Очень смешные анекдоты про Вовочку
Несколько шуток про гласную смогут вспомнить, наверное, абсолютно все. Итак, какие из них наиболее заметны? Конечно, то, что они очень смешные. Юмор этого персонажа настолько всем нравится, что на основе лучших шуток они даже снимают видеоролики.
Идет по коридору школы и бормочет себе под нос: «Где логика. Где разум?» Директор встречает его: «Почему ты не в классе?» «Так они меня выгнали из класса. — И ради чего на этот раз? — Поэтому я спрашиваю — где логика? Где находится разум. Я был на уроке, и меня выгнали, но они остались.
Урок в школе, тема для урока «Игровые задачи на развитие логики». Учитель спрашивает: — Что будет, если все разрушающееся ядро ударится о неразрушающуюся стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Почему? — А отец говорит: «В России всегда так: вначале происходит какая-то непонятная ерунда, а потом водка становится все дороже и дороже.
Детей отвезли на экскурсию в полицию. На щите висят фотографии: «Их ищет полиция»». Мент: — Да! Их больше всего. Вовочка: — Вот менты, блин! Ну, когда вы снимали, вы их не связывали.
В Вовочке Кове был й. И Маша Быкова. Как-то на стоянке у меня Вовочка на своем Кови. Бык забрался на Кови, а водитель и Маша сидели и смотрели. У меня есть какой-то Вовочка: — может, тоже обещают? Маша: — Посмотрите сами. Ваша кузница!
Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, чтобы не было рифмы в конце. — Так что это было немного.
Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
Учитель. Вовочка: — Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова.
Учитель спрашивает: — Дети, какая из них самая быстрая в мире? Вот ты где, Машенька. «Самый быстрый», — подумала Меривана, — «Правильно, Маша, а что? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, что вы уже там или где-то еще. — Ну, правильно. Ну, что твой Вовочка? — Самая шустрая — Меривана — еще понос, не успеешь подумать, как уже покакал.
Учитель спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка дергает ее за руку: — Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент. — Вовочка садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет: — Прости, Майкл, — таков бизнес!
Папа. Сегодня у нас в школе прошло сокращенное родительское собрание, — говорит Вовочка. «Что сокращенно?» — «Ну, ты, я и режиссер!».
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: «Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — У него была вывихнута нога. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты не успел? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись три.
Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это как книга, портфель, кепка! Вовочка: — Банка пива с похмелья — это что-то.
На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: — Почему камфора такая плоская? — Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: — Почему у краба такие выпуклые глаза? Лидер за дверью говорит: — Потому что он все видел!
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все они говорят: врач, художник, космонавт и гид. — Потому что. Классная профессия! Вы можете провести там неделю — и год бесплатно.
Вовочка приходит домой из школы испуганный и говорит: — Мама, папа, мне кажется, не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Вовочка (грустно): — Я этого боялся.
Вовочка (В) в школе Марьи-Иваны (МИ). (Б)- Марья-Ивана, я тебя люблю. (МИ)- Но, Вовочка, я не люблю детей. (Б)- А мы будем под защитой.
Это значит, что это значит, что школьное литературное объединение гнойного … Учительница приносит домашнее задание от детей — прочитать «Муму». Причины, конечно, лидерские. Он начинает читать: — Живой — Бов Таки Батоп — Гапасим, я Була в йо маленькая собачка Муму. — Вовочка, — Учитель уходит на пенсию. — Извините. — Уилл. Так злой Бейн наказал Гапасиму хранить у себя собаку без костей. — Вовочка, в то же время — учитель такой-то. — Уилл. Так Вивис Гегодсим Муму на сером члене. После просмотра «Язав: Ю за здоровьем Кам» янюгу, а вот и Муму. Как вариант, его Йома Камбала с бандитами: «Гапасим, за что?».
Вовочка — отец: — Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Спасен.
Однажды утром БВС разбился, сел в машину и уехал. Вовочка побежал выяснять, что происходит, и к утру оказался в машине под задним сиденьем. Вовочкин БПАТ идет к гоподе, снимает прибор, несет его в лес и спринцуется :. «Сдашься?», девушка ответит: «Он!», тогда он скажет ей: «А потом гуляй.» и уйдет. На следующее утро Вовочка сгорит, сядет на велосипед и поедет. Одноклассник, ставь и удачи. Ей подходит фраза: «Ты сдашься?!». Она отвечает: «Я брошу!» Вовочка долго думает и скажет: «А ты на велосипеде и поезжай, а я домой пешком пойду».
Вожатый принимается в пионеры: — Как вы учитесь? — Хорошо! — Вы помогаете старейшинам? — Но как насчет. — Вовочка краснеет: — Да, с одним.
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает их всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петл, он теперь врач. И тут из-за стола раздался тихий голос Вовки: — «Но это же Марь Ивановна, он давно умер. «
Вовочка приходит в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они осмотрели их более тщательно.
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка». И со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «Нет девочка ушла из леса» — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Ивана, уже не исправишь — это на всю жизнь.
Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пробелы? — Это, Маривана, место для рекламы.
Затем (в) овощ на уроке. Вдруг он (Y) Штокер спрашивает. В чем? U — спросите, сколько будет 2х2? Что-то я ничего не слышу. -Сколько будет 2х2. В — да с моего стола нифига не слышно! Что-то не верится, дай-ка я проверю! : Е садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. Когда ты перестанешь ходить к моей маме. Что? Я спрашиваю, когда ты перестанешь ходить к моей матери. U — Слушают, но на самом деле ничего не слышат.
Вовочка пришел из школы. -Н Что ты получил сегодня? -спросил отец. — Отец — сын испугался. -А почему не пять? -А у нас было всего четыре урока.
В класс приходил новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, здесь нужно загадать загадку: летят два крокодила, один зеленый другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают… затем мальчик тянет руку. — 24. — Как он догадался? — Мне 12, и моя мама всегда называет меня «полудышкой».
Диктоп представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!
Учитель Вовочка на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу. Вовочка: Статистика не мешает! Давайте, фамилии, адреса и номера телефонов.
1 сентября. 1 класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка тянет тебя за руку. Учитель. — Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!
Химия. — Дети, ваша ложь закончилась, давайте оценим «Пиццитти». Маша, какого цвета у тебя жидкость? — Код. — Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? — Огандж. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Че. -Под и-нет
Муж говорит жене: — Слушай, переходи в спальню, а? — Да, неудобно, видите — Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они слышат: — Рубль. Двадцать минут спустя: — два. Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, пап, за тебя проститутка дешевле выйдет — вон похоронная процессия идет.
Урок. Тема выживания: — Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы быть там во всеоружии? ПЕТЯ: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы хлеб был всегда! ТОЛЯ: — А я бы взял ружье и рыбалку, чтобы брать рыбу и мясо! ВАСЯ: — Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу, чтобы организовать виноделие, чтобы всегда было задорно и весело. — Ну, а ты Вовочка? — А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю.
Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. — Все матери нужны всем, все виды матерей важны. — Директор процитировал и записал адрес Вовина рядом с зачетной книжкой.
Маленький Вовочка смотрит, как папа идет на чердак, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка и будет учиться, будет помогать и будет помогать папе. — И что, он не пользуется этим.
Малко момиченце се прибира от училище и казва: „Мамо, можеш да си представиш, аз ме целунах на почивка директно по устните!“ Мама, наполовина възмутена, наполовина изумена, пита: — И как се случи?! — Неговата Ленка и Света бяха запазени!
Мария Ивановна идва на училище и на гърдите си висулка под формата на самолет на златна верига. Урокът започва, учителят обяснява новата тема и Вовоя се взира в висулката. Учителят, след като е хванал погледа си, казва: „Какво, Вошка, харесва моя самолет.“ -А, Вовочка отговаря, не сваля очи: „Не, Мар Ивановна, не самолет, а летище.“
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мама говорит: «Волочка, тетю поцелуй. — Няма да! — Vovochka, казах леля за целувка! — Няма да. «Какво става, Вовочка, защо не искаш да целунеш леля?» — Тя даде на баща си по бузата си вчера! Момиченцето се прибира от училище и казва: „Мамо, можеш да си представиш, аз ме целунах на почивка точно на устните ми!“ Мама, наполовина възмутена, наполовина изумена, пита: — И как се случи?! — Неговата Ленка и Света бяха запазени!