Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Смешные анекдоты для детей про школу
Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.
Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные герои;
- друзья, братья и сёстры;
- школа, учёба;
- животные;
- праздники.
Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:
- детские анекдоты про школу;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- самые свежие школьные анекдоты.
Детские анекдоты про школу
У первоклашки родители спрашивают:
— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!
— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!
После урока анатомии.
— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!
— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.
— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.
— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?
— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?
— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?
— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?
— Потому что у меня уже живёт один котёнок!
— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.
— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Вовочка , какой ты представляешь себе лучшую школу?
— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?
— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись Иванов, пять! Давай дневник.
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится очковая змея?
— К отряду близоруких!
— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?
— А меня вчера мама вымыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— На меня напал бандит!
— О ужас! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!
— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.
— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.
— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— А вы знаете, что самое страшное для отличника?
— Нет, выучить урок и не успеть ответить.
Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:
— А можно нам своего учителя обратно?
Отец спрашивает у сына:
— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?
— Попроси учителя не вызывать меня!
— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:
— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?
— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— А, может, не надо? Мы верим на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.
Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это ещё неизвестно.
— А она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к отцу:
Пап, тебя в школу вызывают.
— Так, мелочь, я окно разбил.
Отец сходил. Через несколько дней сын снова:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что опять натворил?
— Да лабораторный кабинет взорвал.
Сын в третий раз подходит к нему:
— Папа, тебя снова просят в школу.
— Всё, надоело, не пойду больше!
— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…
Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.
Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?
Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям — пусть вам станет весело!
Анекдоты про школу
***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
***
Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!
***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!
***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики.
***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.
***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.
***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.
***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!
Анекдоты про Вовочку в школе
***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю. такой канал наш телевизор не показывает.
***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, . Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!
***
— Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
-Четыре!
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
***
-Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!
***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
— Судьей по боксу!
***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты.
***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!
***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.
Про школу и учителей .
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы. ».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было.
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал.
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
Мам, мы в школе писали.
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились.
Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что.
Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
Другие темы этого раздела смотрите здесь —
1. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — И знаешь, Оленька, в сочинении «Как я
проводила лето» позы рисовать вовсе ни к чему…
2. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с
бабами.
3. Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
4. Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения
не мог всю ночь глаз сомкнуть!
5. На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Понятно… Значит,
так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
6. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по
современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
7. Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.
8. — Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!
9. Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений.
— А ты кто у нас?
— Еборя.
Анекдоты про школу очень смешные и прикольные
10. Учитель математики забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
Продавец:
— 9×13?
Математик на автомате:
— 117, а почему вы спрашиваете?
11. Дети в школе спрашивают у преподавателя:
— МарьИванна, а можно мы всем классом на Ваш следующий урок не придем? Нам очень надо!
— Да, можно…
— А Вы отмечать не будете?
— Нет, я на работе не пью…
12. В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
— Вы нам тут не угрожайте!
13. Учительница на уроке биологии рассказывает об интересных фактах о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного, догнать поезд…
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
-Вовочка. Ну ка, повтори, что я,только что сказала.
-Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то его и на поезде фиг
догонишь.
14. Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
15. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.