Опубликован топ-10 смелых анекдотов Норкина о Владимире Путине

Телеведущий Андрей Норкин регулярно рассказывает анекдоты про Владимира Путина. 10 веселых историй о президенте России – в подборке Федерального агентства новостей.

«Смотря у какого Путина»

Норкин рассказывает анекдоты в финале каждого выпуска программы «Место встречи» на НТВ. Однажды телеведущий затронул популярную у любителей конспирологии теорию о «двойниках Путина», смешно обыграв ее в анекдоте.

«Иностранный корреспондент задает вопрос Пескову: «Говорят, что у президента России Владимира Путина очень много двойников. Как вы это прокомментируете?» Песков говорит: «Ну, это смотря у какого Путина», — пошутил Норкин.

Путин и конспирация с усами

В другом анекдоте Норкин пошутил на тему работы Путина в КГБ и стереотипах о том, какой отпечаток спецслужбы накладывают на человека. Также тележурналист в очередной раз «прошелся» по пресс-секретарю российского лидера Дмитрия Пескова.

«Проводят опрос: каких политиков с усами вы знаете? «Ну, Сталин, Лукашенко, Путин». «Как? У Путина нет усов». «Есть. Просто Путин – настоящий разведчик. Он хорошо знаком с требованиями конспирации и хранит свои усы у Пескова», — рассказал Норкин.

«Купание Путина в проруби пришлось переснимать»

Ведущий не обошел стороной ежегодную традицию Путина с купанием в проруби в Крещение. В анекдоте от Норкина Песков проясняет «инцидент» во время съемки данного процесса.

«Журналисты звонят Пескову: «Дмитрий Сергеевич, поступила неподтвержденная информация о некоем техническом инциденте, связанном с посещением президентом Путиным праздника Крещение. Что вы можете сказать по этому поводу?» – начал Норкин

«Да, мы можем подтвердить, что действительно был эпизод, и купание Путина в проруби пришлось переснимать. Президент немного задумался – и сначала просто по привычке пошел по воде», — закончил анекдот ведущий.

«Поймал Путин щуку»

Один из самых известных анекдотов Норкина о президенте России связан с волшебной щукой из русских сказок. В шутке обыгрывается не только фольклор, но и подводная рыбалка Путина в Туве. В истории Норкина щука якобы попросила президента отпустить ее в обмен на исполнение желания.

«Путин говорит: «Да мне особо ничего не нужно – разве что ухи хотел поесть». «А если не для тебя?». «Ну, есть одно желание с первой прямой линии. Ты можешь сделать так, чтобы все чиновники, министры, губернаторы, бизнесмены, силовики были людьми честными, порядочными, ответственными, чтобы не воровали, чтобы о людях других думали?» «Варите уху, Владимир Владимирович», — рассказал Норкин.

«Влад, почему мы гребем?»

В годы президентства Барака Обамы в США Норкин пошутил об убедительных результатах белорусского лидера Александра Лукашенко на всех выборах. Ведущий рассказал анекдот, в котором Путин, Обама и Лукашенко, оказавшись в одной лодке, решают, кто из них будет грести. Путин и Обама отказываются, мотивируя это мощью и статусом возглавляемых ими стран.

«Лукашенко говорит: «Хорошо, я не возражаю, но, если мы лидеры демократических государств, давайте этот вопрос решать голосованием». Два часа спустя Путин с Обамой гребут, а Лукашенко сидит на носу лодки и ест семечки. Обама говорит Путину: «Влад, объясни, пожалуйста. Нас в лодке трое. Как получилось, что за этот вариант проголосовало четверо?» – рассказал Норкин.

«После Медведева опять я»

Еще один анекдот о Путине и Лукашенко Норкин рассказал на тему подготовки к зимней Олимпиаде 2014 года в Сочи. В смешной истории президент Белоруссии по приглашению Путина и экс-президента РФ Дмитрия Медведева приезжает покататься на лыжах.

«Лукашенко приезжает в Сочи. Путин и Медведев повезли его в горы. Путин говорит: «Вот новая горнолыжная трасса, можно будет ее опробовать». Лукашенко говорит: «Спасибо, Владимир Владимирович, я, пожалуй, прокачусь». «Нет, сначала я». «Хорошо, тогда я после вас». «Нет, после меня Дмитрий Анатольевич». «Тогда я после него». «Нет, после Дмитрия Анатольевича опять я», — рассказал Норкин.

«Не знаю, у меня кортик»

Героем еще одного анекдота Норкина про Путина стал министр обороны России Сергей Шойгу. В этот раз ведущий обыграл известное высказывание Путина о сыне офицера, который выменял часы на кортик отца. Отчитывая его, военный тонко заметил, что при нападении бандитов сын сможет отреагировать, только озвучив точное время.

«Разговаривают Путин и Шойгу. Путин обращается с вопросом: «Который час?» А Шойгу отвечает: «Не знаю, у меня кортик», — заявил ведущий.

«Про Путина без цензуры»

Следующий анекдот Норкин рассказал в ответ на заявление американского журналиста Майкла Бома о цензуре в России и запрете шуток про Путина. Ведущий воспользовался ситуацией и озвучил шутку, в которой присутствуют фамилия российского президента и нецензурная лексика.

«Заходит Путин ночью на кухню. Открывает холодильник, а там холодец трясется. Путин ему говорит: «Не с**, я за сыром», — пошутил Норкин.

«Привет Леониду Ильичу»

Нередко Норкин рассказывает политические анекдоты по горячим следам, завершая ими обсуждение актуальных новостей. Вскоре после очередного разговора Путина и Байдена ведущий шутливо предположил, как мог проходить диалог президента России с пожилым американским лидером, который регулярно путается в словах и именах.

«Владимир Владимирович, вам опять этот старый маразматик звонит». «Дмитрий Сергеевич, я же вас просил, нехорошо так говорить – человек уже в возрасте, пожилой. Да, Джо, слушаю вас, здравствуйте. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране соцлагеря? Ну, это тоже можно сделать. Да, Леониду Ильичу обязательно передам. Здоровья вам!» — рассказал Норкин.

«Все хуже – я русский»

Следующую историю ведущий услышал от самого Путина, когда посещал Кремль по случаю 25-летия НТВ. Журналист Владимир Кондратьев спросил президента о Германии, и Путин стал рассказывать об отношении к этой стране и времени, проведенном там. Затем он рассказал о разговоре с немецким рыбаком, которого заметил на набережной одного из городов.

«Сидит пожилой немец с удочкой, ловит рыбу. Путин мимо проходит, видит, что рыбы нет, и говорит: «Что, не клюет?» Немец с досадой говорит: «Нет, не клюет, сегодня ветер с востока». Путин говорит: «Ветер с востока – это же замечательно». Немец к нему поворачивается и с плохо скрываемым раздражением говорит: «Ветер с востока замечательный? Вы что, поляк?» На что Путин говорит: «Гораздо хуже – я русский», — сказал Норкин.

Новый анекдот Норкина про талибов заставил хохотать всю студию

Гости и команда программы «Место встречи» смеялись до слез.

В студии телеканала «НТВ» обсуждали обострившуюся в последние дни ситуацию в Афганистане. В рамках проекта «Место встречи» гости вместе с ведущим Андреем Норкиным коснулись гендерного вопроса. Эксперты говорили про отношение «Талибан» (запрещена в РФ) к женщинам.

Также в эфире программы Норкин пытался проанализировать мнение европейских и западных политиков к власти талибов (запрещены в РФ) и ту международную ситуацию, которая сложилась после госпереворота в Афганистане 15 августа, когда радикалы свергли легитимное правительство и установили свой полный контроль над республикой.

В конце передачи, Андрей Норкин традиционно шутил. Его анекдот на «злобу дня» оказался таким точным, колким и остроумным, что вся студия хохотала до слез.

Приезжает делегация Еврокомиссии на переговоры с радикалами на предмет признания их власти в Афганистане и говорят:

– Мы можем признать ваше правительство, но при условии, что вы введете в его состав женщин, согласно квотам, существующим в странах ЕС.

– Так у нас есть женщины в правительстве. Вот, посмотрите фотографии, — отвечают им.

– Ой, а почему это у вас женщины бородатые?

– А у вас? — спрашивают Еврокомиссию в ответ.

Напомним, обстановка в Афганистане накалилась. Это связано с ультимативным требованием талибов (запрещены в РФ) вывести из страны все войска США до 31 августа.

Добрые анекдоты про топор

Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: «Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно. » Через две минуты: «Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик — она кричит Слава Украине. Всё нормально».

«Красная шапочка» — сказка про дост.

«Красная шапочка» — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
«Лебедь, рак и щука» — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
«Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке» — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
«Русалочка» — сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.

Штирлиц вошел в кабине.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу. — Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

Магазин "Леруа Мерлен" в Санкт-Пете.

Магазин «Леруа Мерлен» в Санкт-Петербурге:
— Что у вас? Та-ак, топор и ножовка. Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?

На приеме у врача сиди.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: — В детстве корью, желтухой болели?

Мужик с топором идет п.

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит: — Где взял? Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: — Стой, где взял? Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает: — Где взял, где взял, купил!

Разговаривают англичанин, итальяне.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! — И что? — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Приходит Иван к Абраму и говорит: -.

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, все правильно.

– Мы обречены. На пожарном щите у в.

– Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!

Врач после операции сп.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили. Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

Когда жена бросила в меня топор, се.

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

Ты можешь быть бесконечно права, н.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

— Вовочка, а ты знаешь, как жи.

— Вовочка, а ты знаешь, как жили древние евреи?
— Плохо, ведь обрезания делали каменными топорами!

Петербург начала второй половины 19.

Петербург начала второй половины 19-го века. Сенная площадь. На заднем
плане при небольшом напряжении можно разобрать наспех замаскированный
силуэт станции метро «Площадь Мира». Витрина скобяной лавки. На витрине
два топора. Под одним ярлык «Иностранный топоръ», под вторым —
«Российскiй топоръ ф-ки Строгова». Перед витриной стоит Родион Романович
Раскольников и в глубокой задумчивости переводит взгляд с одного топора
на другой. По другой стороне улицы семенят старуха-процентщица и сестра
ее Лизавета. Раскольников изучает топоры, иногда отвлекаясь и оценивающе
переводя взгляд на старушек. На лице его изображен мучительный выбор.
Неожиданно на его плечо ложится рука. Раскольников нервно вздрагивает и
оборачивается. Перед ним Порфирий Порфирьевич. «Что? Что вам нужно?»,
спрашивает Раскольников. «Примите совет опытного человека, Родион
Романович. Наши проблемы зарубежными топорами решить нельзя. Берите
отечественный.» Лицо Раскольникова проясняется. Он благодарно жмет руку
Порфирию Порфирьевичу и делает рещительный шаг внутрь лавки. По экрану
крупно надпись «Топором Строгова вы решите все ваши задачи».

— Да сколько же можно этих долбаных.

— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! — сказал Папа Карло,
надевая на топор презерватив.

В одной семье жил львенок. Он выро.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Если за тобой гонится .

Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой.

Если зайца научить орудовать топоро.

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.

По психушке бежит пациент с окровав.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
– Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Знаем мы их! Для них закопать топор.

Знаем мы их! Для них закопать топор войны – значит одно: спрятать орудие преступления. И не более.

Папа Карло подходит к Буратино с то.

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
— Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Приходит Иван к Абраму и говорит:— .

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

— Почему у нас чиновники воруют ?- .

— Почему у нас чиновники воруют ?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.