Очень смешные анекдоты про гаишников

Встречайте на нашем сайте подборку анекдотов про гаишников, смешных до слез, которые будут как раз в тему: ведь завтра вся Россия празднует день ГИБДД. А какой праздник без смеха и веселья? Читайте наши шутки, веселитесь, смейтесь и не забывайте делиться ими с друзьями в социальных сетях.

Самые смешные анекдоты про гаишников

Дорожный полицейский останавливает внедорожник, тот выходит из него. ГАИшник ему сразу: — Я вас остановил за превышение скорости! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, а у вас нет радара. Дорожный полицейский: — И ваш ремень безопасности не был пристегнут! — Это действительно так «Линкольн-навигатор»! Автомобиль не заведется, пока все не будет закреплено. Дорожный полицейский в замешательстве: — Какая у вас аптечка? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромный эризипелас и спрашивает: — Милый, а это — дерьмо?

Каждый день по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки … Они начинают хорошо есть и хорошо толстеть. Доказано, что дорожные полицейские набирают около 10 килограммов за месяц. Водитель, не садись пьяным за руль! Спасите дорожных полицейских от ожирения!

Похмельный друг, тоже на машине отца, пошел за пивом, столкнулся с гаишниками и начал уворачиваться от них, они были позади него. Он приходит домой, бежит наверх, рассказывает отцу ситуацию, отец выбегает и говорит « Чертовы мужики, ну не мог я затормозить — фиг бы ты был! »

Диалог в Яндекс Картах: — Люди, там геи стоят? — Мы стоим. Чо что-то хотел?

Каждый может оскорбить гаишника. Просто покажите ему, что у вас есть деньги, и предложите выписать билет.

Анекдоты про гаишников и водителей

Копейка припаркована в неположенном месте. Полицейский подходит. — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят баксов и можете брать …

Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется: — сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживаются …

Остановка движения Копп и#171;Мерседес». Мерседес открывает окно, и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и сжимает его голову. Выйдя из машины, водитель снимает штаны и берет ее. Затем водитель садится в машину, открывает окно, толкает гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении опускает штаны и видит на тротуаре мальчика, он спрашивает гаишника: — Мальчик видел номерной знак? Мальчик: — Дядя даже в цирке не видел этого номера.

Американские ученые разработали робота Haisnik, чтобы он выезжал на дорогу, измерял скорость и исправлял нарушения в режиме онлайн.

Через месяц после установки робот стал благосклонно реагировать на предложение: «Слушай, командир, может, договоримся на месте? ».

Во-вторых, когда-то у него было пузо и вечно красное лицо.

Трое позже он оштрафовал за мнимое нарушение тех, кто прибыл проверить собственных создателей…

Сегодня я проехал под знак «Поворот налево» был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне обратил мое внимание на то, что я действовал с актом о нанесении ущерба государству на 1000 рублей.

Анекдоты про гаишников смешны до слез

В четыре утра идет мужик на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник: — Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно? — Да, очень подозрительно, в этот момент все нормальные люди спят, а вы сидите в кустах!

Проститутка подбегает к менту: — Дай мне кепку на час, я тебе часть баксов отдам. Минт подумал и отдал. Через час приходит проститутка, дает деньги и шапку. Полицейский спрашивает, зачем нужна фуражка? Проститутка отвечает: — Вот, видите, джип стоит, в нем сидят крутые парни. Они хотели трахнуть копа, и я был как коп в кепке… — И сколько денег они дали? — Пять тысяч долларов. — Блин, за пять штук они могли бы со мной договориться…

Человек, увидев мертвого козла, звонит в автоинспекцию: — Почему вы нам звоните? Раскопайте его сами. — А потому что в таких случаях принято сообщать родственникам.

Инспектор дорожной полиции выигрывает миллион в лотерею. Они спрашивают его: — Как вы распоряжаетесь деньгами? — Купите развязку, и она будет работать на душу.

Водителя мусорщика Петрова недавно остановил начальник ГАИ. По словам самого водителя, он никогда не возил такой важный мусор!

Смешные анекдоты про гаишников

Люди придумали много шуток о гаишниках, водителях и различных ситуациях на дороге. Самое интересное, что большинство из этих шуток абсолютно реальны и часто встречаются в повседневной жизни.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Почему ты такой мрачный? — Да, эти милиционеры, гаишники — гады, садисты, упыри! — Что случилось потом? — Ну, как обычно, мы пили с друзьями. Я решил немного сойти с ума — одеться в костюм машины. Прицепил номерной знак на шею, талон техосмотра на грудь, пристегнулся ремнем, взял в одну руку фонарик, в другую — аптечку, в общем, все как положено. Я стоял на шоссе во втором ряду и ехал без «превышения скорости». — Ну, и что дальше? — Я не успел проехать и ста метров, как эти фанатики остановили меня. — Наверное, их оштрафовали за хулиганство или вождение в нетрезвом виде? — Ну, нет. Они не взяли ни копейки, отпустили их и пожелали всего хорошего. Тогда почему вы их ругаете? — Так вот, прежде чем отпустить, эти гады проверяли СО и регулировали его в течение длительного времени!

Выход из заведения охранял дорожный полицейский. Выходит пьяная толпа, садится в свои машины и разъезжается во все стороны. ГАИшник заметил одного, который еле передвигал ноги, пошел за ним, остановил: — Дуй в трубу! Результат был нулевым. Дорожный полицейский: — Как это возможно? Мужчина: — А сегодня я дежурю, чтобы отвлечься.

Бабушка пасет козу на обочине шоссе, мимо проходят люди, смотрят удивленно. Один добрый молодец пожалел козу, остановился и говорит: — Зачем, бабушка, мучаешь козу, спустись, видишь — в поле столько травы! А бабка отвечает: — Ты меня, милок, не учи, у меня сосед — гаишник на голом асфальте, он такую чашку съел!

Мужчина приехал из Москвы на Кавказ на своей машине. Я вошел в один из городов, ища нужную улицу. Я долго искал, почти нашел, а там была табличка — вход воспрещен. Остановился, чтобы подумать. Затем под знак проехала машина с местными номерами, потом вторая, потом третья. Никого. Он тоже решил выпрыгнуть. Как только я вошел, из кустов тут же выскочил «полицейский» и остановился. — Слушай, — говорит парень, — почему он их не остановил? — Слушай, «дарагой», ты знаешь правила? — Знаю, — ответил мужчина. Ну, они не знают.

ГАИшник останавливает водителя: — Вы нарушили… Водитель: — Виноват, но, может, извините, у меня сегодня день рождения. ГАИшник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и, конечно, прощаю, но очень хочу сегодня выпить за твое здоровье!

Инспектор ГИБДД останавливает машину. Он подходит к машине, сворачивает пакет с газетой, передает его водителю через окно и говорит. Водитель бросает 5 долларов. Давай, дыши еще! Чего-то я не понял! Водитель бросает в сумку 1 доллар. Сотрудник ГАИ нетерпеливо: — Ну, дышите, как будто вы первостольник, астматик…

Сотрудник дорожной полиции стоит на кольцевой развязке и определяет скорость приближающихся автомобилей. Вдруг с устройством начинает происходить что-то странное. Когда стрела достигает скорости 250 км/ч, из нее начинает выходить густой дым, и она сгорает. «Что…?» — думает сотрудник ГИБДД, но тут он замечает маленькую точку почти на линии горизонта, приближающуюся очень, очень быстро. Он выскакивает на дорогу, поднимает свой жезл, едва не попадает под колеса быстрой машины на дикой скорости, затем проносится по замедляющейся дороге двести ярдов до остановившегося темного BMW 800-й серии. — «Ну, как ты ездишь, придурок, — говорит гаишник водителю, — меня чуть не сбили, машина сгорела из-за тебя, урод. Ты что, блядь, не смотришь на знаки, когда едешь с такой скоростью? — «Ну, почему бы мне не посмотреть, — отвечает водитель, — прямо на повороте на Кольцо был знак. Ну, вот так я и пошел. — Что за чертов знак? — Как что — «Киев 250»!

Министр торопится на какую-то встречу и просит водителя поторопиться. Но он боится «гаишников». Затем сам министр садится за руль и развивает бешеную скорость. Полицейский останавливает машину и просит предъявить документы. Министр протягивает свое официальное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, изумленный сотрудник ГИБДД с удовольствием предлагает министру проследовать за ним. Напарник тут же дозванивается до него и спрашивает, кто был за рулем и почему он отпустил его без штрафа за превышение скорости? — Я не знаю, кто был за рулем, — отвечает полицейский, — но водитель — священник.

Человек отправляется на рыбалку в четыре часа утра. Вдруг из кустов выбегает инспектор ГАИ и останавливает его: — Документы! Парень отдает свои права и регистрационный талон. — Нормальные люди в это время спят дома, а вы куда-то едете. Подозрительные … — Вот я и думаю: обычные дома, а вы сидите в кустах в четыре утра. Подозрительно…

Дорожный полицейский остановил машину за превышение скорости. Мужчина говорит полицейскому: — У меня нет денег на билет. — Ну, расскажите мне анекдот, только не про милицию и ГАИ. Мужик подумал, подумал и говорит: — А вы знаете, товарищ сержант, как в Китае борются с рождаемостью? — Очень просто! Берут молодого китайца и отрезают х@й серпом в корень — Да! И куда они девают столько х@я? — Ну какие длиннее — полицейские с дубинками, а какие короче — гаишники со свистками!

А в России наступили смутные времена — лица кавказской национальности стали проверять регистрацию милиционеров, а гаишники начали давать взятки водителям…

Проезжает машина мимо поста ГАИ, полицейский тормозит ее, подходит и видит, что водитель пьян. Поехали кататься! Водитель: — Нет, я закончил.

Женщина подобна инспектору ГАИ — наговорит глупостей, испортит настроение, возьмет деньги, а вы еще и виноваты.

После смерти души сотрудников ГАИ остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на своих постах, в своих офисах. Разница лишь в том, что они не могут ни задержать кого-то, ни оштрафовать, ни взять взятку… …Это их помощник прокурора.

Из пояснительной записки: «Я, белокурая лахудра на «Мазде», свернула куда хотела, что спровоцировало аварию. По словам сотрудника ГИБДД, все было записано правильно.

Сотрудник дорожной полиции останавливает машину, за рулем сидит девушка. «Отпустите меня, — умоляет девушка, — в конце концов, я буду вам полезна!» И я был полезен…

ДП С-Ник тормозит мотоциклиста:- Он не застегнут, лобовое стекло тонировано, передний номерной знак отсутствует, а фара просто горит!

Водитель останавливает гаишника. Он полностью выкапывает себя. Но человек держится стойко, всему находит оправдание. Сотрудник ГИБДД просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужчина спокойно комментирует: — Вот видите! Вам не повезло! Примета такая, если встретится человек с пустым ведром — денег не будет!

Инспектор ГАИ останавливает водителя. «Разве вы не видите знак?» На этой улице движение разрешено только в одном направлении. — И что, я ездил по двое за раз?

— Байшики привезли! Сегодня я сел на унитаз и стал подходить с перевязочной бумагой!

Проехав по российскому отрогу, вы попадаете в небольшой провинциальный городок. На первом перекрестке она чуть не выпадает из машины от усилия… на перекрестке со спущенными штанами в позе «краба» стоит на гаишнике… на следующем перекрестке — та же картина. И так по всему городу. Слегка потрясенный таким происшествием, мужчина останавливается и спрашивает у местного жителя: — Мужик, что здесь происходит? Что за клоуны с полицейскими? — Да, именно из соседней колонии сбежал педераст-рецидивист, именно здесь в городе были расставлены засады и поставлены …

Фотография Путина появилась в Интернете. Оказывается, эту страницу чаще всего посещают сотрудники ГИБДД, чтобы запомнить свой штат. количество автомобилей. Инстинкт самопрезентации заставляет их делать это.

Источник: https://www.anekdotas.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-gaishnikov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук