Одним любовное сердцебиение бьет по кошельку, другим по печени. Анекдоты про 14 февраля.

14 февраля. Влюбленная пара решает отметить праздник и отправляет друг другу SMS: она: — Just remember I love the red hal f-sweet. Он: — Да, у меня тоже черные кружева.

Что бы вы подарили своей жене на День святого Валентина? — Это День Святого Валентина, а не день свадьбы.

Милые девушки, если вам скучно в День святого Валентина, просто подойдите к паре в ресторане и покажите: «Кто это, черт возьми?»!

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. До сих пор жива традиция обменивать золото у диванов на стекло.

14 февраля — День, когда все девушки делятся на три типа. Одни ревут и бубнят, последние фотографируют свои букеты и плюшевых мишек, а другие — просто жены.

Чтобы как-то отметить день всех влюбленных, 14 февраля записываются к гинекологу.

День святого Валентина напоминает времена вселенского потопа. Все существа делятся на пары и куда-то уходят. Куда-то едешь? Ной!

День Святого Валентина. — С праздником, перед вами кусок красного картона. А здесь у вас есть кусочек розового цвета. — Мы с тобой самые счастливые!

Дорогой, что бы ты хотел получить в подарок на День Святого Валентина? — Сумка из змеиной кожи. Это очень дорого. — Тогда позвольте мне прочитать ваши сообщения.#171;ВКонтакте».

Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? — Посещение косметолога для ухода за лицом. Хорошо. Так что если меня спросят, что я дал, я могу смело ответить, что почистил дуло.

14 февраля. — Дорогая, рада за тебя! Утром, по крайней мере, она не сердится!

14 февраля, аптека. — Здравствуйте! Заканчивайте!

Как у вас дела с молодой женой? — Ну, она в меня влюблена без памяти! И вы не лжете? — Честно говоря, каждый раз в постели она называет меня другим именем.

Свадебные путешествия будут беспокоить весь день. Вся семья сидит на кухне, кортеж снова проезжает мимо. Мне надоел этот порядок, я говорю: — « какие идиоты подписывают 14 февраля, как оригинально! » Пока я узнал о юбилее от родителей и вот мы сидим здесь.

Анекдоты про влюбленных

Двое влюбленных прохлаждались в парке на скамейке. Вдруг он замечает, что мужчина подает своей подруге таинственные знаки. — Что вам нужно? — срывается с места в любви. — Да, я бы с удовольствием. Но ключи для жены

  • Обсудить
  • Поделиться

Дорогие мои, приветствую вас в День святого Валентина, всех влюбленных в этот день. Словами не выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Ты, только ты, потому что в моем сердце больше нет места ни для кого. До свидания. Целую тебя, крепко обнимаю. (Это сообщение автоматическое, отвечать на него не обязательно).

  • Обсудить
  • Поделиться

Влюбленные мужчины просыпаются рано, чтобы увидеть свою возлюбленную спящей. Спать, а не ти*ировать.

  • Обсудить
  • Поделиться

Папа с сыном в аптеке: — папа и презервативы почему по 3 штуки продают? — Это, сынок, для свободных людей, по пятницам, субботам и воскресеньям. — и 6? — И это для влюбленных, на неделю. — и 12? — И это для семейных пар. В течение года.

  • Обсудить
  • Поделиться

О чем думали молодые люди в День святого Валентина? В 18 веке: — Придет ли она? В 19 веке: — Дала бы она поцелуй? В 20-м веке: — А я бы смог? В 21 веке: — Уйдет ли она от меня?

  • Обсудить
  • Поделиться

Аптека во всех люберцах: — Здравствуйте. — Вон!

  • Обсудить
  • Поделиться

Первое свидание с парнем. Влюбленность в девушку без разрыва отношений: — У тебя были парни до меня? — Нет, не было. Было две девочки, но у них есть бабушка.

  • Обсудить
  • Поделиться

Двое влюбленных: — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры… — Давай! — Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я буду спать…

  • Обсудить
  • Поделиться

Влюбленная пара отправилась на ужин в ресторан. Они буквально пожирали друг друга глазами: — Ты очень милая, я мог бы съесть тебя всю. — Я бы тоже. Подошедший официант кашлянул и спросил, — Вы будете что-нибудь пить?

  • Обсудить
  • Поделиться

Влюбленный охранник посолил задницу мальчика, который ворует яблоки

  • Обсудить
  • Поделиться

Перед вами самая высокая гора на Кавказе. — И, возможно, с этим связаны какие-то легенды или традиции? — Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных забрались на самый верх и больше сюда не вернулись. — Бросились ли они в ущелье? — Нет, они спустились с другой стороны.

  • Обсудить
  • Поделиться

Почему нет Дня святого Валентина? Я бы широко отпраздновал это событие, даже купил бы подарок.

  • Обсудить
  • Поделиться

— О чем думают несколько лягушек и несколько влюбленных, сидящих у реки? — Не дай Бог, чтобы аист улетел.

Анекдот про день влюбленных

Что бы вы подарили своей жене на День святого Валентина? — Это День святого Валентина, а не День брака.

Возможно, подобная история есть в заначке почти каждого женатого мужчины. Возможно, и одинокие тоже. Итак, ситуация такова:

Двое влюбленных пришли в ЗАГС, чтобы сделать предложение. Они хотят пожениться. Filed. Они выходят счастливыми. На выходе из лотка продают всякую всячину, в том числе и мужские носки. Будущая жена решает, что будущему мужу нужно купить несколько новых пар носков. Будущий муж не возражает. Носки всегда пригодятся, а забота о любимом человеке бесценна. Однако в процессе покупки возникает спор. Будущий муж хочет взять несколько одинаковых пар, аргументируя логикой, что сменные носки удобны: не нужно искать пару — бери любые два; если один порвется, другой останется запасным. Будущая жена возмущена этим до глубины души и не понимает, как можно подбирать одинаковые пары, когда есть такое разнообразие: красные, зеленые, синие и черные. Вы не можете носить одни и те же носки каждый день! Ссора доходит до того, что они оба крепко задумываются о том, не поторопились ли они с подачей заявления.

Но все закончилось счастливым концом. Дети, а затем и внуки этой пары до сих пор с восторгом смеются над этой историей на семейных праздниках, подшучивая друг над другом, говоря, что из-за некоторых носков мы, возможно, не все пришли в этот мир.

Мужское дно — возьмите микрозайм, чтобы снять проститутку на День святого Валентина.

Что бы вы подарили своей жене на День святого Валентина? — Это День святого Валентина, а не День брака.

1 января / Какой самый короткий день в году? — В Санкт-Петербурге многие ошибочно считают, что 22 декабря, но это далеко не так! Почему? — спросите вы, ответ прост: 22 декабря наступает утро в 6 часов, затем день и вечер. 1 января есть только вечер! Утро начинается ранним вечером, за которым через мгновение следует вечер и ночь. 1 января также является самым тяжелым днем в году для всех. Бедные убогие кафе и рестораны — в них никого нет. Люди ходят только в туалет. Только вечером сюда заходят посетители, и то, чтобы посмотреть, не заказывает ли кто «Оливье», мимозу или селедку под шубой, чтобы узнать, есть ли здесь такие сильные мужчины. Маленький ребенок 1 января всегда хочет знать: кто пытался напасть на нашу страну ночью? Я отказался от фейерверков после того, как получил несколько коробок 3, 5 и 6 дюймовых зарядов))). Помните ли вы фейерверк в Сочи? Они были там. После этого магазинные вещи не впечатляли. Сейчас не могу уснуть, все думаю, каким фейерверком можно порадовать зенитчиков комплекса S 400 или подводников Юрия Долгорукова. Продуктовые магазины пусты — нет никого, кроме кассиров и охранников, поглощающих сладости с новогоднего стола. Вся страна молча жует, пережевывая месячный паек в течение недели. Винные отделы пусты, лишь редкие граждане, переоценившие свои силы, пытаются всучить ящик другого вина за полцены. Напротив, в приемных отделениях больниц царит оживление — граждане со смехом рассказывают друг другу, как они туда попали: кто-то проглотил петарду на спор, кто-то открыл шампанское бомжом, есть и более смешные истории. Но даже смех в зале ожидания не может разбудить спящих в кабинете врачей. Идиллия. Тишина в спортзале. В бассейне 1 января только те, чей купальник не лопнул, лежат в воде и снимают головную боль. 1 января — очень ветреный день. Ветер в сумках и карманах граждан, так как ураган проносится через район в течение последней недели. А для романтиков и влюбленных все без исключения кинотеатры бесплатны — там тоже никого нет. Но пойти в кино, сесть в последний ряд и попытаться поцеловать своего возлюбленного или возлюбленную было бы ужасной ошибкой! Запах лука, дыма и чеснока все еще с вами, чтобы вы передумали. Но 1 января — самый счастливый день. Ведь только сегодня мы все вспоминаем тех, кого давно не видели. Мы поздравляем старых друзей и знакомых, вспоминаем всех родственников, ведь в шумных поздравлениях 31 декабря мы обязательно кого-то упустили. Я поздравляю всех с праздником. Желаю тебе Счастья, Улыбок, Здоровья и мирного солнца над головой)!

Я смотрел здесь выступление одной дамы из деми-монда. Как выяснилось, ее муж был негодяем и ублюдком, несмотря на то, что скрывал это в течение пяти лет. Когда она узнала, какой он на самом деле ублюдок, она подала на развод, и тогда ее половинка предстала во всей своей красе. Во-первых, он отдал ей только двести футов в пентхаусе, а для себя оставил фермерский дом и еще одну квартиру. Во-вторых, он назначил несчастной матери двоих детей мизерное содержание в размере 10 000 евро в месяц, хотя она просила тридцать. Правда, у него был только один ребенок, а она родила первого ребенка еще до знакомства с мужем и рассказала ему об этом только через год после свадьбы, когда уже родила первого ребенка в этом браке, но это не принимается во внимание. Отцом первого ребенка жертвы мужского шовинизма был мускулистый и узкогрудый красавец, который, узнав о беременности, просто послал ее к черту, сказав, что ребенок — ее проблема, а потом появился богатый жених.

По какой-то непонятной ассоциации мне вспоминается ряд историй о несчастной судьбе робких молодых людей, которых в миру называют «ботаниками». В основном это хорошие ребята, милые, не злые, иногда даже умные в науках, но абсолютно не подготовленные к жизни, где есть жестокость, грубость и непристойные уроды, которые просто могут обидеть человека. И особенно им не везло с женщинами. Как правило, они очень робки с ними и сильно подавляют их. И избранники их робких сердец не только просто не замечали очков от поклонников, но и пользовались ими совершенно беззастенчиво. Это. Пережив бурный роман со Stucco Macho, героиней первого абзаца, а затем уехав с ребенком, они вспомнили о Undoing Digger и поспешили в него, предложив законный брак и вечную любовь. И в результате они сделали все возможное, чтобы превратить жизнь несчастного мужа в ад, мстя ему за собственную неудавшуюся жизнь и неверность.

Я знал талантливого кандидата наук, который женился таким образом и который каждый день ходил с работы в туалет пешком, потому что не хотел этого.

А племянник одной из моих школьных подруг был выловлен из люка, один к одному как дама в этой истории, правда она была старше Мишки на 6 лет, но как выяснилось позже, ребенок был всего один… Сам Мышонок был в полном восторге от своей избранницы, он буквально выпячивал свою любовь и преданность возлюбленной. По его мнению, идеалом его избранницы была княгиня Волконская, и если бы он был декабристом, она пошла бы за ним на каторгу. В подтверждение этого он с гордостью заявил, что Надин согласилась ради него оставить родину и родственников и уехать в командировку в Париж аж на три года (Миша закончил МГИМО). Короче говоря, именно в этом заявлении она сгорает. Как-то прекрасным летним днем они прохлаждались с медведем в уличном бистро возле кафе «Метелица», и тут на тротуар выехали две черные «Волги», хлопнули дверцы, к столику подошли парни в серых костюмах, разрезали красные покрывала, надели наручники, и Миша огрызнулся, что они арестованы как члены группы «Десантура». Когда его невесту спросили, не допрашивали ли ее, девушка заверила своих коллег, что она просто случайно оказалась за этим столиком, чтобы подождать своего друга, и видела этого человека впервые в жизни. Короче говоря, когда с медведя в машине сняли наручники и дядя спросил, верит ли жених по-прежнему в «волчью сущность» своей невесты, ответ был двусмысленным и даже грубым для «ботаника».

Нет, мы все мужчины, конечно, мужски е-коды впитываем, но брак и общение по расчету, это скорее женская прерогатива. И не надо говорить о тонких мачо и обольстительницах, они, конечно, Природа, гораздо мудрее любого мужчины и заметят любую ложь в отношениях. А если он не замечает, значит, он не хочет замечать.

В прекрасные советские времена я был иногородним кандидатом Иркутского государственного университета, жил в общежитии, кажется, на проспекте Гагарина. Ангара, красивая каменная набережная, шла вдоль дороги, где длинная ступенька спускалась, уходя под воду. Для тех, кто видит эту великую реку впервые, впечатления остаются на всю жизнь. Необычайная сила и давление, с которым течет ток, просто непреодолимы. В первый день мне показали главный знак ангара, если опустить туда руку, то холод просто режет по коже, она тут же отдергивается. И так всегда, в самую жаркую погоду. Коллектив в общежитии оказался хорошим, особенно пара девушек, которые мне сразу понравились. Я вроде как пыталась потерять девственность до окончания школы, но ничего не вышло. Могу сказать, что это была моя вина, запуталась в крючках бюстгальтера (тогда он так назывался), даже сломала один. Если бы я знал, что стрелять можно по желанию. Как ни странно, не будучи, даже хорошей школой, я благополучно сдала первые два экзамена, а отношения с подругой сложились еще лучше. После экзамена вечером мы долго гуляли, обнимались, адреналин и тестостерон просто зашкаливали, мы, конечно, не знали таких терминов, но я хотел большего, и это главное. Где-то около 11 вечера мы добрались до хостела, даже не думая заходить внутрь, мы сели на каменные ступени набережной. Было уже достаточно темно, воздух был теплым, от реки исходила приятная прохлада и т.д. К этому времени сверху послышался звук тормозящей машины, мы увидели черный полицейский воронок, из которого вышли двое полицейских и открыли заднюю дверь, чтобы вытащить безжизненное мужское тело, в том, что это был труп, я не сомневался. Я был достаточно продвинутым, читал журнал «Ровесник», в котором описывались зверства иностранной полиции, которая встречала ночных гуляк, убивала мужчину, насиловала девушку, а потом ее тоже убивали, и часто, если там была река, они бросали труп туда. Несмотря на теперь уже твердую уверенность в том, что мы живем в хорошей и доброй стране мира, при виде двух ругающихся полицейских, тащивших труп к реке, несмотря на то, что третий стоял сверху и молча смотрел вниз, все эти мысли ушли куда-то далеко-далеко. Полицейские, держа труп за руки, несколько раз опустили голову, мертвец начал дергаться, несколько раз чихнул, а потом вместе с ними спокойно поднялись по ступенькам, и они начали подниматься по воронке. Мы посидели еще немного, а потом вернулись в хостел и разошлись по своим комнатам. Тогда все было хорошо, она рассталась с девственностью, сдала вступительные экзамены, училась и много лет работала в полиции. Но это уже немного другая история.

В День святого Валентина мужчинам посвящается то, что они дарят цветы и носят своих жен на руках, поют им песни и рассказывают о звездах на небе. Есть и те, кто в шутку говорит: «Наденьте шляпу». Мой муж относится ко второй категории. Помню, мы еще были женаты, спускаюсь я как-то по улице в летний солнечный день, а солнце яркое… все хорошо, только забыла дома… а квартира на 5 этаже… стою и грущу, то ли поднимаюсь, то ли иду так себе… в это время мой будущий муж как раз спускался, с очками в руках. Со словами … на дворе такое солнце, а вы без очков, ну как же так. И, наверное, тогда я поняла, что мне не нужны песни и цветы, но мне нужно, чтобы он думал обо мне. С Новым годом. Цените тех, кто рядом

Муж моей дочери сделал ей подарок на День святого Валентина — поездку в Париж. Моя дочь перед отъездом купила в Москве кучу маленьких воздушных шариков в форме сердца. В Париже рано утром 14 февраля моя дочь надула в туалете такие шарики, что к тому времени, когда ее муж проснулся, вся комната была в шариках-сердечках.

И, не подозревая об этом, ее муж был разбужен звуками, доносившимися из туалета в течение 30-40 долгих минут, и все это время он стоял под дверью и волновался.

В День святого Валентина мы с мужем пошли в секс-шоп, купили мне отличный набор чулок. Еще предстоит решить, кому предназначается этот подарок — мне или ему.

На днях бывшая одноклассница сказала мне: давай назовем ее Валя в честь приближающегося праздника. Для тех, кто любит искать реальные прототипы, я уточню то, что сказал в Skype, и по возможности изменю некоторые детали.

И теперь, после рождения второго внука, мужчины на улицах обращаются к Вале. А тридцать лет назад весь наш третий курс лежал у ее ног. Но девушка не стала размениваться на мелочи, а выбрала самый круглый вариант — студента пятого курса, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью эпического русского богатыря. И все у них шло хорошо, пока Валя, не обнаружив вовремя положенную болезнь, не обрадовала своего героя перспективой вскоре стать отцом. Потом оказалось, что герой ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, для него это была не любовь, а свободный секс для свободных людей, и вообще она не себя спасала — от себя избавлялась.

Родители дудели в одну дудку: где ты родишь, тебе еще учиться и учиться, здесь у нас известный врач, он сделает это с обезболиванием, ты даже ничего не почувствуешь. Валя подошла к проблеме философски, аборт есть аборт, не первый, не последний. Я сел в трамвай и поехал к врачу. Но что-то под ложечкой щемило и беспокоило.

Я постараюсь объяснить, почему эта тема возникла в нашем разговоре именно сейчас, накануне Дня святого Валентина. Конечно, тогда мы еще не знали о Дне Святого Валентина. Но, во-первых, это было в середине февраля. А во-вторых, в этом деле появилось любовное письмо, хотя и очень странное. Теперь мы собираемся поговорить об этом.

Вот Валя едет в трамвае. Она пробила билет и сунула его в карман пальто. И с некоторым удивлением я обнаружил, что в моем кармане лежит конфета. Итак, шоколад, марка «Золотая Нива». Такие даже в Москве продаются не в каждом продуктовом магазине и стоят почти десять рублей за килограмм.

Развернув пакет, Валя очень удивилась. Внутри обертки конфеты была завернута записка. На листке тетради кривым почерком ребенка, который только учится писать, она написала:

МАМОЧКА БОЛЬНАЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ РОМА

Валя не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась рационально объяснить происхождение записки, но ничего не получилось. Она любила сладости, но давно не видела такого разнообразия сладостей. У нее не было ни одного знакомого по имени Рома. Знакомых дошкольников и детей младшего школьного возраста уже не так много. Она не надевала это пальто с осени, до вчерашнего дня она носила шубу, так что не было даже шанса, что кто-то случайно положит шоколадку в карман ее пальто.

В целом, при всем неверии в мистику, оказалось невозможным игнорировать столь явное указание свыше. Валя съела конфету (вкусную!) и двинулась к приближающемуся трамваю. Она поставила своих родителей перед выбором: либо смириться с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. И она как-то жила дальше и даже оказалась дома, неженатой матерью.

Родители, размышляя, выбрали первый вариант. Шансов остаться у матери-одиночки не было: на место, освобожденное комсомольским вожаком, сразу нашлось как минимум три кандидата, которых не беспокоил растущий Валин живот. Наученная горьким опытом, Валия выбрала самого скромного из них, я бы даже сказала, самого божественного, и к моменту рождения ребенка уже была счастлива в браке. Где он и живет до сих пор, в отличие от многих ее товарок, которые вышли замуж по Ах какой любви и успели с тех пор развестись, некоторые не один раз.

После родов (мальчик, кто бы сомневался) Валя снова упирается рогом: ребенка будут звать Рома и никак иначе. Никто ее не поддержал, а младшая сестра — максимум одноклассница — фыркнула: «О, какое имя, будет как мой Рома». — Какой еще Ромашик? — Валия была начеку.

Потом выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и в одной из первых зимних четвертей Маша вдруг загорелась любовью. Любовь проявляется в том, что он самый громкий, самый шумный и хочет создать группу. В конце концов Маша не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфеты — положил. Маша не стала есть конфету, так как все еще злилась, а чтобы добро не пропало, положила его в карман сестре.

Валя перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «мама», а «Маша», как же она сразу не прочитала? Но она по-прежнему называла своего сына Ромой.

И снова история из моего опыта работы клоуном и ведущим. Она вульгарна, поэтому ее не стоит читать ценителям морали. Итак, после того, как я получил заказ на работу в гей-клубе. Да, конечно. Наплевав на все правила приличия, он принял заказ, более того, мне пообещали, что работа будет без каких-либо поползновений в мою сторону со стороны клиентов («Если вы сами этого не хотите, конечно»). Я хожу в клуб. Изгой-лесбиянка Маша, 45 лет, ведет всех за собой. Честно, без обид. Нормальная тетка, правда, огромной формы и размера (да простит она меня, если прочитает сейчас), но это не мешает душе компании, но в то же время следит за порядком. Когда надо, такой мат гнула, что даже я, половину того, что она сказала, плохо представляю в сексуальном плане. Настоящая бойбап с сигаретой в зубах. Рядом крутится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в бизнесе. Несколько «парней» и «девушек» ютятся по углам. Все пьяные «в хлам», поэтому бессовестно «облизываются» своими, а не ее собственными. Все хорошо проводят время. Сразу обратили на меня внимание, ждали меня, потому что Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Я принимал комплименты и скабрезные шутки, несколько раз за это время я даже получил несколько шлепков по заднице. Но я мягко улыбаюсь всем, а что делать — это мое дело. Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы крутились вокруг «поцелуя пальцев», но при этом старались не выглядеть слишком похожими, чтобы не вызвать у них чрезмерного возбуждения. Они продолжаются, планы по «схваткам» и «пискам» даже перевыполняются, но я чувствую: что-то не так! Я имею в виду, что им вроде бы нравится, но не на 100%. Наконец, в одну из танцевальных пауз ко мне подходит Маша и говорит: «Валера, все круто!». Вы нравитесь публике. К тебе подходили другие ведущие, но из-за специфики площадки они вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, срывались на волк, в общем, «не айс». А вы, ребята, в порядке, вы нас любите, так что все хорошо. Одно но. Вы не пришли работать в монастырь, вы можете больше, чем расы, а можете вообще вульгарно. Мы — люди без комплексов, если нам приходится раздеваться или даже слышать себя прямо на сцене. Здесь мы все свои, поэтому мы похожи на фигуру. Я обещаю исправиться и начать думать об идее соревнования. Я пересматриваю порно, и помню, что видел в фильмах, как Баба надевает презерватив на член ртом. Я действительно не хочу повторять это уморительно, поэтому вместо члена я решил использовать просто бутылку «Клинского» с высоким горлышком, которая появилась в продаже. Маша в полном восторге от этой идеи, говорит, что это одно и то же. «Только не трогайте лесбиянок, они еще не умеют обращаться с членом, а сейчас я приведу вам две пары наших педиков. Я даже знаю, кто именно!» С этими словами она протягивает мне пару пустых бутылок и два презерватива («У нас этого добра навалом»). Итак, я начинаю соревнование. «Бла-бла-бла, сегодня День святого Валентина, а куда же без секса. Мы все о защищенном сексе, поэтому сейчас мы будем практиковать этот самый безопасный секс». Аудитория ревела от восторга и хотела участвовать. Но Маша сказала, что в этом должны участвовать только «профессионалы», и он выбрал две пары. Люди, которые не подходили под критерии, начали громко возмущаться и обещали, что сейчас же начнут доказывать свой «профессионализм». Но после витиеватой фразы Маши в неприличной форме страсти улеглись, и все стали смотреть конкурс. Я не помню ни одной пары, выпущенной

Но второй был стопроцентным хитом. Оба напились «в зюзю», и один из них — настоящий представитель этого самого меньшинства: ярко выраженный блондин, лениво покачивающий бедрами и намного, намного сильнее. Это был явно любимец публики во всех смыслах, так как толпа отметила его появление громкими возгласами и приветствиями. Я посадил парней, играющих роль «Мальчиков», на стул, засунул им между ног пустую бутылку и вернул роль «Девочек» парням, играющим в презервативы. Вид торчащих бутылок привел всех в восторг, и они начали поддерживать игроков. Блондинке досталась роль «девочки». Но потом появились «пипетки». Покрутив в руках бутылку и презерватив, эротично показав их во рту и так и этак, чем вызвала экстаз у зрителей, блондинка манерным голосом спросила: «Маша, я не поняла, а презерватив надо надевать на горлышко или на низ? » На что Маша с сарказмом ответила: «Да с твоими талантами и рабочим ртом ты на дно положишь!». И тогда я обрадовался, что увидел толстый размер. Но вы должны одевать горловину. Дальше конкурса дело не пошло, все лежали под столом и смеялись. Наверное, никто не сомневался, что рот блондинки растянется до самого дна. Это такая вульгарная, но смешная история!

«Любят» люди осторожно, в день всех влюбленных эксцентриков, не подменяют секс развратом, в стране хватает дураков.

Возьмите пример с Киркорова: «Идите с любовью к бизнесу по «воздушной трассе», отправляя сперму прямо в ООН.

В день всех влюбленных!

Источник: https://www.anekdotas.ru/odnim-ljubovnoe-serdcebienie-bet-po-koshelku-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук