Пэтро Москаль А шо? Анекдоты про хохлов
Сегодня во мне боролись две личности: микроб и великий экономист. Полчаса я стоял у прилавка с колбасой и думал: стоит ли мне купить колбасы или пора начинать экономить?
Экономист выиграл… потому что этот дефективный микроб забыл взять деньги!
Гребень привозит в Москву мясо на продажу. На украинской границе таможенник заглядывает в сумку и спрашивает:
— Нет, господин таможенник. Это жировые отходы — для москвичей. Пусть она будет выброшена.
Две расчески встречаются. Один весь перебинтован.
— Микола, что с тобой?
— Да, женщина ловит мышей, поэтому она обставила всю избу мышеловками.
— Что вы здесь делаете?
— Поэтому она ловит их на жире.
Идет по улице, пьяный от долларов и фунтов стерлингов. К молодой, красивой, изящной, неземной женщине в короткой юбке.
— Давайте соединимся, узнаем ее и влюбимся!
— Вы с ума сошли! Это украинский браслет! Вы повысите инфляцию!
Маленький русский идет по лесу, как вдруг навстречу ему выскакивает большая дикая свинья. Они оба застыли, потеряв дар речи.
— «Кабан!» — испуганно думает кабан.
«Кохол!» — испуганно думает кабан.
Они спрашивают жителя Киева, кто виноват в том, что Киев так сильно пострадал в результате аварии на Чернобыльской АЭС.
— Принц Ки! Почему вы основали город так близко к реактору!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет «Украина», хохол — «Сало»; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Вы когда-нибудь задумывались, почему у Швеции и Украины одинаковые цвета флага?
— Говорят, что предприимчивые украинцы подняли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Ему нравится жир.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня стоит вопрос о том, как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Зерновые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.
Один депутат предлагает:
— А давайте засеем поля табаком, а на упаковке напишем: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз. «
Мужчина сидит на кургане и щелкает семечки. А его жена бегает по двору, моет, чистит, мешает свиньям… А он сидит и не чешется.
Сосед проходит мимо, видит эту картину и говорит:
— Микола! Как тебе не стыдно, жена бегает, суетится, со свиньями, с курами, а ты сидишь и не помогаешь.
— А если начнется война? И я устал…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. Российский бизнесмен подходит к украинскому таможеннику с папкой документов. Он долго просматривает их и задумчиво говорит:
Торговец уходит в недоумении, повторяя: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! ДОЛЖЕН ЖДАТЬ!» Он кладет в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он снова просматривает их, находит деньги и отдает бумаги обратно:
Торговец недоверчиво смотрит на него. И тут его осеняет: «Я ДАЛ МАЛО!». Он кладет в бумаги еще сто долларов и возвращается к таможеннику. Он находит деньги, пересчитывает их и снова отдает бумаги, говоря:
— У вас сложный случай — вы должны обратиться к властям.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и стал рыться на столе в поисках куска сала. Никакого бекона.
— Эй, ребята, а где смазка?
— Мы не едим салями.
Хохол поднимает руки:
— Нет, конечно, я понимаю, что жир — это святое. Но не до такой же степени!
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг воры останавливают их и требуют деньги. Тогда один гер говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривен, вчера я у тебя сто занял. Я плачу с процентами!
Украинец вернулся из зоопарка, куда он ходил смотреть на ошейник.
Кум спрашивает его:
— Ну что, Як Як? Як Як Як.
Украинская свадьба. Пьяный жених спит на столе с дымом, к нему подходит друг и говорит:
— Николай, проснись, ты на свадьбе.
— Да, на вашей свадьбе! Сегодня ты вышла замуж.
— Женился?! И кто она?
— Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и женился через три дня.
-Как ее зовут?
Да, мы не помним, Чи Галя, Чи Полина…
Жених, качая головой:
Однажды поросенок спросил голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, какой ты национальности?
«Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, поросенок, у меня возникает настойчивая мысль, что я украинец!».
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Письмо из украинского студенческого дома:
В украинском селе проходит концерт группы Rolling Stones.
-Группа «Роллинг Стоунз», как нам кажется, означает «укуренный роллинг». Они исполнят песню «This Is A Woman», Шо, по нашему мнению, означает «Для Ти-Бабы!».
Поезд. Двое мужчин сидят в купе.
На российско-украинской границе в купе входят три таможенника:
— наркотики, оружие, валюта!
— Нет, спасибо, два чая, если вас не затруднит.
Украинское село. Ночь. Четверо мужчин сидят за столом, на столе перед ними стоят три пустых кувшина с половиной луны. Они сидят пять минут, десять, пятнадцать… вдруг, где-то вдалеке, куда уперлась собака.
— Ну, мабуть мяч!
Греве садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра!
— О, мальчики! Ты здесь сгорел?
Король вызывает американца, француза и украинца и говорит:
— Возьмите лошадь и документ с правлением — эта земля будет.
Американец едет час, два, оглядывается.
— Ну, да, то же самое для меня, и моим потомкам будет хватать на жизнь!
Француз ускакал галопом. Час, два, три, четыре прыжка. Лошадь тронулась, и все стало мокрым.
— Но нет, лошадь устала, а земли для меня достаточно.
Грабли сидели на лошади. Час едет, два, три… день, второй пошел, лошадь выдохлась, упала. Он встает и бежит, свистит, но силы покидают его, он возвращается на землю, снимает шляпу и с криком бросает ее вперед:
— и томаты TSE PID.
— Николай, вы разместили свою домашнюю страницу в домене Ru?
— Вот ублюдки! И я подумал — «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынок, сынок, куда мне тебе написать?
— Пиши, мама, сразу в плен …
— Говорят ли они правду, Шо в вашем сарае Сабер э?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Говорят ли, говорят ли они правду, Шо в сарае твоем Сабер э?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Говорят ли они правду, Шо в вашем сарае?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Они говорят правду, шо в вашем сарае оружие ЕСТЬ?
— Это много, сынок, это много!
Националист на могиле сына:
— Я не рождена для тебя, я не тоскую по тебе, я не видна в университете в университете, я не копейка за копейкой? А Тюхау и ШО сказали — «Привет, папа»?!
Горная деревня в Карпатах.
Во дворе у Стодолы владелец продемонстрировал оружие. Он вытирает, раздавливает, восхищается.
Молодой сын оборачивается. Брызжут глаза, течет слюна, чешутся руки …
Наконец, он не выдерживает:
— Папа, и дай мне пострелять из пулемета!
— И что? Стреляйте …
Сын нажимает на курок, сначала просто тащится от звука, потом появляется стодола, забор, кринка на заборе в движении… Наконец появляются живые мишени — куры. Куры с истерическими лапами разбегаются, но его там не было! Пули по-прежнему летят быстрее. Через несколько секунд над двором повисает облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последний был сбит старым толстым петухом при попытке перелететь через крышу хижины.
— А Шо, Папа, Фино? — Сын спросил с гордостью.
— Я все еще могу бросить гранату?
Сын выбирает самую большую и бросает ее прямо в деревянный унитаз. Через несколько секунд раздается грохот взрыва, унитаз пролетает метров пятнадцать, где-то там у него начинается период полураспада, и во двор приземляются доски, щепки, куски горящей газеты, затем женская туфелька и тлеющие части женской одежды и постельного белья.
Дым был рассеянным и пах чем-то родным и свойственным родной земле. Какой-то странный налет покрывал землю, куриные тушки, избушку, стожок, забор, серпантин на заборе, расставленные ружья…
— А Шо, папа, Фино? — Сын не очень уверенно спрашивает, отплевываясь и отряхиваясь.
«А как же Фейно, сынок, — отвечает отец, тоже брызгая слюной и трясясь, — иначе я получил бы от матери за цыплят!»
— И почему американцы были на Луне, а мы нет!
— И кто вам это сказал?
— Да, я сам видел картинку: «Американцы на Луне».
— Вы знаете, кто сделал эту фотографию?
Старый бандеровец заходит во львовский трамвай, оглядывает пассажиров и спрашивает:
— А как же рассказ, скилли Година?
Молчание… Чернокожий встает и говорит:
— Питнадзити лет Чотыра хвылына.
— Садись, сынок, я уже Бачи, а ты не Москаль.
Рэйк заботится о молодом учителе, который приехал работать в их деревню.
Они сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
«Дорогая, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?».
— И будешь ли ты ревновать, как Отелло Дездемону?
— Что вы вообще читали!
— «Муму», как прочтешь, багато лаять — утону!
Грабли возвращаются домой и видят, что их хижину подожгли. Он вскакивает в дом — там суматоха, Дин, жена вбегает с криками. Вбегает муж и начинает судорожно искать что-то…
— Что вы там ищете. — Жена была встревожена.
— Это «Шо ты сала»?! Спасите детей!
— Будет сало — будут и дети.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
-Раз, Грицко, дерьмо за живот схватилось, дай в кусты заглянуть, а?
— ответил Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У вас есть документы?
— Что вы жадничаете! Да, это для тебя, высоко лежит в кустах!
— Дядя, я твой питомец, это …
— Тогда женись!
— Ни то, ни другое, я перевез ее трактором.
Через поле проходят три хребта. Они видят конопляную бутылку с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
Затем он пьет из горлышка — и падает замертво.
Бутылка берет Mycol, нюхает и говорит:
— Петро, это ты? Т-хилл! Ну, Горилка, от обиды!
Он не выдерживает, тоже пьет из бутылки и умирает.
Панас берет бутылку, нюхает:
— Ребята, вы правда шо? Т-хилл!
— Неужели? Ну, мужчины, вставайте!
Фырк. Со слезами на глазах:
— Почему бы и нет!
Крутится вокруг себя, громко кричит на все поле:
-Help-e. — И начинает жадно пить из бутылки…
— Кум, ты делаешь шо в моем шкафу?
— Это от прыжков собак.
— Почему рыло в сметане?
— Покупайте чернобыльские яблоки!
Сосед по стойке смирно:
— Не говорите, что Чернобыль, никто не купит.
-Твои гранаты не купят, а мои купят: одни — жене, другие — свекрови.
— Дети, идите есть яблоки!
— Диду, потому что у тебя есть оружие… ты…
Дико голодный Москаль приходит в дом к Хохлу. В то время гребень просто сидел за столом и резал масло, чистил чеснок, открывал грибы.
— Может быть, вы будете лечить? Существует дикая охота.
— Почему бы не лечить. Только сначала выпейте ведро воды.
Некуда идти, я хочу есть. Ну, Москаль выпивает ведро воды и с трудом садится на стул.
— Ну, шо, да?
— Нет, спасибо большое.
— Хм, так ты хотел выпить!
Нашли двух фермеров.
— Вы уже клеймили свой скот?
— Да, есть. С коровами ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Гребен летает на самолете и ест сало. К нему подходит эстонец.
-Что и что вау?
«Жир TSE, но вы его не съедите».
Украина. Ферма. В хижине Маза распахнуты жалюзи, Гарна Дивина Окана высунулась из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и громко зовет ее:
-Микола! Езжай рядом со мной!
Невзрачный казак с поникшими усами поднимается с грядки репы и с сожалением спрашивает: