Очень смешные анекдоты про вовочку до слез

– Дети и вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. – Как устроен пивной сарай? – Да, Вовочка похож на пивной сарай.

Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как у тебя. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!

На уроке русского языка. – Дети, русский язык — это очень интересно. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? – Мария Петровна, а записка где?

На школьном уроке: – Дети, в прошлый раз я просила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец был бизнесменом, но он был – милиционером? – Полиция – Это тоже бизнес, Мария Ивановна.

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? – Я тоже бизнес – сестра! Покажите мне магазин!

Учитель на уроке просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Она рассказывает Тане: – В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за стола тянет ее за руку: – Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что иногда белка приходит!

В нашей школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Выходя из класса, Вовочка так сильно стукнул дверью, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.

Вовочка подошел к маме: – Мама, дай 100 рублей на кино! – Нет, иди делай уроки. – Ну, мэм, хорошо! – У меня его нет, иди спроси у папы. – У него тоже нет, я уже спрашивал. Ну да! – Нет, не нищий. – Дай мне, и тогда я открою тебе секрет. – Что? – Пока вы были в магазине, к нам в дом пришла женщина, они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. – И что? – Вот я дам 100 рублей, тогда скажу. – Хорошо. Входите. Так о чем они там говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: – Женщина сказала: “ Ваш сын получает двойки и постоянно грубит взрослым. Примите меры! ”. И отец сказал: “ Да, да, я обязательно включу его!”.

На уроке математики учительница спрашивает: – Вовочка, сколько будет 3+4? – Вторая, Маривана! – Жаль! С такими знаниями вы не сможете окончить школу! Что вы собираетесь делать? – А меня уже пригласили работать в милицию – Думать о демонстрантах.

Химическая лаборатория. Все дети разогревают колбы, ведущий – сжигает лист бумаги. Merivana: – Вовочка, куда делся спирт? Вовочка, цокая языком: – Куууда? Кууда? Имам.

Отец ругался на Вовочку: – Ты дверь к историчке дверью захлопнул, ты волосы географией спалил, ты костюм для директора краской залил! Вовочка: – Я нашел способ, что больше не останусь на второй год, но я старался побыстрее закончить школу.

Вовочка приехал в гости к бабушке. – Что, опять родители ругаются? – — спрашивает его бабушка. – Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь они все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.

Урок химии. – Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? – Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

В школу входит Вовочка. Аккуратный, ухоженный, в костюме. Поздно. Он вежливо поздоровался с гардеробщиком. В руке он несет портфель, в нем учебники. Он входит в класс. Удивленный шепот: – Смотри, Вовочка появился! Это необходимо и не ругайтесь! Маленький Джонни вежливо обращается к учительнице: – Здравствуйте, Мария Ивановна! Она отпрянула: – Вовочка?! Да, ты ходил в ***.

Вовочка коротко ответил на критику его плохой успеваемости в школе: &#8220Все претензии к производителю&8221;.

– Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Надо радоваться, когда это стоит много времени! – Вовочка, что за гадости ты опять говоришь девочкам! – — спрашивает Мария Ивановна. – Да, о цене барреля нефти!

Мария Ивановна спрашивает детей, какие фильмы нравятся их родителям. Дети отвечают: – Мои любовные боевики! – И моя – мелодрама. – Мой – ужас… – Очень хорошо. А у тебя, Вовочка? – Люблю фантастику. – Что? – Я не знаю, они мне не разрешают. А через дверь только и слышно: “О, я, я, я, здорово!”

Встреча выпускников через 30 лет Марь Иванну, седовласую, практически под руки вводят в класс, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: – Вы мои родные, вы мой любимый класс за все годы, ой смотрите, кто кем стал, вот Маша Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук и даже Вовочка, наш Вовочка, который сидел на задней парте и ничего не знал – а стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за задней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: ”

Бабушка говорит: – Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите маму и папу купить вам братика или сестричку. Маленький Джонни: – Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

Мама Вовочки: – Смотрите, как он ревет! И сегодня вы должны взять его из кроватки и положить спать с собой! Отец Вовочки. Когда же это закончится! Маленький Джонни (задумчиво): – Но никогда! Оставьте в покое, сделайте братом или сестрой. Затем делитесь с ними конфетами до конца жизни!

Еще анекдоты Смешные анекдоты про Вовочку в школе

и лучшие анекдоты про Вовочку.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

Самые смешные анекдоты про Вовочку для детей

Смешные анекдоты про Вовочку

Поскольку наш студент не очень изобретателен в диалогах, в смешных шутках присутствует мат. Многие короткие анекдоты про Вовочку содержат нецензурные слова. С одной стороны, использование нецензурной лексики недопустимо в обществе, но с другой стороны, непристойные шутки про Вовочку гораздо смешнее его обычных приключений.

В анекдотах может присутствовать всего несколько неприличных слов, но они могут кардинально изменить свежие анекдоты про Вовочку. Поэтому анекдоты про Вовочку с непристойностями вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.

Читать анекдоты про Вовочку

Найти самые смешные анекдоты про гласный звук очень просто. Они публикуются во всех юмористических газетах и журналах, а также наводняют их. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими шутками о гласной. Вы можете читать анекдоты про Вовочку прямо на страницах нашего сайта, выбрав эту категорию.

Свежие анекдоты про Вовочку

Смешные до слез анекдоты про гласную в последнее время найти стало сложнее. Большинство лучших историй уже знакомы читателю, но хочется читать и скачивать анекдоты про Вовочку Нового.

Если вы хотите найти свежие анекдоты про гласные бесплатно — добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и здесь собраны только лучшие анекдоты со всего интернета. В том числе анекдоты про Вовочку самые новые.

Анекдоты для скачивания на Вовочку

Когда я просматриваю юмористические сайты, иногда возникает желание сохранить приключения комиксов или смешные картинки на своем компьютере, потом просмотреть и посмеяться еще раз. Вы также можете читать и скачивать анекдоты вслух и со временем, увидев их, улыбнуться и доставить радость своим друзьям.

Пошлые шутки про Вовочку никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражает, что хочется снова и снова перечитывать отличные шутки про гласную.

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Урок рисования. Меривана подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу иметь гребаную зелень! Марьванна — Коттон упал в обморок. Она звонит директору. — Вовочка, что происходит? Спрашивает режиссер — Да — Я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана снова в сторонниках. — Вовочка, как тебе не стыдно! Продолжает директор — Видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, пиз@ани голубой!

Учитель спрашивает — Определите название птицы. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Ужасно плохо, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, спуская штаны: — Почини яйца!

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.

Новые шутки для Вовочки

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!

Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооол!

Первые садовники строятся в столовой, а лидер вращается возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой телохранитель! Да!

В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кошка и тараканы!

Свежие анекдоты для Вовы

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабка дает по голове, и заорав: «Я тебе говорил, что ты дерьмо, а ты — седалище, отстой». «

Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.

К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И ты будешь стоять там так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.

Анекдоты из России, мемы и истории