда он решил лично посетить дома каждого. Стучится, значит, он в дверь крестьянина. Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

Пришёл Фима из школы и обращается к родителям:
— Нам задали по арифметике придумать задачу!
Ушёл в свою комнату, и вышел с задачей через полчаса:
— Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг.
— Фимочка, в задаче должен быть ещё и вопрос, а не только одно условие!
Фима опять ушёл, через полчаса вернулся:
— Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг. И шо?

Решил однажды Илья Муромец с чудищем сразиться. Приходит он к его логову и стучится в дверь. Её открыла очень красивая девушка:
— Кого тебе?
— Чудище.
— Ну, я чудище!
— Ты?!
— Да, просто я накрасилась!

Один одессит собрался лететь в Италию, ему и рассказали, что на их базаре можно (и даже нужно) сбивать цену. хоть в два раза. Ну, приехал туда, пошёл на рынок, выбрал какую-то финтифлюшку и спрашивает:
— Сколько стоит?
Продавец:
— Тысяча лир.
— Пятьсот!
— Восемьсот!
— Четыреста!
— А ты откуда?!
— Из Одессы!
— О-о-о! В знак дружбы между нашими странами — бери бесплатно!
— Тогда забираю две!

Банкет. Два изрядно выпивших новых русских начали друг перед другом хвастаться своими победами, в том числе и сексуальными подвигами. Первый говорит:
— Видишь ту блондинку с пышной грудью — это моя жена, а та брюнетка с ногами от ушей — моя любовница!
Второй смотрел очень долго на всё это своими хмельными глазами и ответил:
— Хм, странно, а у меня всё наоборот почему-то.

— Мой отец на своём дне рождения очень сильно напился, и когда на стол поставили торт, стал задувать не зажжённые свечки.
— Ну, для этого быть очень пьяным совсем необязательно.
— Ты погоди, я же говорю тебе, он такой пьяный был. Подул, и свечки загорелись.

— Руки моей дочки просили сразу двое: журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
— Журналисту. Она вышла замуж за инженера.

После просмотра экономических новостей Вовочка говорит:
— Мам, а давай корпорацию «Майкрософт» купим!
— С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!
— 1 раз потратимся, зато потом каждую неделю будем получать 34 млрд. долларов.

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Кушаешь солёное: — Ты беременна?
Пьёшь много воды: — Ты с бодуна?
Спрашиваешь чьё-то имя: — Тебе этот козёл нравится?
Ходишь целый день радостная: — Ты обкурилась?

— Чем занимаются в выходные люди, которые не высыпаются на протяжении всей недели?
— Высыпаются.
— А чем занимаются те люди, которые высыпаются?
— ?
— Верно, они сверлят дрелью.

Идут экзамены в медицинском институте. Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники:
— Ну, как, сдал?
— Нет.
— А чё?
— Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
— Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
— Задницу.

— Алло! Это база? Я звоню по поводу моего сарая.
— Простите, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Да нет, это вы как раз не туда попали!

Читать анекдоты бесплатно

Читать анекдоты бесплатно — здесь вы сможете прочитать прикольные, смешные, новые, свежие, оригинальные и забавные анекдоты.

Аудио пожелания

Читать анекдоты бесплатно

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!

В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач: – Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…

Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Читать смешные анекдоты бесплатно

– Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
– Миллион пишется с двумя «Л».

– Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное, батарейка села.
– А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили! Батарейку, кстати, тоже.

– Вы уверены, что сможете дать моей дочери всё, что ей нужно?
– Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

– Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
– Семь.
– Ты же говорила, что три?!
– Так ведь год прошёл.

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встаёт тамада и говорит тост:
– Желаю, чтобы ваша пожарная команда была как старая дева.
Все вокруг удивлённо оглядываются, пожимают плечами, шепот: «вах, что он говорит? с ума сошёл старый» Тамада поднимает ладонь:
– Тихо, я не закончил. Чтобы была как старая дева – всегда готова и никому не нужна!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?

Задаю ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: — Какой у вас сейчас месяц? Подруга: — У меня ноябрь, а у вас?

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

Свежие смешные анекдоты до слез читать бесплатно

— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин. — Или полдня. — Или полдня.

— А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
— Почему?
— Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак!

Если у тебя суицидальные мысли, отложи все в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.

— Мы с Соросом — полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого.
— Вася, и это все различия?
— Нет, у меня еще нет денег.

— Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
— «Водку пить будешь?».
— «А то нет!».

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь.

Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы.
— Мама, а что это за банка?
— Язык в собственном соку.
— В слюнях, что ли?

Гроссмейстера спрашивают:
— Что вы больше любите: секс или шахматы?
— Шахматы.
— А почему?
— Позиций больше.

Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о птицах. Он говорит:
Вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит.
Я повернулся посмотреть, никакого дятла. Только афиша Галкина и Пугачевой.

— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так это же самое то!