офис аллюзия на анекдоты про программеров не на своем месте
Вот оно, блин, везенье: заказчик подвернулся, немец, дикую сумму отваливает, а из основной команды никого. Только Николаич и Быстрый Гонзалес. Ну, позвонил им, обрисовал ситуацию: так и так, нужно создать с нуля «визуальную маркетингово-рекламную базу для фирмы», отделываем немчуре офис, вывешиваем сайт, разрабатываем рекламную концепцию. Приехали. Сразу. Как назвал им гонорар – сразу приехали. «Чё делать-то?» — спросил Николаич. Я объяснил суть дела повторно. Николаич сказал, что тут нужно подумать, крепко подумать, а, посему, Гонзалес бежит за пивом. На то он и Быстрый. На вопрос «к какому числу эта байда нужна-то?» пришлось отвечать честно, что через неделю. Ага, сказал Николаич, сделаем, главное, чтобы Быстрый Г пиво принес.
День первый.
Пришли на поле деятельности. Поле непаханое. Комната 4х10, окно, дверь, лампочка на проводе. «О как!» — сказал Николаич. Сначала, говорит, доведем до ума структуру, а потом уж дизайном займемся. Дизайн – дело последнее, под сайт подгоним.
Отметили принятие решения.
День второй.
Быстрый Гонзалес пришел первый и разделался с проводкой. Теперь свет выключается, если кто-нибудь открывает дверь, а телефонная розетка находится в двух метрах от пола. Николаич торжественно сказал, что это концептуальный взгляд на избитые вещи. Гонзалес хоть не вещь, но тоже теперь избитый. Советоваться надо, а не отсебятину пороть. Вечер. Стояли у окна, пили пиво. Заметили балкон соседнего офиса, тоже пустого. Через час Николаич притащил отбойный молоток, и теперь кусок стены с окном стоит напротив двери. Позвонили представителям заказчика и сказали, что декомпиллировали одну из стен, в ответ – молчанье, знак согласия. Разработали план экспансии. С целью сокрытия данного факта принято решение заложить окна соседнего офиса кирпичами. Николаич принес доску с цифрами «3.1». Сказал, что это версия 3.1, должна быть без багов. Навели мост.
День третий.
Быстрый Гонзалес носил кирпичи на балкон. К сожалению, версия 3.1 обвалилась, решили не переустанавливать. Быстрый Гонзалес теперь просто Гонзалес. Не Быстрый. Вот недельки две полежит, дадут ему костыли, тогда он будет Медленный Гонзалес. Нас осталось двое, но мы не сдаемся. Затянули пролом противомоскитной проволочной сеткой. Зернистость, конечно, высоковата, но если москиты будут крупнее кирпича, то они не пролетят. Почитал книги по технологиям ремонта, рассказал о прочитанном Николаичу. Тот подумал, попил пива и дал добро. На что – не понятно. Теперь стены у нас бледно-желтые, потолок тоже. Частично. Частично он просто бетонный: штукатурка обвалилась. На одной из стен навеки запечатлен силуэт Николаича, а ведь знал же, подлец, что я крашу пульвилизатором! (На кой, спрашивается, прислонялся,как будто я вижу, куда распыляю?!)
День четвертый.
Притащили от знакомых технику и мебель. Позвонили заказчикам, попросили денег на закупку мебели и техники. Съездили за деньгами. Будем считать, что это аванс. Дверь зависла. А «ресета» у нее нет. Николаич взялся за любимый отбойный молоток и создал новый пролом. Пришлось закрывать его (пролом, а не Николаича) связанными друг с другом клавами. «Типа, жалюзи,» — констатировал факт Николаич. Николаич притащил откуда-то списанный сервер и холодильник «ЗИЛ», набитый японским пивом. Оба объекта неуловимо похожи друг на друга и издают одинаковый шум. Поставили их в угол, отгородили куском стены с окном. На форточке написали «Не влезай, убьем!». У Николаича очередная Идея. Он говорит, что нам нужен отдельный вход. Прорезали дыру в противомоскитной сетке. Кстати, Николаич подключил ее к сети, так что теперь ни один комар не проскочит.
День пятый.
Сколотили из досок Нечто, похожее на лестницу: скрипит и раскачивается, но вес Николаича выдерживает. Хотя это далеко не показатель. Николаич принес скринсейвер, то есть, аквариум. Только этот багнутый – рыбки не плавают, а лежат на дне и воняют. Прочитали инструкцию к аквариуму: оказывается, вода нужно для нормального функционирования, а не просто для красоты. Налили. Рыбки всплыли, но все равно воняют. Вернули аквариум по гарантии. Когда Николаич увидел воду, он закричал, что уже сутки не пил пива. Пока он ходил до холодильника и обратно, я расставлял мебель. Пришлось везде включать функцию экранной клавиатуры, так как все кейборды ушли на жалюзи.
День шестой. v 1.0 a
Ё. … И… и какой сегодня год.
День шестой. v 1.1.2 final
Под вечер вспомнили об одном пустячке. Позвонили заказчику и спросили, чем именно занимается его компания. Среди неразборчивого немецкого мата уловили слово «фашэн». «Фашист он что ль?! У-у, бюргер поганый!» — и Николаич затянул «команданте Че Гевара». Пришлось подпевать. Поскольку никто из нас точный облик свастики не знал, действовали по принципу «чем больше, тем лучше». Результат похож на фото ног бегущего Быстрого Гонзалеса. Украсили этим стены, помянули друга ящиком пива. Отвезли и ему, но он сказал, что нельзя, и выпил только одну бутылку. На обратной дороге Николаич спросил, зачем мы его поминали. Я ответил, что не нужно откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
День седьмой.
Николаич сварганил сайт на flash. Много костей, крови, анимации и багов. Кстати, полное название фирмы – «Блюмен фэшен». Цветы они, понимаешь, импортируют и в дизайне используют. Но уже поздно что-то переделовать. «А мы так видим!» — с вызовом сказал Николаич. Реклама почти готова: ганзалесоподобная свастика, телефон, адрес и слоган «ЗЮ!». Это, типа, элемент таинственности, чтобы заинтриговать клиентов. Решили ничего не менять, только свастику сделали разноцветной. Веселенькая такая свастика. Распечатали в количестве пятисот экземпляров формата А4. Разбросаем по тротуарам Тверской. Отметили окончание работы. Когда отмечали, обнаружили, что пол в офисе все такой же бетонный. Плевать, зато ноги не скользят.
День сдачи.
Тестировали наше детище перед приездом заказчика. На лестницу положили красные коврики: и торжественно, и крепежных элементов не видно. Электричество есть. Девятый «Мандрэйк» работает. Сайт пока еще не закрыли. Все впереди.
В качестве финального штриха на одну из стен повесили огромный плакат с героическим лицом команданте Че. Тут приехали заказчик и компания. Стоят, раскрыв рты. Видимо очень понравилось. Николаич бросает умные слова, вроде «трансцендентная эксцентричность ансамбля», «философия антагонизма» и «зато дешево». Заказчик заглянул в холодильник «ЗИЛ» и сразу повеселел. Хлопал нас по плечам, говорил «Гуд, гуд!». Черт, мы забыли вынуть пиво. Получили оплату. На случай непредвиденных ситуаций и для вопросов апгрейда оставили координаты Гонзалеса. Мы работали? Работали. А он пусть теперь занимается техподдержкой. Когда выходили из здания, заметили несколько трещин на фасаде. Говорил я Николаичу, не надо было долбить несущую стену. Ладно, если что – Гонзалес пропатчит.
Анекдот про быстрого гонсалеса
Анекдот про Быстрого Гонзалеза и группу Буерак.
Идет как-то Быстрый Гонзалез по лесу, видит Артем Черепанов и Саша Макеев из группы Буерак ебутся на опушке. Артем Черепанов отвернулся поссать, Быстрый Гонзалез думает: самое время. Пытается присунуть Саше Макееву в очекало, а там проверенное средство — корень имбиря. Поэтому Быстрому Гонзалезу пришлось заказать медляк, чтобы выразить свои чувства.
Комментарии
Анекдот про Быстрого Гонзалеза и группу Буерак.
Идет как-то Быстрый Гонзалез по лесу, видит Артем Черепанов и Саша Макеев из группы Буерак ебутся на опушке. Артем Черепанов отвернулся поссать, Быстрый Гонзалез думает: самое время. Пытается присунуть Саше Макееву в очекало, а там проверенное средство — корень имбиря. Поэтому Быстрому Гонзалезу пришлось публиковать вещи под микроскопом.
Идет как-то Быстрый Гонзалез по лесу, видит Артем Черепанов и Саша Макеев из группы Буерак ебутся на опушке. Артем Черепанов отвернулся поссать, Быстрый Гонзалез думает: самое время.
Облился советским парфюмом, и позвал в кино, на старые сидения кинотеатра.
Старый морской обычай , пиариться на известной группе
Анекдот про Быстрого Гонзалеза и
группу Буерак.
Идет как-то Быстрый Гонзалез по
лесу, видит Артем Черепанов и Саша
Макеев из группы Буерак ебутся на
опушке. Артем Черепанов отвернулся
поссать, Быстрый Гонзалез думает:
самое время. Пытается присунуть
Саше Макееву в очекало, а там
проверенное средство — корень
имбиря. Поэтому Быстрому Гонзалезу
пришлось заказать медляк, чтобы
выразить свои чувства, но пока ставили медляк, под горячий хуй Быстрого Гонзалеза мимоходом попал скриптонит.
Анекдот про быстрого Гонзалеса
Заебали. я искал грязного рамиреса, а нашел быстрого гонзалеса.
Это всё ещё смешно
Как насчет катки в дедболт, и помнишь ли ты ее
Никто да?!
Делай добро.
Спалилась. Продолжение
Раз уж пошла такая пьянка.
в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. "Здравствуйте, Ирина Васильевна!"
Если ваша вечеринка не похожа на эту
Mr Saxobeat трек, если кому нужен
Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует дрон, чтобы поразить соседей салютом
Ответ на пост «Лайфхак для дома»
Если при заготовке фарша формовать его в такие пластины, то:
1. Разморозка занимает минимум времени, и она максимально равномерна.
2. Отломить для приготовления можно именно столько, сколько нужно.
Сок, который взорвёт вам голову
Как вычисляют шизофрению?
С Вами клинический психолог. Моя специализацией патодиагностика и психотерапия.
Закончил медицинский и поработал в разнообразных клиниках, рехабах и даже сизо.
Проще говоря меня годами учили убивать вычислять симптомы, тех или иных патологий для составления «комплекса симптомов», далее опираясь на составленное мной заключение психиатр ставил диагноз.
Всего методик и симптоматики у пациентов огромное множество, сегодня я расскажу вам о том как шизофреники палятся, ну кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человек с расположением звёзд на небе.
Эта моя любимая методика, называется 4 лишний, карточки вы видите в порядке усложнения с лево на право, с низу вверх.
Тут надо лишь объединить 3 предмета общим признаком, и сказать какого признака не хватает четвёртому лишнему.
Далее будут спойлеры к первым 6 карточкам если хотите проверить себя можете сначало найти четвертого лишнего сами, 4 последних самых сложных я оставил вам на подумать.
Ну самые первые это понятно кошка она животное-остальные растения , стопа- остальное обувь, 50 копеек- остальные часы, кровать- в остальном хранят вещи, солнце- всё остальное рукотворное и часы ведь они аксессуар а остальное одежда. Вроде просто?
Реальные примеры ответов Людей с шизофренией:
Кошка лишняя она вкусная.
Лишний сапог он «закрытый».
Лишние часы с маятником, он очень раздражает.
Лишняя этажерка для обуви, ведь она для обуви а в обуви человек может быть как одетый так и раздетый это не нормально!
Лишняя лампочка, она же не горит.
Лишнее платье, оно для девушек
И где тут симптом спросите вы? Может казаться что люди отвечают не стараясь или просто на отшибись. Но симптом в том что у шизофреников нарушается категоризация, то-есть главным отличительным для них становиться не действительно основные категории например как в первой картинке животные и растения, а на первый план вылезают латентные или вторичные не особо важные признаки, как то что кошка вкусная. На картинке с часами главные категории это часы и монета именно по упоминанию этих категорий вы поняли про какую я карточку, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник вернее его наличие это точно не основная категория. В примере с вкусной кошкой становиться понятно что важно не просто выбрать лишнее а ещё и правильно обосновать.
Последняя карточка моя любимая. Там условно говоря нет правильного ответа, ничего не лишнее и ничего не схоже. Заметно нервничают на ней здоровые люди так как не понимают что происходит, шизофреники наоборот спокойно пёрлы выдают.
И помните что это лишь одна из десятков методик, и по ней одной диагноз не ставят. Многие методики, например как эта имеют возраст 50+ лет. И если интересно могу ещё написать)