Ослиные шутки
Осел был одним из первых одомашненных животных. Египтяне одомашнили ослов более 5 000 лет назад. Благодаря своей исключительной полезности эти животные разводятся по всему миру. И по всему миру ходят шутки про ослов.
Ослиные шутки
Кролик сидит и забивает сустав. Подходит к нему осел и говорит. Кролик говорит: — Здравствуй, олень! А осел говорит: — Я не олень, я осел! Кролик дает ослу косяк, осел хватает его копытами и раздавливает. А кролик обернулся и сказал.
На армейскую медкомиссию: — Как ваша фамилия? — Ослы. — Инициалы? — I.A., I.A. …
Труд сделал человека из обезьяны, транспорт — из осла. Вот как повезло.
В лесу объявили строгую брань ослу и жирафу, почти закрыли их. Осел — за упрямство, а жираф — за выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
Медведь был лишен водительских прав. Тогда он обратился к Лисе, Волку и даже Льву с просьбой помочь ему восстановить документ. Но они не смогли. Затем Медведь обратился к Ослу с тем же вопросом. И получил свои права через 5 минут. Затем в харчевне Медведь спросил: — Послушай, Осел, как ты можешь вернуть мне мои права, если этого не сделали Лиса, Волк и даже Лев? А он ответил: — Миша, я зашел в автотранспортное управление, посмотрел вокруг, а они ВСЕ НАШИ.
В яму упали кролик, осел, волк и медведь. Голодный. Волк говорит: «Давай съедим того, у кого самые длинные уши!». Кролик хлопает ушами: «Все, осел, тебе конец!
Один осел говорит другому: «Знаешь, я очень хочу, чтобы моя жена мне изменила! Зачем? «Тогда я буду похож на красного оленя!».
Старый узбек бьет палкой упрямого осла. К ним подходит полицейский: — Заплатите штраф за жестокое обращение с животными,— говорит он. Узбек платит штраф, а когда полицейский уходит, он похлопывает ишака и жалобно говорит: — Ты мой дорогой, ты мой дорогой. Почему вы не сказали мне раньше, что ваш старший брат работает в полиции?
Анекдот про волка и козу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про коз. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Один человек привел козла на выставку собак. Пожалуйста, запишите нас. — Что ты ведешь, мужик? Это коза! А борода? — Это ризеншнауцер! А рога? — И, пожалуйста, не лезьте в личную жизнь моей собаки!
Кролик будет бродить по миру. Шел он, шел, смотрит, на холме коза траву грызет. Эй, коза, в какой стороне север? Он вильнул хвостом, и из-за холма вышло стадо коз: Я не знаю, как пройти на север, но теперь ты будешь командовать «козой»!
Французы любят самых красивых, немцы любят больше всех, кролики любят быстрее всех, а козы любят больше всех.
Ребенок упал в глубокую яму. Затем в яму упал человек. Затем в него ввалился волк и заскрипел зубами. — Что такое «пчела», что такое «я»? Волк знает, кого съесть!
Поздняя весна, луг в лесу. Солнце светит, птицы поют, небо голубое, облака кудрявые. Посреди поляны на куче дерьма сидит стервятник, или что-то вроде этого, умерший три дня назад, и методично клюет это дело. Мимо проходит молодая дикая коза. — Дядя Гриф, дядя Гриф, что ты ел? Грифф поднял голову, покрутил коготь в клюве и вернулся к своему занятию. Козел не успокаивается: — Дядя Гриф, дядя Гриф, ты съел какое-то дерьмо! Посмотрите на меня: я такая молодая, свежая, вкусная! Ты бы подобрал меня, по крайней мере, ты нормально питался. Стервятник (хриплым слабым голосом): — Молодой человек, я, конечно, понимаю ваши амбиции, но это классика!
Семь козлят выросли и стали большими козами. Как-то идут пятнашки на Toyota, а на старой «Ниве» стояла волга. Надо было вовремя поесть», — успел подумать волк.
Господь продиктовал Моисею Тору:- Не вари ребенка в молоке матери его… Моисей:- О, подожди минутку, минутку… А, понятно! Это значит — не ешьте мясо с молоком! Господь: — Не фантазируй. Пишите, что говорят — нет повара в молодом… Моисей: — А, теперь, да, я все понял: у вас должна быть отдельная посуда для мяса и молока! Господь (раздраженно): — Слушай, во что ты одет? Я же ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что они диктуют: не вари коз… Моисей: — Вот оно, вот оно — теперь я понял: после мяса надо ждать шесть часов, прежде чем есть молоко, а после молока… Господь (устало, махнув рукой): — Эх, делай, что хочешь…
Они спрашивают Рабиновича, пожертвует ли он своей коровой ради независимости Израиля. — Да. — А свинья? — Конечно. — А коза? — Коза — Нет, совсем нет! — Почему? — Потому что у меня нет коров или свиней, но у меня есть коза.
Корабль плыл, долго плыл, женщин не было, короче, моряки взяли с собой в качестве замены, козу. Они нанимали деньги на кормление, уборку. Вдруг матрос перестал брать. Не прошла неделя, другая, третья. Боцман позвал его: — Почему бы тебе не отдать козу? — Я больше не буду с этим мириться. — Почему, спрашиваю я вас? — Вы все ходите к ней, как к проститутке. И у нас с ней есть чувства.
Умирающая пожилая женщина звонит своей внучке и говорит ей: «Послушай меня, внучка, я заберу для тебя свою ферму». В ней 3 дома, 6 тракторов, 1 сарай, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка. Вот так сюрприз, бабушка! А где эта ферма, о которой я даже не знал? — Там… на компьютере…
1 2 3 4 5
Анекдоты про козу — Ржака
Коза взбирается на дерево. Мэгги:
— Коза, зачем ты делаешь это на дереве?
— Я хочу есть яблоки.
— И они у меня с собой…
Сидит чукча в вертолете довольный… на большой земле купил себе козу… сосед спрашивает: — Зачем тебе коза? — Я украду твою семью с молоком… — Так у тебя маленькая яранга, где будет спать с тобой? — Я лягу, коза ляжет, жена ляжет, мы втроем будем спать… — так она сопит… — Ничего… Я привык, и коза привыкнет…
— Помните, в вашей деревне с приходом перестройки стало возможным то, что было невозможно? — Конечно, всех козлов стали называть медведями, а козлов Райками …..
— Слушай, а ответь мне как бакалавр в области повышения продуктивности коз в средней полосе России бакалавру управления канализационными хозяйствами городских поселков — какие именно козы из армии из армии?
— Папа, почему на кусте черные ягоды мелкие, а под кустом крупные и другим пришлись по вкусу? — Это означает, что козы паслись под черной смородиной.
Конечно, я не красавица и упрямая, как коза, но местами я интересная… плюс красивые глаза!
— Знаете ли вы, почему корова вздрагивает от лепешки, а коза от гороха? — Нет, не хочу! И почему? — Пожалуйста! Вы даже в правительстве… вы не понимаете, но войдите в мою жизнь!
Еврей приходит к раввину: — Ребе, моя жена, дети, мать — закон вместо меня… ну, вообще без места! Что мне делать? — Приходите в дом к собаке. Пусть она живет с тобой. «Но Ребе, у меня больше нет места!» — Приходите в дом собаки, говорю вам! Через месяц еврей приходит снова: — Ребе, все стало очень плохо, он никуда не идет. Собака все время бегает по дому, дети кричат… — Приходи в дом коза. — Но, Ребе… — Дайте козла, я вам говорю! Через месяц: — Ребе! Коза заходит прямо в дом, все только стонет, постоянный кошмар! — Идем к дому коровы. «Но Ребе, это слишком много!» — Да ладно тебе, я тебе говорю! Месяц спустя: — Ребе, я всегда уважал тебя, но из-за твоих советов жизнь ушла совсем. Трахни собаку, козу и корову во дворе! Через день приходит еврей, вне себя от счастья: — Спасибо, Ребе. Получилось хорошо, так что бесплатно!
Один человек поехал на поезде в деревню, взял с собой козу. Козла в вагон не пустили, и он привязал его к последнему вагону, прибывшему на нужную станцию, кажется — от козла осталась одна голова на веревке и выпученные глаза. Он говорит ей: «Ты не система, но скажи мне, куда идет тело.
Пришел волк к козе и поет: — Казаки, дети, рвутся, открывают, а они пришли, молоко принесли! — Что ты гонишь, коза? Сайт
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы
Анекдот про волка и семерых козлят смотреть до конца! Ржака!
Для просмотра онлайн нажмите на видео & cudarr;
Анекдот про волка и козу Читать далее
Шутка. . Серый волк и ребенок Читать далее
Сказки для детей — волк и семеро козлят в деталях
Мама (музыкальный фильм, реж. Элизабет Бостан, 1976) Читать далее
Анекдот про козу и волка подробнее
Анекдот про волка и осла, новый анекдот. Читать далее
Анекдот про козу, козла и волка подробнее
Про красную шапочку, анекдот на Ржачной читать далее
Волк и семеро козлят | Советские мультфильмы для малышей читать далее
Волк и семеро козлят сказка для детей, анимация и мультфильм читать далее
Сказочные автомобили — Волк и семеро козлят (Серия 1) читать далее
Смешной анекдот про коз! Читать далее
Анекдот про волка, козу и глаз. Читать далее
Пятачок — сын свиньи. Прикольная шутка дня! Читать далее
Анекдот «Про Каз и ребенка» Читать далее
Анекдот о сосании соска Читать далее
Сказочные автомобили — Волк и семеро козлят (Серия 1) читать далее
Анекдот про волка по пьяни | | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты 2020 Читать далее
Волк и семеро козлят — сказка для детей — сказки на ночь Читать далее
Свежие анекдоты про волка | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про волка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Семь козлят победили волка. Что вы делаете, волки?!
Красная Шапочка приходит к своей бабушке и шепчет: — Бабушка! У тебя в постели страшный серый волк!» — Кому страшный волк… а кому просто Вовчик.
Каким-то образом кролик, волк и хомяк оказались вместе в Китае. Ну, хомяк спрашивает: — А как нас там будут называть? Заяц: — Зуй Я. ВОЛЬФ: — и я. ХАМПЕР: — и я, наверное, не поеду в Китай.
Через лес идет красная шапочка. За волка. Волк: — Давайте отойдем в кусты. Красная Шапочка: — и снять трусики? Волк: — Вы пришли сюда в туалет? Давай пироги!
— Каких животных вы знаете? — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. — А ты сядь с голой жопой в антелле, тогда узнаешь, какие они животные!
Лиса сидит на хвосте дантиста. Подходит чучело волка и спрашивает: — Ты кто, Кума? Ну, мы тебя только на этой неделе сделали!» — Да, ты понимаешь, кум, смотри — она катится и поет песню. Я думал, что он булочка, а это, Сцуко, шар для боулинга.
Пять волков схватили по красной шапочке и бросили их в круг. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, шапка, а как же дом? — Поэтому я скажу. Они поймали десять волков и стреляли по кругу. — Волки посмотрели друг на друга. «Нас пятеро». — И что, второго тура не будет?!
— Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Чтобы лучше слышать, внучка» — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? «Бабушка, почему у тебя такой большой хвост? «И это вовсе не хвост», — сказал волк, густо покраснев. — И вообще, Красная Шапочка, тебе ли этого не знать, у тебя еще молоко на губах не обсохло. «И это совсем не молоко», — сказала Красная Шапочка, тоже густо покраснев.
Через лес идет красная шапочка. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Куда ты идешь, к бабушке? — Да. — В корзине с пирожками? — Да. — Пирожки завернуты в газету? — Да. — Ну — дайте мне газеты ….
Красная Шапочка лежит совершенно голая под деревом в лесу. Проходит серый волк и говорит: «Ты не боишься?». На самом деле, в этом страшном лесу с вами может произойти множество самых ужасных вещей. «Да, я жду этого», — подмигивает шляпа. — Понятно, — сказал волк, ломая ему ногу.
Страницы.
Анекдоты про козла | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про козла. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Коза забирается на дерево. Магпи. — Я хочу есть яблоки. — Но это же дуб! — И они у меня с собой…
Сидит чукча в вертолете довольный… на большой земле купил себе козу… сосед его спрашивает: — Зачем тебе коза? — Я украду твою семью с молоком… — Так у тебя маленькая яранга, где будет спать с тобой? — Я лягу, коза ляжет, жена ляжет, мы втроем будем спать… — так она сопит… — Ничего… Я привык, и коза привыкнет…
— Помните, в вашей деревне с приходом перестройки стало возможным то, что было невозможно? — Конечно, всех козлов стали называть медведями, а козлов Райками …..
— Слушай, а ответь мне как бакалавр в области повышения продуктивности коз в средней полосе России бакалавру управления канализационными хозяйствами городских поселков — какие именно козы из армии из армии?
— Папа, почему на кусте черные ягоды мелкие, а под кустом крупные и другим пришлись по вкусу? — Это означает, что козы паслись под черной смородиной.
Конечно, я не красавица и упрямая, как коза, но местами я интересная… плюс красивые глаза!
— Знаете ли вы, почему корова сочетается с пирогом, а коза — с горохом? — Нет, не хочу! И почему? — Пожалуйста! Вы даже в правительстве… вы не понимаете, но войдите в мою жизнь!
Еврей приходит к раввину: — Ребе, моя жена, дети, мать — закон вместо меня… ну, вообще без места! Что мне делать? — Приходите в дом к собаке. Пусть она живет с тобой. «Но Ребе, у меня больше нет места!» — Приходите в дом собаки, говорю вам! Через месяц еврей приходит снова: — Ребе, все стало очень плохо, он никуда не идет. Собака все время бегает по дому, дети кричат… — Приходи в дом коза. — Но, Ребе… — Дайте козла, я вам говорю! Через месяц: — Ребе! Коза заходит прямо в дом, все только стонет, постоянный кошмар! — Идем к дому коровы. «Но Ребе, это слишком много!» — Да ладно тебе, я тебе говорю! Месяц спустя: — Ребе, я всегда уважал тебя, но из-за твоих советов жизнь ушла совсем. Трахни собаку, козу и корову во дворе! Через день приходит еврей, вне себя от счастья: — Спасибо, Ребе. Получилось хорошо, так что бесплатно!
Один человек поехал на поезде в деревню, взял с собой козу. Козла в вагон не пустили, и он привязал его к последнему вагону, прибывшему на нужную станцию, кажется — от козла осталась одна голова на веревке и выпученные глаза. Он говорит ей: «Ты не система, но скажи мне, куда идет тело.
Волк приходит к козе и поет: — Казаки, дети, рвут, открывают, а они пришли, молоко! — Что ты гонишь, коза? Это пиво на пиве!
1 2 3 4 5
Анекдоты про козу, год козы
Сборник самых смешных анекдотов про козу, год козы. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Папа, почему на кусте черные ягоды мелкие, а под кустом крупные и другим пришлись по вкусу? — Это означает, что козы паслись под черной смородиной.
— Почему у вас сыпь на козе? — А у нас есть достойный козел!
Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, потягивая пиво: — Я построил эту мельницу. Я сам, своими руками на камне. Их называют Мак Фарсон — строитель мельниц? Нет. Я вырастил этот сад. Каждое дерево, каждый куст. Меня зовут Мак Фарсон Садород? НЕТ! Я построил этот мост на бревне. Меня зовут Мак Фарсон, строитель мостов? Нет. Но это стоило одного козла…
По случаю моего отъезда срочно продаются козленок и козочка.
— Почему у козы такие грустные глаза? — Потому что у нее муж козел.
Коза возбуждает только козлов и волков.
Часть вашего козла не переименована …
Мужчина приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Смотри, милый, это та самая корова, с которой ты занимаешься любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: «Господи, ты так глуп, что не можешь отличить козу от коровы!» «Господи, ты так глуп, что не можешь сказать, что я разговариваю с козой!»
Провинстаун. На заднем дворе кинотеатра, заросшем травой, две козы жуют фильм «Ночной дозор». «Тяжелое время», — жалуется мужчина. «И не говори, — отвечает другой, — книга была лучше …
Моя мать купила на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день — еще меньше, а на третий день она не дала ни хрена. Свекровь забеспокоилась и отвезла ее к ветеринару. Ветеринар посмотрел на козленка и сказал: — Козленок, конечно, очень сильно казнен, но жить будет!
Терпи, коза, иначе ты сделаешь это.
Дед собрался в город на козий базар рядом с городом, чтобы забрать, но проводник не пропустил вагон. Делать нечего, дедушка привязал козу к последней повозке. Мы приехали в город, и козел был просто головой на веревке, с нарисованными глазами. Тут дед говорит: — Ты мне глаза не застилай! Скажите, где находится тело вопроса?
Бабушка пасется на обочине шоссе, люди проходят мимо, смотрят удивленно. Один мужик пожалел козу, остановился и говорит: -Здравствуй, бабушка, тебя коза мучает, вылезай, видишь — сколько травы на земле! А бабушка отвечает: -Что, милая, ты меня не учишь, у меня ги-гласник на голом асфальте в-о-о-о-т такая харя!
— Так что я думаю, ну, для фига. Я тот самый аккордеон? — Сказал козел, похожий на ежа, вытер ругательства, таща моторную лодку через лес.
— Почему да коза баян? — Вы когда-нибудь пробовали играть копытами на балалайке?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про козу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про козла. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка приехал в деревню к бабушке. Прошел день, другой, неделя, делать было нечего, а тут еще и сухариков захотелось, и, как назло, девушки поблизости не оказалось. Просто коза в соседском саду. Ну, он посмотрел-не увидит никого, подтянул штаны, надел… коза воет, деревня изнемогает, пыль, пыль, пыль, водитель, не отпуская козу, делает Не отстает… два старика сидят на завалинке, смотрят на это безобразие, пока один-единственный, пока один-единственный не бросит в сердцах: -ух, молодой человек поехал сегодня-нечем задницу прикрыть, а какие мотоциклы покупают.
Два козла стоят на траве за кинотеатром и жуют фильм «Ночной патруль». Один козел — другой: слух, а фильм — ничто. Другие ответы: — Ну, мне больше понравилась книга …
Летнее утро… Пост ДПС на пригородном шоссе… Руководство наблюдает картину: бабка тащит козу за веревку прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. — Что ты делаешь, старик? — Да, коза перестала давать молоко, пусть зайдет сюда, может вымя сможет. -Молли ее на траве, вот асфальт, что она здесь? — Хорошо, конечно! Ты стоишь здесь на втором месяце, и Харья уже поел — будь здоров.
Мужчина приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Послушай, милый, это та самая корова, с которой ты занимаешься любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: «Господи, ты настолько глуп, что не можешь отличить козу от коровы!» «Господи, ты настолько глуп, что не можешь сказать, что я разговариваю с козой!»
После удаления форта каждый житель деревни получил козу и надел… но не каждый надел то, что нужно!
У меня есть возможность завести козу, но у меня нет желания. У меня есть желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!».
Бабушка останавливает по дороге такси, садится и затаскивает на заднее сиденье козу! Таксист: — Что вы делаете? В моем такси с козой? Бабушка:- Молоко, а что… не очень? А в деревне ходят слухи, что вы носитесь с телками!?
В пустыне один человек видит колодец и решает измерить его глубину. Он бросил булыжник, тишина. Видит — спит и тоже бросил его туда. Он прислушивается, но признаков падения нет. Просто уходит, коза летит на человека, глаза с баскетбольный мяч. Человек отходит в сторону, а коза — прямо в колодец. Через некоторое время подходит старик: — Эй, человек, ты не видел козу? — И вот, папа, рогатый прыгнул в колодец. — Странно, но кажется, что он прикреплен к шпалам.
Человека высадили на необитаемый остров для проведения эксперимента. Ходил он и ходил по острову: и еда была, и из живых существ коза ходила, только женщин не было. Через год приезжает комиссия, первое, что они видят — козу: — Интересно, а откуда эта взялась? Ребенок отвечает: — Я тоже родной!
Штирлиц сидит у окна и поджимает свою козью ногу. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
1 2 3 4 5
Анекдоты про козлов | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про козла. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козел? — Давайте. Пьете ли вы воду из унитаза? — Не надо. — Правильно, ваши рога мешают.
— А почему ты козел без рогов? — И у нас есть достойная коза!
Класс отправился в колхоз. Все работают в поле, только Аврам стоит в поле и вертит в руках лопату. Учитель приходит к нему: «Аврам, почему ты не работаешь?». — Ты что, козел, где ты видел лопату с мотором — А где ты видел еврея с лопатой?
Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и ласково говорит: «Ты мой зайчик, ты моя птичка, ты моя рыбка…». Лера, похлопывая маму по плечу, также нежно шепчет: «Ты, мамочка, моя кошечка, ты моя собачка, ты моя козочка!».
Бабушка, можно мне ночью играть в домино под одеялом?» — спрашивает внук. — Нет, дорогая. — И вот: вчера вечером я слышал, как отец сказал матери: — С меня хватит. — И она ответила ему: — Ну, коза!
Мужчина вернулся с работы и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил домой и сказал: «Иди потри мне спину». Я не могу, мой козел уже вернулся.
Непобедимая женская логика. Ты не взял трубку, вот как с женщинами! Не в сети, а с женщинами! В сети то коза соотносится с женщинами.
Парень пришел домой и сказал своей жене: «Новые русские стали более образованными. — Почему вы так говорите? — Я чуть не попал под колеса «Мерседеса», а водитель вышел и сказал: «Для вас, козлов, пешеходные переходы делают, а вы под машину лезете!» Ну и что в этом вежливого? — Например? Он подошел к вам и знает вашу фамилию.
С таким рейтингом доверия со стороны народа тигр и козел могут легко претендовать на места в сенате на предстоящих выборах.
Да, идеальный мужчина похож на фавна. Что, тоже мифическое существо? Нет, козел — это только половина.