ОКЕАН ЮМОРА

Двое дайверов взволнованы после погружения: «Почему вы решили, что эта акула хотела на вас напасть?». — Да он вообще людоед! — Что заставляет вас думать, что? — в глаза. Ее взгляд подобен взгляду матери.

Российский турист присылает сообщение с экскурсии: «У меня все хорошо: акулы в воде, крокодилы на берегу, мы выжили на деревьях. Все будет хорошо, но они хотят секса».

Только что приехавшие в отпуск туристы спрашивают на ресепшене: — Скажите, а медузы часто выносят на берег? — Да что ты говоришь! Откуда берутся медузы! Акулы ничего не оставляют!

Водолаз подошел к подводной лодке. Я видел акулу. Он прицелился, выстрелил из гарпунного ружья. Облако Мути поднялось. Он думает: «Так это или нет?». Отбросы поселились. Акула плывет: — Ну ты мужик и попался.

Дидер выгружает поток в океан, тот разворачивается на поверхность и кричит: -ПОМОГИТЕ, СПАСИТЕ, АУ-ОО-ОО-ОО-У-УУ-УУ. Вдруг кто-то касается его плеча. Поворачивается, тигровая акула рядом: — Что ты не спишь? — Да, я заблудился, — ток сорвался. — А ты что кричишь? — Да, может быть, кто-нибудь послушает. — Ну, я слышал, стало легче.

Объявление Винкс: — Дорогая ученица, что ты делаешь! Не плывите, пожалуйста, за буи! У нас уже есть две акулы!

На рыбалке человек два с половиной часа сидит в лодке — и все не клюет. «Боже мой, — взмолился мужчина, — ты подошла ко мне хотя бы на одну крупную рыбу!». Всплывает тигровая акула: — Ну что?

Из разговора: — А кем вы работаете, можно узнать? — Дайвер. — У вас там есть акулы? — Конечно, какое же море без акул? — и большой? — нет, колючие — до 1,5 м, а сизо-голубые — до 2,5 м, но они там редко ходят. — опасный? — с любопытством спрашивает девушка. — Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. — Вы ныряете зимой? Хм, странный аргумент для дам, я все же отвечу: — Холодно, стараемся не нырять, много проблем с тренировочным лагерем, а навигация для небольшого флота закрыта с 1 ноября. И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что я не мог вести тачку минут двадцать: — А что едят акулы, когда ты зимой не ныряешь?

нужны смешные анекдоты про акул!

Есть две акулы. — Слышали о выпуске новых костюмов для дайверов? — Хуба Буба называется. _________________________________________________________________ то-? то подбросил живую акулу на побережье Австралии газеты ______________________________________________________________ На побережье Индии — щит с надписью: «Не убивайте акул, нас и так миллиард!» _______________________________________________________________ Мужик рыбачит целый день — приближается одна мелочь. «Боже мой, — взмолился мужчина, — ты мне хоть одну крупную рыбу зашел…

Всплывает большая белая акула: — Ну что? _______________________________________________________________________ Юридический факультет ищет работу в адвокатское бюро. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты:

— Посмотрите, перед вами картина, на ней изображены три человека, плывущие по морю, а вокруг много акул. Видите ли, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У другого в руках большой нож — в случае нападения он сделает ее дорогой ему на всю жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

— С третьим, конечно!

— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. ______________________________________________________________________ (Найдены две акулы.

-Как вы провели лето? — Интересуется один в один.

-Вручную это было на Канарах, теперь новые русские: знаете слой мяса, слой сала, мясо-салло, мясо-сало…квадрат!!! Как ты и как ты?

-А я хорошо отдыхаю на Черном море -лист, Дагомыс -звезды российской эстрады,политики…

-вы-вы-эти сплошные алкоголики-невротики-песты, что дряблые, силиконовые…

-Сато, какая печень!!! Ту ____________________________________________________________________ (Есть две акулы. Одна говорит:

— Недавно съел здесь аквалангиста. Такая ерунда уже третий день жужжит резина.

«Дурак, — ответил другой, — их надо почистить!». ,

ЮМОР YAXY.RU

Стратегия защиты от атаки Акулы. (со скоростью). 12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на бедре: «Использовать до декабря 2000 года». Помните — акулы любят только свежее мясо. 11. Отправляясь в плавание, надевайте очень тесные плавки. Это видение может вызвать сильную тошноту не только у ваших партнеров. 10. Почувствуйте потребности акулы. Иногда, как вы и я, они просто должны быть удовлетворены. 9. Войдите в воду за полчаса до того, как поел последний пловец. 8. Не пускайте детей в воду, пока соседи не съели акулу. 7. И плыви не торопясь, сочный галстук. 6. Собираетесь купаться – берите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая вязкая жидкость надолго шокирует акул, убеждая их в вашем полном отсутствии вкуса. А кто ест невкусное? 5. Также хорошо плавать с женщиной, у которой сейчас важные дни. Запах крови неизбежно привлекает акул — и вы можете чувствовать себя в относительной безопасности. 4. За летние каникулы сделать несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула будет уверена в таком идиоте, как ты. 3. Если вы не боитесь серьезного штрафа от местных зоозащитных обществ, вылейте флакон «тройного» одеколона в океан перед тем, как принять душ. В этом случае большинство акул будут вынуждены укрываться — а на суше они вполне безобидны. 2. От этой рекомендации лучше отказаться по этическим соображениям. И, наконец, самое надежное средство защиты на пляже: помните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит куда больше хлопот, чем замученная на пляже бедная акула.

Сидя в лодке, новоприбывший рыбак обращается к другу: — У тебя есть запасной поплавок? — Почему? — Я наткнулся на что-то неисправное. Он все время тонет.

А дед закинул сеть, а сам рыбу поймал! И снова он выпустил сеть, и поймал другую рыбу! И в третий раз выкинул сеть, вытащил лодку — и исполнил три пожелания Рыбнадзора!

Определенный бизнесмен открыл магазин для всех видов вещей. Вещи никуда не денутся. Ну, мужчина поцарапал репу и нанял старика Абрама в качестве продавца. А потом прибыль катилась! Человек был удивлен и думает: Должны ли мы увидеть, как Абрам добивается успеха? Сказано — сделано. Он входит в свой магазин, и Абрам празднует там маленького человека — ваш рыболовный удоч также определенно требует рыболовной линии / крючка / плавания. -… Повернуть. — Но есть еще одна хорошая вещь — вращение. Как только вы бросаете 100 метров, вытащил один раз — щука, два нарисованных — Bream. — Повернуть. — И самое лучшее — ловить лодку. Вот мужчина, вы хотите резиновую лодку? — Повернуть. — Хорошо, я купил его. Как ты пойдешь домой? Здесь мотоциклы по боковой стороне. Вы пойдете в хижину, и пойдет на рыбную колыбель. — Хорошо, на руках. Человек заплатил и ушел. Владелец идет к Абраму и поздравляет его. Да, у вас есть талант. Вау, человек пришел на рыбалку и пошел на мотоцикл! — Нет, он пришел за хлопком — у его жены был свой период. И я сказал ему: «Тогда трахни твою жену — лучше пойти на рыбу, ловясь!».

Эй, Витчеч, я взял с собой жену за рыбалку вчера. — Что-то еще? — никто не похлопал.

— Мой муж поймал такую ​​рыбу! — И мой муж принес половину литра от рыбалки.

Человек пошел на рыбу. Он сделал дыру — и оттуда корова в шлеме, гренаду на ее поясе и пулемет в руках. Ну, человек ушел оттуда. Нашел другое место. Пронзил снова. И оттуда корова снова ползти. Ну, тогда мужчина убежал, и уже на третьем месте, он сделал дыру — оттуда снова ползти. Хорошо, человек спросил его: — Корова, что ты делаешь? «Так я думаю, что я?».

Старик ловит золотую рыбу. Она спрашивает: — Отпусти меня, старый! Я выполню каждое ваше желание! — Да, грусть меня потрясла? Там не было жизни от злой старухи! Вы дедушка или не дедушка? — дедушка! — Хорошо, у тебя будет хеджирование! Дедушка оставил рыбу. Подходит для вашей хижины? И там бабушка уже отталкивает в кормушке

Один рыбак другому рыбаку:- У меня такой большой. Я этого не видел! — Хорошо, последнее, возможно, я верю!

Почему бы тебе не ходить на рыбалку зимой? «Черт, динамит не вписывается в отверстие!».

Два рыбака провалились в течение дня, сидя с рыбацкой прутом возле реки. Там нет претензий. Независимо от того, сколько он попробовал, он ничего не поймал. Вечером один из них говорит гнев: — В мире есть вещи, в которые я никогда не повешу! Удивленный друг:- Что, например? — По крайней мере, тот факт, что многие нации живут по рыбалке!

Вариант: — Куме, ты собираешься ловить рыбу? — Нет, я собираюсь поймать рыбу. — Чу, и я подумал, что ты собираешься поймать рыбу.

Рыбаки появились на московской реке. Я спрашиваю:- Что поймано? — Но как! Мы оставляем небольшой и положили один большой в коробку с спичкой.

Три монаха сидят посреди реки в лодке: христиане, католические и евреи. Они ловили рыбу. Его хлеб закончился. Христианин встал и сказал: «Я собираюсь взять немного хлеба». Он поднялся на край лодки и пошел к краю воды, купил хлеб, а также вернулся в воду. Никто ничего не сказал. Внезапно они выбежали из корма. Католик встал, поднялся на край лодки и подошел к краю берега к воде, достал корм и вернулся с водой. Тогда никто ничего не сказал. Внезапно его вода закончилась. Еврей встал и сказал: «Я пойду за водой». Он поднялся на край лодки и спустился, как топор. Христиане и католик видели друг друга: «Я должен был сказать ему, где находятся камни».

Человек ловит рыбу. Поплавок остается неподвижным в течение долгого времени. Внезапно большая щука прыгает на поверхность воды. — Немой! — Человек кричит. — Ты пугаешь рыбу.

Старый рыбак сидит на берегах реки Дада, и он странно кусает. И друг бродит по краю, который не принимал клюв в течение дня. Он идет к дедушке и спрашивает: — дедушка, для чего ты ловишь рыбу? Дедушка думает: «Хорошо, теперь я говорю ему, что я ловлю рыбу, он будет сидеть рядом с ним и поймать всю рыбу» и отвечает другу: «Да, желковывался!». Чувак встал, подумал и ушел. Он приходит через полчаса, дает бумагу своему дедушке, которая бессмысленна, и говорит: — Давай, Дада, Чу, твой рот все еще грязный.

Рыбак сидит на берегу. Я бросил одну палку в реку, а другую в кустах. Второй приходит:- Слушай, почему ты бросил корм в кусты? — Это мой секрет. вперед, продолжать. Река большая. — Слушай, скажи мне, я поставлю тебе стакан. — Хорошо, поместите это. Он пил и ответил: — Вы смотрите, я не знаю, что сегодня я поймаю в реке, но это уже моя пятая.

Рыбак приходит домой и быстро что -то готовит. Затем блюдо дает его жене. Она говорит: «Я думаю, что это не рыба, а курица». — Ты прав. Это курица. «Что вместо рыбалки вы пошли в магазин и купили курицу?». Нет, я нашел его. — Как? — Обычно он ловил рыбалку. — Но куда ты это бросил? — В защиту.

Видя двух рыбаков в лодке, лягушка решила плавать и поговорить. — Хорошо, друг, клюв? Просит она Шепот. «Он не хочет», — тихо ответил рыбак. Она плавает к другому рыбаку. — Хорошо, клюв? — Немой. Пакс. — Мне все равно. Я плаваю здесь! — Лягушка кричала со всей ее силой. Итак, давайте выпьем, чтобы убедиться, что ничего не мешает успешной рыбалке!

Два друга встречаются. Рассказывает друг другу:- Вчера я взял свою жену с собой, чтобы поймать рыбу. — Так как это происходит? — никто не похлопал.

Ну, они пришли, чтобы ловить рыбу. Ну, как обычно, они начали задаваться вопросом, что делать раньше: выпить или залить ловушку для прибытия. Мы решили выпить первым. Ну, утром они просыпаются, они видят вокруг машины, в правом поле ловушка висит в кустах. Спрашивает друг друга: — Куда вы положили ловушку? В — Где, где, куда тебя перевернули, я установил это.

Бабушка спросила Дада:- Дедушка, что такое «ситуация»? — Хорошо, бабушка, это когда вы ходили к своей матери на две недели на соседнее массовое поле и достигли недели спустя. И вот я с другой бабушкой на кровати. Это просто «позиция». Бабушка: — Или, когда вы пошли на рыбу, ловив с другом на 3 дня, и прибыл через день. И я в постели с кузнецами. Это также «ситуация»? — Нет, эта бабушка не «позиция», а проституция.

Мужчина сидит на рыбалке. Смотри, лист бумаги плавает на реке. Он поймал это — и это лотерейный билет. Я пошел, проверил это, и это выиграло, да, за 100 миллионов! Он убегает дом своей жены. Как только она собиралась распространить свое счастье, и она сказала ей: «Иди, это не на тебе: мать умерла». Человек для себя: в проклятии, как затоплен.

Два рыбаки говорят:- Однажды я поймал такую ​​рыбу, что весов не хватает, чтобы взвесить ее. — И я такой, как одна из его картин весила 2 кг!

На берегу сидят 3 рыбака. Рыба поймана. Двое ничего не ловят, но у одного есть лучшая рыба. Ну, оба они застряли:- Что вы держите на дяде, кровавом червя или червя? — Гонорея на пуль! Оба они бегают в аптеке, бегают и бегают:- Нам нужны таблетки гонореи! — Что, пойман? — Не сейчас, но мы знаем такое место!