Очень смешные анекдоты
Одна подруга спрашивает другую: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — Нет, к счастью. — Почему к счастью? — Я напоминаю ему о годовщине нашей свадьбы несколько раз в год, и каждый раз он дарит мне подарки.
— Какова ваша работа? — Ландшафтный дизайнер! Класс! Создаете ли вы пейзажи на компьютере? — Нет. На бульдозере.
Молодой человек пришел в женский дом. Охранник спрашивает: — А кому? — И кому вы можете посоветовать?
В квартиру вносят маленького мальчика. Он бросает книги с буфета, опрокидывает стулья, раздает одежду. Приходит няня: — Что ты делаешь? — И как она называется? — Твоя мама, где ключи от моей машины?
— Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! — Иди к стоматологу! — Я их боюсь! — Тогда иди на станцию, привяжи к зубу зубную нить и тренируйся. Поезд отправится, и все будет хорошо! Через два дня они снова встретились: — Как твой зуб? — Шесть зубов? — Садитесь в вагоны! И Суба был стерт с лица земли масоном!
Врач, изучив историю болезни, обращается к мужчине: — Ваша свекровь абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и х-рами. — Доктор, неужели нельзя полностью успокоиться, сделать вскрытие?
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и спрашивает: «Кто знает, как пользоваться компьютером? Все, без единого исключения, ответили утвердительно. Она продолжает: «Тогда садитесь за них, залезайте в Интернет и ищите, дебилы, сайты, где учат, как пользоваться туалетом!
В деревню приехал новый священник и захотел познакомиться с прихожанами. И тогда он решил лично посетить каждого у себя дома. Он постучал, затем оказался у двери одного из жителей деревни. Из-за нее раздался голос мужа/жены: — Ангел мой, это ты? Священник немного смутился, но ответил: «Это не он, но я из той же компании».
Фима пришел домой из школы и обратился к родителям: «На арифметике нам задали составить задачу! Он ушел в свою комнату и вышел оттуда с проблемой на полчаса. Фима снова ушел, вернулся через полчаса: — Гусь весит 7 кг, а свинья — 100 кг. А Шо?
Однажды Илья Муромец решил сразиться с чудовищем. Он приходит в свой день и стучит в дверь. Его открыла очень красивая девушка: — Кто вам нужен? — Чудь. — Ну, я монстр! — Ты?! — Да, я только что это придумал!
Один одессит собирался лететь в Италию, ему сказали, что на их базаре можно (и даже нужно) сбить цену. По крайней мере, дважды. Ну, приехал он туда, пошел на рынок, выбрал финтифлюшку и спрашивает: — Сколько? Продавец: — Тысяча фунтов. — Пятьсот! — Восемьсот! — Четыреста! — А вы откуда?! — Из Одессы! — ООО! В знак дружбы между нашими странами — берите бесплатно! — Тогда берите два!
Банкет. Двое изрядно выпивших новых русских стали хвастаться друг перед другом своими победами, в том числе и сексуальными подвигами. Первый говорит: — Видишь эту блондинку с пышной грудью — это моя жена, а эта брюнетка с ногами от ушей — моя любовница! Второй очень долго смотрел на все это своими хмельными глазами и ответил: «Хм, странно, но у меня почему-то все наоборот».
— Мой отец в свой день рождения сильно напился и, когда на стол поставили торт, начал задувать незажженные свечи. — Ну, для этого не обязательно быть очень пьяным. — Погоди-ка, говорю тебе, он был так пьян. Он задул, и свечи зажглись.
— Руки моей дочери просили сразу двух: журналиста и инженера. «А кому улыбалось счастье?» — Журналист. Она вышла замуж за инженера.
Посмотрев экономические новости, Вовочка говорит: — Мам, а давай купим корпорацию «Майкрософт»! — С ума сойти, или что там у вас упало?! Вы знаете, сколько стоит эта корпорация?! — Мы потратим 1 раз, но после этого мы будем получать 34 миллиарда долларов каждую неделю.
Всегда так: вы едите соленое: — Вы беременны? Пейте много воды: — Вы не в себе? Вы спрашиваете чье-то имя: — Тебе нравится этот козел? Ходите счастливым весь день: — Вы курили?
— Что делают в выходные люди, которые не высыпаются всю неделю? — Дом. — А что делают те люди, которые высыпаются? -? — Правда, они бурят.
Экзамены проводятся в медицинском колледже. Выходит из аудитории грустный студент, его тут же окружили однокурсники: — Ну, как сдал? — Нет. — Что? — Он задал мне сложный вопрос. — Кто? — Что нужно иметь, чтобы превратить пациента в клизму? — Что вы ответили? — Задница.
— Здравствуйте! Это база? Я звоню в свой сарай. — Извините, но это ракетная база. Вы неправильно поняли. — Нет, вы только что приехали!
Читать анекдоты бесплатно
Читать анекдоты бесплатно — Здесь вы можете читать веселые, смешные, новые, свежие, оригинальные и занимательные анекдоты.
Аудио пожелания
Читать анекдоты бесплатно
Врач говорит пациенту: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… пациент: — Доктор, скажите честно: уже выпила моя Софочка?
Два друга рассказывают о своей семейной жизни. «Я женат уже пятнадцать лет, — говорит один из них. — Сначала я прижимал ее и целовал, что она боялась не меньше, чем я ее душил. — А сейчас? — спрашивает друг. — Очевидно, вопрос относится к этому!
В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Есть ли паспорт? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Я вижу. Кто ты?
Кит плавает вокруг женщин, а вы упрекаете: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за выживание, а вы мне говорите — голова болит…
— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Их было пять. А потом приехали эксперты, застыли и наметили семь. Теперь мы идем пешком лишние два километра.
Мужчина собирался совершить самоубийство. Он был на мосту, готовясь прыгнуть в реку. Вдруг кто-то стучит его по плечу: «Извините, пожалуйста, но разве вы не берете котят?
— Мама! Неужели я действительно настолько ужасна? — Сейчас ничего, а когда она родилась, врач сказал: будет двигаться, стрелять…
Палач всю ночь готовился к юбилейной, 1000-й казни, топор наточен до состояния бритвы. Утро на перроне, осуждение кладет голову на колодку, замахивается топором… осужденный: — Что, уже все? Экаутиан: — Да. «Почему я ничего не чувствую?» — И вы киваете …
Есть две акулы: — Ну, как дела? -Нунгри, они объявили запрет на плавание…-А я слышал, у вас развился дайвинг, видимо-невидимо…-Да, они дают им жесткий и резиновый…-Здесь, дурак, их надо очистить!
Во дворе есть хозяйка и есть — кошка огромная. Домработница говорит: — Ух! Я сломался, у тебя есть все — и еда, и вода, ничего не делай, базируйся на солнце днями! Я бы хотела такую жизнь! Кот лежит и думает: — Я утопил своего сына, я стерилизовал свою жену, я кастрировал себя. Хотелось бы такой жизни!
Читать смешные анекдоты бесплатно
«Я уже однажды сказал тебе миллион, если ты не избавишься от него, и не преувеличивай мои познания в грамматике!» — Миллион пишется с двумя «л».
— Я вчера купил у вас весы, встал, а они ничего не показывают. Возможно, села батарея. -Кто как, давайте посмотрим. О, Боже мой! Ты их раздавил! Батарея, между прочим.
«Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?» — Несомненно, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
— Дорогая, сколько у тебя было мальчиков до меня? — 7. «Ты сказал три?» — «Значит, год прошел.
17-летие Кутаисской пожарной охраны. Тамада встает и произносит тост: — Я желаю, чтобы ваша пожарная служба была похожа на старую деву. Все вокруг удивленно переглядываются, пожимают плечами, шепчутся: «Ого, что он говорит? Старик сошел с ума. ‘ Тоамада поднимает ладонь. Тише, я не закончил. ‘ Так что она как старая дева — всегда готова и никому не нужна!
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы пройтись там по беговой дорожке, и платят за это деньги. Где логика?
Я задала ребенку известную загадку: « то толстеет, то худеет, голосит » на всю избу; (ответ — гармошка). 5 — летний ребенок на эту загадку, не задумываясь, отвечает -&«Мама»
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — четверку. Первая пришла домой, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Подруга обратилась к гинекологу, хотела сделать УЗИ. ДОКТОР. У меня ноябрь, а у тебя?
Наиболее патриотичные россияне также предложили воскресить банковские и недвижимые счета для членов думского штата и правительства.
Свежие смешные анекдоты до слез читать бесплатно
— Представьте себе, директор лишил меня премии за то, что я был на футбольном матче в рабочее время. — И у кого он этому научился? — Он сидел рядом со мной.
— Выгоднее было бы покупать пиво по ящикам. Представьте, что у вас в холодильнике стоит банка, и вам не нужно идти в магазин всю неделю. — Или полдня. — Или полдня.
— А я, как альтернатива, считаю, что людям вообще нельзя давать никакого выбора — Почему? — Я работала в магазине до замены. Так, например, вы выставляете ящики с картошкой, чтобы люди выбирали все крупные, а куда девать остальные!
— Подумав, может, переехать в Москву? А потом, знаете, я задумался о продаже квартиры в Воронеже … — А вы купите в Москве … — Блейзер!
Если у вас появились мысли о самоубийстве, отложите все дела и обратитесь к специалисту. Он подскажет вам, что делать в таких ситуациях. Первые попытки новичков часто оказываются неудачными.
— Сорос с Соросом — полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого. — Вася, и это все различия? — Нет, у меня пока нет денег.
— Кто может привести пример вопроса так, чтобы ответ звучал как отрицание, согласие, вопрос и восклицание одновременно. — « Будете ли вы пить водку? ». — « иначе никак! ».
Молодой, красивый. Материально обеспечен. У меня два высших образования. Квартира, машина! Никого не ищу, ничего не продаю, не женюсь! Просто хвастаюсь.
Вовочка с мамой в магазине выбирают консервы. — Мама, что это за банка? — Язык в собственном соку. — В слюне, что ли?
Гроссмейстера спрашивают: — Что вы любите больше: секс или шахматы? — Шахматы. — И почему? — Есть и другие позиции.
Недавно я встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор, естественно, перешел на птиц. Он говорит: Смотри: только дятел вырезает старое и гнилое дерево. И чем старше и гнилее дерево, тем больше молодой дятел сдувает его. Я обернулся и не увидел никакого дятла. Только плакат Галкина и Пугачевой.
— Дорогой, давай пригласим наших друзей на Хэллоуин. — Ты сказал, что они ужасны! — Значит, это одно и то же!