Почти три жены

Французы, немцы и русские обсуждают, как они любят своих жен: Француз – Я отправил свою жену отдыхать на лазурные берега Тихого океана. Немец – Я купил своей жене кругосветный круиз на 3 месяца. Русские говорят: а я трахаю свою жену. В больнице у блондинки родились трое Близнецов. Медсестра заходит в палату и видит мать в слезах – что случилось? Вы должны быть счастливы — сразу два близнеца! – Да? Первый, наверное, от мужа. Второй — от любовника. А от кого третий? Три женщины разговаривают: – Вот я, например, не хотела бы стать второй женой вдовы! – а третья мне говорит, вторая говорит – по-твоему, лучше быть первой? – говорит третья.

Обсуждают 3 замужние женщины:

    1. Американка говорит – после свадьбы я сказала мужу, что не буду мыть посуду… И через 2 дня я купила посудомоечную машину.
      1. Китаянка говорит– Я тоже сказала, что не буду ничего делать по дому, так через неделю муж нанял горничную…
        1. Русские говорят – и я сказала, что ничего не буду делать, но потом 3 дня не видела мужа, только на четвертый увидела правый глаз!

        Говорят, что жены любят ушами … – что? – я говорю, они любят ушами– что? – иди домой, фригидная! – может ли вибратор для жены заменить мужа? – нет, так как он не сможет обвинить во всех своих неудачах!

        Анекдоты про трех жен

        По мнению подавляющего большинства жен, секрет счастливого брака заключается в трех словах. «Ты прав, дорогой!»

        — Жена привыкла быть вялой.

        — Моя жена привыкла засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи. «Почему она не ложится спать? Она ждет, когда я приду домой».

        — А если жена.

        Жил-был человек — суперзвонарь.

        Жил-был мужчина — супер-звонарь. Внешне он настолько привлекателен и совершенен, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ей предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.д. Но он, несмотря на свои прекрасные внешние данные, был скромнягой и был готов к домашнему теплу и уюту.

        Он мечтал, что найдет свою любимую, женится на ней, и у них будут дети. А чтобы это был самый красивый, самый любимый ребенок на свете, они решили выбрать самую красивую и очаровательную девушку. Объехал он полмира и видел много красивых и прекрасных девушек, но все никак не мог выбрать, хотя бы одну, которая была маленькая, маленькая, но как-то не хватало. У одной были ниже ногти, у другой — близорукость, у третьей — маленькая грудь, у четвертой — глупость, у пятой — склонность к целлюлиту, у шестой — множество родинок на коже. Поэтому он почти отчаялся, скитался по свету.

        Кац женился на старшей.

        Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмаринку. Через год она умерла. Кац пришел в семью покойной жены и женился на ее второй сестре. Та вскоре умерла. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают письмо:- Вы, конечно, будете много смеяться, но Роза тоже умерла.

        Если бы я был султаном, я бы: был бы поднос.

        Если бы я был султаном, я бы: имел три жены; купил русское оружие; вышел на пенсию; купил у Ходорковского тюрьму.

        Возникли первоклассные учителя.

        Инструкции для мужчин по выбору под.

        Инструкции для мужчин по выбору подарков для женщин бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и очень дорогие. Дорогие женщины — это одноразовые подруги; очень дорогие — матери, дочери, сестры, любящие жены; есть очень дорогие женщины, которые стремятся улучшить вас. Дорогие женщины бьют по кошельку, слишком дорогие — держат в руках ваше сердце, слишком дорогие — грызут ваш мозг. Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепляете отношения с очень дорогой, пробуждаете аппетит очень дорогой. Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по мине. Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас другого пола, радостных объятий и поцелуев, но и у женщины может разбудить первые два вида желания улучшить вас.

        Прогулки для мальчика.

        Мальчик бежит на кухню за мамой и кричит: — мама, я узнал новое слово из трех букв! Не раздумывая, мать дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Ты чего ревешь? — Да я маме сказал, что из трех букв новое слово выучил, а у нее затрещина! — А что это за слово? — Дома! Отец идет на кухню и дает жене затрещину от всего! — За что? — Чтобы думала о доме.

        — Что это твоя голова перевязана.

        «Что у тебя голова, бандитская пуля?»- Нет, жена оставила меня присматривать за дочкой, бросать мусор. — Ну и что?»- Когда я вздремнул, дочке было три года, отрезали косички и приклеили суперклеем ко лбу.

        Приходит алкоголик в больницу — бровь.

        Приходит алкоголик в больницу — бровь разбита, щека распухла, спина болит. Врач накладывает швы и засыпает: — Что случилось? — Я столкнулся с пьяницей из милицейской организации. — А я вас вспомнил! Вас полгода назад привозили, травма головы, перелом трех ребер, выбитые зубы. Вы хоть с милицией столкнулись? — Нет, милиция просто спасла. Он пошел к своей жене.

        — Из-за действий нашего мэра в свое время.

        — Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех. — До трех процентов? — Нет. До трех человек. Теперь за него готовы голосовать только его жена и две любовницы.

        «Подсудимый, узнаете ли вы свою личность».

        Мужчина в трубку: — Ну, куда мне надо.

        Почему свадебный мотоцикл дагестанцев.

        Почему свадебный кортеж дагестанцев устроил стрельбу средь бела дня под стенами Кремля? Потому что, по древней дагестанской традиции, в первую брачную ночь у жениха первые три лучших стрелка …। …. Потом полиция, которая оставляет тех, кто стреляет, за вознаграждение. । И только потом невеста.

        С кем (или с кем) спит мужчина: для Ж.

        С кем (или с кем) спит мужчина: от года до года от года до трех лет от соски до года — от трех до десяти с медведем — от десяти до десяти с книгой — от пятнадцати до двадцати с мечтой — от двадцати до тридцати с музыкой — от тридцати до сорока с женой — от сорока до пятидесяти с незнакомкой — от пятидесяти до

        Если Собянин был и был султаном.

        Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, то Москва была бы оснащена не только границами.

        Человек поднимается из тела. Голова.

        Человек просыпается с похмелья. Голова чугунная, глаза красные, руки трясутся. Он вытаскивает голову из унитаза и думает: «Эй, до чего я докатился? Я пропил последние деньги, как свинья, моя жена, мои дети ходят в старой одежде, они не знают, что едят, а я хожу, вот животное, вот урод. У жены три работы, как я много работаю, все пропиваю. Нет, мне нужно отказаться от такого образа жизни. Вот и все. Все исправлено. Я завязываю с алкоголем. Я найду хорошую работу. Мы будем жить как люди. «Полный решимости, он заходит на кухню и видит записку: «Вася, купи хлеб, макароны, яйца и сахар. Есть 100 рублей. На прикроватной тумбочке. «Вася взял деньги, стоит и думает: «100 рублей. Неужели на 100 рублей можно все это купить? Чтобы вот так существовать». Ну, нет. Пойду-ка я лучше напьюсь».

        Здесь в деревне корова нужна.

        Тут в одной деревне корова понадобилась быку. Жена посылает мужа и сына отвести корову к быку. Вечером крестьянин и сын взяли лунный свет и пошли в загон, чтобы отдать быка сторожу! Сторож отвечает им: — вот племенной бык, красавец! Но только он очень быстрый, в день покрывает не более трех коров. Мужик говорит: — Ну, ты выведи его, может, он их покроет. Охранник повел быка, бык обошел и встал на берегу. Охранник: — Смотри, я же тебе говорил! Тут мужик показывает ей бутылку. Сторож сразу обрадовался и говорит: — кстати, в общем, есть только одно решение. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой между задних ног. Тогда бык заревел, как только он перебежал корову, ноги под ним подкосились. Довольный мужчина и его сын возвращаются домой, ведут корову. Мужчина говорит своему сыну: — ты понял, как все делается? — Ну, я понял. — Ты только посмотри! Мамы о крапиве ни слова!

        Молодой человек решил жениться и рассказал.

        Молодой человек решил жениться и рассказал об этом своей маме. «Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь угадать, кто из них моя невеста». На следующий день он приводит в дом трех девушек: блондинку, брюнетку и рыжеволосую. Вечер проходит очень хорошо, все счастливы. Когда гости уходят домой, он спрашивает свою мать: — Мама, ну, как ты думаешь, кто это? «Рыжий, без сомнения!!!» — говорит мама. «Мамочка, — улыбается сын, — а как ты догадалась?». » Но он мне сразу не понравился.

        Приземлившийся парашютист: — Ах, этот.

        Ваша жена будет очень сердиться.

        — Ваша жена, наверное, очень рассердилась, когда вы остались с нами в баре до трех часов ночи? — Нет, не очень, но эти четыре зуба все равно пришлось удалить.

        Путин сказал в своем послании:- ка.

        Путин сказал в своем послании: «Каждый мужчина должен иметь как минимум троих детей». И мысленно он сказал: «двое от жены и один от любовницы». А также пожизненный пост президента страны. «Сердюков: «а еще личное министерство и восемь боевых подруг. «Кадыров: «а еще двенадцать арабских скакунов, шапку имама и бабушек из российского бюджета. «Абрамович: «а еще морскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов. «И все вместе: «и для этого у нас всегда должна быть Россия.»

        — Ты, сука, кто? — Я сука доктор. — Но.

        Поссорился мужик с женой и в сердцах.

        Один человек поссорился со своей женой и в сердцах отправил ее в ад. А дьявол взял и забрал ее. Прожил человек месяц. Скучно. Приходит к черту и говорит: — отдай жену. Черт отвечает: — если три раза узнаешь его, отдам. — Узнаю! Стоит черт в большой комнате. А там много голых женщин, и все на крестьянской лавке. Прошел с ними человек три раза — и все три раза безошибочно угадал его. Черт вцепился в него: — Слушай, а как это у тебя получается? — Да очень просто. Я иду с голым задом-стояком. Когда я переступаю через себя, она падает.

        Анекдоты про жену и годы

        — Что с тобой случилось? Почему ты такой злой? — Новый муж моей бывшей только что закатил истерику, что я три года не учила его готовить свои тефтели!

        Муж и жена ссорятся: — фарамош фарамош! Я подарила тебе лучший год в своей жизни! — если эти были лучшими, то представляю, что ждет меня в будущем!

        В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную машину, планировал на день рождения подарить медленноварку, но подумал: мало ли что у него будет ко мне?

        — ваша жена работает? — он работает ликвидатором несколько раз в год. — что она ликвидирует? — любое горло в торговом центре во время сезонных распродаж. © konde13

        Сидят два бомжа. — Говорят, что каждые три года надо менять дом, работу, жену. Ты ему веришь? «Брат, ты не поверишь — это моя жизнь!».

        Иногда моя жена так меня раздражает, что я готов голыми руками оторвать ей голову. Он до сих пор жив благодаря тому, что в 1991 году человек по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей. © Арнольд Шварценеггер

        Профессор — студент на экзамене: — какой тип Рождения вы знаете? Студенты: — преждевременное, запоздалое, неправильное. Профессор: — подробнее, пожалуйста. Студенты: — преждевременное — за год до свадьбы, — через три года после смерти мужа, неправильное — когда вместо жены рожает соседка.

        — Целый день ты упрекаешь меня! Говоришь, что я тебя не люблю! — кричит муж жене. — и это после того, как за последние три года бросил пятерых любовников!

        Жена долго о чем-то думала, что-то писала на листке бумаги, считала на калькуляторе, спрашивала, сколько дней осталось до нового года. А потом вдруг спрашивает: «а что ты мне подаришь на 8 марта?»

        У меня есть хороший друг с детства, с которым мы практически не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У него 8 раз в году «дни рождения», и именно в эти дни я предлагаю ему встретиться.

        — Сергей Сергеевич, вы, наверное, немного задумались о своей судьбе, вам 50 лет, ни жены, ни детей, возраст не маленький, возмутительный, не плохой человек, а все лучшие годы — Коту под хвост! — вы меня не волнуйте—, а мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

        Муж из командировки в спальню. Два часа с голодухи заставляет жену изо всех сил. Потом заходит на кухню, а там жена. — подожди, а тот, с кем я сейчас был в спальне? — спрашивает муж. Жена засыпает и кричит: — мама, почему ты не сказала, что это не я? Свекровь отвечает: — ты же знаешь, дочка, что я с ней уже два года не разговариваю.

        Муж ссорится с женой. Жена: — да я на тебя лучшие годы жизни потратила — да, и я на тебя — Лучшие страницы твоих чеков!

        В прошлом году хирург изменил форму моего носа. Он нашел меня со своей женой.

        — Доктор, что мне делать: Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это морду бьют? — Идите в армию. Там вы немного успокоитесь. Через 2 года — спасибо вам доктор. Вы дали прекрасный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Как я сплю! Но через 45 секунд я одеваюсь!

        — мама, а что нам скажет Белый Тигр, который придет после Нового года? — жена, как трахаться.

        — нет, ну вчера, конечно, я был в шоке! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за этот за август и сентябрь. Женаты.

        Жена показывает мужу новый журнал мод: — в этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц— отлично. Поэтому я уже пятнадцать лет … одеваюсь по прошлой моде;

        Темная, темная ночь. В темных, темных бигуди. Склоняется жена над сладко спящим мужем и как заорёт: «отдай мои молодые годы! »

        Умирают супруги в весьма преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается: — Ой, дорогой, как хорошо, как замечательно! А муж отвечает: — вот дурак, если бы не твоя дурацкая диета, мы бы уже лет пять назад здесь были!

Источник: https://www.anekdotas.ru/pochti-tri-zheny

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук