Анекдоты из России, мемы и истории

Очень смешные анекдоты про мужа и жену №5

Дорогая, представь, сосед купил такой же костюм, как у меня! & mdash; И что теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом. *** & mdash; Ну, Яша, как твоя жена? & mdash; О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы мне не пришлось быть идеальным мужем. *** & mdash; Интересно, помнит ли твой Аркадий дату вашей свадьбы? & mdash; К счастью, нет. & mdash; И почему & laquo;к счастью& raquo;? & mdash; я напоминаю ему об этом несколько раз в год и каждый раз, когда получаю подарки. *** Самую страшную магнитную бурю видел муж, который подарил своей жене на день рождения магнит на холодильник. *** И вот, когда я возвращаюсь домой, моя мать — -законница прямо с порога говорит: — Клавдия Петровна! Ведь у меня нет денег, я ничего не делаю по дому, а ваша дочь могла бы выйти замуж гораздо лучше! И пока она торопливо и мучительно вспоминает, что я упустил из этого списка, я добавляю: — Сын Петрова — законник закончил мой доклад! Отпустить меня пить пиво для друзей-алкоголиков? *** & mdash; Дорогой, иди в магазин! & mdash; Но, милый, сейчас такой дождь, что ты не можешь выгнать собаку на улицу. & mdash; Господи, ну, давай без собаки! *** & mdash; Дорогая, а пойдем к твоей маме, чтобы она перенесла раскладушку из кухни в нашу комнату. А потом как-то неловко. Ну, конечно, это неловко! Три ночи ты уже не можешь есть! *** & mdash; Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! & mdash; Жена возмущена. & mdash; Но вы обращаетесь с той же просьбой.

Судьбу знакомят с будущей невестой. Они спрашивают. & mdash; я не знаю. Теперь, если я разденусь. — Они шептались, убежденные. Цилла раздевается. & mdash; И как же? & mdash; Нет, это не подходит. & mdash; Что случилось?! & mdash; Ее глаза не прикреплены *** Как вам нравится идея заменить белое платье невесты на богомола женского пола? *** & mdash; Дорогой, я забыла предупредить тебя, что умею готовить только яичницу и закят. & mdash; А какое из этих двух блюд ты положил мне на тарелку *** Жена мужа: & mdash; Я вчера ходила, случайно посмотрела твой список входящих и исходящих звонков. Что это за ген? Ничего о нем не рассказывал и каждые 2-3 звонка от него или ему?! Муж. & mdash; Я очень, очень счастлив! Они так отвратительно готовили, что в итоге я похудел до семи килограммов! *** & mdash; Петрович, кто ваша жена по знаку зодиака? & mdash; Основное время … *** Дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: — Я встретила его в 20 лет и ушла от него в 23. — Да, я думаю, трех часов достаточно.

Очень смешные анекдоты про мужа и жену

& mdash; Дядя, ты давно женат? & mdash; Да, жена говорит, что ей пятнадцать лет, но мне кажется, что все пятьдесят *** & mdash; Почему вы взяли фамилию жены? & mdash; домен был свободен. *** & mdash; Насколько заметно похудела ваша жена за последние годы. & mdash; Этим она обязана хитрой китайской диете: в течение месяца вы едите куриный бульон, используя китайские палочки для еды. *** & mdash; Петрович, кто ваша женщина по знаку зодиака? & mdash; Главный способ … *** Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Для них это дешевле. *** Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой. » *** & mdash; Я знаю! Сначала для аппетита будет 50 грамм, потом больше. Завтра пиво. И ушли, и ушли! Я уже изучил тебя! Ну, а чем не нормальная жизнь? Нянька занимает целую вечность! Помогите, мне становится плохо. И так каждый месяц! Вам самой нравится такая жизнь? Он потерял рассудок, у него не было сил. Займитесь лечением! Хорошо. & mdash; Дорогой, я только что попросила купить килограмм пельменей. *** & mdash; Как вам удается сводить концы с концами, Март? Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Ваша жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить кино и сюрреализм артхауса, но что толку, если вам придется самому готовить ужин? *** — Мама, а долго ждать мужчину своей мечты? — Да, дочка, но время можно принять, например, выйти замуж и родить детей… *** & mdash; Приходи домой в четыре утра, & mdash; раздраженно говорит жена, & mdash; у меня нет слов. & mdash; Слава Богу, & mdash; отвечает муж. *** По какой-то причине моя жена обиделась на меня. Я попросила принести ей швейный метр. Я спрашиваю ее. & mdash; Необходимо измерить талию. И только я указал: & mdash; Вы думаете достаточно. *** & mdash; Как только утром по телевизору началась аэробика, мой муж тут же вскочил с кровати. & mdash; За годы работы он так увлекся аэробикой? & mdash; Нет, сам он этим не занимается, но наблюдает в окно, как полумолодая девушка выполняет эти упражнения. *** Каждый муж недоволен тем, как его жена и правительство тратят деньги. Разница лишь в том, что он не боится открыто спорить с правительством. *** — Мамочка, что нужно делать, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? — Закрывай рот вовремя, дочка.

Очень смешные анекдоты про жену и мужа

Смешные анекдоты

Сборник анекдотов:

• Шутки идиотов
• Анекдоты про автомобили
• Анекдоты про авиацию
• Анекдоты про автобус
• Анекдоты об актерах
• Анекдоты о британцах
• Анекдоты про аптеку
• Армейские анекдоты
• Армянское радио
• Анекдоты про героев
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты о вокале
• Анекдоты о врачах
• Анекдоты о синем цвете
• Анекдоты про джентльменов
• Анекдоты про детей
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты о животных
• Анекдоты про знаменитостей
• Анекдоты про иностранцев
• Анекдоты про интернет
• Короткие анекдоты
• Анекдоты о кризисе
• Анекдоты с Лениным
• Анекдоты про мужчин
• Мобильные анекдоты
• Муж и шутки
• Анекдоты про наркоманов
• Наблюдаемые шутки
• Анекдоты на новый год
• Одесские анекдоты
• Единица шутки
• Он и она участвуют в шутках
• Анекдоты о пиве
• Прикольные анекдоты
• Анекдоты про психов
• Анекдоты про Путина
• Анекдоты про пьяниц
• Ржевск в анекдотах
• Рождение есть в анекдотах
• Русский язык в анекдотах
• Работа для спорта
• Трехстрочные шутки
• Тысяча анекдотов в анекдотах
• Анекдоты для студентов
• Анекдоты про украинскую ЕВ
• Анекдоты про Чапаева
• Анекдоты про Чебурашку
• Четырехстрочный
• Анекдоты про чукчей
• Анекдоты про Холмса
• Анекдоты про Штирлиц
• Анекдоты про эстонцев
• Эротические анекдоты

Анекдоты про мужа и жену

91 — Когда наш сосед поменял мебель, мы тоже купили новый гарнитур — говорит муж жене — Как только ты принесла новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я не говорю о машине! Хорошо, благослови его Бог, но что делать дальше? — Что, опять новинка? Какой?

— У него новая жена!

92 Карабинеры спрашивают водителя:

— Расскажите нам, как произошел несчастный случай?

— Очень просто. Моя свекровь настояла, чтобы я обратилась

справа, а моя жена — слева. Я старалась удовлетворить обоих: я очень не люблю ссоры в семье.

93 — Ваша дочь согласна стать моей женой.

— Вы сами виноваты. Ей не на что было ходить каждый вечер!

94 — Как однообразна стала жизнь!

— Да, вчера в кармане не было денег, сегодня тоже.

95 — О, Кумб, я не могу этого вынести! Мой Микола оставил меня в покое! Как я

Смогу ли я жить без него Нет, у меня нет сил, я пойду за ним в могилу. — Кума, побойся Бога! Дайте мертвому человеку отдохнуть!

96 Вдовец женится на вдове. У них обоих были дети. Тогда у них было две общие черты. Однажды в доме раздался страшный шум. — Жена, что происходит?

— И что ваши дети и мои дети бьют наших детей.

97 — Даже смешно подумать: пробормотать несколько слов

в полном сознании, и вы уже женаты.

— Правильно. А пробормочешь пару слов во сне — и ты уже побежден и. разведен!

98 — Я долго продержался, но женился. Мне надоело стирать белье, самому стирать рубашки, есть в столовой и носить дырявые носки.

Выслушав эту тираду, друг был искренне удивлен:

— Ну, вы должны! И именно поэтому я развелась.

99 — Говорят, вы научили свою жену играть в карты? Neu-

— Я преподавала, и, знаете, у нее все получалось. В прошлую субботу я

получил от нее обратно половину моей зарплаты.

100 В комнату общежития, где живут вахтовики,

принесла письма. Все, кто получил письмо, прочитали его. Только один

он взял из конверта чистый лист и задумчиво сидел, глядя в окно.

Почему вы получили чистый лист?

— Почему есть — ди одно слово?

«Мы поссорились и не разговариваем.

101 Насреддина спросили:

Сколько вам было лет, когда вы впервые вышли замуж?

«Я точно не помню, — ответил он, — потому что в то время

Я еще не решил.

102 — Знаете, после смерти мужа эта женщина в одночасье стала белой.

— Удивительно! Я знала женщину, которая после смерти мужа,

в один день превратилась из седой в брюнетку!

103 После очередной ссоры разлученный муж говорит своей жене:

Я уверен, что если ты умрешь, то не прольешь ни слезинки!

Но ты же сам сказал, что я плачу из-за каждой мелочи.

104 Однажды Крот сказал своей жене:

Жена, наша с тобой жизнь в этом мире ничего не стоит, но не падай духом! Мы будем наслаждаться на том свете… Почему?» — спросила жена.

— Потому что мы оба будем страдать.

— «Посмотри на свое лицо!

и посмотри на меня. Ты смотришь на меня каждый день и терпишь.

И я смотрю на тебя каждый день. И как сильно вы страдали. И тот, кто страдает, непременно попадет на небеса.

105 Жена будит мужа посреди ночи:

«Пипино, мне кажется, что где-то шипит мышь. мне так страшно!

— Ну, что ты хочешь от меня? Чтобы я мог пойти и раздавить его?

106 «Ну, дорогой, хорошо ли это?» — спрашивает молодая жена.

ее муж после первого приготовленного ею блюда.

— Неплохо! Но в следующий раз, дорогая, не забудь

добавьте в суп немного соли.

107 — У тебя новая машина, дорогой? — спрашивает, кстати, Мультимил и нет;

— Да. Вчера мне пришлось срочно звонить во Фриз.

Ru. В поисках телефона я отправился в первый попавшийся магазин.

Это был дилерский центр Mercedes. Видите ли, неловко

Мне пришлось уйти из магазина без покупки.

108 Насреддин пронес дочь своей дочери. Но потом был бо…

Жених и Насреддин получили отказ. Через три года муж

Родная сестра умерла от удара. Насруддин подошел к пульту SES & no; Tru и сказал ей:

— Хвала Аллаху, что ты не был отдан мне! А потом у меня был

Я бы умерла вместо вашего мужа!

109 Возвращение домой утром после вечеринки с друзьями,

Синьор Монсели слышал, как его жена разговаривала по телефону:

— Оружейный магазин? Пожалуйста, пришлите мне револьвер ка…

Весы от шести до тридцати пяти. От чьего имени? На имя вдовы Монсели.

110 Молодая жена дает мужу на обед курицу. Муж подозревает и не подозревает; он нюхает блюдо, а потом спрашивает:

— Что вам удалось вместить?

— Ничего, дорогая! Места совсем не было, но я должен был попытаться, но нет;

111 Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

«Не кажется ли тебе, что ты слишком часто хвастаешься мной перед своим первым мужем!»

— Дорогая моя, если бы я умерла первой, я бы говорила о том.

Вы одинаковы.

112 — Мой муж совершенно не помнит дату нашей свадьбы.

— Нет, я напоминаю ему об этом весной и осенью.

— Я получаю подарки два раза в год!

113 — Мой муж всегда злится, когда не знает, на что тратятся деньги.

«Так скажи ему».

— А если я расскажу, его просто поведут!

114 — Миссис Франклин, не могли бы вы одолжить мой пылесос?

— Простите, но муж категорически запрещает хранить вещи вне

дом. Но, если вы хотите, вы можете использовать его у нас.

115 На платформе вокзала стоит супружеская пара. Поезд

Удаляет, а муж возмущенно говорит:

— Если бы ты не копал, мы бы не опоздали на поезд.

— И если бы ты не поторопил меня, нам бы не пришлось делать это.

Долго ждать следующего.

116 — Кто разбил стекло в твоем большом окне?

— Мой муж, этот трус несчастный!

— Как, он так спокоен с тобой.

— Он нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

117 — Когда я был холост, я очень боялся супружеской жизни.

— Теперь я убедился, что боялся не напрасно.

118 — Опять новое платье? Пиджак? А шляпа? Послушайте, послушайте; где взять деньги на все это?

— Дорогая, ты должна знать, что меня это совершенно не волнует!

119 жена говорит мужу:

«Я хотел бы знать, будешь ли ты любить меня, когда мои волосы поседеют?».

— HM. И разве я перестал любить тебя, когда твои волосы стали черными, белыми, фиолетовыми.

120 — Если вы и дальше будете так тратить деньги, мы останемся и не будем;

— Не беспокой меня, дорогая! Я вышла за тебя замуж.

Ради любви, а не ради денег! Так что не волнуйтесь!

121 — Да, дорогая, любовь действительно слепа. Люди говорят правду.

— Но супружеская жизнь — это блестящая оптика. Это я.

Я тебе говорю!

122 — Не такая уж плохая вещь — брак!

— Конечно! Тяжело только первые двадцать-тридцать лет, а потом привыкаешь.

123 — Дядя, ты давно женат?

— Да, жена говорит, что ей пятнадцать лет, но мне кажется, что это

124 — Почему у тебя все лицо в царапинах?

— Вы бездельничаете?

— Почему ты задаешь глупые вопросы?

125 Муж ссорится с женой: в доме грязно, на кухне тоже, потолки

— И вы берете и делаете все сами!

— Что! У меня нет времени — то крестины, то свадьба, то мимо, то нет; Мы должны уважать людей.

«И не уходи», — советует жена.

— Ага! Если я не пойду, то во второй раз. и тебя не пригласят!

126 Муж и жена ссорятся.

— Скажи мне, почему ты вышла за меня замуж? На

Ссоритесь каждый день?

— Я не знала, что ты такой дурак!

— Ты лжешь! Вы знали об этом!

127 Когда печальный конец болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:

«Мадам, вы должны быть готовы ко всему.

— Что касается всего — вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что у него есть на банковском счету.

128 Респектабельная пара медленно идет по улице. Внезапно он останавливается:

— Мэри, я потерял зонтик!

И когда вы это заметили?

Когда я хотел закрыть его.

129 — Здравствуй, Берия! Что случилось с твоим дядей?

— Как это произошло?

— Он смотрел телевизор, его тетя тихо подошла сзади и в шутку потрепала его. Он испугался и потерял сознание. — И что из этого?

— И то, что моя тетя тоже испугалась и вызвала скорую помощь. Когда парамедики усадили моего дядю в машину, он пришел в себя. Парамедики спросили, что с ним случилось. Он сказал. Они засмеялись, уронили носилки, и мой дядя сломал руку.

130 — Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.

— Как я могу это понять? Вы никогда там не были.

«Я не был, но моя жена ездит туда каждый год в отпуск.

131 Пипино рассказывает своим друзьям о вчерашнем дне

И за кем оставалось последнее слово?

— Конечно, следуйте за мной!» — с гордостью говорит Пипино.

Я сказал: «Хорошо, покупайте».

132 Муж и жена лежат в саду под яблоней, а жара — ужас! Он повесил трубку. Муж говорит:

— Было бы хорошо, если бы эта яблоня упала прямо

«И ты хочешь поболтать в такую жару».

133 Дома жена спрашивает мужа:

— Вы сказали, что ваш босс в хорошем настроении…

когда вы попросили его увеличить вашу зарплату. Почему вы так говорите?

Он чуть не умер от смеха.

134 «Я прочитала в газете, что человек съедает три фунта соли в год», — говорит жена мужу за ужином.

«Может быть, но не все сразу», — отвечает муж, потягивая свой пересоленный суп.

— Мне надоела эта жизнь. Вчера ты вернулся домой

Вчера, вчера пришло сегодня. Если ты придешь завтра сегодня, то послезавтра я подам на развод! Ясно объяснил?

136 Хорошая женщина говорит своему мужу:

— Я поеду, дорогая, на курорт, буду печь, купаться и мечтать, мечтать — только для тебя.

— ‘Нет, — отвечает муж, — у меня есть вариант получше: ты, моя no & no; зрительная, сиди лучше дома и мечтай о море на полную катушку.

137 «Вы слышали, какая буря была ночью?»

— О, почему ты меня не разбудил? Ты знаешь,

Я вообще не могу спать во время грозы.

138 — Вы были в Трускавце?

— А в Ужгороде? Есть и хорошая вода.

— А где вы чувствовали себя лучше?

— Я не знаю. Я думаю, что это было одно и то же: со мной там был я, и была женщина.

139 Отец говорит своей дочери, которая собирается выйти замуж:

«Я вижу, что твой жених действительно любит тебя.

‘ Дело в том, что три месяца назад он занял у меня тысячу злотых, но продолжает приходить к нам.

140 Мама спрашивает дочь, медовый месяц молодоженов едва закончился:

Как ваш муж относится к вам?

— Замечательно. Он делает для меня все, о чем я прошу.

«Если он удовлетворяет все ваши просьбы, это может означать только одно: ваши потребности слишком скромны.

141 Растущий сын спрашивает своего отца:

С какой стороны от женщины должен пройти мужчина?

— Один должен быть с той стороны, где находятся окна.

— Мне нужно пять тысяч злотых!

Так займите у кого-нибудь.

Ты достаточно взрослый, чтобы самому влезть в долги.

143 — Ранее моя жена проснулась ночью от всех этих шорохов и разбудила меня. Ей показалось, что в квартиру забрались воры. — Поэтому вы могли бы объяснить ей, что грабители пытались работать демонически; шумно.

— Именно так я и поступил. Теперь она будит меня, даже если она в квартире и не будит;

144 — Сегодня моя жена позвонила с курорта. Он говорит, что «Софики» и нет;

— Это превосходно!

— Я бы не сказал! С вашим весом потеряли три килограмма —

Это то же самое, что получить пять процентов от цены «Мерседеса».

145 Старик и старуха вспоминают свою молодость:

«Когда я был мужчиной, — говорит мой дедушка, — я любил очень

девушка. Как ее звали? А, кажется, Галя Королёва.

Кто знает, где она сейчас, как сложилась ее жизнь.

— Ты что, старый, с ума сошел? Это я!

146 — Слушай, Вилли, пусти меня с женой на несколько лесов и не; совы в твою квартиру.

— Я не хочу, чтобы соседи знали о нашем маленьком времени и нет; ты знаешь ее голос.

147 — «Запомни раз навсегда!» — говорит жена мужу; «если ты принудишь служанку, я разведусь с тобой!

«Ты все выложишь». «Пойми, я всегда найду такого мужа, как ты, а такую служанку вряд ли!

148 муж и жена будут из церкви.

— Я случайно заметил, моя дорогая, что ты бросила его…

KU за пожертвования в размере пяти тысяч фунтов.

— Было бы интересно узнать, какой грех вы ему приписали…

149 — Знаешь, мой дорогой, слуга, который ремонтировал нашу крышу, смазал машину.

— Господи, зачем это делается! Даже крыша уже

Вы не можете чувствовать себя в безопасности от этих машин!

150 — Какова температура в помещении? — Муж спрашивает жену.

— Затем откройте окно. Оставьте их еще на 5 градусов.

151-Моя жена была испорчена мыслями.

— О чем она так интенсивно думает?

— Он думает о том, как перекрасить ее — в блондинку или брюнетку.

152-Как вы планируете провести свой отпуск?

— Откуда вы знаете? Отпуск никогда не был для меня подводным камнем.

Мой. Шеф-повар решает — когда и его жена — куда я пойду.

153 — Как жаль, что ваш муж умер так рано. Вы все еще можете

«Да, — вздыхает вдова. «» Кроме того, у него была ОС и нет;

154 Муж возвращается с работы. Жена встречает радостно

— О, Карл! Представьте себе, у нашего ребенка есть пер&;

— И он сделал первый шаг!

— Но после того, как он сделал первый шаг, он потерял свой первый зуб.

— Но после того, как он потерял первый зуб, наш малыш произнес свое первое слово!

«Но если бы ты знал что».

155- Послушай, Джон, как красиво поет соловей, — шепотом и без;

— Почему вы удивлены? Он еще не женат, да и не скоро женится; Давай, у него зубы не болят… Почему бы не спеть!

156 Французская пара едет в автомобиле. Полицейский

На мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. «О, это Жан», — сказал муж с облегчением, глядя и не; Мы боролись с ним.

Через несколько минут он вернулся, его жена была язвительна и не; Скидд: она заметила:

— Судя по вашему лицу, вы сражались с этим Жаном в разных армиях».

157 Разведенная женщина говорит мужчине, о котором

Он хочет жениться.

— И я порвала с ним, потому что он присылал каждый день

Я в водочный магазин!

Человек говорит, что осужден:

— Ублюдок! А также мужчина.

— Да, вы знаете, как это унизительно!

— Не волнуйся, я побегу. Весь бизнес!

15 8-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая дочь Ин-Ли?

— А что нужно, чтобы сделать его вкусным? Хорошо!

-Хорошая свекровь и голодный муж.

159 Муж говорит жене:

— Вот прочитайте статью о рыбе, Гертруда! Вы вполне можете

Учился бы у них молчанию.

«Но сначала ты, дорогая, научись пить из них только воду!»

160 Две женщины разговаривали на базаре. А если отдых и нет; готовят две женщины, то разговоры о мужьях или супругах неизбежны.

«Знаете, — жалуется она, — у меня просто нет мужа, у меня есть тряпка:

За сигаретами, а потом стоять в очереди. Несмотря на то, что я женщина, я всегда буду воспринимать все не по правилам.

— Боже!» — махнула она рукой, — «это пустяки. Здесь

Мой действительно тряпка: неважно, что было до этого хама раньше.

На линии — ни слова!

— И что? — Первый был ошеломлен. — Он просто вежлив.

— И у вас хорошее образование.

161 — Любишь ли ты меня?

— Ты бы умер за меня?

— О, нет! Моя любовь бессмертна.

162 Жена поссорилась с мужем. А он сидит за столом и молча

Ест негустой суп.

— Видите ли, я пропил все деньги за копейки, теперь я должен

Ешьте суп без мяса.

Муж молчит, задумчиво глядя в тарелку.

— Дом разваливается, крышу надо ремонтировать, а вы все водку пьете

шитье. Дети раздеваются, зима на носу, одежду надо покупать.

Муж продолжает варить суп.

— Скоро праздник — надо купить курицу. Джем для детей.

-Да, и еще чувство вины.

Муж вздрогнул, даже уронил ложку:

— О, что тогда нужно!

16 3-Знаешь ли ты, Фатима, что верблюд может быть восемь дней РА и не обуваться и ничего не пить?

— Только подумайте, удивительно! Я знаю такое существо, которое восемь

Он пьет и ничего не делает.

164- Вы знаете, мы с женой научились говорить по-татарски.

— Да? -удивилась жена. Скажи что-нибудь, и я выслушаю. — Итак. Ну, вот что я вам скажу. Да: Харчя-Марче, принеси воды.

-Грязно, по-татарски! -Эй! Он ничего не понимал. Встаньте и выпейте его сами.

165 жена говорит своему мужу:

— Вчера Сидоровы вернулись домой, и когда они пошли в

Веранда, на него упал кусок кирпича. А оно шло сзади и ничего. — Это послужило ему на пользу. Он должен помнить, что женщина всегда «за» и «не»; пусть они идут вперед.

166 Муж и жена приехали в гости. Муж управлял лошадьми, а жена

сидит и учит его всему:

«Ты смотри на меня, веди себя прилично, не ругайся, не пей водку, не смотри на чужую жену».

«Тпру, — крикнул муж, — пойдем назад».

— Почему? — Жена была удивлена.

«Мне там делать нечего», — ответил муж. «То, что вы говорите, у меня есть дома».

167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.

И жена тут же разбила одну. Муж был в гневе:

— Ну и жулик же ты! Как вам удалось сломать? Как?! Я не узнаю.

И его жена взяла другую кастрюлю, но как он мог позволить ей

Пол — просто кусочки, разбросанные в разные стороны. Руки в стороны и говорит:

— Так вот как я его сломал! Теперь я понимаю?

168 Муж говорит жене, которая ругает его, что он пришел домой поздно:

— Спи, старик! Сонный и молчаливый!

— Вы не получите его! Я буду спать и молчать — никогда!

169 Жена, вернувшись из театра, гордится своим мужем:

«Знаешь, Сте, мне сегодня тоже дали тридцать пять».

— Так что надо было брать, иначе завтра не дадут!

170 муж и жена ссорятся.

Муж рассердился, выскочил во двор, схватил топор — и к дровам. И разрежьте их!

А жена смотрит в окно.

— Вот паразит, я видела круг, но резать месяц назад и нет; пожалуйста. Все бывает один раз. И здесь! И поэтому ссора была полезной. Я дождалась, когда круга почти не осталось, подошла к мужу.

— Ну, хватит, Ваня! Перестаньте злиться! Я прошу прощения, виноват! Да, и ты уже наколол дров!

171 — Почему Бог сначала создал мужчину, и только потом жен, а Шруну нет? — Одна женщина спросила.

— Ведь во время сотворения мира ему не нужен был муж; женщина помогла бы ему своим советом.

172 Кажется, хозяин, а соседские куры перемещаются по грядкам, рас& не; огород клевать.

Не раздумывая, он схватил палку и ткнул в орешник.

Она сделала затяжку.

«Вот, — подумал он, — и жена будет довольна, и семья наказана». «

Принес он жене курицу, но как увидела она — и в крик:

— Ну, что ты за мастер, если не можешь отличить соседскую курицу от своей!

173 Мой муж купил мне в подарок платье.

Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого. Жена сказала:

«Ты привел Олух?» Он на меня не налезет!

— Да. Но мне так хотелось увидеть тебя сегодня стройной, стройной. Как десять лет назад.

174 человек, с которым вы встретились на улице, чья голова то включалась, то выключалась;

— Видите ли, я наткнулся на летающую тарелку.

— Этого не может быть! Где?

175 Сначала родители заставляют ребенка ходить и говорят,

А в остальное время, пока он не повзрослеет, пытается заставить его сидеть и молчать.

176 Отец — своему взрослому сыну:

— Марш Мендельсона, Шампанское, Скрипки & quot;Горький" — все

Это жестяная банка. Главное — это другое. Брак — это событие, после которого человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи, де и не; убирать, ремонтировать и т.д. и т.п.

177 — Что нужно иметь дома, чтобы приготовить тушеного лосося?

178 — Интересно, кто сильнее: муж, который носит жену на руках,

Или жена, которая забирает весь дом себе?

— Послушать вас, так все должны сидеть в холостяках и

старые девы. Но, кстати.

179 & quot; Я развелся со своей старой женой и нашел новую. НО

Старый муж забрал его у меня. Потом я поехал договариваться о новой жизни по-новому со старой женой, на что потратил два дня пара и не; председатель», — объясняет свое отсутствие чиновник.

Все неприятности начались в свое время, когда Бог привел Еву к Адаму и торжественно сказал:

— Адам! Выберите себе жену!

181 муж и жена пошли на базар. Я купила своему мужу хромированные ка и но; поги. Он перекинул сапоги через плечо и пошел домой босиком. «Муж и супруга, вы бы надели сапоги», — посоветовала жена. «Ты ударишься ногами».

Не успела она это сказать, как ее муж споткнулся и чуть не упал. «Понимаешь, Дуреха, — сердится муж, — если бы ты послушала и не; ся, то подошва бы оторвалась, а так только ногти отлетели».

— Муженек, но мне приснилось, что ты купил мне красивые красные сапоги.

«Хорошо спишь, ничего не скажешь». Повезло тебе! И теперь

Я сплю и позволяю тебе мечтать о том, для чего я должен их купить!

183 — Знаешь, — говорит жена своему мужу, — … Я где-то слышал, что люди называют друг друга на «ты»; Они называют, и мне это очень понравилось. Приходите, и мы будем как Пан.

— Давай, — согласился муж.

— Свирид Петрович, что у вас на обед? — Она начала, но нет;

— Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.

— Вот вам пельмени, ешьте на здоровье.

Весь день они называли друг друга на «ты». А вечером

Муж пошел в таверну. Они сидят с кумой, пьют. Приходит жена. — Я жду тебя, ищу тебя повсюду! Я так переживаю за вас, дорогой мой Свирид Петрович, а вы, свинья, забрались в этот проклятый кабак! Так что дьявол благословен, а пьяница проклят!

184 — Значение криков «горько»; На свадьбах я понимаю. Эти

Лия, что инициаторы этих криков обычно женаты. Глаз и нет;

185 — Лучше держаться подальше от близких. Не верите?

Затем вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

186 Мать, сын и дочь-законница едут на коричневом. По кочкам, Бришка такая.

трясет, что мать и невестка уже скрежещут зубами. Ее сын говорит:

— Она говорит ему: «Давай, мама, на спине у тебя только два колеса.

Я дрожу. А ты, женщина, садись посередине, пусть все четыре колеса трясутся.

187 Возвращаясь домой с поля, муж увидел свою жену в красивом

После ужина он спросил:

— Люди говорят правду, что вы тратите все свои деньги.

на одежду и украшения?

Я не верю им, но я верил своим глазам.

Затем жена стукнула кочергой по столу.

«Так кому ты больше веришь, паразитам, своим глазам или

— Р-р-рожденный. Твоя собственная жена, — был ответ.

188 Мужчина женится во второй раз. Жена взяла в руки — это был грех

шутить. Но что бы она ни приготовила или испекла, это не понравится. А потом случилось еще кое-что. Она поставила мясо жариться, а свинья тем временем выскочила в сад. Пока я ехал — мясо подгорело.

Она дает это мясо своему мужу и боится его ругать. И он ест и говорит:

— Вот вкусно, как будто моя покойница готовила, царство ей небесное.

Потом жена специально пыталась испечь плохой хлеб, так нет; она приготовила пиццу вот так, — по-прежнему хвалит муж.

А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой домработнице, но от привычки трудно избавиться.

189 Жил один старик, и жена его была молода, но так упряма! Как только он сказал: "Солонина!", а она ему: — Бритый! И победить ее было невозможно.

И он подумал: «Я брошу ее в реку. Если он скажет «побрит», то я его спасу, а если скажет «побрит», то пусть тонет.

Он ведет свою жену к реке, бросает ее в воду и говорит:

Она тонет, но показывает пальцами, что она обритая.

190 Пришел муж с ярмарки и сказал жене своей:

— Вот, Одарка, хоть ругай, хоть не ругай, ты не принесла ни копейки.

— Что? Вы не взяли с собой денег? О, ты лентяй, о, ты пьяница!

Да, за палку, но сзади: — Вот ты где! Это для тебя!

А муж крутится, крутится и хочет что-то сказать.

— Стой! Ну, плюнь, ты не дашь мне сказать ни слова.

— Мне нужна ваша ложь, он сам это сказал, ни копейки.

Да, я не принес ни цента. Но я купил тебе сапоги и

шарф, ткань для юбки и вышитая рубашка. А также обертывание. Здесь

и ни копейки не осталось.

— О, мой милый, ты мой, о, любовь моя, почему ты так

не сказал. В конце концов, как вы должны: сначала за то, что вы купили, а затем за

за то, что не принес деньги!

191 — Дорогой мой, я хочу спросить тебя.

— Поклянись перед Богом, что когда я умру, ты последуешь за мной.

Вы никого не будете любить в смерти.

— А если вы не умрете?

192 — Почему бы вам не поговорить со своей женой?

— Наоборот, хорошо! Всю неделю мы живем в мире.

193 Как-то дед и баба поссорились и решили не разговаривать. Но женщина не выдержала и спросила старика. Так что будьте здоровы!» — тихо говорит Баба.

А дедушка не сдерживает себя после нее: ха-ха!

Так они помирились.

194 — Вы видели мою жену?

— Но разве она не стоит там?

— Нет, она стоит молча.

195 — Как ваша семейная жизнь? Просто будьте честны! Чувствуете ли вы, что едите локоть своей жены?

— И плечо, и локоть, но только на вечеринке, и то только если мы сидим рядом друг с другом.

196 — Ну, как твой муж?

— О, как хорошо! Я завидую тебе.

— Что я могу сказать? Как вечер наступает, так и утро

197 Отец учит своего сына:

— Когда собаки нападут на вас, крикните им в глаза двадцать

подряд из Священного Писания: «Боже, спаси душу мою от кинжала

и от злых псов.

А один друг заметил:

«Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не понимают Священного Писания и никогда его не читают.

198 — «Дайте мне кочергу, куман. Что-то, что я не могу найти.

«Я бы с удовольствием, но просто не могу: мой муж тоже не вернулся с вечеринки.

199 Однажды мужчина поссорился со своей женой и решил расторгнуть брак. Слезная жена уговаривала его: — Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!

На это мужчина ответил:

«Ты выбрал самое худшее доказательство, потому что за эти годы я устала от тебя.

200 — Мой брат собирается жениться. В субботу свадьба, и я не могу представить, что ему подарить… запоминающееся.

— Легкая работа! Многократно проверено на практике

— Что вы имеете в виду?

— Если даже самая скромная свадьба отмечается с небольшим

наша ссора между молодыми людьми или их родителями, то это радостно

Этот день запомнится им на всю жизнь. Можете быть уверены!

201 Жена поставила перед мужем миску с супом. Миска с супом стояла над женщиной.

была непривлекательной, запах был еще хуже. Муж не осмелился зачерпнуть.

Возьмите первую ложку. Он видит, что перед собакой также стоит миска с супом.

И она тоже не ест. Жена оценила ситуацию и сказала мужу:

«Согласен, она тоже не любит суп, но, будучи собакой.

202 — Невеста в день свадьбы одета во все белое,

что это был самый счастливый день для нее.

«Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное», — замечает Мендель.

203 — Так волнуюсь, так волнуюсь

— Да, моя дочь выходит замуж, и она не умеет ничего готовить вместе со мной.

— Не волнуйтесь! Остается только гадать, сможет ли ее муж заработать на те продукты, из которых она ничего не может приготовить!

204 Мендель неожиданно встречает в Венеции знакомого из города.

— Что ты здесь делаешь? спросил он.

— У меня медовый месяц.

— Поздравляю. А где твоя жена?

«Слушай, кто-то должен делать работу по дому!»

205 Одного человека спросили:

— Может, мне выйти замуж?

«Я не знаю, но, по крайней мере, не будь как рыба: когда

она свободна, то бросается в сеть, а когда она уже в сетях, то разбивается

206 Мендель бежит по платформе и кричит:

Пришедший полицейский спросил:

Почему вы сеете панику?

— И что, я должен назвать свою жену, как дома, инфекцией?

207 Зимой крестьянин пошел в лес за дровами, а его жена

пила в доме и грелась с детьми на диване. свекровь сказала:

«Мой сын где-то замерзает. Посмотрите, как холодно на улице!

— С ним ничего не случится!» — говорит невестка.

если ребенку холодно, он побежит греться. Это не то же самое, что сидеть здесь на диване: печет, а деваться некуда!

208 — Послушай, Мендель, говорят, что ты женат.

Да, мне не понравилась еда в нашей столовой.

— Теперь мне это очень нравится.

— Ты опять разговаривал во сне!

«Боже мой, я даже во сне не могу произнести ни слова!».

210 — Перед свадьбой вы пообещали, что сделаете все, что в ваших силах.

Мое маленькое желание, — упрекает жена мужа.

— Я солгал? Скажите, какое ваше наименьшее желание

и я сделаю это немедленно.

Ты не любишь меня и никогда не любил. Я могу поклясться.

Я знаю, что после моей смерти ты через несколько месяцев выйдешь замуж за другого.

‘Не нужно клятв, я все равно тебе доверяю.

212 — Знаешь, сосед, после войны говорят, что на каждых двух женщин приходится полтора мужчины.

— О, да, да, дорогая! Похоже, я только что получил эту половину.

213 Мужу надоело, что его жена каждый день ссорится с ним по всяким пустякам, и он решил проучить ее. Я купил туфли, надел их дома и сказал:

«Может быть, ты снова будешь меня ругать. Но я купил туфли

и по дороге я увидел, что один ботинок был на правой ноге, а другой — на левой!

— Слушайте, люди!» — кричала жена на весь двор, так что

услышали все. — За что мне такое наказание? Вот дурак! Что, ты не можешь измениться? Ты всегда, не как люди!

214 Всю ночь у дедушки болел зуб, а утром он приготовился

— Пойду, пусть хоть каждого вытащат, у меня нет сил терпеть.

Дедушка пошел к врачу, сел в кресло. Дверь кабинета стоматолога открылась, и показалась женская голова.

— Вы, доктор, не вырывайте ему все зубы, оставьте хотя бы один!

— И как! Неужели я заболею, а он нет? Оставь хотя бы одного из этих иродов.

215 — Вы позволяете своей жене курить?!

«Ну, должна же она когда-нибудь заткнуться!»

216 Мендель и его жена приедут в гости. Это было долгое время, но

жена долго не отходит от зеркала.

— Ты скоро приедешь?» — спрашивает Мендель.

217 Муж взволнованно говорит жене:

«Помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?» — Конечно, помню, это были замечательные часы.

— Ну, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который

Я не носил почти год, и как вы думаете, что я нашел в кармане?

— Нет! Там я нахожу отверстие, через которое, должно быть, упали часы.

218 Женщина пишет своему мужу с курорта:

«За шесть недель я потерял половину своего веса. Могу ли я остаться

здесь еще немного?

— Оставайтесь там еще шесть недель!

— Ты говоришь как идиот!

«Я говорю, чтобы ты понял!» Я знаю, с кем я живу.

220 — Я не понимаю, почему вы развелись с мужем?

«Мне не очень повезло с браком. Во-первых, это

отметил мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, прогулки на верблюдах по Африке.

— Потом исчезли дворцы, фонтаны, яхта развалилась, осталась только работа на верблюдах.

221 Супружеская пара отправилась на прогулку.

«Тебе не кажется, Руди, — сказала она, — что в последние дни становится все прохладнее и прохладнее?»

— Опять вы намекаете, что вам нужна дубленка!

222 «Знаешь, дорогой, — говорит жена мужу, — вчера в меховом магазине я видела необыкновенно красивую дубленку. Я бы очень хотел купить его.

‘Вы, женщины, невероятные люди: вы не знаете, как извлечь

извлекать уроки для себя из несчастий других.

— Что вы имеете в виду?

— Этот мех носила овца, и вы видели его в магазине,

Что с ней случилось.

223 — Мой муж делает все, что я прошу. Сначала он бросил всех своих друзей, затем перестал пить и, наконец, бросил курить. — О, у вас железный характер и невероятные педагогические способности. Представь, как ты сейчас счастлива! Увы! А недавно он меня бросил. Неблагодарный!

Господин юрист, скажите, может ли глупость мужа быть основанием для развода?

— Ну, почему бы и нет! Мы все грешники. Хотя чаще глупость, наоборот, является причиной брака.

225 — Кого забрала скорая помощь?

«Наш сосед Крычайтек.

— Что с ним случилось?

— Он поссорился с женой, она назвала его негодяем, он не сдержался и дал ей пощечину.

226 — Я должен разочаровать тебя, дорогая. Мои кулинарные способности все еще минимальны. Я умею только хорошо готовить новогодний пирог и рыбу, — призналась мужу молодая жена. «Я понимаю, дорогая. Ничего страшного, со временем ты всему научишься. Просто скажите мне, пожалуйста: что на тарелке, пирог или рыба?

227 — Я предлагаю провести новогодние каникулы как можно больше

но в непринужденной семейной обстановке. Как это было раньше? говорит муж жене.

Жена замечает, что у мужа даже слезы на глазах. Она нежно обнимает его.

«Я согласна, дорогая. Давайте обсудим детали.

— Хорошая идея. Это означает следующее: я куплю колбасу, сыр, бу…

Ростом выше пяти & quot;портянок" и отправится в гости к родителям.

228.- Тебе уже шестьдесят, и ты, старый дурак, вместо того чтобы

женился бы на скромной женщине пятидесяти лет, я хочу

Возьмите восемнадцать лет. Это самоубийство.

— Вы очень хорошо понимаете! Лучше умереть от острой булавы и ножа, чем от старой ржавой пилы.

229 — Моя жена приходит в таверну каждый день.

«И ты бросил ее?»

— Конечно, я оставил его. И кто тогда отвезет меня домой? CA & no; маме тяжело.

230 — Дорогая, когда мы поженимся, я разделю с тобой все твои проблемы и неприятности.

«Но у меня нет проблем!»

— Я сказал — когда мы поженимся. Я обещаю — они появятся.

231 Двое мужчин говорят о молодом друге.

«Я не понимаю, почему он женился», — в конце концов поклялся он.

«Это верно, но его жена также дала клятву своим друзьям». Что?

Что она выйдет за него замуж!

232 — Я слышал, что ваш брак кажется очень романтичным, но нет; вам приходилось похищать свою жену?

— Да, так и было.

«И ее родители преследуют тебя?»

— И они не догнали, я надеюсь?

— И чем все это закончилось?

«Они живут с нами в моей квартире».

233 — Моя жена — роза. У нее такая романтическая жилка: она любит

Только эти цветы.

«Тебе повезло, что ее зовут Эдельвейс*!»

234 На серебряной свадьбе муж испортил жену:

— Ты знаешь, дорогая, … наш брак, по сути, результат ошибки.

— Что вы предлагаете? — восклицает жена.

— Да, представьте себе. В конце концов, я свистнул, чтобы остановиться, и нет;

235 Жена поворачивается к зевающему мужу:

— Слушай, раз твой рот все еще открыт, кричи AT & не; ребенок должен вернуться домой.

236 Молодая женщина в слезах говорит своему мужу:

— Мой отец — банкрот!

— Боже мой! Я знал, что этот предвзятый человек найдет способ и нет;

— Теперь, когда мы женаты, я могу отметить некоторые моменты.

— Не волнуйся, дорогая, я и сам их знаю. Это те недостатки, которые сделали меня не лучшим мужем, чем ты.

238 Молодой муж говорит своей жене:

— Дорогая, я сравнил расходы на свадебное путешествие и нет;

— Оказывается, я вышла за тебя замуж исключительно по любви.

239 — Почему Иванов так назвал свою жену?

— Ей не хотелось признаваться, сколько она потратила на все накопленное и не накопленное; деньги на отпуск.

«Почему ты сегодня кричишь еще громче?»

— Очевидно, сегодня она призналась.

240 Молодая жена говорит своему мужу:

«Это будет так тяжело, милая, сразу оставить своих девочек».

— И нет, дорогая! Напротив, продолжайте принимать деньги от

Твой отец как ни в чем не бывало! И вам будет легче.

241 Продавец обращается к покупателю,

Я только что выбрал шляпу:

— Это последний крик моды, дорогая!

«Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену».

242 В ссоре молодой семьи. Жена кричит:

— Бросьте и забудьте свои эгоистичные привычки — то же самое мой

На мою квартиру, на мою зарплату. С тех пор, как я поднялся сюда и ты

Мой муж, есть только & quot; Кстати, что ты ищешь в моем

— Наша бритва, — ответил муж.

243 — Знаете, почему я плакала на втором этаже? — Просите и нет; жена мужа даст, оставив супермаркет.

«Я знаю, но у меня нет таких денег».

244 Шотландца спросили:

— Какой подарок на день рождения он хотел бы получить

-Я мечтала о чем-то для шеи и рук.

«О, и, видимо, вы подарили ей бусы и браслеты?».

— Они не догадались! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

245- На днях я устроила такой скандал своему мужу, что мы не

сколько дней он молчал. Вчера он подошел ко мне.

И попросил прощения?

— Он попросил пять долларов на сигареты!

246 Утром Гуго подошел к окну, выглянул на улицу и сказал жене:

«Похоже, сегодня будет отличный день.

— Ну и что?

«И однажды ты сказал, что однажды ты уйдешь.

247 — Скоро мы будем счастливы!

— Да, всего две недели до суда.

Как было бы хорошо, если бы это случилось завтра.

— Это невозможно, дорогая, потому что мы с тобой не единственные, кто хочет

Будьте счастливы. Вам придется ждать в очереди.

— Я хочу, чтобы мы развелись:

муж без моего ведома

Все кастрюли отдал, а деньги пропил.

— Я также прошу вас разлучить нас:

не хватает на эту идею

хозяйка нашла только

249 Муж-инженер говорит своей жене:

«Дорогая Бетти, не могли бы вы поделиться со мной рецептом этого…»

— Хотите удивить кого-то своими кулинарными способностями?

— Нет! Я уверен, что ваш метод произведет революцию в цементной промышленности.

Милая, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что кролик — очень глупое животное. Не так ли? — Правильно, ты мой кролик!

251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он ее недолюбливает.

«Раньше ты всегда вставал первым и готовил мне завтрак, а теперь я должна все делать сама.

— «Чепуха!» — возразил он.

И приготовь завтрак, моя любовь к тебе ничуть не уменьшилась.

252 «Твои волосы, — говорит муж, — похожи на чудесный сон!»

«А твой, — отвечает жена, — похож на голую реальность.

253 — «Как вам удалось дожить до такого возраста?» — спрашивает он.

репортер, житель маленького городка, который превратился

«Это все благодаря моему мужу!» — ответила долгожительница.

Да, да, спасибо ему, бедняга. Он умер, когда ему было тридцать пять лет.

254 Муж, вернувшись с работы, гневно накричал на жену:

— Ужин еще не готов! Я голоден, как волк. Все, я иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!

— Подожди пять минут! спрашивает жена.

Что вы можете приготовить за пять минут, если

Ты ничего не готовила весь день?

— Не волнуйтесь! Я быстро переоденусь и уйду с вами!

255 Старая женщина говорит своему мужу:

«Теперь, когда я так сократил себя, это правда, что я

больше не выглядеть как старуха?

— Конечно! Теперь ты выглядишь как старик.

256 Однажды, вскоре после свадьбы, муж пришел домой с работы, и его жена сказала:

«Сегодня, дорогая, я приготовил для тебя сюрприз.

Она поставила на стол большой торт и пригласила его отведать его. Муж ел торт и думал.

— «Сначала скажите мне, какие ингредиенты вы использовали для выпечки этого торта. — И что? Почему вы спрашиваете?

«Потому что через несколько часов доктор обязательно спросит меня.

именно этот вопрос.

257 Мулла Насреддин купил рыбу, принес ее домой и сказал своей жене.

жарить. Но пока его жена жарила рыбу, мулла Насреддин потерпел поражение.

мечтал, и он заснул. Рыба была готова, но жена не проснулась.

Она съела своего мужа и всю рыбу сама. А потом она осквернила муллу Насреддина.

руки с маслом, в котором жарилась рыба.

Через некоторое время муж проснулся и стал просить рыбу.

— Как это, вы забыли, что ели рыбу? — возразил тот же. — Если вы не верите, то понюхайте свои руки.

Мулла Насреддин понюхал свои руки и сказал:

«Да, они пахнут рыбой, а это значит, что я ел.

Но мой пустой желудок это опровергает.

258 Когда муж вошел в дом, женщина сказала ему:

— Гость ждет вас в гостиной.

«Но я никого не приглашал», — удивился муж.

— Но я пригласил его к вам!

— Видите ли, в последнее время вы кашляете, и ваше лицо пожелтело. Я подумал, может быть, ты в опасности?

— Большое спасибо, дорогая, за то, что вы заботитесь о том.

Мое здоровье! Хотя не было необходимости приглашать врача, но с тех пор

Вы сделали это, позвольте врачу осмотреть меня.

— Нет, это не врач. Это страховой агент.

259 Андерсон пожаловался другу, что его жена совершенно замучена

Его натертый секс.

«Я дам тебе хороший совет», — сказал мой друг. «Когда это

WA заставит вас натирать полы, стучать кулаком по столу и кричать: «Все кончено!

Андерсон сделал это. Но его жена лишь приподняла бровь и сухо спросила:

— Каков, интересно, конец?

— Д. Это конец мастики. — Дрожащим голосом ралли и нет; тал Андерсон.

260 — Мы с женой были счастливы двадцать лет — А что случилось потом?

261 души свежим «фонарем»; Под взглядом он бродит устало

«Вы выглядите больным», — обращается сочувствующий прохожий. «Давай я отвезу тебя домой».

— Ни в коем случае! Я иду туда.

262 Муж и жена пришли к стоматологу.

— Вы с анестезией или без? — спросил доктор.

— Без анестезии!» — твердо решил муж.

«Молодец!» — сказал дантист, — «Наконец-то появился храбрец!».

— Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.

263 Старик умирает, и ему очень хочется, чтобы его молодые

После его смерти его жена не вышла замуж за соседа, который много лет судился и мучил его.

«Будь уверен, я уже пообещал другого», — ответила жена.

264 — Вы говорите, что этот галстук стоит 80 крор? Да, за эти деньги можно купить пару туфель!

— Да, конечно, но согласитесь, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

265 — Зачем покупать жене новое платье, если вы все равно собираетесь с ней развестись?

— А в старом она никогда бы не заманила ее в суд!

266 — Примирились ли Петр и Мария?

«Они бы хотели, но, к сожалению, не могут».

-Они забыли, потому что поссорились.

267 Однажды Тимур сказал Моллену:

— Молл, мне нужен астролог в моем дворце, но у нас есть

Невозможно найти подходящий вариант. Разве вы не можете быть астрологом?

— Я могу, — ответил Молла, — но только со своей женой.

— Почему? — спросил Тимур.

«Это было так давно, — сказал Молла, — что моя

Ние никогда не сходился с мнением моей жены. Например,

Если я вечером, глядя на небо, скажу: & quot-Завтра будет дождь& quot-, т6 глядя на облака, она обязательно скажет: & quot-Нет, дождя не будет& quot-. Тогда каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем сдадимся друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я обязательно скажу: & quot;Нет, плохой!& quot; И вот уже несколько лет — я сам это заметил — сбываются либо ее слова, либо мои. И ничего третьего не происходит. Поэтому я могу быть астрологом только со своей женой.

268 Жена принесла домой ливерную колбасу.

— Почему вы его купили? — Муж спрашивает: — С этой колбасой

Сейчас кормят только домашних животных, но у нас нет ни кошек, ни собак, кажется.

— Знаешь что, милый, не гавкай.

269 Английский священник объясняет возросшую

Количество разводов в стране: & quot; Наши праправнуки проводили по четыре палаты и нет; Теперь, с помощью суповых концентратов, молодая хозяйка может приготовить свой литерный и нет; но через четыре минуты. Поэтому у нее есть три часа и пятьдесят шесть минут, чтобы критиковать своего мужа& quot ;.

«Ты купил мне рубашку, но не моего размера». Она дважды

Больше, чем то, что на мне надето.

— Я знаю. Но я не хотел, чтобы продавщица узнала, с какими мозгами я пришел.

271 Муж оторвался от газеты:

Ты что-то сказала, Сандра?

Да, Джузеппе, но это было вчера.

272 Во время бракоразводного процесса судья сказал:

-В вашем муже было что-то привлекательное, поскольку вы

Вышла за него замуж?

— Был, но он уже потрачен до последнего.

273 Джон, увидев астрономические цены в ресторане я и нет;

— Что хочет заказать мой ББВ?

274 Однажды кто-то пришел в торговый центр и спросил:

«Молла, может ты знаешь, когда будет свет?»—Кто? — спросил Молла.

— Как — что, нет и нет; сколько? — Это стало неожиданностью.

«Два, — ответил Молла, — когда умрет твоя жена, это будет большое лекарство за границей, а когда умрешь ты — маленькое. «

275 «Ваша жена не опасна. Она проживет с ним сто лет — говорит доктор.

— А я? — Жена спрашивает.

276 Молле однажды сказал:

— Крот, уходи скорее, твоя жена умерла.

Крот вскинул руки и воскликнул:

— И снова она была передо мной.

— Как она обогнала тебя? — спросил Моллах.

Она долго болела, — ответила Молла, — и ее болезнь

Я устал. В конце концов я решил избавиться от нее и развестись. Видишь, какой хитрый, догадался, о чем я, а тут опа и нет; почитай — умер.

277 — Петр, — говорит жена мужу, — месяц назад я подарила тебе

Письмо и попросил опустить его в почтовый ящик. И теперь

Я нашел его в кармане твоего плаща!

— Как! Как! Я помню! Это был как раз тот день, когда

Я попросил тебя пришить пуговицу к плащу, которого до сих пор нет.

278 ШОТ, смотрит на фотографию своего друга,

— Почему вы и ваша жена сфотографировали такие гонки; стоя друг от друга?

-Если когда-нибудь мы разведемся, мы можем обрезать фото, и каждый возьмет свою фотографию.

27 9-Почему ты не поставил свою квартиру? — Строго спрашивает и нет;

— Я не мог, дорогая: я ждал тебя сегодня утром с предчувствием!

280 — Ну, Кале, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

— Кошмар! Курить нельзя, пить нельзя, материться тоже!

— И она запретила мне желать!

281 — Знаешь, дорогая, мы должны быть осторожны, когда мы

Говорите в присутствии Луиджи. Он то начинает что-то, то нет; как правило, он задает деликатные вопросы.

«Например, почему я вышла за тебя замуж».

282 К психиатру пришла супружеская пара.

— «Видите ли, доктор, — сказал муж, — мы не можем решить проблему

Наслаждайтесь своей роскошью, чтобы вас лечили вместе с вами. Скажите мне, пожалуйста,

что было бы дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены

Или мой комплекс неполноценности?

283 Предоставление страховки от шотландского фермера

Вскоре его жизнь утонула в реке. Сосед сказал вдове:

— Какое счастье, что ваш муж был таким благоразумным, хотя он

Я не умел ни читать, ни писать.

«И плавает, слава Богу», — ответила вдова.

284 Пара пришла к священнику, чтобы попросить о разводе. Он решил

Разговор с несчастными мужьями:

— Видите ли, ведь люди встречаются, как корабли в море.

— Да, но дело в том, что я встретил разрушителя!

285 После ссоры муж говорит жене:

— Собирайся и иди домой к своей матери.

— Значит, вам здесь комфортно? Нет, спасибо.

Я попрошу ее прийти сюда.

286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:

— Пожалуйста, постарайтесь выглядеть счастливыми!

— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

287 После завершения свадебной церемонии к молодому мужу обращается его взрослая избранница:

-Вздох, я хочу попробовать написать свою новую семью и нет; Лия, давай сюда свою чековую книжку!

288 Ходж сказал: & quot;Ваша жена сошла с ума».

Ходж задумался. & quot; Что вы думаете? & quot; — спросил он.

У моей жены никогда не было ума. Что она могла потерять? Я тоже так думаю, — ответил Ходжа.

289 — Как поживает ваша дочь?

— Замечательно! Она вышла замуж за очень хорошего человека.

Ка. Он помогает ей готовить, мыть посуду, присматривать за детьми.

— А ваш сын?

— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедный мальчик должен готовить, мыть посуду и присматривать за детьми.

290 Муж и жена ссорятся:

— Неблагодарный! Я отдал тебе лучшие годы своей жизни!

— Если бы он был лучшим, я могу представить, что я

С нетерпением ждем будущего!

291-Сегодня вы выглядите плохо.

— Да, моча попала в голову.

— Этого не может быть! И откуда взялась такая шишка?

«Вы думали, что горшок пролетел?».

292 Разговор двух друзей.

Мы с Томом скандалим каждую неделю.

У нас реже случаются скандалы. Билл приносит зарплату раз в месяц.

293 Какими бы сильными ни были мужчины и женщины, они имеют над ними власть. Это было очень долгое время. Женщина не могла смириться со своим слабым положением. И дьявол научил ее просить у Бога заветные ключи. Не успели сказать, как уже сделали.

«Эти три ключа, — сказал дьявол, — если ты будешь пользоваться ими, использовать их, они принесут тебе больше силы и власти, чем человек имел и будет иметь». Первый ключ: ты — кухонная пустота. Мужчины в первую очередь думают о еде. Второй ключ от спальни. В прошлом. Мужчина всегда несчастен, если его не пускают в спальню. И третий, последний ключ от комнаты, в которую вы затаскиваете колыбельку вашего ребенка. Папа и она. Мужчины привязаны к своим детям, им нравится наблюдать, как растет их потомство. Возьми ключи и иди домой.

И дьявол добавил еще:

— Помните, не отпирайте двери, пока мужчина не научится использовать свою силу в соответствии с вашим указанием, и вы будете счастливы. Ну, что из этого вышло, все знают.

294 — Мой муж умер сразу после свадьбы.

— Бедные. Но Лаки: он не был очень расстроен.

295 Дама обращается к Господу, сидящему с ней в ста и нет;

— Если бы ты был моим мужем, я бы не позволила тебе

Носите медаль за храбрость.

— Почему, позвольте спросить?

— Я считаю смешным и нелепым показывать людям, что

Ты был храбрым ни один день в своей жизни.

— В таком случае, почему вы позволяете своему мужу, но не позволяете себе взять обручальное кольцо?

296 — Мой дорогой муж! Пуговицы на моем старом плаще и нет; мне стыдно ходить в таком виде.

— Сшиты. И они оторвались.

— Хорошо. Я куплю его завтра.

297 мужей ссорятся.

Жена кричит в отчаянии:

— Было бы лучше, если бы я умер!

— Тогда я не хочу.

298 — Боже мой, вы бы купили шторы, а то сосед, который живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.

— Не беспокойтесь! Если он увидит вас, то купит шторы для себя!

299-Вы никого не знаете, я наконец-то подумал, что есть жизнь!

— Жизнь — это театр. Да-да! Зрелище одно, но цены разные.

300 — Послушай, сосед, как ты страдаешь от всего этого? Ваш

Жена ругается весь день, бьет посуду, орет на собаку!

— Что это! Гораздо хуже, если она в прекрасном настроении и не делает этого; Нии начинает петь.

301- Вчера я столкнулась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме, — жалуется девушка подруге.

— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы это был мой

Мама пришла к нам.

302 Муж говорит жене:

— Я купил билеты в театр. Следующее воскресенье. Нет

Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы ни разу в жизни не опоздать?

303 Крестьянин купил шесть буйволов. Он сел за одну из них,

Он отвез их домой.

По дороге он начал считать:

— Один два три четыре пять.

Я посчитал еще раз. Пять — хоть убейся!

Крестьянин вышел, он был взволнован.

А потом встретил жену. Крестьянин, чуть не плача, рассказывает

Зал был для него удобным: я купил шесть буйволов и пять привел домой. Куда делась шестая?

— Мой дурак дорогой, прославленный на земле, тогда ты будешь считать.

304 Один муж любил поесть, но старательно воздерживался.

Муж из Лос-Анджелеса. После он пошел на базар, и этот дурак поджарил батарею*. Вдруг вернулась жена. Муж быстро спрятал батарейку в грудь. Картошка жареная, то глютер возьмет желудок, то по & не; пустит. Да, и прыгать с ноги на ногу.

— Кто ты? — спрашивает жена.

— Я увидел вас и был в восторге. А если бы ты пришел позже, я была бы еще счастливее!

305 мужей ссорятся. Муж чувствует, что его терпение то лопается, то не; лопается:

— Осторожно! Он плачет, — ты превращаешь меня в зверя! Почему я должен остерегаться? Я не боюсь мышей!

306 — Скажите, сеньор Алонсио, ваш муж всегда вам лжет?

— Нет, иногда я устаю за день так, что не могу ничего принять просто так.

307 — Ну, я знаю точно: завтра будет землетрясение, торнадо

И так далее, — печально вздохнул Белавак.

— Почему вы так думаете? Пресса ничего не сообщила, королева тоже; примула не расцвела.

— Это все предупреждения для вас. И я точно знаю, что

Моя жена едет на курорт — чтобы быть дома.

308 Жена жалуется мужу:

— Гамаль, дорогой! Я просто не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

— Это примерно то же самое, что вы сначала требовали от меня

Люська, все до мелкой монетки и ночью, пока я сплю, роется в моих карманах.

309 — Реклама для меня чрезвычайно дорога.

«Но, Нельсон, ты не рекламируешь свой товар». Ананасы,

Манго, гик, хвала Создателю, пользуется популярностью у народа!

— Да, но моя жена все время читает и смотрит по телевизору.

Zoru Вся реклама. И там.

310 Продавец в магазине рекомендует купить энциклопедию:

— Покупайте, вы не пожалеете! Здесь собрана вся информация, которая

— Дорогой, ты не знаешь мою жену! Я даже буду учиться у нее

О том, что мне совсем не нужно.

311 — Нет, это так! С моим терпением покончено. Я в разводе с Альберто!

— В чем проблема? Вы такая хорошая пара.

— Видите ли, он всегда первым читает все детективы. И каждый раз на первой странице указывается фамилия убийцы. Очень плохо для меня!

312 — Значит, жена устала! — жалуется муж. — Ужас, как

— Вы должны поехать на море, отдохнуть, поплавать! — совместно

— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

313 Как вы провели выходной день?

Я хотел пойти в музей, а моя жена — в кино.

Ну, и как вам фильм? Например?

314 Обсуждается проблема брака.

Я всегда считал, что лучше жениться на уродине, чем на красавице. Красивая всегда может отказаться.

«Но это может сделать это».

— Конечно, может быть. Только в этом случае они всегда говорят: так даже лучше!

315 — До свадьбы у меня было шесть теорий о воспитании детей. А сейчас у меня шестеро детей и нет никаких теорий.

316 Жена подает кофе мужу, газета, чтение в кресле. Of & not; после первого глотка муж раздраженно кричит:

«В конце концов, вы прекрасно знаете, что я пью кофе без сахара!»

«Я знаю, Фернандо, но мне очень хотелось услышать твой голос».

317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

— Дорогая, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивается:

— Не горюй, дорогая! Я немедленно отвезу собаку к ветеринару.

318 спросил один:

— Как вам удалось ничего не иметь за короткое время.

-Ваша жена, готовящая, например, плов из серии, запах; сладости, курицу, куриные печени. И что? И вы можете обойтись без него. Больше. Сколько риса он бросает в котел?

— Хорошо. Вот сколько вам нужно!

— Здесь, и каждый раз, когда вы отрываете порцию в полчашки

Для следующего раза. Отсюда и экономия.

И я все в соответствии с цифрой, написанной здесь.

319 Философ женится на маленькой и худой женщине.

Его спросили, почему он так поступил. И он ответил.

320, английский лорд после кораблекрушения оказался на необитаемом острове, где построил три хижины. В не и не; который раз был обнаружен другим кораблем. Одна из посадок и нет;

— Зачем вам три хижины?

— Знаете, один — это клуб, в котором я живу, другой — клуб, в котором я нахожусь, а третий — клуб, который я игнорирую.

321 Для поездки в Ирландию муж и жена наняли фургон, запряженный огромной кобылой. Весь день они шли и не шли; они жалили по всей округе и к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, который никогда раньше не жил в деревне, довольно смело начал поправлять лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат и начал фотографировать кобылу с самых разных ракурсов: спереди, сбоку и сзади.

— Уникальное ли это животное? — спросила жена.

— Конечно. Кроме того, я просто не могу нарисовать ее сзади и нет;

322 до знаменитого вильнюсского мудреца Элизер был молодым

Дои и спросил, что он должен сделать, чтобы стать великим ученым. — Мы должны отказаться от всех удовольствий, кроме обучения. Вы должны привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так далее до сорока лет. — А потом?

— А потом вы привыкнете к этому.

323 Старый Мордехай умирает. Он говорит своей жене:

— Вы отдадите кованый сундук своему сыну.

— И я говорю: «Сын мой!

— И я говорю — дочь!

— Кто из нас умирает, ты или я!

324 Сколько стоит ночь в номере вашего отеля?

Сто двадцать долларов.

Но у меня только сотня. Разбуди меня на двадцать долларов раньше.

325 Продавец цветов обращается к студенту:

— Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! подумал он, роясь в кармане:

— Дайте одну. Я буду краток.

326 — Ян! Вас не беспокоит, что вы остались?

— Нет. У каждого человека есть свои недостатки. Вот вы, например, и нет; меры, какой рукой вы смешиваете чай?

— Вот видите! А нормальным людям мешает ложка!

327, появившись в пункте проката, мужчина спрашивает:

— Сколько будет стоить прокат лошади?

«Два доллара в час», — отвечает министр.

— И как определить время: когда лошадь возвращается

Или когда погоня?

328 — старый! Я знаю, как вы любите хороший виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотите пообедать со мной? — С удовольствием!

— Так что я приду к тебе завтра вечером!

329 — Почему у тебя синяк под глазом?

— И не позволяйте им подниматься!

330- Хочешь верь, хочешь нет, но сегодня у тебя действительно нет, и нет; обычное, — говорит один генерал другому, — «но». Похоже, что и не; понимал, что происходит! Я просто никогда не видел тебя без орденов!

— Он! Я опять забыла вынуть их из пижамы!

331 Сэр Бобби купается в океане. Внезапно он появляется

акула. С берега ему кричат:

— Сэр Бобби! У тебя большой нож! Бей его!

332 Англичанин — это джентльмен.

Два англичанина — мирской разговор.

Три англичанина — это парламент.

Один француз — любовник.

Два француза ведут дуэль.

Три француза — парижская коммуна.

Еврей — это торговый пост.

Два еврея — небольшой рынок.

Три еврея — цыганский народный хор.

Один русский — пьяница.

Два русских — драка.

Трое русских — партийная ячейка.

333 Вождь одного африканского племени решил выдать свою дочь замуж.

Для этого устроили прием во дворце. Собрал лучших женихов из всех племен. Каждый жених был не против жениться на вожде и получить в жены писаную красавицу. После приличной дозы лидер объявил:

— Кто перейдет реку Бон-Банг, кишащую крокодилами,

он получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Уклонисты замерли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро мостит реку взад и вперед. Невеста с криком бросилась ему на шею:

— Ты мой, ты мой! Я твой!

«Я не хочу выходить замуж прямо сейчас!» Я хочу знать, где тот ублюдок, который толкнул меня к крокодилам!

334 На улице идет дождь. В кабинет заходит мужчина. Одетые по высшему разряду

— Как вы это сделали?

— Я смотрю. Между каплями.

335 — Здравствуй, старик! А я думала, что ты умер!

— Да, это ты! Почему вы так думаете?

— Как и от чего? Я встретила Дика сегодня утром, он такой хороший.

336 — До брака мой муж был замечательным человеком.

«Может, они заменили его в ЗАГСе?».

337 — Представляете, вчера в театре мне поменяли пальто!

«Кому нужно твое старое потрепанное пальто?»

Не знаю, я ушел первым.

338 Афганистан. Мужчина проходит перед своей женой.

— Эй! Почему вы позволяете женщине идти вперед? В Коране не сказано!

— Привет, дружище! Когда был написан Коран, не было шахт. Иди, Зульфия, иди.

339 — Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывают пожар, — жалуется муж жены.

— Надо меньше пить! Телевизор вчера забрали в ремонт, и ты весь день просидел перед камином!

340 Здравствуйте! Это выключатель? Пожалуйста, свяжитесь с вашей женой. Какой номер?

Что я турок, чтобы их считать?

341 Хозяин спрашивает служанку:

— Моя жена сегодня куда-нибудь пойдет?

Да, она идет в кино.

— Ты слышал, что я еду с ней?

342 Народ собрался на берегу широкой, полноводной реки. В основном мужчины. Смотрят — на острове лежат прекрасные амазонки. Молодой человек лет двадцати сразу же бросился в воду и поплыл. Тридцатилетний парень начал делать плот. А пятидесятилетний говорит: — Надо будет — сами поплывут!

Один мужчина лет шестидесяти сказал:

«Что вы делаете, господа? Отсюда их хорошо видно.

343 Жена мистера Смиллса умерла. Молодой и красивый. Мой…

Сэр Смиллс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой человек, вслух рассказывая, что значила для него эта женщина.

Когда похороны закончились, мистер Смиллс подошел к молодому человеку и утешил его:

«Не волнуйся, друг мой, я еще женюсь!».

344 — Я не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я

Я подаю тебе кофе в постель, и… ты просто должна быть смелой.

345 — Мистер Голдберг, говорят, что Кац устроил вам вчера засаду.

лес и ударил тебя.

— Ну и ну, у меня тоже есть лес — всего несколько деревьев!

346 Где твой муж?

Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

У вас есть собака?

Совсем не собака, а диван!

347 Один старый профессор говорит своим коллегам:

«Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.

Я просыпаюсь и что? Я действительно читаю им лекции!

348 — Николай, скажите, вы исполнили хотя бы одну из своих детских мечт?

— Да. Когда меня дергали за волосы, я мечтал облысеть.

349 — Вставай, парень, петухи кричат.

«Почему меня это должно волновать? Я не курица.

350 — Мотл, я нашел твою жену!

— Десять тысяч приданого!

— Превосходно. Покажите мне ее фотокарточку.

— Ха! С таким приданым я не показываю фотографии!

351 — От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!

— Бывает и хуже! Мой тоже остался без

Фрэнк, но он не ушел, зараза.

352 В течение часа муж звонит во все карманы, а потом унижается и не звонит, но говорит жене:

— Я не могу найти свой бумажник. И денег очень много! Ищите и не покупайте; покупайте то, что вы ищете.

— Вы заглядывали в свои штаны?

— А во внутренних карманах?

— Если нет, у меня будет сердечный приступ.

353 На Диком Западе ковбой подъезжает к бару с напитком из стакана для виски. Оглядевшись, он заметил пианино и над ним плакат: & quot;Не фотографируйте пианиста, он играет как умеет& quot ;. Место возле приборов было пустым, и Ковбой попросил официанта:

— Пианист? -ответил официант с грустным вздохом. —

Вчера я подвозил сюда ковбоя, который не умел читать.

354 Разговор двух ковбоев. Один говорит другому:

— Видишь того высокого парня? — Он показывает рукой.

Я вчера спас ему жизнь!

Первый достает пистолет и стреляет.

— Видите того, кто сейчас упал?

355 — Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?

— Это от простуды.

— Как это от простуды?

— Я чихнул возле окна.

356 Жена решила привлечь внимание мужа. Я положил его

— Дорогая, ты ничего не замечаешь?

Он оторвался от газеты:.

— Нет — и я снова закопал его.

На следующий день жена сделала модную стрижку.

«Ты ничего во мне не замечаешь?»

Он снова ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.

«Ну, теперь вы что-нибудь заметили?!»

— Брови, или что-то подобное, выщипаны?

357 Муж приходит домой с работы уставший и голодный.

-Хизер, дай мне что-нибудь поесть!

— И где же волшебное слово?

— Убегай, твоя мать! Фея найдена!

358 В еврейском местечке жандармы ищут дом

Признаки уклонения призывников от военной службы. Старик Р & no; Бинович нервничает и просит семью спрятать его в подвале. «Чего ты боишься, в твои-то годы?» — успокаивает жена. — Да? А генералы в армии больше не нужны?

359 Муж приходит домой и ищет жену, чтобы пожаловаться.

И ничего не получается: что бы он ей ни сказал — она все делает. Мой муж сидел на стуле:

— Жена! Включите свет!

И так повторяется десять раз.

Жена представилась. Вдруг ее муж бросит на нее взгляд:

Кому, сука, ты собираешься сигнализировать?

360 Есть парень с баннером — & quot;Я в форме! & quot;

— А женщины о фигуре? Его корреспондент спрашивает.

— А водка по фигуре?

— Нет, деньги — это не показатель.

— А что написано?

— А я все в соответствии с написанной здесь цифрой!

361 — А почему вы подарили своей жене такой красивый сервиз?

— Что значит «почему»? Теперь она не подпускает меня к раковине!

362 — Я не мог поверить своим ушам, когда мне сказали, что вы едите

Заяц! Вы такой строгий вегетарианец!

— Это была месть. Он подобрал мою капусту!

363 На кладбище на могиле лежит человек и плачет.

«Почему ты прошел мимо так рано!»

— Это ваш родственник?

— Нет, это первый муж моей жены.

364 Холодно. Идет сильный дождь. Стук в дверь.

— Кто там? — спрашивает хозяин.

— Боже мой! Если вы позволите мне войти;

Там точно ничего не осталось.

365 Три пленника: француз, русский и еврей.

— Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немец.

Офицер — Но как благородная нация, мы выполним ваш последний

Француз потребовал от молодой блондинки перед смертью.

Я провел ночь — и ее застрелили. Русский решил, что русский

Напивайтесь в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли его. Русский день и нет; он умер от белой горячки. Появился еврей. — Не давайте ничего, просто дайте Пиду поесть клубники со смесью.

— Свинья! Где найти клубнику зимой?!

— И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны.

366 — Отличный бизнес! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он сбежал с твоей женой!

«Я не настолько глуп, чтобы вот так просто занимать деньги!»

367 — «В следующем году ты выйдешь замуж за красивого богатого Бру, и нет», — говорит Гадалка.

— Спасибо! Вот тебе за работу, а мне ту сумму, если ты ска и нет; куда девать крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

368 — «Ева, дорогая!» — говорит муж жене, — «Подарок я и есть, и нет; я с ума схожу от радости, он будет прекрасно смотреться на твоем пальце!» — «Спасибо, дорогая! Только не покупайте слишком дорогие. — Кто ты! Где вы видели дорогие наперстки?

369 — Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, Зара и нет; ты несколько дней пьяна в стельку!

— Он говорил вам сто раз, он говорил вам тысячу раз, сотни раз вы & нет; Сях говорил один раз, а я повторяю миллион раз: никогда не смейте преувеличивать!

370 Многократный профессор входит в цирюльню и CA & no; он сидит в кресле.

— Порежь меня, пожалуйста.

«Но, может быть, вы сначала снимете шляпу?»

— Ах, простите. Я не знал, что есть женщины.

371- Тебе звонил друг, — говорит жена мужу.

— Он попросил передать, что рыбалка была отменена, так как планка для & не;

372 отдыхающих в санатории спорили о том, на какие категории следует разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первая категория — это Львы. Они приезжают со своими хозяйками, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с руководством курорта.

Вторая категория — «Волки». Приезжайте на курорт злой и

Ночь. От одиночества они начинают выть, искать водку и женщин. Они встречаются и бросаются друг на друга.

Третья категория — шакалы. Они выбирают тот факт, что они отказались от шерсти; ки, — они довольны этим.

Четвертая категория — это Осел. Они приходят со своими женами.

Они идут с интеллигентным видом под ручку.

Пятый разряд — козы. Они ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

Шестая категория — алкоголики.

373 Истинный джентльмен — это тот, кто всегда при деле; он зовет кошку, даже если спотыкается и падает вокруг нее.

374 Американский, немецкий и русский спор, который сможет научить кош-.

Ку — это горчица. Немец ловит кота и запихивает ему в рот горчицу.

— Это насильственный протест России и Америки.

Американец кладет горчицу между двумя частями колбы и нет;

— Это ложь!»- немецкий и русский протест.

Русскому надоел кот, и он мажет ему под хвостом горчицей.

Кошка с воем начинает вылизывать его.

«И так, — говорит русский, — добровольно и с песней!»

375 Фермер говорит своему мужу:

— Джон, видишь, какая грустная курица! Возможно, кипяток

«Да, возможно, если вы думаете, что это ее позабавит».

376 — Интересно, почему, когда они разводятся, им нужна причина и

При регистрации брака — нет?

377- Я, наверное, расстанусь со своей женой, — говорит Джон другу.

— Почему? У вас такая милая и хозяйственная жена.

«Да, но она любит заказывать слишком много».

— Так что это хорошо!

— Ну, да! Я встаю ночью, чтобы попить воды, возвращаюсь и

Постель уже застелена!

378 русских приехали в Париж. В первую очередь, я решил

бордель — о чем давно мечтали. «Для богатых» и «Для неплатежеспособных». Я подумал: «Насколько я богат? Я поеду туда, где дешевле. Я пошел. Далее на табличках снова написано: "Для темпераментных" и «Для нетемпераментных». Я подумал: «Ну, какой же я темпераментный? Я снова буду смеяться!» Я отправился туда, где нет ничего невозмутимого. Дополнительные подписи: "Для сильных" и «Для слабых». "Ну, насколько я силен?" — подумал он. Я отправился туда, где есть слабые. Он открыл дверь и оказался снаружи.

379 «Моя жена говорит, что все мужчины дураки», — сказал один друг другому.

— Неправда! Среди нас есть холостяки.

380 Два друга встретились. Один спрашивает:

— Как в лесу! Что начальник — дуб, что подчиненный — пень, что бумага — липа.

— Это похоже на сказку! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, ко

седло — Царевна-Лягушка, а ее муж — Иван-дурак.

381 — Никогда не гонитесь за автобусом, женщиной или

вой экономической реформы.

Потому что за ними всегда есть новые.

382 Нотариус зачитывает завещание семье умершего:

— В здравом уме он потратил все деньги перед смертью.

383 На работе мужчины обсуждают своих жен.

Сколько вы даете на обед? спрашивает один.

— Мой рубль — и ни копейки больше, гадюка.

— И мои пятьдесят копеек, сука.

— Что же ты молчишь, Митя? Сколько стоит ваша?

— Моя Зоя — тридцать копеек.

— И ты все еще называешь ее Зои?

— А это особенно ядовитая змея.

384 — Моя жена сказала, что идет купить сигареты, и не вернулась. Что вы думаете по этому поводу?

— Я научу свою жену курить.

385 Муж уходит на работу. Я вышел за дверь и вспомнил

что на обед не было ни копейки. Звонит жене на пятый этаж:

— Зои! Бросьте полтинник на обед! Я забыл деньги.

Зои появляется на балконе.

— Всегда что-то забываю! Все, что у тебя есть, не во славу Божью!» — возмущается жена.

Но она пошла за деньгами. Он приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:

— Как я могу отдать их вам? Они разбегутся — вы не соберете. — А вы заворачивайте их по три!

386 Мужчины собрались в санатории, сидели и обсуждали:

Как быстро меняются времена! Раньше это случалось, раньше это приходило

Питаются в санатории, прежде всего, — лодкой, водкой, пульке.

Да, время летит! Сейчас — кино, вино, домино.

— А теперь для меня — кефир, клистир, туалет.

387 — Почему ты торчишь под моим балконом? Что ты там потерял? Два с половиной часа!

388 — Что ты думаешь о моем новом платье? Я купил его

— Правда? И похоже, что вы заплатили только за вход.

389 Как ведут себя незнакомцы в поезде?

Если англичан не знакомить друг с другом, они будут молчать от Лондона до Глазго.

Французы начнут описывать прелести своих любовниц.

Немцы откроют для себя генеалогию до семнадцатого колена.

Русские ругаются и не спрашивают имен.

390 Женщина говорит мужу своему, возвращаясь от гостей:

— Недостаточно того, что вы спали, когда хозяйка пела оперу.

Ария, а потом ты проснулся, когда она сняла с себя верх "и сказала: «Впусти собаку».

391 Отец и сын пошли в зоопарк. Идите в клетку, где

содержит обезьян. Сын спрашивает:

«Папа, эта обезьяна — мужчина или женщина?».

— Это мужчина», — ответил отец.

Перейдите в следующую клетку. Сын снова спрашивает:

«Запомни, парень, мужчина — это тот, у кого есть деньги!». И это мужчина!

392 Два друга встретились и стали обсуждать достоинства

и недостатки женщин.

— Моя Зося — просто ангел! говорит один.

— Вам повезло! И моя. Все еще жива.

393- потому что каждая неудачная бутылка пива, которую я покупаю,

Ты устраиваешь скандал, говорит муж жене. «Но ты не сказал ни слова, когда схватил шубу для ее бутылок!»

394 Муж кричит и просыпается посреди ночи.

Ваня, что с тобой?

Да, знаешь, мне приснилось, что меня отдали тебе, вместо того, чтобы заплатить суке и нет;

395 — Знаете, мой муж сидит и думает весь день. — Чем он занимается по выходным?

396 Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. С другого конца провода:

— Здравствуйте! Это то, что вам нравится?

— I. А кто говорит?

397 — Чем закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? — Прап-нет;

«Она ползала на коленях», — гордо отвечает он.

«И что она вам сказала?»

-Вылезай из-под кровати, отвратительный трус.

398 Жена звонит мужу с курорта:

— Я заболеваю СПИДом. Тяжело. Дата.

Муж приехал на станцию. И только жена появилась, он — раз, два, три — в соответствии с физиономией.

— Ты что, дурак! — со слезами на глазах воскликнул тот.

На.- Это я для конспирации! Вспомогательные средства: сахар, патока и

— Смотри, я уже стираю третью рубашку.

— Не третий, а первый. Я вижу.

— Я начал сразу с третьего.

400- Да, вилла действительно хорошая,- говорит купи и нет; провод.- А здесь совсем тихо?

— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!

401 Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:

«Можете ли вы сказать, в каком отеле тише всего?».

— Тот, что за углом. На прошлой неделе там был застрелен гость за слишком громкое поведение.

402 — Ну, ты и коза!

-Да, ты не похож на козла!

403 — Доброе утро, мистер Хорс. Куда ты спешишь?

— Да, я решил застраховать свой маленький дом от пожара и града.

— Огонь, я понимаю. Но как уладить град?!

404 — Какова ваша зарплата?

— Именно такие, на которых не умирают.

— А если они дадут вам в сто раз больше?

— Тогда бы я умерла спокойно.

405 Два англичанина спорят.

— Господи, да ты ублюдок!

— Я слышу от моего Господа!

406 Голдберг упал под трамвай. Друг семьи просит отчитаться

Покрывает жену за аварию под оленем. Друг звонит в дверь. «Живет ли здесь вдова Голдберга?».

— Получив фигуру, он принялся за работу.

— У тебя два фиг-боя, давай!

407 Два холостяцких разговора:

— Моющиеся обои — отличный материал!

«Но их так трудно оторвать от стены и запихнуть в STI & не;

408 Два друга на ипподроме.

— Поставьте эту лошадь. Она придет первой.

409 — Кент! Твоя жена пришла навестить тебя, — говорит Води и нет; Растел осужденному.

— Как! Это приговор?

410 Разговор двух мужчин:

«Курите», — предлагает мужчина.

— Я не курю. Я пробовал однажды — не понравилось.

— Один раз выпил и больше не тянет.

— Тогда сыграем в карты?

— Он сыграл один раз и выбросил его. Но вот мой сын, он с

— Я борюсь за то, чтобы ваш сын был единственным.

411 — Если бы не две вещи, дорогая, ты была бы великолепной танцовщицей.

— Что это за две вещи, дорогая?

412 — Эльза, дорогая, я обещал подарить тебе норку на день рождения, и ты ее получишь. Но обещайте мне одно: вы будете кормить его сами.

413 — Джимми! Как вы различаете своих близнецов?

— Очень просто. Я заставляю их считать. Человек может считать

до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.

414 охотников спрашивают:

— Как удобнее стрелять в кролика? Когда он сидит или

415- каждый раз, когда я вижу что-то смешное, я не могу удержаться от смеха!

— А как вам удается бриться?

416 Цирк прибыл в Бердычев. Часы Зильберштейна

скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец он замечает:

«Ну, предположим, это далеко от Паганини.

‘Конечно, я понимаю, что вы спешите на работу, но вы можете себе представить, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока вы придете и сделаете чай.

418 — Мой муж — ужасный лентяй! Он даже встает каждый день

пять утра, чтобы больше ничего не делать!

419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:

— Что ты делаешь! Не беспокойтесь! Я останусь, говорит она.

— Ничего, ничего! Садись! И не думайте, что мужчины отдают места только молодым и красивым.

420 — Я думаю, что Джон просто сумасшедший. Представляете, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!» Но в этом нет ничего удивительного!

— Не говори мне. Ковер висит на стене.

421 — Знаете, Нина, я читал в журнале, что страус пробегает десятки километров в поисках пищи, и его желудок переваривает все!

«Как жаль, моя дорогая, что наши мужья так мало похожи друг на друга.

422 Встреча старых друзей. На их лицах счастливые улыбки, но разговор не клеится.

423 — Все красивые и умные мужчины — умники! — Не все. Не я!

424 Приготовление чумацкого кулеша в степи. Но он повернулся несколько неуклюже, задел котел и опрокинул его. И затем он говорит: «Это чертовски узкое место — негде развернуться».

425 Дядя едет, а Кум его встречает.

Кум встал с тележки, подошел и прошептал ему на ухо:

— И почему ты такой.

— Чтобы кобыла не услышала.

426 Больной егерь пошел к врачу вместе с другом. После осмотра друг спросил:

— Почему вы жаловались на боли в сердце и животе? Потому что у тебя болит голова. Он сам сказал!

«Моя жена каждый день жалуется на сердце, а дочь — на желудок.

— Какой же ты дурак! Я не настолько глуп, чтобы отдать больше денег, чтобы увидеть жену и дочь.

428 В дверях ресторана появляется новый клиент.

«Мэм, ваш муж заполз под стол», — сказал официант.

— Ошибка! Этот трус не может быть моим мужем. А мой муж у двери!

429 — Моя жена часто доставляла мне неприятности, если я приходил домой слишком поздно. Но я уговорил ее не поднимать шума. — Как она это сделала?

— Она стала оставаться дома по ночам.

430 Двое мужчин дерутся на улице:

— Зачем ссориться, если вы родственники?

431 — Скажите, пожалуйста, где живет Петр Сорокопулос?

— Да, это ты и есть.

«Это я знаю, но не могли бы вы сказать, где я живу?».

432 Один из болельщиков на трибунах кричал без удержу. В конце игры он построил соседа:

— О, Мадонна! Кажется, я потерял голос.

«Посмотрите мне на ухо, сэр!» — посоветовал он.

433 Два казака переплывают реку. И когда они были в пяти или шести ярдах от берега, один из них пробормотал изо всех сил: «Все, это конец, я чувствую, что не доплыву». Давайте вернемся назад.

434 — Хороший парень, нечего сказать! За всю свою жизнь я не видел такого труса. Почему я трус?

«Кто убежал, когда я дрался?»

«Только я не мог спокойно смотреть, как избивают моего лучшего друга.

435 — Я не разговаривал с женой два года.

— Я не хочу ее прерывать.

436 — Вчера у меня был замечательный вечер!

— Что… это было в театре?

— Не я, а моя жена.

437 Прошло много времени. Человек шел по дороге и нашел подкову.

— Теперь, если вы сможете найти еще три подковы и лошадь к ним, то считайте, что вам повезло!

438 Егерь выбирает ткань для костюма.

— Простите, а почему вы так осторожны с подковой? — спросил продавец.

— Посмотреть, как костюм будет выглядеть через не и не; сколько лет.

439- Вчера я снималась в кино, — похвасталась она друзьям Гуччио, — я прыгала на лошади! Усталость — это страшно.

— Ну, как успехи? Вас пригласили выступить?

— До сих пор лошадь была приглашена.

440 — Если бы вам предложили выбрать между вашей женой

А кинозвезда, кого бы вы выбрали из кинозвезд?

441 — Если бы вы только знали, какой у меня умный муж! До приезда он всегда знает, какая лошадь должна победить, а после забега — почему она не победила.

442 Поставьте дочь перед миской пельменей старого отца.

«Ешь, — говорит он, — и выходи».

Он приходит чуть позже, кажется: миска почти пуста, на дне осталось только три пельменя.

— Почему, отец, ты не понял?

— Ну, дочка, — вздыхает старик, — сколько лет твой отец не ел!»

443 Жена выиграла десять тысяч в лотерею, но боялась ска-.

ее больного мужа, чтобы он не умер от сер…

DCA. Я пошла к врачу, чтобы посоветоваться, что делать.

-Пусть муж придет ко мне, придумает какую-нибудь

и я подготовлю его», — говорит врач.

Пришел муж, и врач начал разговор издалека. А потом он спрашивает:

«Что бы ты сделала, дорогая, если бы заработала десять тысяч?».

— Что бы я сделал? Я бы отдал тебе половину.

Доктор, услышав это, пришел в восторг и упал. И умер с покоем в сердце.

444 Две пумы были совершенно пьяны, в саду, дым и остальное — повар.

— Видите, кажется, вор вылез из окна!» — говорит один. — Тише! Тише! Пусть забирается, жена подумает, что это я. О, и летите на него! Впредь он не будет воровать.

445 — Дружище! А почему ты до сих пор не женился?

«Я бы с удовольствием, но я не могу выбрать пару для себя».

— А что вы ищете?

«Я хочу, чтобы она была богатой, красивой и глупой».

— Но почему. Если она не богата и не красива, то я ее

Я не хочу, но если она умна, она не захочет меня. Реальность!

446 Два сада. Вдруг один упал в яму.

— О!» — вскричал другой. Я хотел предупредить вас об этом.

— Не обязательно. Видите ли, я нашел его сам.

447 — Здравствуй, Андрюша! Как вы изменились! Ни бороды, ни усов.

— Извините, но я не Андрюша.

— Как? Ну, ты даешь — и сменил имя?!

448 Мужчина пригласил нескольких друзей на свой день рождения.

— Только не забудьте открыть дверь ногой,

Следите за тем, чтобы не сорваться. Осторожнее!

«Почему мы должны открывать дверь ногой?»- Удивление и нет; знакомство — да.

«Так что твои руки будут заняты».

449-ГО,- Дает жена мужу: «Возьми со двора корыто и нет;

Но кто же его украдет!» — отвечает муж.

450 Дядя едет на тележке. Незнакомая тетя спрашивает его:

— Дядя хороший, уберите его!

— Но! Но, красавица! — Это он, лошадь.

— Дядя, я дам дюжину.

-Тпр-р! Остановись, Крассул, где ты летаешь, там красоты и нет; говорит Вица.

451 Пол пришел к Михаилу, чтобы взять деньги.

«Хорошо, Павлик, что ты пришел ко мне, а не к Кондрату». Я поступил правильно! Ибо Кондрат никогда не отдаст. Черный! И я бы отдал. Боже, я бы отдал! Жаль, что у меня нет денег.

452 Игнат, я пошел в туалет за компанию!

Я не хочу, я мылся в озере. Красота!

Да, как это бывает этой зимой.

453 Только в день зарплаты муж стоит на пороге, а жена спрашивает:

— А где ваша зарплата?

«Кредит Питера».

— Мы взяли бутылку — немного. Потом еще один. Да, знаете, как-то незаметно и… Да, не волнуйтесь, и не принимайте это так близко к сердцу — он обещал отдать мне свою зарплату.

454 встретил двух друзей:

— Вы, как я слышал, снова вышли замуж?

— Какая женщина лучше: первая или вторая?

— Конечно, первое. Сначала вы впустили ее в квартиру, а потом

уже били, а эта зараза — охрана в доме, бьют возле подъезда, чтобы

все равно не пускает вас в квартиру.

455 Г-жа, старик, не плачь, — успокаивает жену пьяный муж.

Я не такой дурак: я не пропил свои собственные деньги.

— Кума. Те, что ты одолжил нам на дрова!

456 Английский адмирал и епископ испытали друг друга на прочность.

Однажды они встретились на вокзале. «Скажите, дежурный офицер, — толстый епископ прищурил глаза и ткнул пальцем в украшенную грудь адмирала, — когда отходит поезд на Дувр?

— Через двадцать минут, мадам, — ответил адмирал, — но

должны ли вы путешествовать в вашей должности?

457 Человек купил корову на ярмарке, а потом спрашивает

— А сколько молока дает ваша корова?

— Не очень. «Проблема в том, что она брыкается во время дойки», — отвечает хозяин.

— Ну, не проблема! Женщина будет доить корову.

458 Журналист спрашивает столетнего дедушку:

— Значит, вы всю жизнь прожили в этой деревне?

Дед отвечает с достоинством:

459 Мужчины стоят на улице. Среди них старый дедушка.

Мимо проходит молодая красивая женщина. Дедушка внимательно посмотрел на нее, пригляделся.

— «Ты что, дедушка, так подглядываешь?» — снисходительно спрашивают мужчины.

— Да, смотрю и думаю: Господи, забери здоровье, забери мысли, — отвечает дед.

460 — Одолжите мне пятьсот злотых.

— Я не могу, не могу. Но я могу посоветовать вам, как вы можете заработать много денег.

— Идиот! Если вы знаете способ, то почему бы вам самому не зарабатывать деньги?

461 Мартин купил пуд соли. Он вышел из магазина и сказал:

— Для пуделя чего-то не хватает. Заниженная цена, черт возьми!

Но лень возвращаться. Он прошел милю.

— Нет, все еще довольно взвешенно.

Может быть, даже милю. Уронил сумку на землю

— Он требовал пуделя! Сколько всего влилось в него!

462 Мужчина, перегнувшийся через перила одного из мостов в Кошице.

— Что вы думаете, сэр?» — забеспокоился полицейский.

— Да, корона упала в реку.

«Почему вы бросаете туда другие монеты?».

— Ну, как ты думаешь, я полезу в воду за короной?

463 Австралийский фермер, сделавший свое состояние на овцах, купил

роскошный автомобиль за сумасшедшие деньги.

— Ну, как машина?» — спросили его несколько дней спустя.

Стоят ли эти деньги того?

— Автомобиль как автомобиль, но мне очень нравится стекло, отделяющее водителя от салона. — Стекло? И что в этом особенного?

— О, теперь овцы не мешают мне ездить.

465 В джунглях Амазонки двое путешественников видят, как туземец ведет женщину с камнем на шее к обрыву. «Хм, — пробормотал один из пассажиров, — похоже, у них здесь довольно простая процедура развода.

466 Истеричная жена кричит на своего мужа:

— Ты меня ненавидишь! Я знаю, что ты ждешь моей смерти

чтобы плюнуть на мою могилу!

— Никогда! Вы не получите его! Я не могу стоять в очереди!

467 Жена — мужу:

«Раньше ты радовался, если видел меня хоть немного.

«И сейчас тоже, дорогая!»

468 «Вчера я играл в теннис с МакГрегором», — говорит

Шотландец — другу: «Он кончился, я еле держался на ногах.

Но он довольно слабый игрок.

— Так и есть, но у нас была ракетка на двоих.

469 Беседа лордов:

— В этом году я думаю взять своего фокс-терьера в собаку.

— Верно, давно пора. Пусть все видят, как они выглядят

Фокс-терьеры с настоящей родословной.

470 Две медсестры в больнице:

— Кто так громко плачет? Разве не тройней она родилась.

— Нет, это их отец в коридоре.

471 — Свидетель, вы женаты?

— Нет, ваша честь, я просто так выгляжу!

472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец видит

Он рассказал о цыганке и протянул ей руку для предсказания судьбы. Она едва взглянула и пробормотала:

«Все, что я могу вам сказать: слишком поздно».

473 Миссис Новотней сказала своему мужу:

— Сегодня я развеял миф о мужском превосходстве. Я сам

поменял уплотнитель в кране и в то же время не помыл шесть бутылок с

Пиво, никого не ругал и не бегал три раза в магазин за водой.

474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что если

Он не бросал пить, она уходила от него.

«Наверное, это будет чертовски трудно», — сказал друг, с которым Торус Тед говорил об угрозе его жены.

— Да, — вздохнул Тед, — мне будет очень скучно с ней.

475 В одной компании француз утверждал:

— Что бы вы ни говорили, а мы, французы, добились в области моды

наиболее. Например, мы изобрели манжеты.

«Кто спорит, — сказал англичанин, — ваш приоритет». Мы, британцы, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

476 был своего рода Насрудином на дороге, молодым

Доили цыган и стали выпрашивать у него хоть что-то. Ходжа не выдержал цыгана, ушел, не оборачиваясь, и не сдвинулся с места.

«Эй, господин, — крикнул цыган, — дай мне хотя бы монету, или я сделаю то, чего никогда не делал».

Ходжа повернулся, бросил ему монету, а затем спросил:

— Что вы собирались делать?

«Не-а, господин, — ответил цыган, — если бы ты ничего не замышлял, а нет, тебе пришлось бы дать мне работу!» И я никогда не делал этого.

477 Шутник въехал на осле в мясную лавку Афанди и заплакал:

-Эй, мясник, отвали мое мясо!», затем, подойдя к

Прилавок был рядом, прошептал: — По фунту.

— «Хорошо, господин!» громко крикнул Афанди. «Так много

Не берите мяса осла. Я сам привезу его к вам на лошади.

478 Кто-то, сидя рядом с Ходжем, случайно пустил ветер. НО

Затем, чтобы замести следы, он начал шаркать ногами по доске. рассудительно заметил Ходж:

— Ну, предположим, скрип досок был похож на «звук»;

Ну, где же вонь?

479 — Ваша собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Вы должны заплатить штраф.

«За что можно возместить», Нашод

Дин, ты не можешь требовать выкуп. Они привели ее собаку, оставили ее, чтобы прижать мою жену к ноге. И мы считаем!

480 — Сегодня в автобусе кондуктор посмотрел на меня как на

Я не платил за проезд.

— Вы заплатили?

— Нет. Но я посмотрел на него так, будто заплатил.

481 — Изя, правда ли, что Мойша ударил тебя по лицу, а ты никак не отреагировал?

— И это называется «не реагировать»? Красивый бизнес

А потом кто упал?

482 Хойя был голоден и попросил свою жену поесть. Жена была возмущена:

— Вместо того, чтобы восхищаться моей небесной красотой,

Ты говоришь о земной пище!

— Вас не будут кормить красотой. Ради нее, но вы можете стать не…

или голод.

483 В старости Насидин решил жениться. Один на и нет;

«Почему ты уже старый?» Ты должен думать о будущем,

«Глупец, — отвечает Насидин, — разве ты не знаешь, что

Именно зимой огонь нужен больше, чем в любое другое время года?

484 Иса вызывает Мойше на работу:

— Привет, старый козел!

— Знаете ли вы, с кем вы разговариваете? — Незнакомый голос отвечает.

— Генеральному директору компании, в которой работает ваш Мойша.

— Знаете ли вы, с кем вы разговариваете?

— Ну, слава Богу!» — говорит Изя и кладет трубку.

485 Однажды зимним вечером собрался народ, трахались. Все и нет; Тай хвастался своей силой. Конец наступил в «Кроте». «Правда, я был стар, — сказал он, — но это пустяки». Какова была моя сила, таковой и осталась.

— Почему вы это знаете? — Она спросила его.

— «И потому, — ответил Молла, — что в нашем суде есть

Большой камень. Когда я был ребенком, я не мог его поднять.

Я не мог поднять его, я не могу поднять его, я даже не могу.

486 Однажды Насруддин принес пшеницу на мельницу и

Халус там пересыпал зерно из чужих мешков в свои.

— Что ты делаешь? — Мельник спрашивает его.

«Я тоже дурак», — отвечает он.

— Если ты дурак, почему бы тебе не высыпать свою пшеницу.

«Я обычный дурак, и если бы я делал так, как вы говорите, я был бы дураком».

Миллер рассмеялся и оставил все как есть.

487 Однажды Ходжа должен был пойти с караваном. Утром все было

Они поспешно сели на лошадей. Они несли лошадь в Ходже. Ух ты, правая нога

В стремя он прыгнул и оказался лицом к лицу с лошадиным крупом.

— «Эх вы!» Они заметили его. Вы сели заранее.

Нет, — возразил Ходж, — я сидел правильно, но лошадь

Я действительно застрял!

488 Сосед из Насрудина жаловался:

— Мне приснилось, что я наступил на гвоздь на дороге.

Ночь была больной.

«Мы должны спать в сапогах», — посоветовал мудрец.

489 — Почему вы хотели покончить с собой?

— Мне скучно жить.

— И вы думаете, что это самоубийство вас позабавит?

490 — Я слышал, что вы предложили девушке, с которой он знаком и нет;

«И вы никогда не встречались с ней раньше?»

«Так почему вы вдруг рискнули?».

— Видите ли, я танцевал с ней шестой танец подряд, и не

Я мог бы придумать другую тему для разговора.

491 Разговор ковбоев в салуне:

— Играете ли вы на музыкальных инструментах?

— Конечно. И фортепиано, и аккордеон, и орган.

— А скрипка? — Не спрашивайте его.

— Я пытался, но ничего не вышло. Очень мало, все

Время на карте уменьшается.

492 Техасцы хвалят его ранчо*:

— Он у меня такой огромный, что через два дня я не выйду.

Он в своей машине.

— Я понимаю вас, мой друг, у меня был

Очень плохая машина, — говорит сочувствующий.

493 Ходжа Насреддин каким-то образом отнес зерно на мельницу. Жена

Он привязал к нему мешок, но по дороге он не раз развязывался. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось десять раз звонить в мешок.

Насрудин вернулся домой и исправил свою жену:

— Ну, завязал ты мне мешок, неопытный! Десять раз по десять

Мне пришлось остановиться и переустановить.

494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр спорили о том, кто

На земле больше — мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал:

— Те мужья, которые боятся своих жен, тоже должны считаться женщинами, поэтому получается, что мужчин гораздо меньше.

Тогда Наседин согласился с ним.

495 После того, как Анастасина спросили:

«Ты бедный человек, как ты живешь?».

«Я чувствую себя хорошо», — ответила Анастатин.

«Но может ли это быть хорошо для бедного человека?»

«Я привык к своей бедности, — сказал Анастатин, — По и нет; у меня все в порядке».

496 Однажды Ходж сказал, что его ученик тонет, и спросил: «Как мы его спасем?

-Неужели у кого-то нет кошелька с деньгами? — Говорит движение.

Ж.— Покажите ему утопающего. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, возьмет кошелек и возьмет их сам!

497 Есть два ковбоя.

«Ты был высокомерен, Джек», — говорит первый.

«В каком смысле, дорогой Фред?»

«Я вчера сыграл в тебе целый клип, а ты даже не повернулся».

498 Возле храма в толпе раздался радостный крик:

— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я снова могу ходить!

Крики окружали людей.

— Расскажите подробно, как произошло чудо!

— Я только что угнал машину!

499 Завсегдатай ипподрома, проигравший крупную сумму,

Философствует за стаканом виски:

-Смотрите, животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей участвуют в скачках, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. И взять двадцать, и не взять;

500 — Все-таки этому Смиту повезло! Два года назад он был

Он начал с несчастного случая и сразу же сломал ногу. Год назад

Он застраховался от пожара — а потом его дом сгорел дотла!

Позавчера он обеспечил свою жизнь и — вам! Он умер вчера!

501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:

«Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?».

«Извините, сэр!» Но спасибо за комплимент!

502 Вечером муж нервно вышагивает перед своим домом, все время

Смотрит на часы.

«Я беспокоюсь о своей жене», — объясняет он соседу.

«Моя машина с ней».

503 Журналист спрашивает фермера:

— А ваши соседи не воруют?

Почему возле курятника стоит ружье?

Вот почему они не воруют.

504 Джон потянул своего друга

Из-подо льда. Щенок соседского подполья закричал: «Ты настоящий герой! Спаси своего друга, несмотря на опасность!» — И что мне оставалось делать? — Герой ответил хмуро: — В конце концов, это были мои коньки.

505 В купе вагона напротив пожилой дамы, приятной снаружи

Американец сидит и сосредоточенно жует жвачку и не; ку. Вдруг дама наклоняется к нему и говорит:

«Это так мило с вашей стороны — развлекать даму разговорами и нет;

506 Диктатор умирает. Он просто тает на глазах, ведь мы находимся в Кис&не; Лородной палате. В его голове сидит его преемник, грустный, весь в слезах.

— Не убивай так, друг мой, — сказал Дик, едва слышно.

Татор. — Я хочу, чтобы ты знал: я ухожу ради твоей преданности.

Все деньги, машины, мой самолет, яхта, вилла — все тебе.

— Спасибо. Спасибо, — пробормотал наследник, — вы такой

Держись со мной. Скажи мне, есть ли что-нибудь, что я могу сделать

Да, есть, — сказал умирающий, судорожно сглатывая.

Spirit.- «Уберите, наконец, ногу с кислородного шланга!

507 Жена говорит своему мужу:

«Вы уже целый час объясняете этому господину, где находится эта улица. «Но вы сами этого не знаете. — Да. Но я не могу отказать человеку в помощи.

508 Слабый мужчина в ресторане осторожно коснулся руки человека, надевающего пальто.

«Простите, — сказал он, — вы случайно не мистер Смайли?».

— Нет, — раздраженно ответил он.

— «Дело в том, что я

Мистер Смайли, а вы сейчас

Наденьте мое пальто.

509 Американские путешествия по Европе.

— В Париже. Это Франция, сэр, — отвечает водитель.

— Меня не интересуют подробности. Что такое континент?

510 — Ювелира Смита ограбили уже три раза, и полиция заставила его

Как не поймать воров», — говорит один бизнесмен другому.

— А как насчет самого Смита? Ничего не можете сделать?

— Но что мы можем сказать! Он настоящий американец. Я формирую

Коллекция фальшивых бриллиантов была установлена по первому классу и нет;

— Очень хорошо! Это обман! Ну и как?

— Вор не трогал поддельные камни, он украл камеру.

Также, по всей видимости, он оказался стопроцентным американцем.

511 Молодой человек отправился в глухое захолустье, чтобы попросить руки отца своей возлюбленной.

— Нет, молодой человек. У меня другие планы на будущее моей дочери. Значит, ты напрасно потратила время и сделала это таким утомительным способом», — говорит отец девушки. «Не волнуйтесь», — отвечает молодой человек. «На всякий случай у меня есть другой вариант в соседней деревне».

512 — Почему вы ходите только на поминки и никогда не будете и нет; вы бываете на свадьбах?

— Очень просто. Потому что на поминках никто не спрашивает: & quot; а когда, наконец, ты? "

513 — Скажите, почему ваша машина так оригинально раскрашена: правая сторона синяя, а левая — желтая?

— Именно поэтому свидетели, в данном случае, дали противоречивые показания.

514 Старый автомобиль останавливается перед шлагбаумом и не едет; выходит охранник и говорит:

— Пропуск оплачен. Доллар за автомобиль и доллар за пассажира. Водитель задумался, покачал головой и сказал:

— Ну, вы все еще можете взять доллар за машину, но доллар

Потому что моя жена слишком дешевая. Меньше чем за два не отдам.

515 встретил двух друзей. Один поворачивается к другому:

— Видите это окно?

— В прошлом году я отправил тысячи

парные поцелуи и в этом году пятьсот крон каждый месяц. Счастливые и нет;

516 мужчин разговаривают в трамвае:

— Были моменты! Молодой человек уважал старших, а не этого

— Напрасно вы жалуетесь! Разве вы не уступили дорогу?

— Да, для меня! И моя жена этого достойна!

517- Дорогая, — пробормотал муж сквозь сон, — отвернись, может быть…

Сто, телевизор, кровать с постелью и принесите мне чашку сладкого чая. «Ты сошел с ума, дорогой, — мягко отвечает жена. «Мы в кино».

518 — Синьор, я прошу вас, дайте мне тысячу фунтов, я с утра ничего не ел.

— Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас на обед.

519 — Вы говорите во сне?

— Я говорю. Иначе я не могу.

-Это единственная возможность сказать что-то в своем доме.

520 Разгоряченный человек говорит в компании:

— Сколько злых шуток придумали юмористы и женщины.

Что касается плохого союза «телевизор и человек». И все

Очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть очки,

Для чего вам не нужно выходить из дома.

521-да! Что бы вы ни говорили, друзья и все, даже самые ремесленные; синие и узаконенные правила всегда скучны. Есть только интересные. Исключения.

522 — Я долгое время задавался вопросом, существует ли вообще идеальный человек. И

Возможно ли это?

— И к какому выводу вы пришли?

— Возможно, так оно и было. Я имею в виду — все это в прошлом.

— Пожалуйста, объясните. Ты имеешь в виду рыцарские времена?

— Ну, что вы! Идеальный мужчина — это тот, которого она знала и не знала, пока не вышла за него замуж.

523 — Здесь говорят: мы все сделаны из одного теста. Ничего подобного! — Это правда? Все мы люди, все мы человеки.

— Глупости! Итак, вы объясняете мне, что такое материал.

Мужчины делают, если на работе с них снимают стружку, дома

Они видели и до сих пор живы!?

524 МИНИ — Слова, Макси — Значение:

& quot;Карлики всегда низкого мнения о высоких& quot ;.

& quot;Как трудно убить зверя внутри, не испортить шкуры& quot ;.

& quot; Кто лучше зайца знает, каков аппетит волка? & quot;

& quot; Возможно, вы не останетесь в затруднительном положении, но вы обязательно создадите проблемы с «.

525 — Семейная жизнь жестока. Вот чувства. Они

Они приходят и уходят, а жена остается.

526 Если вам нечего терять, значит, вы еще не все потеряли.

527 — Почему?

— Кто знает.

— Может быть, он не узнал его, спутал с кем-то другим?

Нет, он узнал меня. Он подошел, взял его за руки и прошептал: «Ах, негодяй!».

528 Два грузина с девушками сидят за разными столиками в ресторане. Но, как вы знаете, кто-то другой всегда выглядит лучше. Шота идет к следующему столу.

— Гога, дорогая, дай мне станцевать хотя бы один танец.

с гиацинтом моей души!

— Подожди, генацвале, мы еще не осмотрелись.

Шота уходит и через минуту снова:

— Гога! Ты грузин, ты меня понимаешь! Позвольте мне

танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!

«Поторопись еще раз, дорогая. Они только что принесли закуски.

Позвольте мне хотя бы стакан гурджани.

Шота ушел. Он сидит и нервно барабанит пальцами по столу. Как только Гога сделал глоток вина, Шота был рядом: «Гога, сулико! Ты обещал: танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца. Девушка, которая сидела с Гогой, была возмущена:

— Интересно, почему вы все обращаетесь к нему, что, я не мужчина, что ли?

— Замолчи, женщина, когда говорят всадники!

529 Как всегда, муж приходит домой поздно. На небесах

Звезды. Никого на земле. Это скучно. И желание пообщаться. Я заметил домик для собаки.

— Шарик и Шарик. Ну, почему ты молчишь? У вас трудные времена

хотя бы несколько раз лаять на хозяина? Вот негодяй! Рассказывать и не говорить. У вас очень простая работа — лаять и все. Я бы хотел такую работу.

530 — Как давно вы знаете свою жену?

— С детства. Я помню, как я обнимал ее, она любила

отшлепай меня по лысине.

531 Высокомерный землевладелец решает насмехаться над ветеринаром и спрашивает:

— Вы врач-скотовод?

— Да, это так, — спокойно отвечает он, — но что с тобой?

532 Два друга разговаривают. Один из них женат, другой холост. Один из них не женат:

«Мне повезло, что моя жена так хорошо готовит!» Особенно макароны с фрикадельками!

— Я рад за тебя. Но помните: питание холостяка более разнообразно, чем питание женатого мужчины, потому что женатый мужчина ест то, что готовит для него женщина, а холостяк ест то, что готовят разные люди. И плюс себе!

533 — Нет, мы, бедные люди! Как я живу на свете, я видел все, но я просто не могу понять женщин. Поэтому я хотел порвать с Джанет, честно признался ей в своих недостатках, обманах. Я думаю, что все исчезнет. Нет, черт возьми! Она была в восторге от моей честности, все простила и сказала, что теперь любит меня еще больше.

534 У бабушки сломался телевизор. Без этого — скука! И хозяин

ской на сто километров «в поле — чао-чао! Приглашает соседа. Он возился, извивался, крутился, сильно растирал затылок. Ничего не помогло.

Затем он заговорил со вздохом и многозначительно:

— О, и техника стала сложной! Например, я сапожник.

по профессии, и даже тогда я не могу понять, как починить ваш чертов телевизор!

535 Два друга пошли в универмаг на Новый год.

Иван выбрал маску пирата. Так ужасно!

сказал ему Федор, подмигнув продавщице:

И знаешь, Ваня, с маской чувствуешь себя гораздо лучше, чем без нее!

Иван сразу же ответил:

А тебе, дорогая, никакая маска не поможет!

536 — С Новым годом, дедушка! Да, мне уже девяносто!

537 Мужчина возвращается домой с вечеринки. Немного расслабился. Хо-

так хорошо на душе. Тепло. Ноги немного не реагируют. И раскачивается в разные стороны — вперед-назад, вперед-назад.

Вдруг видит: на углу стоит полицейский.

Я взял себя в руки, собрался. И шли уверенно, как на параде. Например, не в одном глазу.

У полицейского глаза на лбу. Ну, он должен!

Проходя мимо, мужчина виновато улыбнулся:

— И что, и пошутить нельзя? Пока!

538 Врач осматривает восьмидесятилетнего мужчину.

«Да, да», — ворчал доктор. — Здоровья тебе, дедушка. ‘ И старик ответил:

— Тогда, дорогая, возьми мои годы!

539 Два мальчика стоят, измученные бездельем. А потом просто — как находка.

— Смотрите, смотрите: Иван и Лиска ушли. Но это было

Время и я заботились о ней. Бог помог: мне повезло, что Иван женился на ней. Она была такой девочкой, а стала такой мегерой.

540 Два друга были пьяны, но, как это часто бывает, оказалось, что

«Подойдите ко мне, у меня есть кое-что», — предложил мужчина.

— Да, страшно: жена — как шоганец.

— Смелее: Ты со мной! Не смотри, что я такой неслыханный.

Прятки. Моя жена боится меня, я вредный.

541 Студент пятого курса признается своему другу в самом сокровенном:

-Я хотел уехать отсюда далеко-далеко, на пять лет, нет, на десять лет. И скучаю по тебе, моя дорогая.

542 Дочь и сы н-Б -закон покидают деревню пожилыми людьми. Сын — зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Вы видите: сало, мясо, куры, лук, чеснок, ва & не; дождь, консервация.

Они отошли от ворот, муж, ворча, шепнул жене,

Поют у следующих ворот:

-О твоих родителях мой шурин не жалеет: вот как они заряжают

543, сидел на деде Прокоше и деде Василии. С сайта

Проходят двое мужчин.

«Что бы ты ни говорил, Василий, — говорит Прокоша, — я плохой

Он стал смотреть: еще вижу эту высоту и нахожу — Федька. А этот меньше — непонятно кто.

544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да, устал, лежу и нет; А тут жена. Он умеет появляться, когда вы не ждете! «Зачем вы сюда приходите?». Что, весь бизнес? — О! Я не могу выбраться! Я упал с грушевого дерева. И вместо того, чтобы сожалеть.

545 — Почему вы бьете свою жену? У вас все так красиво, экономично и вы.

— Как? Так просто.

«Если бы не было ничего, я бы убил ее!»

546 — Знаете ли вы разницу между человеком и собакой? — ??

— Собака лает сама по себе, но лает на незнакомцев.

547 Муж пришел домой пьяным. Он стучит в дверь и стоит, спрятавшись.

— Это ты, Коля? — Жена спрашивает.

Тихо. Опять жена:

— Ну, кто там? Николай, это ты?

Тишина. Жена осторожно приоткрыла дверь.

«Почему ты не можешь ответить, Идол?»

«Да, я кивнул головой», — робко отвечает мой муж.

548 — Есть только один способ не заснуть на собрании, произнося речь.

— Зайти на трибуну самому.

549 Телефонный звонок в квартиру Менделя:

— Извините, пожалуйста, диван вам мешает.

— Извините, пожалуйста, диван мне не мешает.

550-Давай, Петро, честно: кого Людка выберет, тот пусть к ней и идет.

-Ух, какой сложный! Ты красивая и высокая!

551 Как-то мудреца спросили:

— Какова природа Божьей милости и Божьего наказания?

— Если юноша своим умом напоминает соблазненного седовласого

Старик — это милость Божья. А если седые волосы похожи на

Разум для молодежи — это Божье наказание.

552, одного мудреца спросили:

— Насколько велик ваш разум?

«Никому не доверять и никого не читать», — ответил он.

553 Один правитель сказал мудрецу:

— У меня есть три желания. Первое: чтобы никто не

Я не делал того, что не мог бы простить. Второй: Что…

никогда не случится, чтобы человек превратился в большую беду

Чтобы я помог, но я не могу помочь ему. Третий: Никто

Не мог сравниться со мной по долголетию.

Мудрец рассмеялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело.

«Но как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу», — ответил мудрец.

554 Мудрый человек учит:

Лучше слушать, чем рассказывать.

Неудивительно, что Бог дал нам один язык и несколько ушей.

555 Свенсон рассказывает о своем детстве:

— Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга была черно-белой!

556 Умных мужей не бывает, — говорит Мендель.

А умные просто не выходят замуж.

557 Профессор Свенсон готовит очередной отчет.

Дорогая, — спрашивает он жену. — Где мой карандаш?

Это у тебя за ухом», — отвечает жена.

Я очень занят, какое ухо? — раздраженно спрашивает профессор.

558 — Сегодня молодые люди все больше и больше боятся брака.

— И он делает это правильно! До брака я не знала, что

559 Шотландец похудел на сто фунтов за вечер и

Джитерно обратился к своим партнерам по покеру:

— Мальчики, помогите, пожалуйста! Если жена узнает, что я

Если он потеряет сто фунтов, она оторвет мне голову.- В его глазах появились слезы.- Я тебя подставляю, верни мне эти деньги, или я не выживу.

Партнеры смеялись, роптали, но сжалились над бедой и не; Ньяго, вернули ему деньги.

«Парни, — продолжал проигравший, — тогда дайте мне еще пятьдесят фунтов, так я думаю, что выиграю».

560 Владелец фермы, расположенной на отдаленном небольшом

Один кусок острова послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленное для покупок в счет моего долга. Я не смею давать жене деньги, пока лед еще так тонок& quot ;.

561 — Начальник товарища, прошу дать мне две недели

— Пощадите! Да, вы только что вернулись из отпуска!

«Но я выхожу замуж!»

«Почему вы не поженились во время отпуска?».

— Я просто не хотел портить себе отпуск!

562 Несчастный был очень благоразумным человеком,

который сшил себе великолепный дорогой костюм за три марки и без; кучу брюк, а в первый же день обжегся сигаретой.

563- Слушай, Джон, там кто-то кричит, умоляет о помощи. Может быть, мы уедем и узнаем, что происходит?

— Почему? Мы узнаем обо всем из утренних газет.

564 человека, переживших землетрясение, делятся впечатлениями с другом:

-Это было нечто потрясающее! Отель был потрясающим

стороны. Стекло, ложки, книги летали по всей комнате, а. — Боже правый! — неожиданно прервал его друг. — Я был за и против; мне нужно было отправить письмо, которое жена дала мне три дня назад.

565 — Роберт, ты действительно собираешься жениться снова?

«Но вам семьдесят пять, а невесте восемнадцать!».

— Я не люблю менять привычки. Когда моя первая жена завыла и не; вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.

566 На берегу Темзы стоит человек с фотоаппаратом. Навстречу ему бежит женщина.

Приходите скорее! Мой друг тонет!

Увы, мадам, мой фильм закончился.

567 Молодожены собрались в медовый месяц.

«Педро, почему ты купил только один билет?» — спросила жена. — «Это так похоже на меня», — сказал молодой муж.

Я всегда забываю о себе!

568 Английский лорд лично заступил на вахту и

Объясняет удивленный Лак:

— Мой врач рекомендовал физические упражнения.

569 — Вы слышали, жена сбежала от Карлсона?

— Ну, сейчас он более-менее успокоился, а сначала он был

Я вне себя от счастья.

570 Ты любишь меня? — Осторожно она спрашивает.

Конечно, — отвечает он с нежностью.

Ты выйдешь за меня замуж?

Что за привычка всегда менять тему разговора!

571 У Мола был длинный бык.

Все дни и ночи Молла думал: «Как хотя бы посидеть у быка?

На голове, между рогами. Но успешного дела не было. Однажды вечером Мола вышел во двор и увидел: бык лежит на земле и жует свою жвачку. «Вот подходящий момент!» — подумал Мола.

Выбрав полы своего чоха, он вскочил на его голову и

Он сидел между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, тряся головой, повалил Молу на землю. — Моллах вскрикнул и потерял сознание. Услышав крик Моллы, его жена выбежала из дома и увидела: ее муж лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Люди убегали. Молла был оживлен. Оказалось, что он сломал ногу. Его подняли, отнесли в дом и уложили в постель. Молла оглядел сто и нет; Ронам и заметил, что его жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: «Жена, не плачь!» Хотя я упала и разбилась, но мое желание было исполнено.

572 Мистер Браун показывает своему другу мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена толстым красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает этот знак. — Он особенно дорожит этой записью. Здесь записан голос моей жены.

— Что в этом особенного?

— Как! В конце концов, это единственный раз, когда я могу разрезать его в любой ми& нет;

573 — У тебя совершенно нет чувства юмора, Пит! Вы смеетесь над колкостями своего хозяина, а они совсем не смешные. — Возможно, у меня нет чувства юмора, но у меня очень развито чувство самосохранения!

574 — Как вы объясните, что после замужества вы перестали брать кредиты и нет;

— Сейчас я занят поиском модных монет.

575 — Как лучше всего научить девушку плавать, Тото?

— Нежно обнимите ее левой рукой до талии, затем

Возьмите ее левую руку и крепко держите ее, а затем.

— Блювен, расскажи о моей сестре!

— Ты должен был сказать это с самого начала! Бросьте его с моста в воду!

576 Менеджер сделал выговор посыльному за опоздание.

— И я никогда не приходил на работу позже тебя!

— Вы менеджер?

«Тогда почему ты рассуждаешь как идиот?».

577 Каждое утро звонок будильника действует на меня как выстрел!

И вы тут же вскакиваете?

Нет, я лежал как мертвый.

578 Жена спрашивает своего мужа:

— И вы встретили того замечательного человека, который

Спас меня, когда я тонул?

«Да, но только один раз, когда он пришел просить у меня прощения».

579 Судья говорит мужу, который подал на развод:

— Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене Али & no; cops сумму в 1200 франков в месяц.

— Это очень любезно с вашей стороны!

А я, со своей стороны, иногда буду посылать ей сто франков!

580 Перед новым годом молодой человек заходит в книгу

Магазин и говорит продавщице:

«Мне бы открытку на Новый год». Красивая. Романтика и не романтика;

— Я думаю, это как раз то, что вы ищете!» — говорит он, продавая и не; булавку, и показывает открытку, на которой написано: «Единственная девушка, которую я люблю!»"

— «Идеально!» — восклицает молодой человек.

581 — Подсудимый, помогали ли вы своему супругу по хозяйству?

— Да, господин судья.

— Пожалуйста: чтобы не усложнять ситуацию коварным

Позади и дети — сдача пустых бутылок, я спасаю ее работу, целыми днями я сидела в ресторанах!

582 — Скажите, почему Гарри женился так поздно?

— Прежде чем решиться на этот серьезный шаг,

Он хотел иметь надежный и стабильный доход.

— И теперь она у него?

— Да, он получал пенсию по старости.

583 — Знаете ли вы, почему телевидение никогда не может заметить газету?

— Попробуйте заснуть с телевизором, закрывающим ваше лицо.

584- Знаешь, я, пожалуй, воздержусь от «выпивки», — говорит друг другу. «Ну, я понимаю, конечно. «У моей жены тоже тяжелая рука!

585 Старейший житель города спросил, чего бы он хотел

Изменения в его жизни, сначала приведите его в чувство. Старик

Я долго думал, а потом сказал:

— Я бы, наверное, сделала пробор не посередине, а сбоку.

586 Жена говорит своему мужу:

«Ты, дорогая, часто жалуешься на то, что замужем, а я читала статью, в которой говорилось, что после женитьбы мужчины становятся намного умнее!».

«Я узнал это и без вашей статьи, но было уже поздно».

587 — Когда я пью кофе, я долго не могу заснуть.

— А у меня все наоборот. Когда я сплю, я вообще не могу пить кофе.

588 поздно вечером к единственной стоянке такси

«Извините, я спешу», — сказал один. «Моя жена жива и нет; она дает ребенка».

«Я в худшем положении, — сказал второй, — моя жена жива и не дает мне!».

589 Руководитель учреждения, обращаясь к своему бухгалтеру, сказал:

-Удивительно, что вы ничего не напутали в своих расчетах за то, что так рано явились на работу?

— Нет, господин начальник. Вчера я вернулся домой очень поздно, перед самым рассветом. Когда я вошел в спальню, моя жена спросила: «Почему ты так рано встал?». Я, чтобы отвлечь ее от других деликатных дел, ответил: " дорогая, у меня сегодня много работы в школе!» и невольно переместился сюда.

590 — Занимаетесь ли вы физкультурой, когда по радио дают утреннюю физическую зарядку?

— Конечно. Но я выполняю только первое упражнение.

591 — Настоящий одессит — настоящий джентльмен!

«Минутку, сэр!» Вы хотите сказать, что все джентльмены живут исключительно в Одессе?

-Да, думаю, у нас их везде хватает.

— Не говорите мне, сэр. Конечно, мы можем уйти, не попрощавшись, но мы можем прийти и поздороваться.

592 — Вы не поверите, господа, но я знаю простого инва и не; Нео, который стал часто выигрывать.

«Он сделал изобретение?»

— Отнесите его наверх, сэр! Он сделал открытие.

— И что он открыл?

— Он открыл кооперативное кафе.

593 — Джон, друг, дает совет, что делать. Я трахаюсь н а-U и не борюсь. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. И у меня есть все шесть человек и нет; как вы думаете, если я скажу ей, что мне меньше шестидесяти, мои шансы увеличатся?

— Нет, Фрэнк, лучше скажи ей, что тебе все восемь и нет; с твоим богатством у тебя будет гораздо больше шансов.

594 Богатый шотландец говорит своему сыну:

— Я хочу открыть вам секрет успеха в жизни. Для заточки

Для певца важны только два качества: честность и рассудительность. Че и не; за то, что всегда выполнял обязанности. А осуждение?

Предложение — чтобы вы никогда не принимали их.

595 M r-Mr Johnson заглядывает в волшебницу кисок и не; Зина разложила на прилавках. «Я хотел бы выбрать один для моей жены», — говорит он продавцу.

«Конечно, в качестве небольшого сюрприза?».

— Да, можно сказать и так. Она хотела шубу.

596 — Патрик, ваша статья о женщине, которая потерялась в го и но; рах и не ела ничего в течение сорока дней, вызвала чрезвычайный интерес у читателей.

— Да, мы уже получили около трехсот заявлений от праздных шотландцев, мечтающих жениться на ней.

597 из интервью со столетним стариком:

— Как вы дожили до такого преклонного возраста?

— Видите ли, в юности я решил: что бы ни случилось и не случилось, Лось, я буду жить дальше!

598-Что-то в последнее время вы очень нервничаете, что такое служба и не служба; — спрашивает пан Новак, его друг.

— У меня плохое предчувствие.

— Но в чем дело?

— Моя бывшая жена развелась в третий раз и снова

Она вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем.

599 Сицилиец спрашивает друга:

— Работает? Неужели совсем нечего делать?

600 мужей подают на развод. Судья спрашивает мужа:

— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Надолго?

— 13 апреля 1974 года.

— В течение долгого времени. Но тот факт, что вы все еще удивлены

Запомните эту дату надолго! Как насчет этого?

«Я до сих пор этого не помню!» Это день нашей свадьбы!

601 — Что вы вырезали из газеты?

— Статья о мужчине, который добился развода только на

На основании того, что его жена проверяла его карманы.

— И что вы собираетесь делать с этой статьей?

— Я положу его в карман.

602 — Моя жена была так счастлива, когда узнала, что водка снова

— Ну, вы можете разобраться!

«Ха, она думает, что теперь я буду меньше пить».

Она будет меньше потреблять.

603 — У мужей годы пролетают гораздо быстрее, чем у жен и нет; — сказал один друг другому, сидя за бокалом пива. — Знаешь, я тоже это заметил: когда мы с Мар поженились и не поженились; Гориш, мы были одинаковые, сейчас мне до пятидесяти, а вчера ей было всего сорок.

604- Я читал, что на некоторых южных островах, — говорит жена за ужином:». Вы можете купить свою жену за пять долларов. ‘ ‘А вот и домыслы, — вздохнул муж.

605 — ‘Знаете ли вы, почему Гарольд так успешен у девушек?

— «Когда он сидит рядом с девушкой в баре,

Это говорит ей: «Вообще-то я не такой уж высокий, я просто сижу на кошельке». И это помогает!

606 Уверенный в себе холостяк говорит другу:

— Женщины хуже бандитов!

— Потому что бандиты требуют деньги, но ставят перед тобой и не; борются — «жизнь или кошелек». А женщины не дают жизнь, а забирают кошелек!

607 — Кто в конце концов хозяин в доме?! — Победив дух, муж вскричал.

— Я, — спокойно ответила жена, — что?»

— Нет, ничего. Все в порядке. Я просто спросил.

608 — Где вы проводите вечера?

— Это любовь! Необычно!

— Нет, черт возьми! Это радиколит! И самое большее, что

Жена подала на развод 609.

— Есть ли у вас веская причина для развода? — Судья заинтересован.

«Он, этот злодей, заставляет меня есть все, в чем я буду участвовать — отбивные, салат и даже борщ!».

610 — Вам нет и пятидесяти, и вы еще не женаты. «Я не против брака». Просто у меня особые запросы и идеи. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешности была бы полной моей противоположностью.

— И это все еще проблема для вас? В конце концов, в

Город полон красивых, стройных, умных и до и не; беглых девушек!

611- Год назад ты уверял меня, что я — женщина твоей мечты.

Дени, а теперь ты хочешь развода.

— Что вы можете сделать. Настал момент, и я проснулся!

612- Скажи мне, дорогая, как случилось, что ты, такая умная и не; такая красивая, вдруг влюбилась в меня по уши? — Видите, теперь это удивляет вас!

613- Знаешь, — говорит муж жене утром, — у меня был фантастический сон прошлой ночью».

— Что удивило вас во сне?

— Мне приснилось, что я купил тебе модифицированный подарок на день рождения, и ты была довольна.

614 — Ну, жизнь пришла! Нельзя курить, пить — не думать и не мечтать, не ухаживать за женщинами — под страхом смерти. Боже мой!

«Тебе так плохо?»

— Ну, нет. Если. Я вышла замуж!

615 — Выйдешь ли ты за меня замуж, потому что я нет и нет;

— Конечно, нет. Это смешно. Я бы женился на тебе

От кого вы его унаследовали.

616 — Аннушка, ты просто говоришь слова, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, согласна ли ты стать моей женой?

— Это слово! Очень хорошо!

617 — Мне кажется, что ваш Джон хочет жениться, чтобы оплатить долги.

— Ничего подобного! Он вообще не будет им платить.

И характер у него жесткий.

618 — Фред все тянет и тянет с оформлением брака.

— Ну, выброси его, Луиза. Если он так сомневается в браке, представьте, как он будет тянуть с разводом.

619 Жених и невеста пришли в ЗАГС, чтобы расписаться. Зарегистрируйтесь и нет; спрашивает Ратор:

— И хорошо ли вы подготовились к столь важному шагу в

«Конечно», — отвечает жених. «Мы уже купили 10 литров

Водка, 30 литров вина, а из деревни сестра привезет 6 литров самогона.

620- Я не мог поверить своим ушам, когда они сказали, что вы были убеждены.

ДАЙТИК БАЧЕЛОР, женитьба. Правда?

— Как это ни печально, но это правда. В доме скопилось столько

Много грязной посуды, от которой у меня не было другого выхода.

621 — Почему бы тебе на самом деле не жениться на Филомене?

— В последнее время я пришел к выводу, что это неточно и не; совсем умно.

— Да, извините! Я совсем забыл, что нужна такая жена, чтобы хватило ума на двоих!

622 — Знаете ли вы, чем закончился вчерашний футбольный матч?

«Вы были на стадионе?»

— Да. Но первая половина была стоянием в очереди за пивом,

А вторая половина за сосисками.

623 — Странности, сосед, какие странности — Почему вы дали своей внучке такое сложное древнегреческое имя — Клитемнестра?

— Из практических соображений. Я просто называю это

& quot; внучка& quot ;. И когда муж приходит вечером домой и начинает ей звонить, я сразу определяю, сколько он выпил.

— А если муж еще и называет ее «внучкой"?

«Он со мной, когда пьян, дурак дураком». Я никогда ничего не придумаю.

624 — Стыдно об этом говорить, но ваша жена называет вас задницей. — И это абсолютно верно с тех пор, как я женился на ней.

625 Разговор двух друзей.

— Давайте проведем отпуск у моря. И мы можем пойти в горы. На нас будут охотиться. Возьмите жен и уходите, а?

— У меня есть предложение получше вашего. Поехали к морю

Или в горы, но. Без жен!

626 Мужчина бежит по коридору вагона, рассматривая каждый

купе и взволнованно спрашивает:

— У вас есть коньяк? Дама в девятом купе очень плохая.

Кто-то держит для него бутылку. Парень бешеный от и до; сидячий. Он вздыхает с облегчением:

— Большое спасибо! Мне всегда становится плохо, когда я

Я вижу женщину в спуске.

627 Американский бизнесмен говорит другу:

— Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.

«Но она сказала, насколько я помню, что хотела бы купить новую машину».

— А где вы видели поддельные автомобили на продажу?

628 — моя жена поехала на курорт в Варну, и теперь я стал более

И кухня. А что делать, надо есть! Я купил здесь настольную книгу, но в этой библии для желудка, какой бы рецепт вы ни взяли, по поводу и без; написано: «Берите чистую посуду». И где я его возьму?

629 год, мудреца спросили, какая жена лучше — та, которая имеет

Черные глаза и темные косы, или тот, чьи косы темные,

— У кого есть первое, тому лучше взять второе, а кто уже начал

Второй, лучше первый — следует за ответом.

630 Муж отложил журнал Читать и значительно

— Оказывается, все очень просто и дешево: пейте больше

Молоко — и у вас будет хороший цвет лица.

— HM. Зачем мне нужны различные искусственные средства, если

У меня есть шампуни, крем, пудра и лосьон.

631 — Не бойтесь, дети! Полегче, Измаил! Это я — твоя мать и

любимая жена. Я только что купил новую шляпу. Говорят, это мода!

632 В кинотеатре во время сеанса дама, наклонившись, ищет что-то на полу.

-Вы что-нибудь солили? — сочувственно спрашивает ее соседка.

«Столько переживаний из-за какой-то конфеты!»- возмущается соседка.

-Есть, но моя золотая коронка снизу и нет; его зуб застрял в ней.

633 — Дорогой пакет, просмотр телевизионных программ,

Я пришел к маловероятному выводу.

— Кто жена? Я знаю, что вы можете мне ответить, но выслушайте меня. Жена — это народ. Он тоже никогда не бывает удовлетворен.

634 Жена недовольна своим мужем:

— Почему ты вчера не пошел к Новаку, уже время кто и не кто; крутить долг в тысячу крон.

-Во-первых, вчера он умер.

635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит мужу: «Кобаяси-сан, какие же мы дураки!».

— Только, пожалуйста, говорите в единственном числе!

— Ладно, я подчиняюсь: какой же ты дурак!

636 Моника советует своей подруге:

— Прежде всего, когда вы отправляетесь на отдых на Балатон*,

Сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом взять половину нарядов и вдвое больше денег. Вы не обманете себя!

637 моряк после шести месяцев плавания сошел на берег. Диспетчер говорит ему об этом в порту:

— Ваша жена позвонила час назад и попросила передать

По дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-то и не; и бутылку алкоголя & quot;амаретто&quot ;.

638 Г-жа Тарадакис спросила:

«Почему вы назвали Пинчера злодеем?»

— Для развлечения. Когда я окликаю его на улице, половина мужчин оглядывается.

639 Женщина примеряет козью шубу в супермаркете, го и нет;

-Если по какой-то причине моему мужу не понравится шуба, я могу

Надеюсь, вы скажете ему, что не возьмете обратно ту, которую купили?

640 Доктор объясняет мистеру Холлигану:

— Скажите своей жене, чтобы она не волновалась

То, что она начала слышать, было еще хуже. Это чисто возрастное. Это было бы и нет;

— Возраст? Нет, уходите, расскажите ей об этом сами.

Возраст, может быть, у кого угодно, но только не у моей жены.

641- Я не могу понять вашу несостоятельность, — говорит

жена. — В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты

Он ел их с не меньшим удовольствием. Вы обедали бобами, а в среду

не без аппетита, но в четверг вечером, видите ли, отвернитесь от

642 — Ну, наконец-то вы закончили? — раздраженно спрашивает

Муж. — Мы опоздаем на визит к Гонзалему!

— Ну и дыра же ты!» — кричит жена. — Я уже час как разбита.

Говорю вам, я буду готова через две минуты!

643 Полезный совет:

& quot; Если ваша жена хочет научиться водить машину, то ЦА & не; мое главное — не стоять у нее на пути& quot ;.

644 Дело было в придорожной гостинице. Парень попросил хозяина дать ему соль. Хозяин выполнил его просьбу и спросил: — Зачем тебе соль?

— Да, подумал я, возможно, вы хотите подарить мне яйцо и

Тогда мне будет что посолить.

«Ну, возьми яйцо», — сказал хозяин и, подумав, спросил:

— И что, в вашем городе есть конокрады?

«Мой отец честный человек, сэр, но я думаю, что он скорее украдет лошадь, чем я выпью ваш эль.

И мальчик, с согласия хозяина, осушил кружку с элем. На что владелец заметил:

— Да, ты настоящий янки!

645 «Концерн»; Matsushita Danny & quot;Уволили работника. Это

Той беше скрит пред съда, който нареди загрижеността да го възстанови по време на работа. И

Тогава администрацията подложи работник на вид наказание.

На входа на завода е построена кабина. Обструктивен работник

Говореше се, че отсега нататък производствената му задача е и не; целият работен ден и. Ничего не делать. Он регулярно получает зарплату.

Через месяц работник был отправлен в больницу с нервным расстройством.

646 — Что такое привычка? Жена. Его очень легко приобрести, но как трудно от него избавиться!

647 — Где вы повесите эту картину? — Жена спрашивает.

— Здесь, на этой стене. На столе лежат молоток, гвоздь и гипс. И повязку тоже. За щастие, скъпа, отидох до басейна. беше скрит към съда, който нареди загрижеността да го възстанови по време на работа. И