От звонка до звонка

На этот раз предлагаю подборку тематических анекдотов про школьную жизнь и всё, что к ней относиться, посвящённую ученикам школ всех времён и народов. Читайте, отдыхайте и расслабляйтесь! Вспоминайте свои школьные годы!

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла тысячу рублей. Спасибо!»

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

Запись учителя в школьном дневнике дочери Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра».

Учительница зоологии в элитной школе для новых русских так и не смогла доказать, что ягуар – это животное.

Спрашиваю сына: — Уроков много задали? Сын со вздохом: — Тебе сегодня орать и орать.

Десятиклассница рассказывает подругам: — Вчера учили уроки. Я болтала по телефону, папа с мамой ругались, бабушка писала сочинение!

Уроки сделаны: мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили, собака пересказала.

Вовочка плохо учится в школе и постоянно рассказывает дома, что учительница к нему придирается. Отцу надоело, и он пошёл с Вовочкой в школу. Приходит в класс и спрашивает у молоденькой учительницы: — Отчего, вы, придираетесь к моему сыну? Учительница, возмущённо: — Я придираюсь? Да он же у вас ни чего не знает. Ну, вот смотрите: Вовочка, сколько будет трижды восемь? Вовочка, пожимая плечами: — Вот видишь, папа, она опять начинает придираться.

Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает: — Что будет, если всеразрушающее ядро врежется в не разрушаемую стену? Вовочка: — Водка подорожает! — Это почему? — А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает».

Вовочка тайком от родителей сделал себе татуировку. Теперь он учиться на одни пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Фраза из школьного сочинения: «Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!»

Теперь я знаю, что такое конфликт «отцы и дети». Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

— Ну, Петенька! Раз ты у нас школьник, тогда скажи, сколько будет 2 умножить на 2? – спрашивает тётка. — Будет 4! — Правильно, молодец! Вот тебе за это 4 конфетки. — Эх! Если бы я знал, сказал, что 16! – огорчился Петя.

Папа предлагает сыну задачку на внимательность: — Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? — 1000 рублей. – отвечает сынок. Папа с грустью: — Верно, сынок…

— Вадик, когда ты собираешься уроки делать? — После того, как кино посмотрю. — После кино будет уже поздно. — Учиться, между прочим, никогда не поздно!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывaть! Преподаватель отвечает: — Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались – только профессионалы.

Школьный учитель пришёл к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сём, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке коньяка. Когда гость уже прощался у входа, хозяин спросил: — Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание. — А нечего было жениться на учительнице русого языка.

От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится. А на чем именно – от учителя труда.

На уроке труда Вася ударил молотком по пальцу учителя. Учитель поставил ему «пять». По крайне мере, так послышалось Васе…

Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов. Не пьёт. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать всё – что по дереву, что по металлу. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у неё очаровательные…

Отец так хотел, чтобы Петя стал физиком, что бил его не только ремнём, но и током.

Дёргая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал. — А что он тебе говорил? — Фиг его знает. Я ж тебе говорю – я его не слушал.

Старшеклассница говорит подруге: — В четвёртом классе девочки смеялись над тем, что у меня появилась грудь. Теперь, в одиннадцатом над ними смеюсь я.

— Я отстала от поезда. — Как? — Мама говорит, что в умственном развитии.

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

В школе киллеров: — У вас экзамен был? — Ну. — И как? — Завалил. — Поздравляю!

— Ну вот не сдам ЕГЭ, и что дальше? — Дальше – метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».

«Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе». Марина, учитель химии, 32 года.

Анекдоты про мобильные телефоны

Анекдоты про мобильные телефоны и мобильную связь [8]

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет
присутствовать опционально.

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им
больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли
не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

Мобильное голосование. «Если вы верите, что жизнь в стране станет хуже,
наберите 1313. Если верите, что станет лучше, наберите 03″.

С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже,
покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь
попроще, поскромнее и подешевле.
© mop3e

— Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
«Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил».

Звонок на мобильник с незнакомого номера. Снимаю трубку.

— Але, — говорят в трубке, — Алеша — это мама.

Причем слышно, что «мама» — это мужик, говорящий типа как старушечьим
голосом. Кстати, у меня номер зарегистрирован не на меня, но на кого
зарегистрирован, того действительно зовут Алексей.

— Какая, в жопу, мама? — вежливо спрашиваю я.

— Мама Алеши, — уже как-то неуверенно отвечает мужик.

— Отлично, — ору я. — Мам, кинь мне денег на телефон!

Мужик совсем скис и положил трубку. Тупенькая какая-то разводка совсем.
Можно подумать, Алеша голос мамы не узнает и клюнет на подобную шнягу.

А знакомый рассказал, что ему на билайновский телефон звонил какой-то
пряник, представившийся сотрудником «Билайна», который заявил, что, мол,
производится перерегистрация телефонных номеров, и, типа, если хочешь
сохранить свой номер — надо перерегистрировать, включая мобильный
доступ. А чтобы мобильный доступ работал, нужно сообщить данные
кредитной карточки: код, ФИ, дату и CVV. Знакомый аж заржал — интересно,
каким надо быть идиотом, чтобы купиться на подобный тупизм. В общем, он
этому прянику много чего сообщил. Правда, это были не коды, а все больше
направления.

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник.
Наконец он не выдерживает: «А ты, можно подумать, в детстве мобильники
не терял!?»
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и
честный ответ: «Не терял. «

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

— Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
— А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
— Ну мозг хотя бы не видно.

Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон +
подзорная труба.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
«Я и Толик. Первый раз».

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Функция «СМЕНА РЕЖИМА», в мобильном телефоне, признана экстремистской.

Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций
мобильного телефона будет включать дозиметр.

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

— Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!
Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
— Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как
были, так и остались.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время — изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время — пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
часто по ночам «болит голова»

А если бы не искала,
В мобильник влезая к мужу,
Жила бы, не тосковала,
Дружила б с подругой мужа.

Обеззаряженный мобильник — и никакая же зараза уже и не позвонит.

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и
дешевле.

Работаю я в магазинчике-мастерской по продаже-ремонту мобильников и
компьютеров. Непонятно откуда, но у нас очень пыльно (важно).
Сижу, никого не трогаю, починяю примуса, подходит непонятный товарищ,
явно не совсем адекватный. Резким движением туловища наклоняется к
витрине с мобильниками и в позе «буква Г» начинает их рассматривать.
Сижу наблюдаю. Товарищ уже в прямом смысле слова водит носом по стеклу
что-то выглядывая. При этом двигается по определённой траектории.
Ну, думаю, пусть смотрит, сопли-слюни вроде не пускает.
Тут он резко выпрямляется, вытирает нос от пыли, и, состроив хитрую
морду лица, удаляется.
Через некоторое время решаюсь дать глазам отдохнуть от мелких ремонтов и
заодно протереть все стеклянные поверхности от пыли.
Беру тряпку, смачиваю, подхожу к витрине с мобилками. и вижу три
чёткие буквы «Х», «У» и «Й» написаные на пыльном стекле.

Моя бабушка — жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа «подруги». Там
фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных — номера кварталов на
кладбищах и номера могил.

подсмотрено сегодня.
У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики:
— Да могу, приветствую вас.
.
— Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у
него есть право подписи.
.
— Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед
Проспектом мира, как к склифу. (мужик объясняя дорогу помогает себе
жестами.
.
— Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься!
.
— Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.

. А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор,
стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему.

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, —
говорит она раздражённо. — Я перезвоню тебе из машины.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить.

— Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить
будку.

Вспомнилось от истории от 02.04.10 про голосовой набор номера на
мобильнике. Случилось это тогда, когда начали только воявляться телефоны
с такой возможностью. Была приобретена моим знакомым первая Моторола с
такой функцией. Мой номер телефона был запрограммирован на произнесение
слова «Вася» (не важно, от имени или фамилии), но оказалось, что мой же
номер набирается при произнесении слова «ж%па», что было мне и
продемонстрировано. В результате телефон был возвращен продавцу, а я
задумалась о созвучии этих двух слов.

Только что позвонили на мобильник и каким-то удивительно низким и
вкрадчивым голосом —
«Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого
престижного номера..»
Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил:
«Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?»
Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом:
«. золотого престижного номера, который позволит Вам..»
Ничего не оставалось, кроме как ответить —
«Я не Аркадий».

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

На зарядку не поставишь
Свой мобильный телефон —
Друг решит, что ты бухаешь,
А начальник — что гондон.

Не дозвонится невеста,
Иль любовница с женой.
Папа с мамой бесполезно
Набирают номер твой.

Не попросит твой приятель
С переездом помогать.
ВОТ И ПУСТЬ ШАГАЮТ НА ХЕР —
НЕ МЕШАЮТ ОТДЫХАТЬ!

Телефонный разговор (по мобильнику) моего чада со школьным другом.
— Приходи ко мне в гости.
— Сейчас не могу, я занят.
— И что ты делаешь?
— Меня наказали, я в углу стою.
Что интересно, мобильник-то не отобрали.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

После фразы «набери ванную» начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

SMS: ты забыл свой мобильник у меня!

Новый тариф «2012» от Билайн — Не экономь, жить осталось недолго!

Тарифный план от Мегафон «Высшая математика». Хрен сосчитаешь, сколько с
тебя снимут!

Приехал зимой навестить свою бабку, подарил свой старый мобильник: ловит
ещё отлично, громкость хорошая — что еще надо?
Заехал в конце лета, на охоту добирался — всё равно по пути. Засолка в
самом разгаре. На-ка, сынок, возьми баночку огурчиков. Взял. Уже вечером
у костра открыли. В темноте хрясь огурчик — чуть зубы не сломал. Глядь —
ё-маё, это же моя старая мобила! Видимо, сослепу вместо огурца в
банку-то и положила. Пришлось новую дарить. Розовую.

Мобильный телефон — как женщина, функций много, а нужна всего одна.

МТС — местами тебя слышно..

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по
пьяни своим бывшим?

Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн. и они
уже 5 лет вместе.

Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Анекдоты про мобильные телефоны и мобильную связь [10]

Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя членом компании!

МТС Мы держим за яйца миллионы!

МТС — нас чешут миллионы

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
ребрендинг, основной символ которого — ху@.
«В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше» — прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.

— Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
— Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку. Блютуз де. Де блютуз бля?!

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие — 0.00 за минуту! Входящие —
0.00 за минуту! Соединение — 0.00! Говорите пока не надоест! Вы
платите только за разъединение.

Пожалуйста не тряси попкой- меня укачивает.
Твой мобильник

Моя девушка как мобильный телефон. когда у меня нету кредита —
она временно недоступна!

Нас мало, но мы — в тельняшках!

Главное управление исполнения наказаний (ГУИН) подает в суд на Билайн.
До старта новой рекламной компании сотового оператора монополия по
безвозмездной выдаче полосатых вещей была только у ГУИН.

Мобильный телефон — это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один — другому:
— От подарков не убежишь..

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Новая акция Мегафона:
Тариф студенческий, все входяшие из военкомата бесплатно!

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи
станут твоими!

Билайн — новая акция:
Хочешь получись полосатые вещи?
Обуй пользователя МТС и отсиди 2 года.

SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

Новая акция — мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие
мобильные и трать их бабки!

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

По мотивам рекламы МТС!

Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а.
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!

А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О.

По мотивам новогодней рекламы МТС:

— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
— МТС. Проще докричаться.

— Алло!! Я тебе уже второй час ору.
— В компании «Мегафон» – время летит незаметно.

Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета
«Билайна»?

— «БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев». Интервью с
директором МТС.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ»
на 4242!

В ответ на акцию БиЛайна «Мобильные Вампиры», МТС и Мегафон запускают
свои акции «Мобильнаые Светлые» и «Мобильные Инквизиторы»

Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как
правило это происходит ночью, когда вы спите?
Это все мобильные вампиры.

Одиночество – когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от
МТС.

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь

Вслед за старым рекламным лозунгом «Ты лучше»
МТС собирается использовать два новых:
«У тебя больше» и «Ты чаще».

МЕГАФОН: будущее зависло от тебя.

Будь экономным. Отключился сам — отключи мобильник.

Билайн — тариф Простой
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква «и»

Никто со мной не общается так часто по SMS, как МТС!
🙂

Новый телефонный тариф «Дима Билайн». Первые 10 секунд противно, а потом
привыкаешь.

Навеяно рекламой.
Мегафон Летние ночи — ищи сеть сколько хочешь!

Меняются времена.
раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через
мобильник

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал
свой мобильник только в гостях.

В ответ на акцию Билайна «ЖИВОЙ НОЛЬ»
компания МТС проводит акцию «ДОХЛЫЙ НОМЕР»

Фразой «Будущее зависити от ТЕБЯ» компания МЕГАФОН снимает с себя всякую
ответственность.

Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!

Раньше логотипом Билайн была вполне безобидная муха. А теперь. а
теперь колорадский жук!

Новый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она
повернулась задом.

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ — платишь сколько скажут!

У певца Димы Билан появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон.

В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый
тарифный план «Враги» — за исходящие звонки платит собеседник!

по утрам в семье зарядкой занимался только мобильник.

Мобильник с ухомассажером.

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

Анекдоты про телефон, смартфон

Сборник самых смешных анекдотов про телефон, смартфон.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Привет!
— Да.
— Надо говорить: «Привет», а не: «Да». Ты дома?
— Привет.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.

Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Поделитесь с друзьями:

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.

— Развивающие игрушки есть?
— iPhone 11.
— Что он развивает?
— Зависть!

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!

Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.