Очень смешные пошлые анекдоты
На нашем сайте собраны очень смешные пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Он и Она лежат в постели. Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
— Та, что делит эту попку пополам.
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!
Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
— Девушек, надеюсь, игнорировал?
— Да, милая, три раза.
Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей:
— Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
— Пожалуй, как супруг с супругой.
Он повернулся спиной и захрапел.
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка.
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!
Пошлые анекдоты
Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу — ищите у нее штуцер.
Скорее всего, она резиновая.
— Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше бы в июньский презервативы положили!
Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.
Любопытно. В словаре Ожегова-Шведовой слова «шлюха» нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
— А давай сегодня на порно фильм пойдем?
— Да ты что, там же до 16 не пускают.
— Прям они там на входе с линейкой сидят!
Слова «конец света» знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!
А Виталий просто не знал куда.
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.
— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
— Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент — проснулся.
— Саша, грей чайник!
— Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!
— Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Короткие анекдоты про женщин и мужчин
Новобрачные в постели. Жених с удивлением разглядывает невесту:
– Люда, а почему у тебя пупка нет?
– В общежитии стерся.
– Наташ, выходи за меня замуж!
– А может, лучше я тебе дам разок – да ты и успокоишься?
– Я выбираю безопасный секс!
– Везёт тебе, у тебя хоть выбор есть.
Муж и жена ссорятся. Жена:
– Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
– Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
– Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
– Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию.
– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование, только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
В постели. Он (восторженно):
– Ну, ты даешь.
Она (смущенно):
– Я пока еще только беру.
Маленькая девочка, купающаяся со своим братиком в ванне, спрашивает:
– Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
– Терпение, дочь моя, терпение…
– Хочешь большой и чистой любви?
– А насколько чистой?
– На 100%
– А насколько большой?
– В пределах статистики.
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
Телефонный разговор:
– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну.
– Почему когда девушка спрашивает юношу «нравится ли она ему» и он отвечает «да», она опускает глаза?
– Доверяй, но проверяй.
Пациент спрашивает сексопатолога:
– Как мне довести мою девушку до оргазма?
– Откуда везёте хоть?
Смешные пошлые анекдоты
— Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну раньше, сынок, конечно таких познаний не было
— И как?
— Да как? как? Лизали всё подряд.
Пристарелые друзья беседуют:
-Вчера был у Марии, выпили, потанцевали, а потом я ей как встромил.
-Так уж и «встромил»?
-Ну, вмял..
Лежит в постели интелегентная пристарелая пара:
-Иван Петрович, чуть левее..
-Простите, Марья Ивановна..
-Иван Петрович, чуть правее..
-Простите, ьарья Ивановна..
-Иван Петрович, чуть выше..
-Извините, Марья Ивановна.
-Иван Петрович, чуть. Он поправляя пенснэ:
-Марья Ивановна! Кто кого «бёт Вы меня или я Вас.
Идут две лесбиянки по улице. Впереди них идёт высокая, стройная, с длинными волосами девушка, онним словом — модель.
1-я: — Посмотри, какие у неё ножки!
2-я: Угу.
1-я: — Смотри какая у неё грудь, даже из-за спины видна!
2-я: — Угу.
1-я: — Ух, я бы её сделала, а чё ты всё время угукаешь?
2-я: Да отцепись, у меня язык встал.
— Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
— Абалдеть! Например?
— Ну, во-первых, она обосралась.
Муж жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь.
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
— Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Это-то понятно, но ты мне скажи — нафига ты любовника моего тpaXнул?!
В порыве страсти он сорвал с нее трусики . через голову.
Публичный дом в глуши. Клиент зависает в комнате с «работницей». Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и его просьба:
— Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
— Да.
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов np0cтитyтка не выдерживает:
— Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
— Вытащить.
Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я np0cтитyтка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Читать дальше