Очень смешные анекдоты про сигареты
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про сигареты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Ну, поймать этого преступника было легко, — говорит полицейский инспектор в кругу семьи, — он взломал сейф, достал оттуда деньги, выпил две бутылки рома, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев … — На бутылке? — Нет, на асфальте.
Небольшой сотрудник вышел из офиса на полчаса раньше. Приехав домой, он все еще чувствовал запах дорожной сигареты у входа и, взглянув на дверь, увидел свою жену в объятиях кухарки. Он повернулся и как дурак бросился обратно на службу. Как только он перевел дух, он сказал своим коллегам: «О-о, почти уснул.
Жена увидела своего мужа: — Бросай курить! Вы знаете, что мы могли бы купить за те деньги, которые уходят на сигареты! Муж отвечает. Ты — шуба, ничего для меня.
Реклама сигарет и#171;Мальборо»: — Если вы хотите досадить соседу, купите сигареты «Кэмел». Ночью вы будете кашлять с надрывом, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.
В ресторане молодой человек прикуривает сигарету. Сидящая рядом старушка говорит с сарказмом. «Тебе не повредит, если я съем стейк?» «Нисколько», — отвечает молодой человек. — Конечно, при условии, что вы не заглушаете оркестр.
Сын отца: — Будешь делать уроки для меня — получишь американскую сигарету.
Летит Змей Гориныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись передом к лесу и наклонись немного ко мне. Избушка наклоняется, и змея ойкнула. Потом он ложится на траву, затягивается сигаретой и говорит: — Хорошо иметь дом в деревне!
Разговор двух соседей: — Ваш муж много курит? — Нет, обычно он курит только после хорошего ужина. — Ну, две-три сигареты в год ему не повредят …
В постели два голых француза, между ними голая француженка. Она поворачивается налево: — Андре, будь добр, сигареты — там, на прикроватной тумбочке. Спасибо. Я поворачиваюсь направо: — Мишель, пожалуйста, зажигалка — там, на Османа. Милосердие. Напрягся и воскликнул: — Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мама, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
В супермаркете блондинка говорит кассиру: — И, пожалуйста, пачку сигарет. — Нет сигареты! — Все то же самое, только наоборот.
Анекдоты про сигареты
Коля выкуривает 20 сигарет в день, а Дима — 15 сигарет. Вопрос.
- Обсудить
- Поделиться
Попросить сигарету, куря на улице, — это нормально, а если кто-то ест шоколад и вы просите кусочек, он выглядит как псих.
- Обсудить
- Поделиться
Иду из магазина. Хомяк и булочка на ходу… все выглядят как инопланетяне… Я бы пошел с пивом и сигаретами, никто бы не обратил внимания.
- Обсудить
- Поделиться
Волк встречает Красную Шапочку в лесу и спрашивает: «Хочешь, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?». Затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает: «В корзине, что ли!
- Обсудить
- Поделиться
Парень встречается с девушкой на свидании и в конце свидания спрашивает: «Тебе нравится фильм «Сумерки»?». — Значит, вы любите сигареты и кофе? — Я не курю и не пью кофе. — А дом 2 � очередь? — Я никогда не видел его. — Боже! Выходи за меня замуж!
- Обсудить
- Поделиться
Молодой человек покупает сигареты. Продавец. — Есть ли линия? — Есть — дает правителя. Мужик начинает прикрывать штаны, хвост в шоке, в глазах продавщицы 5 рублей: — Мужчина, вам не надо. — Они вызвали мужчину, которому тогда было 18 лет, продавать сигареты.
- Обсудить
- Поделиться
У ворот хулиганы подходят к мужчине: — Сигареты есть? — Нет. — А если мы найдем? — Так что тренер по боксу был во мне тщеславен…
- Обсудить
- Поделиться
В штате Думас состоится собрание. Они решают, как использовать поля после Чернобыля: — Нельзя сажать сельскохозяйственные культуры, тем более. — А давайте посеем табак на полях и на сигаретных пачках напишем: — Департамент здравоохранения предупреждает в последний раз.
- Обсудить
- Поделиться
Дама проходит мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, ты выглядишь таким счастливым, что ты делаешь для этого? — Я выкуриваю по 3 пачки сигарет в день, пью виски по ящику и совсем не занимаюсь спортом. — И после всего этого ты так хорошо выглядишь? Сколько тебе лет, дедушка? — 26.
- Обсудить
- Поделиться
— Вчера я побывал в магазине «Все о футболе». — Я купил там пиво, сигареты и телевизор.
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: Учеников, которые курят электронные сигареты за углом, будет ловить не директор, а учитель информатики.
- Обсудить
- Поделиться
Нравится ли вам фильм «Сумерки»? — Значит, вы любите сигареты и кофе? — Я не курю и не пью кофе. — Вы смотрите Дом 2? — Я никогда не видел его. — У вас есть сапоги угги? — Я не хочу. — Боже! Выходи за меня замуж!
- Обсудить
- Поделиться
Жена умершего политика участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удалось установить с ним контакт, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула: «Но он не сказал, куда их отправить — в ад или на небеса?» «Думаю, все ясно», — сказал медиум. — Он не просил спичек.
- Обсудить
- Поделиться
Нет необходимости печатать всю эту дрянь под сигаретными обертками. . . Достаточно написать: «Поступления пойдут в фонд помощи народным депутатам!». Тогда действительно половина страны бросит курить. ! !
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — Как это проверить? — Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!
Приличные анекдоты про сигареты
Отец, Балдай, пьет пиво на балконе. Сын бежит: — Папа, меня бабушка укусила! Папа, спокойно прикуривая сигарету: — А кто тебя просил совать палец в клетку?
Пить может только русский школьник.
Только русский школьник может выпить пол-литра водки так, чтобы родители не почувствовали запах сигареты.
— Мой муж любит выкурить сигарету n.
«Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего ужина», — говорит одна женщина другой. — Я одобряю это — одна сигарета в год никому не повредит.
Деревня, ночь, скамейка, на скамейке.
Деревня, ночь, скамейка, на скамейке Ваня и Маша. Они сидят, Ваня курит, Маша смотрит на небо. Проходит час, Маша: — Ну, может, я пойду? — Да, куда ты денешься, садись. Проходит еще час, а они по-прежнему сидят в тишине. Маша: — Ну, может, я пойду? — Да, куда ты денешься, садись. Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит: — Она не … ((((
Я выхожу из магазина. Хомяк.
Иду из магазина. Хомяк и булочка на ходу… все выглядят как инопланетяне… Я бы пошел с пивом и сигаретами, никто бы не обратил внимания.
«Почему я тебя вырастил?» Пер.
«Почему я тебя вырастил?» Одета прямо сейчас! У вас есть склонность! И щелкни сигаретой!», — закончил он, — «Не надо меня здесь «доить»!
Многие здесь спрашивают, как рассчитать.
Многие здесь спрашивают, как рассчитать минимальный размер оплаты труда в России. Какова формула? Да, простая формула, посчитайте для каждого года — вы не ошибетесь. Бутылка водки — 250 рублей. Пачка сигарет — 100 рублей. Беляш — 55 рублей. Всего. Вы можете проверить.
Скорее всего, расшифровывает имя.
Наиболее вероятная расшифровка названия сигарет LD следующая.
«Папа, ты можешь?»
— Папа, ты можешь обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола? «Дочь, почему ты так жестока! С самого детства я учил тебя только хорошему.
Я уже давно не пью и не курю! Brother
Я давно не пью и не курю! Вы лжете? Только вчера я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой во рту! «Ну, у меня вчера был плохой день, как говорят англичане.
Восьмилетний Вовочка приходит в аптеку.
8-летний Вовочка заходит в аптеку и просит презерватив. Ну аптекарь продает, презервативы — это не сигареты, может, они до 18 доходят. Через три минуты Вовочка возвращается. — Этот маленький, а большего нет? Аптекарь дает ему еще. Через минуту Вовочка снова возвращается. — Больше нет? Он дает. Еще через минуту. — Ну, еще? Тетка дает ему самый большой презерватив и тайком следит за Ввочкой, чтобы посмотреть, что он с ними делает. И видит она: Вовочка надевает презерватив на голову и говорит: — Все равно я его на голову надену! На Новый год я все равно буду киской!
Настоящие джентльмены, расходятся.
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофеварку и новое пластиковое окно с широким подоконником.
Игорь покупает пачку сигарет.
Игорь покупает одну пачку сигарет в день и выкуривает две. Вопрос: скольким людям не нравится Игорь?
— Представьте, что я купил электронный.
— Представьте, что вы покупаете электронную сигарету. — И как это? — Я был занят поиском водителей в течение недели.
Дочка, иди сюда». «Мама, папа».
«Дочь, иди сюда. — Мамочка, папочка. Ага, все чисто. Вы нашли сигареты? Ты звонил из школы? Если вы говорите о деньгах, я все отдам. Папа, наркота в шкафу не моя, она продается. Да ладно тебе, если приедет полиция, они ничего не докажут. Нет тела — нет преступления. — Ты разбила вазу?
Известно, что совет курильщикам один.
Совет курильщикам. Известно, что улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а выкуренная сигарета сокращает ее на 15 минут. Так, если вы улыбнетесь 3 раза во время перерыва, продолжительность вашей жизни не изменится!
Дело о разводе находится на рассмотрении. Судья.
Дело о разводе находится на рассмотрении. Судья. «Дело в том, Ваша честь, что полтора года назад мой муж ушел за сигаретами, вернулся на прошлой неделе и поднял шум из-за моего холодного ужина.
"В 9 лет слишком рано читать.
«Слишком рано читать Кинга в 9 лет, тебе не кажется?» — сказал мой отец, забирая книгу и оставляя меня в оцепенении с сигаретой и бокалом вина.
Мужчины стоят и курят. Один говорит.
Мужчины стоят и курят. Один говорит: — Я слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка, изображающая что-то неприятное. Ну, например, увидит человек такую картину, она ему будет противна, и он не захочет курить. — А что будет на фотографии? — Не знаю, наверное, депутаты.
То, что пишется с большой буквы н.
То, что написано большими буквами на пачках сигарет, является не предупреждением в нашей жизни, а рекламой.
Молодая пара идет по темному двору.
Молодая пара идет вдоль темной двери. Вдруг перед ними выходят три больших человека. «Таня, убегай!» — кричит молодой человек. — Убегайте! А что касается сигарет, так сразу.
Муж вернулся поздно. Он принюхался.
Муж вернулся поздно. От него пахло сигаретами, вином и девушками. Через 40 лет мой дед вернулся поздно, от него пахло табаком, водкой и бабушками.
Женщина жила. Копченый эль.
Женщина жила. Курил электронные сигареты, читал электронные книги, пил безалкогольное пиво. И Я СТАЛ ЖВАЧКОЙ.
Запланирована авиационная инспекция.
В авторемонтной мастерской. Мастер, в моей машине.
В автомастерской. — Мастер, в моей машине потолок был прожжен сигаретой! Требуется срочный ремонт! — Требуется срочный ремонт изношенного потолка с женскими шпильками, но можно сделать его в рабочем состоянии.
— Представьте, что отец узнал об этом.
— Представь себе, папа понял, что я курю. Он заставил меня выкурить целую пачку сигарет. — Что с ним? Ты курил? Все в порядке? — Да, хорошо. Теперь я жду, когда он узнает, что я пью.
По данным Государственного департамента США, 200 миллионов.
По данным Госдепартамента США, 200 миллионов долларов, потраченные на грузинскую армию, не были потрачены зря — 2 батальона грузинского спецназа были созданы для кражи сигарет у российской армии.
Часов на посту. Шум в кустах.
Часов на посту. Шум в кустах. — Стой, кто идет! — Через полчаса. Часы: — Эй, послушай, подожди сейчас, и я сбегаю за сигаретами.