Анекдоты из России, мемы и истории

Очень смешные анекдоты про школу. Самые лучшие детские смешные анекдоты про школу Приколы для детей 10 лет про школу

На уроке литературы в компьютерном классе: — Герасим был таким. Это. Ну, у него не было звуковой карты!

***** Учитель: — Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс: -у-у-у-у. — Ну, хорошо, хорошо, в конце мы немного потанцуем, послушаем музыку.

***** Разговор двух студентов: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Зачем? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он рассматривал ребра.

***** Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я буду поощрять тебя, как поощрял меня мой дед. Пояс.

***** Отец разговаривает с сыном, который плохо учился: — Что ты должен делать, чтобы не получить двойку? — Мне нужно, чтобы учитель не звонил мне.

***** Машенька, покажи свой дневник. — Я не могу! Я отдал его Катьке! — Зачем? — Родителей напугать!

***** — Я снижаю оценку за подсказку! — Не берите в голову, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, скажи мне!

***** Встревоженная мать говорит своему сыну — школьнику: — Поторопись, ты опоздаешь в школу! «Не волнуйся, мама, ведь школа работает весь день».

***** — Сидоров! Пишите законно!» — сурово говорит учитель. — Да? Может быть, вы все еще говорите: «Пишите без ошибок»!

***** — Доктор, у моего сына косоглазие. — Ну же, мальчик, посмотри на меня. Теперь все ясно. Это от вашего рождения? — Нет, доктор, из выписки.

***** Студент — Учитель: — Следует ли наказывать человека за то, чего он не делал? — Нет, конечно, ни в коем случае! — Хорошо. Я не сделала домашнее задание.

***** — Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду отца? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

***** — Сколько времени: я бегу, ты бежишь, ты бежишь? — Меняйтесь!

***** Учитель: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: — Семь! Учитель: — Таак! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Как? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: — Семь! Учитель: — Ну, почему. Студент: — А у меня уже живет один кролик!

***** Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, ловит ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

***** — Папа, ты знаешь, как проверять с закрытыми глазами? — Почему? — Затем загляните в мой дневник.

***** Худшая фраза детства в школе: «Итак, сейчас мы убираем учебники и достаем двойные листы. «.

***** — Саша, что ты делаешь? — Я выкапываю дерево, я дал своему математику дом — чтобы найти корень. — Не фига себе, тебе еще повезло: Федька наконец-то сказал член в многочленах разделить. Сидит на заточке ножа, плачет.

Учительница ОБЖ ***** устроила в школу, а те, кому удалось просочиться, поставили пятерку за четверть.

***** Школьный учитель: — Сегодня у нас есть контроль. — Могу ли я пользоваться калькулятором? — Я могу. — А столы Брэди? — Я могу. Итак, дети, пишите контрольную тему. Отменить крепостное право.

***** На школьных уроках художник пробуждается во многих …

***** Такое ощущение, что первые три класса в школе вашего ребенка — это увлекательное соревнование между родителями: кто больше нарисует, вылепит, склеит.

***** Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала в мой дневник какую-то цифру.

***** Отец Вовочки: — Вы поправили пару? — Исправлено! — Ну, покажи мне! — Вот! — Ну, кто это исправил?! Дай сюда!

***** Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.

***** — Мамочка, нам сегодня в школе прививки делали! «Ну, ты, дочка, надеюсь, не плакала?» — Нет, мамочка, меня не поймали!

Последние оценки: 5 2 5 5 5 5 5 5 5 5 5 4 4

Комментарии:

Немного не детский стёб, но в принцепи норм.

На уроке математики учитель объясняет постановку задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять мест, каждое из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ Урок физкультуры: — Итак, ребята, кто из вас курит? Не лгите! Итак. Как и ты. Это ясно. Так что вот так: мы будем курить, остальные — по пять раундов на стадионе. ♦ Один парень постоянно пишет слово на букву «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «о» 50 раз», пошел «и _пошол_ домой» ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦♦

Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. Но его собака этого не сделала. Он был застрелен.

♦ Один учитель жаловался другому: — Ну, мой класс пришел тупой. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они поняли, но все равно не понимают.

♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Вы больны? — спросил учитель. — Нет, только вчера мама меня помыла.

Отец проводит разъяснительную работу — как смеяться, как учителя? -Папа! -И ничего. -В, она сказала, что заставит нас, чтобы она не кричала, ну, и мы засунули ей в рот тряпку.

♦ Первоклассник спрашивает старшеклассника: — Дай 10 копеек! Ну, дайте 10 центов! Это: — Оставь меня в покое. А потом он подумал, достал рубль и говорит: — Ну, на. Возможно, мой работает примерно так.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.

Первый класс ушел домой грустным. Мама спросила: — Что, опять двойку получил? «Да», — громко вздохнул студент, — «он предпочел бы отказаться».

Перед 1 сентября мать погладила белую рубашку своего семилетнего сына, брюки — готовила его к школе. Смотрит на сына и сидит как-то грустно, тихо: — Что, сынок, я не хочу, чтобы ты ходил в школу? — Нет, есть. «Тогда почему ты такой грустный?» — А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться. — И что? — А когда жить?

Урок информатики является подходящим. Учитель: — Так мы все закончим! И крыша прямо вниз — кипяток! Студенты: — Мы не зарезервированы. Учитель, смягчаясь, отвечает: — Хорошо, оставайтесь.

Поздно вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает: «Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже вырос, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. Что вы там видите? — Луна. -Это верно, а вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — так сделайте соответствующие выводы

Учитель физики 7 класса:- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

В класс заходит новый учитель литературы и говорит: — Кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Сын приходит домой из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот вам конфеты. На следующий день приходит сын со спутницей. — Сегодня мы вместе перекинули старушку через дорогу. — Молодцы, ребята! Вот твоя конфета. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Да, старуха сопротивлялась.

♦ Молодые родители проводили своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Что же мне сразу не сказали, что этой волынке уже десять лет.

Разговор двух студентов: — Только вы ходили на эту ужасную картину? — Да, один. — Был ли кинотеатр переполнен? -Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.

Сегодня в класс пришла новенькая, и я положила ей в рюкзак лягушку!»- О-ля-ля, что она тебе сказала?»- Мерси Боку, мон шер! Фантастика!

Сын плохо учится и постоянно повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: «Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.

Сын мрачный и серьезный подходит к маме и говорит: — Мама, я завтра все контролирую! — Не волнуйся, милый, мы сейчас все повторим. Ну, назовите мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай, что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Какой ты умный, Адольф!».

У старшеклассников есть контрольные по математике. Класс молчит. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: «Мальчики! Что вы тут сидите, несите пиво в наш буфет!

UC English. Учитель открывает учеников: — Ivanov, are you English? — Чаво? — Сядьте, 3. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Сидеть, 3 — Сидопов, ты инглиш? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — Чаво.

Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: извините, пожалуйста, здесь вышла ошибка. Вы должны быть на небесах. Нет, извините, я чувствую себя хорошо, — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.

Урок биологии. — Иванов, назови мне двух диких зверей. — Я не помню тигра — вы не знаете. Садитесь, пара. — Петров, назови мне трех диких зверей. -Тигр, лев, м-м-м… не знаю. Садись, пара! — Кацман! Пять диких животных! Два тигра и три льва!

Урок истории. Учитель. Иванов в испуге. Честно! Может быть, это был Петров? Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и дадут! Учитель идет к директору и переводит разговор на завуча. Директор внимательно ее слушает и вдруг спрашивает: — А какой это был класс? -5-й «Б». — Нет, они не дадут!

♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три из трех? Девять! Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сэм, школа! «Да, правильно — Сэм-Восемь».

Студент опоздал на занятия. Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама потеряла рубль. -А что у вас общего? — И я стоял на нем.

Студент открывает учебник и видит картинку с изображением кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Голос с задней парты: — Вот Лафа! Вся жизнь — это день рождения!

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения? — Растения? Я не знаю о них.

Учитель объявляет дежурному по классу: — опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он уронил палец, — пыль. Это не пыль, — возразил дежурный офицер. — Где пыль, там и сахар.

Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? Он спрашивает. — Ноги. — Где? -На северо-восточном пятачке.

Учитель говорит ученику: «Завтра пусть твой дедушка придет в школу», — вы имеете в виду «дедушка»? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.

Учитель задал классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Учитель музыки говорит ученику: — Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя, как положено, я скажу твоим родителям, что ты талантлив. Учитель на уроке естествознания спрашивает сына военного моряка: Какие существа одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет учащимся правила хорошего тона: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? — Потому что женщина, вероятно, не знает, на что она живет.

Тема школы постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки о школе очень смешные, и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые смело можно назвать жизненными. Учителя, тесты, неудачники, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.

Несомненно, многие смешные шутки про школу тесно связаны между собой. Уж кто-кто, а этот студент знает, как разнообразить учебный процесс с помощью конкретного и не всегда детского юмора.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: «Один из нас сумасшедший, Сидоров!». На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — Он спрашивает учителя. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. С некоторого времени староста класса заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так одеваться, любые украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, явно. Когда мне уже невозможно было закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили студента. Долго они объясняли ей всю глубину своего падения, потом завуч спрашивает: — Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, я бы начал пять лет назад!

Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе — Мама постирала мои штаны. — И что? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.

Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Дуер» Учитель: «Что за черт!»

Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.

Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?

Учитель идет и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?

Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!

Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!

География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».

Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.

Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.

Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я сказал — я сгорел! Через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарному, потом не выдерживает и кричит: «Я сказал, что школа сгорела!» Мальчик мечтательно: — Ну, так я бы послушал!

Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу». Что на этот раз? — Да, значит, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаете ли, нечего ходить на руины.

Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? — У нас увеличивается семья. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.

Папа, ты умеешь читать с закрытыми глазами? — Почему? — Затем вы заходите в мой школьный дневник.

Первоклассник приходит в школу за школьными принадлежностями. Подойдя к продавцу, он спрашивает. — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий позади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус из России.

Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, вручили первый звонок. Потом она пришла домой и спрашивает: — А в понедельник тебе надо идти в школу?

Экзамен в школе. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.

Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, пишем комментарии к Анне Карениной. За троллинг — немедленный зарок в дневник и пятерка одноклассникам.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьного учителя до истерики комментариями в дневнике.

Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Они кричат все вместе, и учитель тоже кричит. Вдруг она замечает мальчика, который стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, школьный сторож говорит: «Видите ли, дети взяли моду кататься по перилам». Но они движутся с такой скоростью, что могут погибнуть. — Вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!» Нет, она не остановит их, но, по крайней мере, не позволит им сильно ускориться.

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже сдавать вступительные экзамены в Российскую академию наук.

Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.

Необходимо ввести в учебный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — Зачем? — А как еще заманить их в школу!

Разговор двух учителей: — Работать в этой школе просто невыносимо. — Смотрите: — Директор школы боится, директор школы боится инспектора, инспектора, в свою очередь, проверяет Министерство образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети в целом потеряли страх перед всеми.

Семен учился в такой плохой школе, что получил на выходе среднее образование.

1 0-летняя девочка маме: — Мама, а если я забеременею, я не буду ходить в школу? -. — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.

Бабушка ездит на автобусе, а напротив — студентка. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да, я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да, у тебя бабушка хоть горлопанит, а нас в школе учат быть вежливыми!

У старшеклассников есть контрольные по математике в школе. В классе воцарилась тишина. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: — Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина, сидящий за рулем, говорит ей: «Ну что, поехали?»- «Я не поеду!»- «Ну давай, поехали, я тебе конфет дам. — Нет! — Ну, тогда пойдем, сходим с тобой в Макдональдс, а? — Я отказался!»Так чего же ты тогда хочешь?»- Папа, сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не ходил в школу на «Запорожце»!

Молодые родители провожали сына в школу. Новая форма, отглаженный воротничок, цветы. После школы у родителей нет терпения, смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Почему ты мне сразу не сказал, что этой волынке одиннадцать лет?

Лена приходит домой из школы (класс около двух). Она спрашивает свою мать: — Скажи мне, пожалуйста, что такое аборт? Мать чуть с ума не сошла: ребенку 8 лет, еще маленький, а уже знает такие слова. — Вырастешь, тогда я тебе расскажу. Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню: «И волны бьют абордажный корабль».

Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!

Приходит девочка после уроков домой и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Ты каждый день маму рисуешь?! — А учительница, как только входит в класс, сразу кричит: — Чего сидишь? Рисуй, твоя мать!

Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня учили в школе? — Ничего, папа! Они сказали прийти завтра.

Разговаривают два отца: — Ну, как сейчас дела у твоего ежика в школе? — Лучше сейчас. Но я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.

Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?

В элитных школах Москвы и Московской области снова ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.

Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо поощрить тебя, как поощрял меня твой дед. пояс.

В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается глупым? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: Так вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.

Учитель математики третьего класса в школе: — Дети, скажите, сколько будет 6 * 6? Дети в один голос отвечают: — Семьдесят шесть! — Ну, о чем вы говорите, дети! Шесть на шесть — это тридцать шесть… ну, может быть, 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят шесть!

На уроке физкультуры в школе: — Ну, мальчики, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. Я вижу. Значит так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.

Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Папа, ты хочешь сказать? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Нравится ли вам ходить в школу — Да, просто те часы между занятиями — самые отвратительные.

Учитель умер от зависти, прочитав эссе сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».

В школе: — О, сколько контрольных нужно проверять! Нежелание! Олеговна, вы можете помочь? — Ладно, давай. Да, откинься назад. Развернуться? Ладно, давай. Что мы должны записать в этот блокнот?

Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Значит, вас могут убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я буду врагом.

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лег на гальку. спрашивает Маша. — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камешек» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.

Твоя мама дает тебе так много денег на обед. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько у тебя на обед?» И как ты всегда выставляешь ее дурой? — Я изменил только один раз. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.

Папа после школы: — Ну, сынок, ты уже взрослый и я разрешаю тебе курить! — Спасибо, папа, но прошло уже два года, как я бросил.

Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Урок в школе. Кто читал «Войну и мир»? — Конечно, да. — Я переписал его.

Пьяный десятиклассник приходит домой в час ночи. Отец спрашивает. — А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — А что там будет, если я сегодня не подойду к школе?

В начальной школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девочки глупые.

В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не дрогнуть!

На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Овца, учитель! Учитель: — Ты сам овца. Овца-мужчина — это баран, а баран — это мужчина-осел.

Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — Почему все ваши дети говорят: пришел, ушел? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!

Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!

Сын приходит из школы с двойкой. — Папа, не волнуйся! Ладно, только не обижайся!

Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? — Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!

Пятиклассник просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».

Может, стоит открыть в школе комнату для курения? В конце концов, дети курят. — Зачем? Пусть курят в бокале с вином!

Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко — целиться из пращи, а Смирнов — спотыкаться. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

Мама, в школе все дразнят меня жадиной! «Ну, скажи мне их имена!» Если ты дашь мне 5 долларов, я скажу тебе их все!

Два студента разговаривают. Ванька получил двойку. — Зачем? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.

Буратино входит в учительскую с культей в руках: — Ты вызвал родителей в школу?

Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило безопасности: не суйте пальцы в розетку! Студент: — Поэтому они там не помещаются. — А ты возьми гвоздики, трус!

Учитель проверил школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже собиралась взять ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем. Я решил оставить все как есть.

Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.

И я сидел с этой девушкой за одной партой, потом мы поженились, она родила двух прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? А потом мы попали в высокомерную засаду, и она ушла к другому.

Отец смотрит на дневник своего сына. — Ну, что ты о своих оценках, только тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так у нас же средняя школа!

Мама, мне все в школе говорят, что мы отсутствуем — мне говорят, скажи мне, да? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.

Ученик мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И передай мне привет, что твой отец передает привет твоим друзьям! Ученик делает несколько шагов, показывает — руки в карманах — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков, и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старик! Я не видел тебя сто лет!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка!

Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!» — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.

1 сентября. Все садятся за парты по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля ей говорит: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме. — Почему ты пришла в школьной одежде?! — Так завтра в школу!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, поставил на кон».

Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь Равнобедренным!

Студент на выпускном вечере узнает преподавателей: — Я хочу покаяться за вас. Все эти одиннадцать лет я не готовился к контролю. Помните, у меня постоянно лежал на столе такой пенал, весь в японских иероглифах? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!

По результатам проверки школьных работ на тему «Как я провел лето» было выявлено: пять ограблений, четыре мелких нападения и найден убийца Джона Кеннеди.

Ходить в школу — нет. Захожу во «Вконтакте» — ой! Весь мой класс!

Саша провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы тоже красите?

Ха-ха-ха, а вот новые очень смешные анекдоты для детей про школу.

Мы хотим, чтобы вы часто улыбались, когда читаете, мы очень надеемся, что ваше настроение поднимется и станет лучше!

Много смешных шуток для детей для школы

Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына. -Как вам удалось получить пять по зоологии? -И они спросили меня, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Они, но у страуса две ноги! -Вот так! Но другие студенты ответили — четыре!

Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем ты думаешь стать… — Боксерским рефери!

— Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил на ногу коту, он закричал: «Надо смотреть, куда идешь!».

Смешные шутки для детей для школы

Урок биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — С лопатой.

Напишите в дневнике: «Ваш сын сегодня на каникулах снова дерется. Я поставил его и выиграл 50 рублей. Спасибо».

В школе проходит урок математики. Учитель: — Петя, назови число с двумя скрипками! — Сорок шесть. — Теперь измените числа и скажите, что произошло. — Я не знаю… — Садись, два! Вовочка, назови число с двумя скрипками! «Тридцать три и можно начинать смокву!».

Вы найдете еще более смешные шутки.

Смешные анекдоты для школы

Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!

Приходит девочка после школы домой и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали!!!- Что вы там, каждый день маму рисуете?!!!- А учительница, как войдет в класс, так сразу кричит:- Что расселись? Нарисуй свою мать!

-Что означает фраза «явно невидимый»? -Это когда телевизор — мусор!

Урок литературы. Учительница спрашивает: — Ну что, какие дети, вы читали «Войну и мир»?» Молчание… Мужчина подпрыгивает на месте с ошарашенными глазами: — А ей пришлось читать. Учитель: — Ну, да… — и я переписал.

Отец и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа! Завтра они сказали прийти снова.

Самое золотое время для любого человека — это время учебы в школе. Это знакомство с новыми людьми, познание мира и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому появление различных шуток о школе, учениках и учителях неудивительно.

Школа — Второй дом

Забавно, что это не случайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». В отличие от других, они становятся объектом насмешек со стороны других детей. А похожий на ученого учитель в очках и с папкой под мышкой тоже становится объектом для шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.

Детские рисунки

В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Есть даже фильмы, в которых описываются очень смешные школьные розыгрыши. Рисунки заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в раскладывании мыльных досок, в представлении бутылки с газировкой в презентации одноклассника, предварительно сильно встряхнув ее, и т.д. В первом случае это будет кому-то очень смешно, а кому-то не очень хорошо. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кто-то накроет большой волной газировки прямо на человека. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, посмеется над собой. Ну, а если он не любит такие розыгрыши, то может пробиться в студенты.

Короткие смешные анекдоты для школы

Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, короткое выражение может существенно завести слушателей (читателей). Вот некоторые из них:

1. Резиновый мяч все еще летел в окно директора, а дети тем временем уже спрятались.
2. Учебный год в школе похож на беременность: длится девять месяцев, а токсикоз начинается на второй неделе.
3. Обучение в школе — это одиннадцатилетний приговор без права на досрочное освобождение. Домашние ученики — это директор и учитель.
4. Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нам давали только читать. «
5. Учительница сказала родителям, чтобы они оторвали ее от сына, иначе она не отличит его от мужчины.
6. Школьное собрание — Вход свободный, но выход разрешен только за определенную сумму.
7. Домашнее задание выполнено. Мать хрипела, сын ревел, а соседи учили таблицу умножения.
8. Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета изучения дыру в стене ванной комнаты.

Вовочка — главный герой анекдотов про школу

Все знают, кто такой Вовочка. Это типичный ученик, который не делает уроки, не слушает взрослых, хулиган, лентяй и карлик. Наряду с этим он всегда готов остроумно ответить на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, какими не должны быть. То есть такие шутки для школы являются поучительными.

1. Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли тетради с домашним заданием.
2. На вопрос, какие пять лет своей жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
3. Я взял Вовке два. Отец пошел выяснить причину. Учитель говорит, что мальчик сделал это не сам, а списал у соседа по парте. На самом деле, обе тетради были проверены. Оба ответили правильно на первый вопрос, оба ошиблись на второй. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».

Анекдоты поднимают настроение

В повседневной жизни бывает слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема другая. Но именно шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека свои воспоминания о школьных днях.

Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят расслабиться и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:

1. Один студент говорит другому, что он не верит в то, что Земля круглая. Объяснение простое: иначе море полностью разорвется.
2. На уроке окружающего мира учитель хочет объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы летом шел снег, он бы растаял».
3. Учитель русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
4. Второклассник идет домой. Мать берет его дневник, чтобы проверить. Там она находит цифру «два». Она зачеркнута и исправлена на «четыре». Мать начинает ругать ученика. Он спокойно отвечает: «Учитель сказал, что мы можем, если захотим, исправить плохую оценку на хорошую».
5. Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учитель дает Петрову задание. Сколько компьютеров сейчас осталось на подоконнике?».

Экзамены — это особая тема

Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому неудивительно, что появились анекдоты об этом периоде. Особенно много интересных высказываний об унитарном государстве. Следующая подборка как раз об этом:

1. Один студент, ушедший с экзамена, спрашивает другого: «Тебе удалось ответить на все вопросы?». Он отвечает «нет». Второй отвечает: «Хроническое плоскостопие или плохое зрение».
2. Некоторые экзаменаторы предложили внести в экзамен такие элементы, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность забрать сертификат.
3. Для тех, у кого нет образования, теперь можно сказать, что это «жертва ЕГЭ».
4. После хорошей сдачи экзамена некоторые должны выдать «Аттестат о среднем образовании».
5. Раньше дети боялись Бабая, теперь с первого класса они боятся Егея.
6. Каждый студент в глубине души мечтает, чтобы тот, кто придумал этот экзамен, был убит.
7. Баба Ежи — страшный персонаж.
8. Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
9. Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в сельской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать экзамен?
10. Обезьяна сбежала из цирка и случайно оказалась в офисе, где проходил экзамен. Выбирая ответы наугад, она поступила учиться в Московский государственный университет.

Есть и такая примета, когда студент, сдающий экзамен, должен быть жестоко проклят. Это должно помочь пройти его. Анекдот на эту тему: студент сдал экзамен на четверку, пошел домой с претензией к родителям за то, что они его не сильно ругали. Они тут же исправились и строго отругали его.

Они были очень злы на родителей, а родители были очень злы на них.

Помимо шуток о маленьком Джонни, об экзаменах и т.д., шутки о школе включают в себя различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма забавны и абсурдны. Ниже приведены несколько вариантов:

1. «Он несколько дней кидался мертвыми тараканами в одноклассников».
2. «Дневника нет» (абсурдным было то, что он написал это в самом дневнике).
3. На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал надпись: «Я забыл, где он живет».
4. «Критикует мебель в английской комнате» (критик вырастает).
5. Студент, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике есть запись: «Я уговорил своих одноклассников спуститься в бункер».
6. «Вход через окно». На этой надписи сам студент написал ниже: «Выход через стену» (вероятно, поклонник «Хроник Нарнии»).
7. Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
8. «Строит глазки своим одноклассникам».
9. «Пукнул на весь класс».
10. «Пошел в туалет, вернулся пьяный» (У кого-то в школе вместо туалета кафетерий).
11. «Я привел в класс бродягу» (страдающего ученика).

Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, все это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.

«Труд» и «спортсмен»

1. Первого сентября все учителя получают букет цветов, а Трудовик — «Букет Молдовы».
2. Спортсмен командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, ты опять дышишь не через то отверстие!
3. Спортсмен: «Кто курит?». Он видит три поднятые руки. «Так мы прокурим еще пять кругов вокруг стадиона!

Послесловие

Конечно, существует множество смешных шуток о школе (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. Забавные истории случаются в каждом классе. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.

Школьная жизнь всегда будет вымышленной. В конечном итоге это объединяет студентов и преподавателей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.