Очень смешные анекдоты про Вовочку
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.
На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? »
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. «До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный». Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!
Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?
— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».
Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам.
Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла. Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.
В этой рубрике анекдоты очень смешные про Вовочку
Здесь можно почитать и посмеяться над очень смешными анекдотами до слез о Вовочке на разные темы
В канун Нового года учительница спрашивает у детей, кем они будут на карнавале: — Оленька, ты кем нарядишься? — Я одену красивый пушистый костюмчик и буду зайкой. — Петя, а кем будешь ты? — Я надену серый костюмчик и буду злым волком. — А ты кем будешь, Вовочка? — А я одену полностью коричневый такой костюм. — И кем же это ты у нас будешь? Вовочка: — Да дерьмом я буду! Ведь должен же кто-то вам праздник испортить.
Марья Ивановна: — Вовочка, скажи мне, где мы можем оказаться, если будем долго сверлить Землю на экваторе. Вовочка: — В сумасшедшем доме!
Товарищ рассказывает Вовочке: — Везет тебе, тебе мамка столько денег на обед выдает. А мою не обхитришь, она звонит в школьную школьную столовку и всегда уточняет, сколько стоит обед. — Да, у меня тоже постоянно звонит и интересуется: «Сколько у Вас обед стоит?» — И как же ты ее умудряешься обманывать? — Да я её только один раз всего обманул — она у меня номер школьной столовки спросила, а я ей телефон элитного ресторана дал.
В детском садике воспитатель рассказывает деткам сказку: — Приходит однажды поросенок к крестьянину и говорит: «Крестьянин, а крестьянин, дай мне соломы охапку!» Дети, как вы думаете, что крестьянин поросенку ответил? Вовочка: — Знаю, я знаю! Он наверное, сказал: «Вот и ни хрена ж себе, свинья говорящая!»
Также рекомендуем посетить:
Анекдоты очень смешные про Вовочку
Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу, как он получил двойку по математике: — Учитель меня спрашивает, сколько будет дважды три. Я ему ответил — шесть, он потом спрашивает, а сколько будет трижды два. — А разве это не один хрен? — Да и я его так же спросил.
— Ну, вот теперь-то я Вам двоечек понаставлю, Марь Иванна! — сказал радостно Вовочка, заходя в Одноклассниках на страницу к своей училке.
Отец удивленно спрашивает: — Вовочка, за чего это у тебя двойка по физре? — Да учитель сказал: «Видишь, козел стоит? Обложи-ка его матами». — Ну и что? — Ну я и ответил: «Петр Иваныч, хорошо Вас вижу, мать Вашу так и сяк. »
Учительница спрашивает на уроке Вовочку: — Вовочка, назови нам три каких-нибудь редких животных. Вовочка, подумав: — Ядрена вошь, ёшкин кот и бляха муха!
Еще подборки со смешными анекдотами по этой теме:
Вовочка после школы приходит домой и говорит: — Мам, мне нужна фотка нашего папы! — Сынок, а зачем тебе? — Да, училка по физике просила показать того дебила, который делал мою домашнюю работу!
Вовочка опять не выучил уроки и учителка собирается ставить ему двойку. — Ох, Марь Иванна, я конечно не хочу Вас пугать, но мне вчера отец сказал: «Еще хоть одна двойка в дневнике и кто-то получит по жопе!»
Учительница, обращается к классу: — Дети, я проверила вчера ваши сочинения на тему: «Моя семья». Вовочка, скажи, почему ты пишешь: «Отец у меня — дурак, и мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!»? — Так они сами постоянно так говорят. Отец говорит, что он дурак, потому что женился, мать — дура, потому что вышла за него замуж! А я же пока жениться не собираюсь.
Вовочка стал понимать, что детство давно закончилось, когда родители стали дома прятать от него коньяк.
Читать смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
— Да всё из-за лифта.
Неужели так часто ломается?
— Работает, но в нём написано:
«Только на четырёх человек». Приходится ждать ещё троих.
Смешные анекдоты про Вовочку.
Мне сегодня в школе так повезло!
— Как, Вовочка?
Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.
анекдоты про вовочку онлайн бесплатно
Урок естествознания.
Учитель:
— Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— А откуда крот знает, сколько он весит?
анекдоты про вовочку без мата
Скажите, а кому этот памятник?
— Пушкину, Вовочка.
Это который «Муму» написал?
— Нет, Вовочка. «Муму» написал Тургенев.
А как же так? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
очень смешные анекдоты про вовочку
Учительница математики обещает ученикам.
— Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Уже иду! Ставьте мне тройку!
Смешные анекдоты про Вовочку.
Вовочка, отойди от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.
самые ржачные анекдоты про вовочку
Учительница.
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
Запертой, Мария Ивановна!
читать анекдоты про вовочку короткие
Вовочка, а у тебя есть мечта?
— Да, в зоопарк сходить.
И что же не сходишь?
— А как потом жить без мечты?
лучшие анекдоты про вовочку
Объявление.
«Пропал мальчик Вовочка.
Нашедшему — просьба дать ему хорошее образование».
анекдот про вовочку и марью ивановну
Учительница.
— Это просто удивительно,
что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
— Вовочка.
Почему же один? Вместе с папой!
анекдоты про вовочку 18 плюс
Урок биологии.
— Петя, назови трёх лучших друзей человека.
Собака, кошка, рыбки.
— Хорошо. Теперь Маша.
Книга, попугайчик, хомячок.
— Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
Компьютер, телевизор, холодильник.
картинки анекдоты про вовочку
Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама?
— спрашивает учительница.
Почему все?
— Часть делает мама, а часть папа.
смешные анекдоты для детей про вовочку
Родительское собрание.
Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей?
— спрашивает учительницу мама Вовочки.
Конечно, нет!
-Особенно в орфографии.
ржачные анекдоты про вовочку
Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
— Регулировщиком на перекрёстке!
Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
— Да.
Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
анекдоты про вовочку читать самые смешные
Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку,
учительница его спрашивает:
— Ну, Вовочка, скажи мне, по-немецки «лягушка прыгала по болоту»?
Вовочка подумал и говорит:
— Айн момент!
Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!
анекдоты про вовочку онлайн
Вовочка приходит домой с большой шишкой.
Мама вздыхает:
— Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
Учитель.
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!
детские анекдоты про вовочку
Вовочка пишет сочинение по теме: «Мой папа».
«Мой папа — сильный и смелый!
Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний,
— взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя.
Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
смешные анекдоты про вовочку читать бесплатно
Услышав, как мурлычет кот,
Вовочка бежит к отцу автомеханику.
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
анекдоты смешные бесплатно про вовочку
Муж жене.
— Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
Ну и что?
— А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри.
читать бесплатно анекдоты про вовочку
Учительница.
— Вовочка, разбуди своего соседа!
Почему я? Ведь это вы его усыпили!
анекдоты свежие смешные про вовочку