Очень смешные анекдоты про любовь
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про любовь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Супруги будут посещать. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Пять минут спустя. — Хорошо. «Через пять минут, дорогая.» — э…! Это слишком долго!
— Расскажите нам о себе? — Я ленивый, я люблю поесть. Потом говорить лень, я пойду.
Жена пишет муж у-ку: — У меня нет времени скакать в магазин с работы. Купите курицу на ужин. Через некоторое время на ее телефон приходит смс от мужа: — Целую. Жена в шоке — в 8 лет страсть уже прошла, а тут «целует» — Какие слова. Он пишет в ответ: — Дорогая, я тебя очень люблю, целую тебя нежно и т.д. Он: — Дурак, черт, пожалуйста, курицу возьми или ветчину?
Что вы там говорите? Ху*ня Это все твоя любовь. Лучше покормите кошку на улице. И тогда взаимности будет больше.
В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню: — Пойми мне вот это: «Я слезу от тебя пущу, я проконтролирую» Музыканты в ступоре. — Ах, нет, наоборот: «Я люблю тебя до слез!».
Мужчина решил убить свою жену, но самому остаться уверенным в себе. Ему советует друг и говорит: — А ты завязыва@й. Они не будут судить об этом. Ну, мужчина ест на будущее, любые устрицы напополам с виагрой и позволяет уничтожить свою жену. Десять раз я ходил в туалет, ноги тряслись, крутились. Жена улыбается. Он обиделся: — Какой ты дурак, смеешься, скоро умрешь!
Три года я думал, думал, но ничего не делал. Я понял, что безумно люблю ее. И за это время она успела выскочить замуж и родить детей. Это Сл*ха!
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это зять, мать Стаса Михайлова.
Вот почему любить себя нужно во всем.
— И почему ты сказал, что любишь? — И за 3 ночи ты не захотел на меня по-другому!
Анекдоты про любовь
Если ваша возлюбленная неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?», значит, она что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае, приготовьте кошелек.
В церкви
В церкви: — Венчаются раб Божий Антон и страх Божий Наталья.
Чайные листья
Собирая чайные листья на плантации Лептона, индус Мохаммед даже не подозревает, что делает это с заботой и любовью.
Я не люблю кошек!
Он: Привет, кошка! Она: Ух! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: Какой из них тебе нравится? Она: Собаки! Он: Ну здравствуй, с*чка!
Муж уезжает на курорт один.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Неделю спустя он написал ей: «В любом случае, я люблю только тебя!». Жена отвечает: «Да, и ты самый лучший на свете».
Урок в классе
Молодая практикантка проводит урок в классе. Вовочка пишет ей записку: «Я тебя люблю!». Учительница пишет в ответ: «Я не выношу детей». Вовочка отвечает: «Я гарантирую, что детей не будет».
Спутник жизни
Спутника жизни следует выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению ваших любимых смертных грехов.
Садись, Вовочка, у окна.
Муж, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Садись, Вовочка, у окна и расскажи, что происходит на улице. Вовочка садится и объясняет: — Киска перебежала дорогу. Ивановы, живущие напротив, тоже занимались любовью — Юрку поставили у окна.
Пример чистой женской логики
Пример чисто женской логики: — К 30 годам я дождусь первой любви. Если я не буду ждать, то пойду по расчету, и если брак окажется счастливым, значит, расчет был верным!
Анекдоты про любовь смешные короткие
Шутки о любви — не самая популярная тема, потому что любовь — это не шутки. Но все же миллионы анекдотов про амеров не стали меньше и мы решили собрать их в одну коллекцию. Кому-то они понравятся, а кому-то нет, но в любом случае это будет весело и интересно. В таких шутках нет вульгарности, и лично мне это нравится. Если вы готовы, я предлагаю вам начать читать:
Утром человек подходит к зеркалу, смотрит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщи, морда противная. Он смотрит на спящую женщину в своей постели — красота! Потом снова — на себя в зеркале: ноги кривые, живот висит. Он задумчиво говорит: «Да… вот как надо любить деньги!».
– Вы не поверите: я замужем уже двадцать лет, но до сих пор люблю только одного мужчину! – Вашему мужу повезло! – При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Любовница убегает от мужа, бежит в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встаньте на него, примите позу. Голос сбоку: — прие*рок, снимай носки, спалишь всю аллею!
Я очень стеснительная и скандальная, хотя в постели ни муж, ни другой … этого не замечают;
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я комментирую голую девушку: – Что такое ЯБВ?!!!– Я верен браку, любовь моя!
«Я думаю, ты слишком нервничаешь» — Почему ты так думаешь? «Ты только что подожгла квартиру своего парня» — Он не ответил на сообщение!
Девушка с упреком говорит парню: «Ты же говорил, что всегда будешь меня любить» — Ну да. «Но недавно я видела тебя с брюнеткой» — Конечно, я обещала любить тебя всегда, но не без перерывов.
Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно требует постельного режима.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, когда есть письмо “р”. Как-то муж пришел с изнурительной работы, и жена разрешила ему сократить ее вдвое. Он спрашивает ее: – Дорогая, какой сегодня день? – Понедельник! – отвечает она.
Глухой ночью жена слышит, как ее пьяный муж возвращается домой: она открывает дверь, включает свет — и вдруг раздается грохот бьющегося стекла. Жена этого не выносит. – Да, я учу твою чертову рыбу не лаять на меня.
Она: – Послушай, милый, если я выйду замуж, то потеряю работу. Он: – Тогда мы должны держать наш брак в секрете. – А если у нас будет ребенок? – Ну, ребенку, конечно, придется открыться.
Сегодня моя мама шлепнула мой любимый компьютер на пол. С грустью смотрю на разбросанные детали: – Вот она материнская плата для ее сыновней любви!
— И я встречаю свою девушку из жалости. — Она некрасивая? — Нет, просто жаль уже потраченных на него денег.
Оказывается, любовь в 26 лет гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве заболеть легче, но во взрослом возрасте можно умереть.
Анекдоты про любовь
Сейчас все жалуются, что очень трудно найти любовь. Это ты, муза, еще не искала работу.
* * * Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого раза она не заметила, что Роман был одет в золотой «Ролекс».
* * * Роза Марковна, но кто же такую любовь любит? — Ой, Софочка, все просто, это если закрыть глаза на все его недостатки. Потом вы открываетесь — и вот уже двое детей!
* * * Дорогая, что ты даришь на день рождения? Выберите, что вы хотите — бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере? — Милый, просто подари мне эту ночь и свою любовь. Захвачен!» — объявил директор.
Шутка для влюбленных
* * * Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, верно? — Конечно, а катализатор этой реакции — спирт!
* * * Когда ваш супруг раздевает вас — это любовь Когда вор — преступление Когда правительство — это закон.
* * * Что такое плотская любовь? — Это любовь на плоту.
* * * Настоящая любовь встречается редко. Вот почему у нас есть алкоголь.
* * * А где вы проводите вечера? — Дома с женой. Это любовь! — Нет, черт возьми! Радикулит!
* * * Дорогой прогнал меня, Всю дорогу трясущимися руками! Вот проклятая любовь — Вся рука раздавлена!
* * * Первая любовь: это так романтично, так трогательно — Да, и так быстро!
* * * Мамочка, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяную небритую задницу «мое солнышко».
* * * * * Эта любовь — ерунда, Лучше кормить собаку на улице, И тогда будет больше взаимности.
* * * Цилла, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? Да?! Но какая у них была любовь!
Анекдоты про влюбленных
* * * * Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, И только оказавшись в госпитале, он понял, что не нужно крутить любовь с женой командира саперной роты.
* * * * Две подружки: — Любовь делает мужчину чище! — Да По крайней мере, она заставляет его чаще принимать душ, стирать носки и чистить зубы!
* * * Настоящая любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
* * * Мамочка, что такое бескорыстная любовь? — Ну, бабушка после смерти нам ничего не оставила, вот это бескорыстная любовь!
* * * Почему ты ходишь такой счастливый? — Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет. — А его жены не было дома!
* * * Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена — дура, но всю жизнь скрывал это от нее.
* * * * Дата. Если вы встретили свою школьную возлюбленную на улице и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, а ваша школьная возлюбленная — толстый кошелек рядом с ней.
* * * Верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, она вечна, меняются только партнеры.
* * * Два пастуха в горной деревне разговаривают: — Дорогая, ты когда-нибудь занималась любовью с овцой? Ух ты, какая любовная шлюха, это же овца. Просто секс.
* * * * Ну, ты сразу на лапу! А как же любовь с первого взгляда? — Я плохо вижу, мне приходится чувствовать.
* * * Мне сегодня повезло: настоящая любовь пришла ко мне, А жены просто не было дома.
* * * Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты весь день его нюхаешь, а когда с тобой весь день говорят о высокооктановом бензине, а ты слушаешь.
* * * Смотри, на этой фотографии моя новая девушка! — Да, ей всего 25 лет! А вам — 70! Что она в тебе нашла? Любовь, безусловно, слепа. Нет, ее зовут Лена!
* * * Как непостижима и загадочна любовь! Увидев ее однажды, вы будете увлечены. Закончите рынок! Отойди от Верки! Не вставайте в очередь!
* * * Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история о бабушке и дедушке, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
* * * Вы видите, любовь дает крылья. — Да, что бы тогда ноги ломать!
* * * Роза! Вие сте като вдовица от три години. Аз също съм сам. Не толкова млад, но все пак, много беден. Разбирате ли, че аз намеквам за SHO? — Семион Маркович! Что я счастлива стать твоей вдовой!
Анекдоты об отношениях
* * * * Девушка, вы можете заказать кофе или чай, или, может быть, коктейль? — Мы еще не знакомы, а ты уже спасаешь меня своей нерешительностью!
* * * Почему Софочка не выходит замуж? «Она ждет мужчину своей мечты». И что же это должен быть за мужчина? «Он, наверное, хочет на ней жениться».
* * * * Жена хотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я #8212; на краю. Вот такая любовь.
* * * Жена обращается к мужу: — Почему ты не пришел, когда я тебя звала? Но вие сами казахте: — Излез. Глупак, казах: — Идиот, тук! * * * Роза! Вие сте като вдовица от три години. Аз също съм сам. Не толкова млад, но все пак, много беден. Разбирате ли, че аз намеквам за SHO? — Семен Маркович! Что я счастлива стать твоей вдовой!