Очень смешные анекдоты про сигареты

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про сигареты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ну, этого преступника поймать было легко, — рассказывает полицейский инспектор в кругу семьи. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки рома, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев…
— На бутылке?
— Нет, на асфальте.

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
— Уф, едва не засыпался.

Жена пилит мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Реклама сигарет «Мальборо»:
— Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты «Кэмел». По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.

В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит.
— Вам не помешает, если я буду есть бифштекс?
— Ничуть, — отвечает юноша. — Конечно, при условии, что вы не будете заглушать оркестр.

Сын отцу:
— Сделаешь за меня уроки — получишь американскую сигарету.

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа. Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!

Разговаривают две соседки:
— Твой муж много курит?
— Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
— Ну, две—три сигареты в год ему не повредят…

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
— И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
— Сигарет нет!
— Что значит нет?
— Это то же самое, что есть, только наоборот.

Анекдоты про сигареты

Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

  • Обсудить
  • Поделиться

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

  • Обсудить
  • Поделиться

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

  • Обсудить
  • Поделиться

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает: — А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал? Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает: — В корзину, что ли ?!

  • Обсудить
  • Поделиться

Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает: — Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 ��мотришь? — Ни разу не смотрела. — Господи! Выходи за меня замуж!

  • Обсудить
  • Поделиться

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: — 18 есть? — Линейка есть? — Есть — подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, вы что, не надо. — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

  • Обсудить
  • Поделиться

В подворотне к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если найдём? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

  • Обсудить
  • Поделиться

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: — Минздрав последний раз предупреждает.

  • Обсудить
  • Поделиться

Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете? — Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой. — И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько-же Вам лет, дедушка? — Двадцать шесть.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». — Купил там пиво, сигареты и телевизор.

  • Обсудить
  • Поделиться

Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж!

  • Обсудить
  • Поделиться

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула: — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай?! — По-моему, все ясно, — сказал медиум. — Он же не попросил спичек.

  • Обсудить
  • Поделиться

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею. . . Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам»! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит. ! !

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Приличные анекдоты про сигареты

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок, — Папа, меня бабушка укусила! Папа, спокойно закуривая сигарету: — А кто тебя просил палец в клетку совать?

Только русский школьник может выпит.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.

— Мой муж любит выкурить сигарету п.

— Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, — говорит одна женщина другой.
— Это я одобряю — одна сигарета в год никому не повредит.

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке .

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины.
Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
– Не дала… ((

Иду из магазина. Хомяч.

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

— Вот зачем я тебя воспитывала? Пер.

— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не «дочкай» мне тут!

Тут многие спрашивают, как рассчита.

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 250 рублей.
Пачка сигарет — 100 рублей.
Беляш — 55 рублей.
Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.

Скорее всего, расшифровка названия .

Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose

— Папа, а ты мог бы об.

— Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола? — Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

– Я давно уже не пью и не курю! Бро.

– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане.

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку.

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает,
презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты
Вовочка возвращается.
— Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
— А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
— Ну а еще побольше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет
за Вовочкой — посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка
презерватив на голову напяливает и приговаривает:
— Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!

Настоящие джентльмены, расставаясь .

Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником.

Игорёк в день покупает одну пачку с.

Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

— Представь, купил себе электронные.

— Представь, купил себе электронные сигареты.
— Ну и как ?
— Уже неделю занят поиском драйверов.

– Дочь, иди-ка сюда.– Мам, пап. Ааа.

– Дочь, иди-ка сюда.
– Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег – я все верну. Пап, наркотики в шкафу – это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа – нет преступления.
– Вазу ты разбила?

Совет курильщикам.Известно, что одн.

Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная
сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь —
продолжительность вашей жизни не изменится!

Слушается дело о разводе. Судья:- И.

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина.

"В 9 лет рановато чита.

«В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?», — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Стоят мужики, курят. Один говорит: .

Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.

То, что большими буквами написано н.

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

Идёт молодая пара по тёмной подворо.

Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Таня, беги!, — кричит молодой человек.
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я.

Муж поздно вернулся. От него пахло .

Муж поздно вернулся. От него пахло сигаретами, вином и девушками.
Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой
и бабушками.

Жила-была одна женщина. Курила элек.

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво. И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Идет в авиации плановая проверка ле.

В автосервисе.- Мастер, в моей маши.

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке.

— Представляете, батя узнал, ч.

— Представляете, батя узнал, что я курю. Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
— Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
— Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

по признанию госдепа США 200 миллио.

по признанию госдепа США 200 миллионов долларов, потраченных на
грузинскую армию не пропали даром — создано 2 батальона грузинского
спецназа для воровства сигарет у российских военных.

Часовой на посту. Шорох в кустах.- .

Часовой на посту. Шорох в кустах.
— Стой, кто идет!
— Стою.

Через полчаса. Часовой:
— Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.