Отец и таксист

Как-то отец заказал такси, приезжает — садится. Едут дальше, но дорога к храму плохая, а водитель тем временем матерится как сапожник при каждом столкновении, терпение отца уже кончилось и он обращается к таксисту: — сынок, нельзя материться в присутствии слуги божьего, может как-то по-другому будешь выражать гнев? — Как такое может происходить на таких дорогах, сломай руку тем, кто строит такие дороги. — Успокойся, сынок, лучше скажи вместо ругани — «Господи, помоги» — Бог услышит и дорога будет лучше! Таксист принял замечание к сведению, едут они, таксист шепчет «Бог в помощь» синхронно с каждым новым столкновением, отец в восторге. Вдруг они влетают в огромную яму, колесо машины отрывается и летит в лес, а таксист стал говорить еще быстрее: — Господи помоги, Господи помоги, Господи помоги. Вдруг из леса возвращается колесо, прикрученное, все болты на месте, водитель заводится и едет вперед. Батюшка смотрит на всех и говорит: — Давайте нах@й!

Похожие анекдоты

Мужик заказал кухонный гарнитур для Дома, поручив жене выполнить доставку. Наступает вечер, доставка прибывает, первый грузчик на седьмом этаже расставляет шкафчики, пахнет у двери. Дверь открывает милейшая блондинка. Он заводит разговор, распаковывает вещи, а она его спрашивает: грузчик? Он: Да. Она молча встает перед ним на колени, расстегивает ширинку и делает сногсшибательный минет. Грузчик уходит в полном восторге. Затем приходит второй грузчик. История повторяется — он: грузчик? Он: Да!!! Он делает с ней то же самое, что и с первым грузчиком. Он тоже выходит из квартиры в состоянии шока. Внизу курят, обсуждают произошедшее, все в шоке, водитель в невменяемом состоянии, он тоже решил уйти. Он поднимается в квартиру. Он: грузчик? Он: водитель. Она достает тысячу и дает ему. Она: А как же минет. Она: мне муж строго в записке написал: «грузчику отсоси, а водителю дай тысячу».

На трассе голосуют два мужика. Стоят дольше, машин у них нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует скрип тормозов и останавливается возле них. — В чем, ребята, проблема? Давайте мы вас подвезем. — Ты что, дурак, что ли, давай. Мы тут как-никак. Он достает пистолет и кричит: «быстро в машину!» Мужики испугались, побежали с ним. Нет. Сейчас вы уезжаете, а я еду в объезд через кукурузное поле, через километр вас заберу. Те обрадовались, что отвергли дурака. ?- Да! — Где он!? Мы его давно ищем, он ездит без прав! — Он переехал кукурузное поле. Ничего не понимая, мужики отвечают. Один сзади, другой в люльке! — Ты что, мужик, дурак? Он хватает автомат и кричит: — быстро по местам! Один сзади, другой в люльке! Делать нечего — мужики «сели» на свои места. Бегут они втроем на кукурузное поле. Гаишник кричит одному: — Что это вы делаете!? Вы же в люльке! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее!

Каким-то образом любимый казак и дед стоят вместе, казак сломан, дед им так манипулирует и никак не заведется. Вдруг, неожиданно для деда, рядом останавливается спокойный мерседес, оттуда выходит такой же спокойный мужик — весь в золотых цепях, часах и говорит — дед, я тебе помогу, останови казака, тебе только надо остановиться где-нибудь — моргни фарами или посигналь, я остановлюсь. Зацепили мы казака. А «Мерседес» — поехали. Через некоторое время водитель Мерседеса забыл про деда и давай разгоняться, разогнался до 200 и едет спокойно, водитель Мерседеса даже не заметил, как проскочил милицейский пост. Сотрудники ГАИ в шоке, общаются с другим блокпостом по рации: — Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — навстречу тебе мчится Мерседес под 200, но это не самое страшное. — А что самое страшное? — За ним гонится казак, обычно отмороженный, моргает фарами и сигналит, чтобы он зашел внутрь.

Старик на улице захотел поговорить. Я пошел в ГАИ. — Вы стоите? — Стою. — Да. Вот служба, а. И что, стоять вот так с утра до вечера? — Ну, да, я стою. — Да. Конечно, это служба. А вечером? Вы стоите? — Да, дедушка, и ночью тоже. — Да. Вот видишь. А вот, например, в дождь или в жару? — Да. Да. Стоять. И в дождь, и в снег, и в жару, и в холод, и зимой, и летом, и днем, и ночью. Я всегда стою. Тебе ясно, ДЕД?! — Да. Видишь. Из тебя получится хороший х*д!

Сильный туман, едет женщина, ориентируясь на габариты впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и бежит к водителю. «Ты чего так быстро тормозишь? «Извините, но я пошла в свой гараж.

5 самых популярных анекдоты про таксистов

Сегодня мы публикуем топ-5 лучших и самых смешных анекдотов про таксистов, которые люди часто ищут в интернете. На мегапозитивном сайте только самые смешные анекдоты для позитивного настроения каждый день.

Анекдот про таксиста и сотрудника МТС

Сотрудник мобильного оператора сидит с друзьями в такси. — Сколько это будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — 2700 рублей с вас. Сто сказали? — Смотрят. У нас безлимит за 100 рублей. Скорость безлимита ограничена 10 км/ч. Вы попросили ехать быстрее. Это стоит вам дополнительно 10 рублей за каждые 100 км/ч. Кроме того, наш безлимит действует только в пределах региона. Вы заказали поездку в соседний регион, а это уже внутригородской роуминг. Поездка за пределы домашнего региона стоит 300 рублей. Кроме того, во внутригородском роуминге мы начинаем платить с километров и сразу списываем сумму за 100 километров, это еще 1000. Что это значит?#171;дорого»? Наш обычный тариф 15 руб/км, а тут получается 10. Дешево! Кроме того, вы поделились нашим такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительно 200 рублей с человека. А за прослушивание музыки мы взяли с вас 400 рублей, потому что, садясь в такси, вы согласились на получение платных музыкальных материалов. Так что все верно, 2700 с вас!

Анекдоты про таксиста и Константина Эрнста

Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! сказал он таксисту. — Три тысячи! Таксист, несомненно, узнал пассажира. — Почему так дорого? — возмутился Эрнст за заказ. — В прайм-тайм. — Таксист поднял руки — везде пробки. — Договорились. Поехали, — торопился Эрнст. — Спонсор сегодняшней поездки-Константин Эрнст! — серьезно сказал таксист, — а моя жена пьет Nescafe-classic. Искушение вкусом! — Так мы едем или нет? — Едем! Skoda — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от езды на Skoda! Пассажиры и автомобиль застрахованы в Росно! Поедем сегодня или нет? «Поехали!» Таксист остановился. Однако через двести метров машина снова остановилась. — Медленное безопасное вождение! На первой передаче! Быстрее! На первой! Я много работаю. Я ем всухомятку. А это очень вредно! А теперь, чтобы немного убить голод — у меня есть даниссимо. Дениссимо — и пусть путешественник подождет!!! — Ты смеешься надо мной? — Что ты делаешь? А теперь поехали! — Водитель увернулся — и мы выпьем все это из активации Danone !!! Давайте поможем вашему желудку! В желудке буря — примите эспумезан!!! Я тороплюсь — ты понял или нет? — Эрнст чуть не заплакал — мне пора на работу. — А еще я хотел смотреть бокс не в полночь, а в восемь вечера! И видеть весь бокс!!! Без перерывов на вашу долбаную рекламу. Так что садись и сиди. Поехали! Быстрее!!! На первом.

Анекдот про таксиста и трех пьяных девушек

Три пьяные девушки сидели в такси. Таксист решил поразвлечься: включил двигатель, посидел минуты три, выключил зажигание и говорит: — Приехали! Первая поблагодарила и вышла из машины. Второй заплатил. Третий — как порвет талию таксиста. Таксист решил, что они поняли шутку и, прекратив смеяться, спросил: — За что? — Почему вы больше так не ездите! Вы нас чуть не убили!!! Взорвать.

Анекдот про таксиста и отца

Отец сидит в такси. Они выезжают, и вдруг происходит столкновение. Таксист: черт. Отец молчит. Через некоторое время снова падают в яму. Таксист: — Да, … твоя мать. Отец терпеливо молчит. В третий раз они падают в яму. Таксист: — приезжайте …эр. Отец, не выдержав: — Не ругайся, сынок. Говори, славь Господа, и все будет хорошо. Едут они вперед, и вдруг проваливаются в открытый люк, колесо останавливается и улетает. Таксист: слава Богу. Вдруг колесо возвращается и несется обратно. Батюшка: — Ну, ладно, дальше.

Порно анекдот про таксиста и монашку

Монахиня яна зауне — чикин такси. Кан ханья, диребан такси, дук цавон локачи яна мурмурева, канта, чикин мадуби май байя, арше я се мата: — Ку и узури, ‘яр ува, дон сева ни куллун ина дубан ку. Кун гани, Ина со в гайе муку вани абу, амма ба зан со в залунче ку ба. — Када ку джи цоро, фауи, му раюва а чикин гидан суфи кояуше да руфе иданунму кума суна маце куннуванку таре да аудуга улу. Муна айя фахимта. — Да кьяу, габайя… Ина да ирин ваннан фантазия на дзиме … А кояуше ина мафаркин ни! … Куллум мафаркин да я саня ни ми. Монахиня яна инь фуши, амма ба хауши, амма ба я тамбая я тамбая: — То, бари му га абин да за ку ия и мака. Ань и ауре? — А-а, ни май ба да изини не. — Шин кай Католика не? — Эй, ни Католика, ни. — Ваннан су сами васу вураре масу заман кансу а вахар. Диребан такси я джуя зува чикин гандун даджи я кума сама а может абин да я и мафаркин раюварса. Дага нан сай су саке тафия кан ханья, кума баянхан локачи диребан такси я фара амбалияр рува да хавайе. — Я яса куке май зафи? — Монахиня тамбайя. «Ярува, ка гафарта мини, дон Аллах. Ваннан баббан зунуби не — На яударе ку: А захири, на и ауре да на се мусульмане. — Бабу вани абин да я фару да ваннан, кова яна ƙаунар би. Ни ма ба нун бэйн кума сунана лиссафин, я — Гей кума янзу зан дже баллар да маскарад.

Анекдоты про таксистов

Зан кома гида чикин такси, на га миджина я фито не дага цаява. Ина тамбаяр диребан такси я и ватси да ваннан мутумин. Диребан такси я в ярости гуду, на сауко кан тага да иху: «Май кьяу, ба ни да миджи а гида, бари му тафи вурина, му саму кадан!». Миджин яи мурмуши, яна самун шига мотар. Муна ин ширу. Городское такси джикин гиргиза. Маршрутное такси я гая ва абокин чиники: — Ина сон айкина. Шугаба майгидан не, бабу вани хукунчи а гаре ни. — Анан зува хагу! Такаддун Хиде: — Атта -третий, за ку ийаукар мутумин да яке чикин саури зува ташар джиргин сама? — Эй, Зан ия кама, Ина да вураре уку кяута. — Я джи цорон зама латти, таши а 17-00. Яна тамбая: Син заку сами локачи? «На таббатар маса чева зай касанс чикин локачи дон ваннан джиргин». — Аширин -тарва аширин да, та я за ка таббатар да ваннан таре да ирин ваннан кункосон абабен хава акан ханья! «Дон хака инааукар ваннан джиргин». — ликита, таймаке ни! Ина тарко да карфи сосай чева ина цоратар да кова да кова а такси. Такадвар такси, янке шавара дон тунтудар диребан таре да тамбайя, похлопал ши по кафаде. Диребан я и кука даадия кума я раса саррафава. Такси я кусан фаше чикин мотар бас, я таши зува гефен тити кума я цая чикин сантимита дага тага шагон. Ширу я и сараута чикин кабур на бию, баян да диребан такси я се: «Саурара, абоки, када ка саке ши». Кусан на фиту… фасиня я неми афува кума я кара да чева ба зай ия тунанин чева вани аудуга кафада зай цоратар да диреба хака. Ванда аршен я лура: — Но габайя, лайфинку ба сияй… ваннан кавай не яу на йи айки а рана та фарко та такси. Кума а габанин хака я хау зува га май куди на шекару 25! Лура да раюва: идан диребан такси я са киан киан, в бай сан инда зан си габа ба.

Вани мутум яна зауне а такси. — Фитар да Чехов! Данкали: — Чехов — Ублюдок, битрес@да басард!

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, спокойно выходит из машины и начинает рыться в карманах, при этом бормоча себе под нос: — Фу, черт, начинает опускать в машину сто баксов…. Услышав это, таксист нажимает на газ и ухудшает состояние. Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: — Ну, вот и договорились, можешь ехать ни гвоздя, ни жезла! — И тебе успеха, и стыда, и совести нет! Мужик с женой останавливают такси. Мужик: — скажите, сколько стоит доехать до рынка? Таксист: — 500 рублей. Мужчина: — а если с женой? Таксист: — 500 рублей. Мужик обращается к жене: — Я же тебе говорил, дура, что ты ничего не стоишь. — Ты полдня картошку таскаешь! Где она тебя носит? — У меня проблема. Вызываю такси, говорю адрес, объясняю, что стою возле банка, что багажник нужен… — И что? «Никто не едет, блин!»К таксисту подходят два пьяных мужика: — Повар, ты что, троих на вокзале не можешь бросить? «А вас двое?» — «А вы с нами не поехали?» Такси мчится по городу с бешеной скоростью. Его пассажир трясется от страха. Водитель говорит: «Не бойтесь, я не хочу снова попасть в больницу.»- И что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает попутчик. — Нет, я лежал на психотерапии. Из таверны на солнце высыпает мужчина. Он подходит к такси, открывает дверь и плюхается на переднее сиденье. Таксист: — Куда едем? Мужик: — а какое у вас дело?!

Про таксиста и монашку

Монахиня вызвала такси. Приезжает машина, она садится на переднее сиденье рядом с водителем. Через несколько минут монахиня краем глаза замечает монаху, что таксист как-то подозрительно смотрит на нее — бросает явно неопределенный взгляд. Увидев удивленное выражение на лице пассажирки, водитель признается: — Вы только не обижайтесь, пожалуйста. Я просто мечтал хотя бы всю жизнь поцеловать настоящую монашку. — Хм, ну что ж, давайте исполним нашу мечту. Только вы сначала скажите: вы и веру православную принимаете? Водитель кивнул в подтверждение, и монахиня буквально набросилась на мужчину со страстным поцелуем. Он стал совершенно счастливым, а потом немного грустным: — Знаете, мне очень стыдно, но я вас предал. У меня есть жена, кроме того, я еврей. Монахиня ответила с улыбкой: — это неважно, друг мой. Меня зовут Сережа, и я хожу на костюмированные вечеринки.

Анекдот про таксиста и отца

Отец садится в такси. Едут они, и вдруг сталкиваются. Таксист: — Черт возьми. Отец молчит. Через некоторое время они снова сталкиваются. Таксист: — да * твоя мать. Отец заканчивает. В третий раз они падают в яму. Таксист: — ну, на*Е. Отец, не выдержав: — не ругайся, сын мой. Говори, славь Господа, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг проваливаются в открытый люк, колесо ломается и отлетает. Таксист: — Хвала Господу. Вдруг колесо возвращается, и затягивают винты обратно. Отец: — ну, на*ер!!!