овочка . анекдоты про детей

— Вовочка, что входит в предложение «На грядке растут морковь, капуста, редис»? — с овощами!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? — Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка – это фортепиано, контрабас, арфа. И тяжеловес — духовой орган. — Странная классификация. Кто еще так думает? — Мой отец грузчик.

Вовочка звонит учительнице: — Марья Ивановна, я потерялся, не знаю, где театр, куда мы идем. Мария Иванова: — Но вы сказали, что помните, где находится театр. Вовочка: — Где я вспомнил театр, а где я не понимаю.

Маленький Джонни никак не мог привести школьных друзей домой: то мама говорила, что в доме не убрано, то говорила: «Ну, кончилось!».

Учитель: — Молодец, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. Ты уверен, что твоему отцу никто не помог?!

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике загорелась одна лампочка, а я не обратил внимания на другую!

Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Малыш Джонни, у тебя пятерка по алгебре? «Я сказал хорошие новости, а не волшебство…».

Учительница в школе спрашивает: — Вовочка, какой твой любимый предмет? — Айфон.

Воспитатель говорит: «Вовочка, если ты будешь так читать, у твоего папы будут седые волосы». Вовочка: — Мариванна, она лысая…

Учитель говорит на уроке: «Дети, знаете ли вы, что на холоде все материи сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах?». Маленький Джонни протягивает руку: — Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.

Дима пришел домой из школы и сказал отцу: — Сегодня Вовочка сказал мне на каникулах нехорошее слово. — какие? «Папа, ну ты не давай мне говорить плохих слов. Назови все, что ты знаешь, и я скажу тебе, когда остановиться.

На уроке математики учитель объявил: — Кто первый выйдет к доске, тому я поставлю еще одну отметку. Вовочка с заднего стола: — Иду, Мариванна! Дай мне три!

— Привет! Мария Ивановна? Маленький Джонни не сможет сегодня прийти в школу, он болен. «Хорошо, с кем я разговариваю?». Это я, мой папа!

Учитель: Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — Можете ли вы сказать мне, сколько? — Ну… максимум 4 персонажа.

Вовочка, как твой новый учитель? — превосходно! Болен третий раз за месяц!

— Папа, можно я починю телевизор? — Вова, верни молоток!

— Вовочка! Вы знаете разницу между термометром и барометром? — Я знаю очень хорошо. — тогда что это? — Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Воспитатель спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животное! — Почему?! «Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, но когда она разговаривает со мной, я ничего не понимаю.

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Маленький Джонни смотрит в свою тетрадку, исписанную столбиками сложных вычислений, и поднимает руку: — Марьяванна! Можете ли вы добавить еще 100 долларов?

— Вовочка! Почему твоя домашняя работа, описание черт, точно такое же, как работа твоего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только один кот.

Мать спрашивает Вовочку: — Сколько заданий сегодня было контрольных? — пятнадцать! — И насколько неправильно ты решил? — Только один! — Остальные, да? — Нет, я не успела решить остальное…

Воспитатель спрашивает Вовочку: — Когда у тебя день рождения? Он отвечает: — 11 февраля. — А какой год? — Каждый!

Воспитатель: — Дети, кто может привести пример чудесного совпадения? Вовочка: — У меня папа с мамой поженились в один день!

Контриент: — Вовочка, что случилось? Ты такой бледный! — Нет, Марья Ивановна, ничего, только сегодня мама меня мыла.

— Вовочка, как дела в школе? Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и записал в дневник несколько цифр…

— Вовочка, название пяти вещей, которые содержат молоко. — Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям: «Не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова…

— время летит так быстро! — сайты к матери, — проснуться не успел, а в школу уже опоздал.

Воспитатель спрашивает Вовочку: — Почему у тебя такие же ошибки, как у соседа по парте? — У нас есть учитель!

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школу пригласили? — Да, папа, а тебе завтра звонят…

Марья Ивановна гуляла в парке и увидела Вовочку, грустную и чистую. — Тебе очень грустно? — Садитесь, Марья Ивановна. Учитель сел. Вовочка говорит: — Видишь, эта скамейка покрашена. Является.

— Вовочка, ты чего смеешься? Лично я не вижу ничего смешного. — А ты не видишь, ты села на мой бутерброд с вареньем

На уроке математики: — Вовочка, а если из ста отнять одну единицу? Он (подумав): — Два нуля, Марьяванна!

урок биологии. Воспитатель: — Вовочка, позови домового друга. Вовочка: — Постель.

— Вовочка, кем работает твой отец? — Он сольный исполнитель. — А где он поет? — Он не поет. У него лежит капуста, огурцы и помидоры.

На уроке биологии учитель спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки.

Учитель дает тетрадь: — Вовочка, а твоя домашняя работа на этот раз намного лучше. — Папа перестал мне помогать, Марьяванна.

Вовочка побеспокоил отца: — Папа, а как мозг работает? — Оставь меня в покое, сынок, у меня совсем другие мысли в голове.

Вовочка бежит домой с кучей грязи в руках и кричит: — Мама, мама, смотри, я чуть на него не наступил!

В тексте: — Вовочка, а зачем ты написал контроль соседа по парте? «Откуда вы узнали, Марь Ивановна?». — Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», вы написали «мне».

Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первая подняла руку! — правда? И что он спросил? — спросил он, кто не смог решить задачу.

— спрашивает Вовочка своего учителя. — Мария Ивановна, вы действительно наказываете человека за то, что он не делал? Мария Ивановна: — Нет. Вовочка: — Тогда я не сделала уроки.

Мать спрашивает Вовочку: — Сколько будет три и четыре? — Семь. — А семь и четыре? — Я не знаю! Мы еще даже не прошли одиннадцать.

На уроке географии учитель спрашивает Вовочку: — Пожалуйста, Вовочка, назови 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!

«Мама, помнишь, ты обещала, что если я получу четыре, то буду ходить весь день?». — Да, Вова, я помню, а что? — Значит, сегодня полдня погуляю!

В детском саду, обед. Учитель: — Вовочка, не вращайся, но лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем ты будешь? — миллионер! — Вы успешны? — Конечно, теперь я буду готовить гороховый суп, но как начать продавать вам газ!

— Vovochka, почему у вас есть дневник в углу? — Мать, я наказала его за деус!

Узнайте больше о школьных и детских шутках:

Шутки о забавных детях свежесть

Шутки за детские смешные шутки о Ввихке / Детских шутках для слез и шуток для лошадей

*** Вовочаа изучает плохо и постоянно повторяется дома, что учитель находит с ним ошибку. Наконец, отец и сын ходили в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему ты делаешь ошибку с моим сыном? — Я чувствую обвинение? Он ничего не знает. Здесь, посмотрите, сколько будет три раза? — Слушай, папа? Он начинает снова.

*** В школе дети пишут эссе по теме «Посещение Дади». Самый младший написал Вовуку: «Мы пришли к нашей бабушке, и дома не было».

*** Учитель дал тему для композиции: — Создайте историю, используя имена всех дней недели. Вовочака написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такой огромный разрыв, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, в пятницу, и все еще оставались в субботу».

*** Небесная Вовочка летит в класс. Он не поздоровался, не взял его шляпу. Учитель строг: — Vovochka! Выйдите немедленно и снова войдите. Vovochaka: — в сатане. Прямые «окна» какого -то типа …

*** Учитель входит в класс и спрашивает Vovochka: — А где Серобеда? — Он не играл, что будет продолжать держаться подальше от окна, хорошо, поэтому он выиграл.

*** Учитель: — ВОВО, ИМЯ некоторых двух местоимений. — Кто я? — Молодец, ВОВОЧКА.

*** Вовочака пришел в школу, и учитель спрашивает его: — Где ты был вчера? — Мой дедушка умер вчера. -Са сердечного приступа что ли? — Нет, вчера мы подожгли дом. — Значит, он сгорел? — Нет. — Ты умер в дыме? — Нет, он выпрыгнул из окна как огонь. —А-а, так он разбился? — Нет, пожар присутствовал. — Так, что происходит? — дно было повешено и положило его обратно в окно. — Хорошо, он уже был сгорел, задохнулся? — Нет, он снова и снова прыгал и снова ударил по окну. — Хорошо, Вовука, достаточно, что случилось с дедушкой? — Да, они застрелили его, он устал от всех.

*** Vovochka приходит из школы с испуганной формой и говорит: — Мать, отец, я думаю, ты не должен видеть мой дневник сегодня. Мать схватила сердце, отец с пояса, открыла дневник и там — Пять! Все обморок. Vovochka, грустно: — Это то, чего я боялся.

*** После встречи родителей в школе отец Вовочекина оплакивает: — Чтобы вытащить моего сына из школы только потому, что он сломал бокал! И ладно, это было бы большое, окно, иначе оно было маленьким — в обучении очков!

*** Вовочка приходит к своему отцу и спрашивает: — Папа, как работает мозг? — Оставь меня в покое, моя голова занята другими!

*** Сын говорит своей матери: — Я больше не хожу в школу! — Почему так? — Хорошо, его! Петров снова будет стрелять из Slingshot, заголовок с учебником на голове, чтобы пойти по стопам Wasilive … Я не пошел! — Нет, Вовука, успокойся, ты должен быть, ты должен идти! Во -первых, вам уже сорок лет, а во -вторых, вы директор школы.

*** Учитель говорит Вовочке: — Пусть твой дедушка придет завтра в школу! ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки допускает его сын при выполнении домашних заданий.

*** Воспитатель рассказывает детям о животных на уроке. в конце текста Она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: — Петенька, а что тебе овечка? — Давать шерсть — в правильном порядке. Машенька, какая тебе курочка? — Откладывание яиц — в правильном порядке. Вовочка, зачем тебе корова? — Чтобы дать нам урок!

*** «Папа меня сегодня два раза побил, — пожаловалась Вовочка маме. — Почему? В первый раз я показал табель по взносам, во второй раз он увидел, что это его старый табель.

*** Вовочка смотрит в окно. Внезапно он отскакивает и бежит к матери. — Мать! Папа идет! Что мы покажем ей первым — мой дневник или твой новый наряд?

*** Анекдоты про Вовочку Вовочка сидит на скамейке в парке и ругается. Подходит Томочка (Т): Т: Что случилось? В: Садись рядом со мной, и я скажу тебе. Томочка сел. V: Видите, эту скамью какую-то редьку разрисовали!

*** Вовочка получил пятерку по математике. Папа спрашивает, почему. По крайней мере общий множитель не найден. — Как? Разве его не нашли за тридцать лет?

*** — Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Фрид, Марья Ивановна

*** Учитель: Сегодня, детки, мы будем спрягать глагол. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, ты стоишь, они стоят… Вовочка, повтори! — все стоят

*** — Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновый гриб. Что находится под сосной? — (Вовочка) Лох.

*** Преподаватель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все пишут старательно, и только Вовочка смотрит в окно. — почему бы вам не написать? Я жду секретаря!

*** Заболел учитель в классе. Вовочку отправили встречать. На следующий день Маленький Джонни входит в класс и объявляет: — Ситуация безвыходная! Мэри Ванна завтра придет в школу!

*** Анекдоты про Вовочку Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: — Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Маленький Джонни: — Короче, да! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: — Да, хорошо! Да ты водишь! Вовочка: — Да нет, кстати, отвечаю! Ну может чуть больше.

*** Маленький Джонни провинился в школе, в наказание директор приказал ему покрасить все окна в школе, через два часа Маленький Джонни возвращается и спрашивает: — Как насчет того, чтобы покрасить раму?

*** Вовочка долго стоит перед учителем. — Что случилось? «На меня напал вооруженный грабитель!» — Бог! И что он сделал? — Сделал домашнее задание…

*** Вовочка приходит из школы, бабушка его спрашивает: — Ну что, внученька, что ты сегодня делала в школе? Мы делали взрывчатку на уроке химии. … Бабушка до сих пор не успокоилась: Что ты будешь делать завтра в школе? Вовочка ее сильно удивил: — В какой школе.

*** Маленький Джонни приходит в первый класс. — ты умеешь считать? Учитель интересуется. Вопрос: — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь… Воспитатель: — А то знаете? Вопрос:-…восьмерка, девятка, десятка, валет, дама, король, туз….

*** Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что Хотите спросить, поднимите руку. Вовочка вытягивает руку. «Хочешь спросить, Вовочка?» — Нет, я просто проверяю, как работает система.

Самые смешные детские приколы для детей и другие темы из раздела приколы смотрите здесь: Прикольные детские приколы про Чебурашку и крокодила Гену приколы для детей Детям Приколы для детей про школу

Веселые анекдоты про гласные и детей

— Дети, а вы знаете, что тюльпановый бутон закрывается на ночь, а утром снова раскрывается. — Как пивной киоск? — Да, Вовочка, как пивной ларек.

— О чем думал автор, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети? — О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира! — А ты, Вовочка, что молчишь? — Потом очередь оплатили — подумали бабки…

ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец вздрагивает, но мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Спать! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Тишина… — Видишь, он спит! И начинают работать. Минут через двадцать над ними раздается недовольство: — И долго мне тут с водой стоять?!

Учитель биологии решил на практике доказать школьникам вред курения. Берет червяка, бросает в бокал с вином — мигом умирает. Он бросает червяка в стакан с никотином, тоже мертвого. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк жив. — Ребята, что из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то в яйцах глисты заведутся!

Учитель на уроке: — Богатый должен помогать бедному. Может ли кто-нибудь из вас, дети, привести такой пример? Вовочка поднял руку. Учитель: — Ну, скажи. Вовочка: — Однажды, когда бомж прописал вульгарное слово на «лексус» нашего богатого соседа, сосед сполна оплатил лечение этого бомжа в больнице.

Воспитатель: — Дети, сколько будет по двое? Вовочка: — Групповуха.

Школа готовится к поездке в лечебный лагерь. Воспитатель: — Дети, подумайте, что мы берем с собой из еды. ВОВОЧКА: — А мы ничего не возьмем, будем есть лопух! — Вовочка, где возьмем? -Вылезем под сама!

ариванна: — Дети! Кто из вас может привести факт, свидетельствующий о темпах научно-технического прогресса? Вовочка: — Недалеко от моего дома открылся первый магазин, в котором продаются старинные модели мобильных телефонов!

Машенька мать подходит к Ввочке отцу: — Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну вот видите, в этом возрасте детский интерес к противоположному полу вполне естественен. … — мля, лучше бы он был в @ball! Он вырезал свой аппендицит.

Воспитатель: «Дети, Валентина Терешкова была первой женщиной-космонавтом». Вовочка: «Мужчина был?».

Есть урок истории. Воспитатель рассказывает детям о войне. Вовочка вытягивает руку: — А мой дед был партизаном! Он сбил немецкий байк и получил педаль к приключениям!

— Дети, вам дали сочинение на тему «Моя любимая программа». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? — Папа помог. — Ну, скажи папе, что передачи можно не только принимать, но и смотреть.

Учитель входит в классную комнату, видит, огромный член готов ко всему совету. — кто привлек? Все молчат, он встает и говорит: — Хорошо, я привлекла. Учитель убирает всех из класса, оставляя только лидера. Дети ждут 10 минут 20 … никто не выйдет, один час проходит от орбиты Вьюкки, затем держит движущуюся муху и говорит: — Итак, главная реклама …

Вовочка Мэри говорит Ивановане — Мара Иванован, ты очень красивая сегодня … — Я не люблю детей, лидер…. — И у нас их не будет.

В детском саду учитель рассказывает детям: — В Советском Союзе все едят от всей души и прекрасно носят одежду. В Советском Союзе люди живут в красивых квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек. … Вовочка разразилась слезами: — Я хочу … Я хочу … Я хочу в Советском Союзе.

Учитель: — Дети, математика и информатика — очень важные предметы, они научат вас достаточным зарабатыванию во взрослом возрасте! Vovochaka: — Сара Ивановна, папа сказала мне, что самыми прибыльными классами являются контрабанда оружия и наркотики! Когда мы их изучаем?

В интервью в школе, особенно талантливых детях, шесть лет -м -лежье Вовочака попросили объяснить, чем автобус отличается от автобуса троллейбуса. Вовочка ничего не спрятала от тети и, честно говоря, сообщила ей, что просто работала над двигателем внутреннего сгорания, и на тележке на электродвигателе альтернативного тока. Оказалось — ничего подобного! Автобус — это тележка с рогами, а автобус без. И нечего обмануть тетя.

Учитель спрашивает детей: — Какие животные приносят пользу людям? Vovochaka: — вареная, Мэри Иванована.

Мать пишет записку учителю своего сына: «Иван Иванович, не смей так серьезно ругать нашу Вьюкку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем когда -либо победили его, за исключением самореализации».

Vovochka связывается с директором и много раз нажимает на шариковую ручку, затем говорит: — входит и выходит, входит и уходит, но нет детей! Почему? Это меняет ручку удаляет пружину и говорит: — Спираль.

Родители возвращаются домой из фильма, дети прячутся под кроватью. Мать: — Дорогие, дети бабушки ложится спать, пока они не станут! Маша, шептающая Вовочака: — Вот они бесстыдны, они делают один, и два влюбления!

Учитель дает детям задачу дать подробности некоторых инцидентов сотнями слов. Вовочака написала: «Прошлой ночью моя мама вернулась домой в новом и меховом пальто. Оставшиеся 90 слов были выражены ее отцом».

Шутки для детей Vovochka — anekdotmaster.ru

Ввочка шутит для детей.

Биологический текст. Учитель говорит:

Яйца несут. Они двигаются быстрее, чем лошади. В случае опасности выкопайте головы в песке …

— Vovochka, что вы там делаете?

— Я внимательно слушаю, Мария Иванована!

— Хорошо, что я сказал, повторяется.

— страус похоронен в песке на множестве яиц. И если они наступит на яйцо, вы упадете на лошадь !!!

Шутки для детей

Vovokka приходит домой и говорит:

— Дади, я выйду замуж!

— На кого, Вовука?

«Ты не можешь делать, Борея на евреи!».

Шутки для детей

-Вчера мы рассказали о предложениях о расследовании, пришли с некоторыми примерами!

— Итак, я покидаю школу, иду домой, иду в квартиру — дома никого нет, а?

Шутки для детей

Vovochka приходит к учителю и спрашивает:

— Мария Ивановна, почему все полиция такая маленькая?

— Почему вы поняли, что они маленькие? Она удивлена.

— И папа сказал мне, что он все полиция для осла! В

Шутки для детей

На уроке английского языка учитель попросил детей придумать предложение со словом «привлекательный» (очаровать).

Мы пошли в зоопарк и увидели слона. Мы были так очарованы!

— Ну, Маша, а я просил очаровываться, не очаровываться.

Миша поднял руку.

— А я была с мамой на концерте Бетховена и была просто очарована музыкой!

— Спасибо, Миша, но твой пример не слишком заманчив!

Вот идет Вовочка. Я говорю, — узнай по очарованию! ,

— У меня есть старшая сестра! У него есть толстовка! На кофточке десять пуговиц! Но грудь моей сестры такая большая, что она может связать только восемь. (кнопка восемь).

Шутки для детей

Учитель загружает в школу:

— Знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то, как правило, другим он видит гораздо лучше. Может ли кто-нибудь привести аналогичный пример?

Вовочка встает и говорит:

— Вы знаете, Марья Ивановна, если одна нога короткая, то другая обычно длинная.

Шутки для детей

— Папа, ты можешь дать мне десять рупий? — спросил Вовочка.

— Все хотят иметь детей, — пробормотал Маленький Джонни, — но так, чтобы это ничего не стоило!

Шутки для детей

На уроке зоологии молодой учитель спрашивает:

— Дети, названия животных и их характерные звуки.

Кто назвал собаку — гав-гав, кто назвал кошку — мяу-мяу, кто назвал ворону — кар-кар.

А Вовочка говорит:

И что это за звук?

«Мне неудобно здесь разговаривать, пойдем под венец.

В коридоре Вовочка опять замялся:

— Видите ли, Марья Ивановна, мне здесь не удобно, пойдем вниз, в переднюю.

Учитель заинтересовался, и она ушла.

— Видишь ли, я даже здесь не смогу сказать, лучше скажи это при входе в мой дом.

Они входят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Дверь открывается, и выходит мужчина с большой бородой. Вовочка:

— Лева, я тебе опять женщину привел.

Шутки для детей

На уроке литературы воспитатель читает детям басни Крылова. Затем она говорит:

— Ребята, а может кто-нибудь из вас рассказать историю, в которой есть мораль?

Вовочка протянул руку, и учитель спросил его. Вовочка:

— Я хочу рассказать историю о Зорро. Он скачет по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг к нему приближается деревенский крестьянин. Мужчина говорит: «Привет, Зорро! Как дела?». В ответ Зорро обнажает меч и пронзает мужчину.

— Вовочка, ты лучше не рассказывай такую ​​кровавую историю. Ну, раз ты начал, давай продолжим.

Зорро едет и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень довольная такой встречей, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты взял меня с собой на твоем прекрасном коне». Зорро размахивает конем, тот поднимается и подносит передние копыта к голове девушки.

— Вовочка, надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь ваш Зорро уже совершенно аморальный человек.

«Конечно есть, Мария Ивановна. Итак, наконец, Зорро возвращается в свою комнату, и там его ждет глухонемой Бернардо, который очень взволнован и пытается жестами что-то объяснить Зорро. Но Т.к. Зорро понимает абсолютно ничего, он хватает Бернардо за копыта за шею и тащит вниз по лестнице.На этом история заканчивается.

— Вовочка, где мораль?

Мораль — не мочиться Зорро.

Шутки для детей

Учитель задал классу загадку: Летят два крокодила, один зеленый, другой ответ. Сколько мне лет

Вовочка подняла руку:

— 24, Марья Ивановна, потому что мне 12 лет, а отец называет меня полуумным.

Шутки для детей

Урок химии. Учитель:

— Маша, какого цвета твой раствор?

— правильным образом. Сидеть, пять.

— Не совсем правильно. Четыре, сядь.

— Vovochka, цвет вашего решения?

— Два. Учебный класс! прилягте.

Классический юмор.

(Случайный блок)

Человек ездит на трамвае после того, как пил много пива заранее. Между тем, внутренние органы говорят в его кишечнике:

Мочевой пузырь — спинной мозг.

— мозг и мозг! Я хочу пойти в туалет.

— в туалет? Давай сделаем это.

Спинной мозг кричит мозг.

— Привет, голова! Хочет мочиться.

Церебрам (будет очень облачным):

— Че? в туалет? глаза.

— Где На трамвае.

— Эй, пузырь, будь терпелив, а?

— Какая терпимость? Я хотел уже два часа!

— Там, внизу, много спрашивает в туалете.

— Да, мы на трамвае!

— в трамвае. На трамвае. Пусть он несет это.

— Пузырь! Будьте терпеливы, дорогой !!! Мы скоро будем там !!! Подождите, брат.

— какие?! Вы страдаете?! Да, теперь я разрываю части.

— И что?

— Теперь мочеиспускание взорвется.

— Да, мы на трамвае. Они никуда не пошли.

— Слушай, позади. Расскажите писсуар — пусть подождите.

— Пузырь, дорогой, будь терпелив на минуту!

— Да, что терпеть. Я сделал. Идти. Обычно описано.

— Пузырь — это все. Идти. Надо!

— Что делаешь! глаза.

— устала! Что вам нужно (?).

— на трамвае? Ох, какая жалость.

Вовочака и шутки о детях. Новые шутки о детях, веселье для слез (Юрий Лавров)

Составлено Викторией Бородиновой

Ридеро построил с интеллектуальной системой публикации

Лучшие и новые шутки и юмор о детях и Вовуке — более 1000 шуток. Что касается грязных выходных детей дома, уловки в школе, их странных вещей, жемчуга и других забавных вреда.

Вы хотите расслабиться и повеселиться? Так что прочитайте эту великую коллекцию новых ярких историй и шуток!

Максимальная гарантия повышения настроения. Десятки страниц смеха и позитивного.

— Мать, сегодня учитель назвал меня вдохновленным.

— Молодец, ВОВОЧКА — Мать была счастлива — это означает, что вы наконец начали вести себя хорошо.

— Да, он назвал его глупым, а не мотивированным.

Маленький Джонни отправляется в спальню своих родителей утром, но дверь закрыта. Маленькие взгляды от Джонни Кехора, где любят родители. С грустным взглядом он вернулся в свою комнату:

«И эти люди. И эти люди отказались смотреть на меня

— Здесь, Вовука, тебе уже три года. Попросите мать и отца купить брата или сестры для себя.

Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

Вовочка спросил соседка Шероза:

— Что вы вырастете?

— Какой глупый! Доктор должен мыть руки несколько раз в день!

Мать спрашивает Vovochka:

Сколько задач было сегодня?

— И как не так вы догадались?

— Вы справились с остальными?

Нет, я не мог решить все остальное.

Учитель попросил классную комнату написать свои взгляды, какова сила.

Затем он начал читать их вслух:

«Сила — это когда у тебя все хорошо!» — Отлично. «Сила — это когда у тебя все хорошо и наказываешь зло!» — Отлично. «Сила — это когда у вас много женщин, с которыми вы можете спать!» — Vovochka! Снова вы пишете другую ерунду! Теперь напишите еще раз!

Вовочака снова начинает писать.

— Хорошо, ты написал это? Чтение

— Шакти имеет право и способность навязывать ваши идеалы и уничтожить мечты других.

— Посмотри, как это ревет! И сегодня вы должны вытащить его из колыбели и спать с вами!

— О, черт возьми! Когда это закончится!

— Но никогда! Оставь тебя в покое, сделай брата или сестры. Тогда поделитесь с ними конфеты на всю свою жизнь!

Вовочки папа купил новые туфли. Он приходит домой, и никто не обращает на него внимания. Папа снимает пальто, заходит в комнату в ботинках. Никто не обращает внимания. Папа полностью одет, ходит в такой же обуви. Подходит к нему Маша, показывает на середину конструкции: — Папа, что у тебя есть? — Это, Машенька, показатель, говорит о том, что я купила новые туфли! Мать Вовочки с кухни: — Лучше купи себе шапку!

На уроке воспитатель просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Танечка говорит: — У нас в квартире живет кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Маленький Джонни протягивает руку из-за стола: — Мариванна, я сам не видел, но мама говорит, что к папе иногда прилетает белка!

Вовочка курит сигарету на улице, незнакомая женщина говорит ему: — Мальчик, а родители знают, что ты куришь? — Тетя, а ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым людям на улицах?

Учитель говорит в классе:

— Дети, а знаете ли вы, что на холоде все материи сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах?

Вовочка подняла руку:

«Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

— Вовочка, что измеряется в молях?

Уроки в школе.

— Итак, кто ответит на вопрос: «Какие органы управления существуют в нашей стране?».

— Член, Марья Ивановна.

— О чем ты, Вовочка?

— Ну, в книге написано, про главу, про членов правительства ничего не сказано!

Классная женщина проводит пальцем по журналу:

— Так, детка, Танечка заболела, значит, Вовочка пойдет к доске.

— Хорошо, Мэри Ванна, я зайду к тебе вечером.

Вовочка подходит к маме и спрашивает: — А как я появился? «Мы нашли тебя в Капусте с папой», — отвечает она. — А как появился брат? Мы нашли его в моркови. — А как твоя сестра? Мы нашли его в картошке. — Так отец потащил тебя в сад?

Родителей Вовочки вызвали в школу. Директриса поднимает его и говорит:

— Давай, расскажи, что ты делал вчера в походе?

Вовочка: — Хочу сразу всех предупредить, что не стоит судить людей по их испорченности.

Директор: — Вау! Расскажите всем, что вы сделали в кампании!

Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, основанием мироздания, чистотой помыслов каждого человека, вырвавшегося из объятий каменного леса. ,

Марья Ивановна: — Вовочка, хватит объяснять! Вы видели голых деревенских девушек, плавающих в озере!

Вовочка: — Ну я же говорил!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Сосед Вовочки по парте смотрит в блокнот и с ухмылкой говорит:

— Привет! Вовка, что ты врешь! Ну какой у тебя отец грузчик!?

Вовочка, сильно покраснев, прошипел ему в ответ:

— Послушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, и ты никому не скажешь, что мой отец — тренер сборной России по футболу!

Вовочке дали домашнее сочинение на тему «Как я родился». Маленький Джонни подходит к Папе, Маме и спрашивает: — Папа, Мама, как я появился на свет? — Родился в морковке? Потом Вовочка приходит к бабушке и спрашивает: — Бабушка, а как папа появился на свет? — Встречается в капусте. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «На протяжении многих поколений наша семья размножалась вегетативно, не зная всех радостей интимной жизни…».

Вернувшиеся с отдыха в Крыму дети пишут массовое письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию».

Вовочка: «Мария Ивана, прости Турцию вместе или по отдельности?».

Прохожий говорит Вовочке:

«Я хотел бы иметь такого сына, как ты». Как вы думаете, ваш отец не продаст вас?

-он ничего не продаст. Но вы можете отвезти ее к своей жене, и они сделают вас так!

В тексте русского языка.

— Дети, русский язык очень интересный. Например, вы увидите, что много слов говорят о себе. Например, подушка. Мы положили его под ухо. Действительно здорово? Что вы хотели спросить, Vovochka?

— Мария Петровна, и где членство?

Вовочка приходит в школу с ужасным похмельем. Едва ли включать язык, он толкает своего соседа: «У тебя нет рублей до завтра? ., Дай мне! »Учитель строго: — Вовука, почему ты все время бродят? Скажи мне, сколько будет дважды? Vovochaka заполняет тяжелые вздохи: — Четыре. Я, детка, твои заботы!

Пять -летняя Вовука, из -за того, что ее отец пил пиво Балтика, все остальное в группе научилось от нуля до девяти.

Урок в школе. Учитель: — Тот, кто считает себя Мораном, встай. тишина. Затем тон поднимается. Учитель: — Вы считаете себя моральной? «Нет, это не хорошо, когда ты один …

— Vova, что вы можете сказать о молекулах соли?

— Они хорошо идут с молекулами огурца.

Учитель спрашивает Vovochka:

— Почему папа делает для вас урок?

— У матери нет времени.

Учитель спрашивает Vovochka:

— И как охержины и Лейска закончили двойственность?

— Это еще не известно, культура будет проинформирована в 8 часов вечера на канале.

В нашей школе только одна из Ввочек курит. Остальная часть курения до или после школы.

Урок химии. Учитель:

— Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочака, без каких -либо колебаний:

Учитель говорит Леночаке: — Хелен, напишите предложение со словами «девочка» и «лес» на доске. Хелен пишет: «Девушка вышла из леса». — Молодец, Хелен, сядь. Vovochaka, делает отрицательный с этим предложением. Вовочака пишет: «Девушка не покинула лес». — Vovochka, это не правда, это должно быть решено. — Маривана, ты не можешь исправить это, это на всю жизнь.

В ранней группе для детей дошкольного возраста слово «r … masha» написано на доске.

— Добавьте пропущенное письмо.

— Хорошо, ты, Мариванна, дай! Не «стекло»?!

Vovochka возвращается из детского сада и рассказывает своим родителям:

— И у нас есть новый учитель. И старик еще не умер. Странный…

Vovochka приходит из школы и говорит своим родителям:

«Я не знаю, что любит нашему учителю, но она хочет снова тебя видеть …

В тексте математики учитель объявил:

— Первый, кто перейдет на доску, приведет к этому моменту больше.

Vovochka с заднего стола:

— Я иду, Мариванна! Держи меня!

Священник спрашивает Vovochka: — Скажи мне, ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит.

Конец вступительного произведения.

Очень забавные шутки о лидере детей

В школе дети пишут эссе по теме «Посещение Дади». Самый младший написал Вовуку: «Мы пришли к нашей бабушке, и дома не было». Vovochaka находится в каждом классе. — Вы знаете, как считать? — Учитель интересен. ВОВОВА: — Один, два, t -i, четыре, пять, шесть, семь … учителя: — А потом вы знаете? Vovochaka: — … восемь, девять, десять, Джек, Леди, Ковол, первый урок. Учитель встречается с детьми: — Вовочка, как твоя фамилия? — Да, я стесняюсь. Моя фамилия в том, что вы принимаете это в рот каждый день. Когда я говорю это, все всегда смеются. — Хакин, что ли? — вы ошибаетесь. Лознер! Вовочка поймала пчелу и поймала ее с крыльями. — отпусти его! — Мать говорит. — ей больно! — Да, и если я отпущу его, это причинит мне боль.

Очень забавные шутки о лидере детей

Учитель спрашивает Vovochaka: -f, ущипнуть мех Ганса, что я могу получить? -Я будет поднят в ответ, и носа не будет. -Нет! Это твоя мать спит? Какая скамья -Ха папа для чего? На полу и дедушке? -Тат Бхатти -Так что это? -Эта подушка. -И если вы сломаете подушку, что вы можете получить? -И чтобы получить удар от дедушки под ослом! По телевизору маленький мальчик заметил, что индийцы были применены к цветам бойцов. Он спрашивает папу, что они делают. «Таким образом, они готовятся к войне, сын». — А с кем наша мать сражается каждый день? Учитель говорит Vovochka: — Пусть ваш дедушка приедет в школу завтра! — Вы хотите сказать: отец? — Нет, Дада. Я хочу показать ему, какие ошибки сделали его сын в вашей домашней работе. — Дети, грибы растут под Аспеном? — (в хоре) симулятор. — А под сосной? — (Vovochka) Санчер.

Очень забавные шутки о лидере детей

Небольшой Вовочка бежит к его матери: -Ма, там некоторые мужчины поцеловали свою сестру! — Мать в Speakkh: — Ничего! Через 2 недели он женится на ней! -Т, тогда почему папа не женился на Нани? — Vovochka, что вы там делаете? — коз e*y! — Хорошо, посмотри, просто не кури … Вовочака приходит домой из школы, ее бабушка спрашивает ее: — Хорошо, внучка, что ты занимался сегодня в школе? — На уроке химии мы делали взрывчатые вещества … бабушка не отпустила: — А что вы будете делать в школе завтра? Вовочка удивила его очень сильно: — Какая школа есть. Vova, где вы отдыхали этим летом -во дворцах -а другой? -Tismam

Шутки очень забавные в отношении тона: — 1 2 3 4 5

Шутки о тон, стр. 2

Мать спрашивает своего сына, прежде чем уйти из дома: — Vovochka, как я выгляжу — хорошо или нет? — Так что. — Как это? — Не очень хорошо.

— Привет, это Zake? Это Vovocha, 1 -е класс. Если завтра вы не включите нагрев в доме, я буду говорить против вас в ООН -Рострум.

Встреча выпускников. Машенка стала здесь известным доктором. — Ну, это имеет смысл, ей всегда было пять в биологии и естественных науках. Владислав стал здесь великим спортсменом. — У них также отличное физическое воспитание. Здесь Яша — известный математик. — Он любит точную науку с детства. И Вовочка — заместитель. — Его всегда прерывают до трех из Deus. Не нужно быть готовым к депутату? — не правда! С детства я также готовился стать заместителем! «Вы сказали всем, что хотите быть астронавтом». Оказывается, он обманывал нас? — Хорошо, я говорю: с детства я готовился стать заместителем!

Меривана сначала -вызывает выпускников, которыми они хотят быть, когда вырастут? Ванья: «Я буду полицейским, как мой отец». Катя: — И я врач. Vovochaka: — Бандит, на пути. Мариванна повернула пальцем в храме. … — Хорошо, а ты, Петя? -Я будет Человек-паук! Через 20 лет. … Пострадавший Вован ворвался в отделение неотложной помощи с пистолетом, заложниками Marineu. — Эй, Катка, я выстрелил в эти отходы, Бинтуи! От дороги, до Матугальника: — Вы окружены, встаньте своими руками! Вован, в окне: — Мы не оставим мусор, волки позорны! Мариванна: — Хорошо, где, bl*d, эта Петя?!

Учитель: — Вовочка, где работает твой отец? Vovochaka: «Это … кабан растет». Учитель: — ясно. Но где он работает?

-Car Кто такой классический писатель? — Это авторы, которых мы передаем в нашем классе.

«Дети, ты узнал о позиции, которую я тебе дал?» — Да! — А теперь посмотрим … «Наша Таня громко плачет …» Итак, кто продолжит? ВОКОККА! — э-э-э-э … беременная, так …

— Vovochka, что вы хотите взрослеть? — Ученый -птиц. Это то, что изучают птицы? — Да. Я хочу пересечь голубь -носитель с попугаем. — Почему? — И если голубь внезапно пропал без вести, чтобы он мог спросить путь к дому!

Школа, урок OBZH. Учитель проводит опрос: — Два сборника грибов в лесу потеряли свое влияние. Что они должны делать сейчас? Маленький Джонни: — Идите в церковь и искупайте грех.

1 сентября 1 класс. Учителя говорят «Дети, вы пришли в школу. Здесь вам нужно сидеть спокойно, и если вы хотите что -то спросить, вы должны поднять руку. #13; — Вы хотите что -то спросить?

1 сентября первоклассный Vovochka не собирается давать цветы учителю, поскольку он считает, что он не добьется успеха.

Дневник Вовочки: 1 сентября. Сегодня он заставил меня сесть за тот же стол с Маша. Маша сразу же выглядела для меня умной, приятной девушкой. 2 сентября. Да, я думаю, что я не допустил ошибки: Маша такая умная и интересная девушка! Сегодня я научил его играть в «морскую войну». 3 сентября. Как умная и умная девушка — Маша! Сегодня я научил его стрелять из стропа — он привык быстро нацелиться на него. 4 сентября. Ну, Маша — очень умная и умная девушка! Сегодня, после школы, мы долго играли с ним роль «Бети-маа». Кажется, она считает меня только половиной слова. 5 сентября. Сегодня я посмотрел под юбку Маши. Глупый, как все.

1 сентября учитель спрашивает: — Хорошо, дети, какие книги вы читали летом? Вот вы, маша, какую книгу вы прочитали и что вы заключили для себя? — Я читаю, как была природа стали! И я понял, что необходимо жить таким образом, что это не должно быть болезненным в течение беспрепятственных лет! — Замечательно! А ты, Шероза? Я прочитал три захвата. И я понял, что быть другом необходимо таким образом, чтобы это было для всех, и все это за один! — Умный! Хорошо, ты, Вовука, что ты прочитал? — Судьба человека. — Замечательная книга! А что вы сделали для себя? — После третьего они не завтракают!

— Итак, Вовочка, завтра я пойду в школу с родителями. «Но, Мария Иванована, сегодня всего 1 сентября!» — И в этом году в нашей школе представлены профилактические меры!

2 сентября учитель обращается к первокласснику: Друзья, у вас есть какие -то вопросы для меня? Маленький Джонни: — Мариванна, когда праздники?

Все шутки воображаемые. Сопоставление с реальными людьми или событиями является чисто совпадением.