Анекдоты из России, мемы и истории

Подборка анекдотов про Евреев

Абрам отправился в Америку, шел неделю, деньги кончились. Он посылает телеграмму Саре. Ответ приходит.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову: — Ну, это такие проблемы, такие проблемы. Надо куда-то везти семью, собирать вещи, потом самому ехать туда, как-то обустраиваться. Такие проблемы — в моей голове. Русский говорит: — Да, и не говорите, что война — это большая проблема. — Йа, не смешите меня, какие у вас проблемы — винтовку в руки и вперед.

Вторая мировая война. Трое попадают в плен к немцам: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас расстреляем! Но как благородный народ, мы исполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где мы найдем вам клубнику в октябре? — Все в порядке, я могу подождать.

Русский, Герб и еврей отправились на рыбалку. Кто-то поймал золотую рыбку. Она говорит: — Три желания для каждого — это много, я могу исполнить три желания для каждого. Хохол: — Я хочу, чтобы ни одного русского не осталось в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине. Английский: — Я хочу, чтобы ни один украинец не остался в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине. Еврей: — Если вы исполните их желания, то я, пожалуйста, выпью чашку кофе.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Ему очень нравилось, как проститутка возвращала деньги.

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу в два раза дороже, чем Шлемензон через дорогу? В конце концов, его дача красивее и просторнее вашей, а сад лучше ухожен? — Живя на даче, можно и сейчас любоваться таким прекрасным видом! Что вы увидите на даче Шлемензона?

Исайя говорит своему сыну: — Абрамчик, пойди к нашему соседу, попроси у него молоток, забей гвоздь. Абрам возвращается и говорит: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если им пользоваться, то он изнашивается. — Видишь, сын мой, какие деревенщины есть на свете! Ну, возьми нашу.

Додик — Менделю: — Рабинович хочет мои деньги. Я не знаю, отдавать ли его ему. — Не забывайте давать. — Почему «должен»? Иначе он спросит меня.

Грузины, русские и евреи будут пить. Они обсуждают, кто что носит. Грузин: — Я принесу мясо и пожарю шашлык. Русский: — Ну, тогда я буду водку. Еврей: — А я приведу своего брата, он знает столько анекдотов.

Аврам идет в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему: — Чтобы стать партизаном, ты должен сначала выполнить задание. Вот пачка листовок, если вы их распространите, мы пойдем к партизанам. Аврам возвращается через неделю. Командир спрашивает его: — Почему так много времени? Аврам достает пачку денег: — Ну, ты мне и кинул товар!

Еврей приходит к раввину. — Ребе, у меня проблема: мой сын принял христианство, крестился.

Что мне делать? — Ну, я должен посоветоваться с Богом, приходите завтра.

На следующий день он приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: «Бог говорит, что у него те же проблемы.

Раввин и винодельня

Один еврей, житель Праги, пришел к раввину города и сказал, что потерял деньги: — Несколько лет я работал в винной лавке одного уважаемого еврея. Он продает только кошерное вино, и многие евреи в нашем городе делают покупки в этом магазине. За несколько лет работы я накопил довольно большую сумму денег. Перед каждым шабатом я прятал свой бумажник под одной из винных бочек. В это воскресенье, когда я пришел за своими деньгами, я их не нашел! Все мои сбережения пропали! Я не знаю, что теперь делать! Все мои надежды и планы на будущее рухнули. Вы кого-нибудь подозреваете?» — спросил раввин. ‘Нет никого конкретного, кого можно было бы подозревать’, — засомневался чиновник. — ‘На винный склад пускают только меня и владельца. Раввин пригласил владельца магазина к себе, долго с ним беседовал, но тот, конечно же, отказался признать свою вину. «Может быть, кто-то еще зашел на этот склад?» — спросил раввин. После некоторого раздумья хозяин ответил: «Может быть, водитель, он нееврей, пошел на склад». «Если так, — задумчиво заметил рав, — может быть, он украл деньги клерка? — Конечно! Конечно!» — обрадовался хозяин возможности отвести подозрения. «Если владелец магазина уверяет нас, что не прикасался к деньгам, и утверждает, что, скорее всего, их забрало такси, — задумчиво сказал раввин, — выходит, что нееврей бесконтрольно ходил по винному складу с вином. Поэтому он мог прикоснуться к бочкам с неброженым вином, а неброженое вино, к которому прикоснулся нееврей, пить запрещено. Теперь я должен запретить все вино с этого склада, опасаясь, что к нему прикоснулся язычник…? Владелец винного магазина испугался, тут же во всем признался и вернул украденные деньги.

Смешные анекдоты про евреев

Сидят за столом два еврея, один из них недавно потерял жену: — Изя, — говорит один, — тебе нужно найти нового спутника жизни. — Я знаю, Абрахам. Но мне нужно убедиться, что у него астма. — Но зачем тебе нужна астма, Исайя? — Знаешь, Авраам, после Сарочки осталась куча лекарств!

• Обсудить
• Поделиться

— Роза Соломоновна, я не хочу ничего говорить о том, как готовит моя невестка Циля, но мне хотелось бы только одного. — Что? — Оставлять внуков без ужина за хорошее поведение.

• Обсудить
• Поделиться

Портье Одесского вокзала: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — И что, я неправильно его несу?

• Обсудить
• Поделиться

Сара, я так тебя люблю. Почему вы не говорили об этом раньше? — Откуда я знал, что вы выиграете грин-карту?

• Обсудить
• Поделиться

Сара говорит своему мужу: «Абрам, я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно разлагается. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки. — О!» — внезапно восклицает Абрам. — О чем она? — Ничего. Я вспомнил, где вчера оставил свой зонтик.

• Обсудить
• Поделиться

— Изя, я слышал, что твоя свекровь умерла. Что у нее было? — Да, дерьмо — старый буфет и телевизор.

• Обсудить
• Поделиться

— Сёма, но если бы у тебя было много денег, какую машину ты бы купил? — Ну, «Лада». Я сказал: много-много денег. — А как насчет ремонта?

• Обсудить
• Поделиться

Иерусалим, 91-й год, зима, снег. (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, для уборки снега пригнали танки. Группа пьяных русских проходит мимо религиозного еврея в центре города. Он повернул голову и очень грустно сказал. ГДЕ Я.

• Обсудить
• Поделиться

Шайя, быстрая кожа, огромная шея — тетя Цилла идет. — Ну, да, а если тетя Цилла не придет? Что я, как дурак, буду весь день бегать с намыленной шеей? — Беги, давай, мойся, если не придешь.

• Обсудить
• Поделиться

— Сара, у моего Мойхи высокая температура уже на третий день, когда я его делаю. — Цилла, позвони тете Мес, пусть она придет и посмотрит. — Вы думаете, что она поможет. — О, пожалуйста, она так долго работала в нашей больнице, клятву лично давала Гиппократу.

• Обсудить
• Поделиться

Почему плакат встречает в аэропорту Бен-Гурион (Израиль): «Будь красив!??? потому что здесь все умно.

• Обсудить
• Поделиться

Германия. Туристический автобус, полный туристов из Израиля, разбивается на обочине. Водитель — немец крученый идет к ближайшему дому и стучит в дверь, старик открывает, и водитель обращается к нему: — Эй, дедушка помоги, у меня автобус полон еврейских туристов. — Ну, чем я могу вам помочь? У меня есть только микроволновка.

• Обсудить
• Поделиться

Вопрос: — Что такое еврейский свитер? Ответ: — Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его мать мерзнет.

• Обсудить
• Поделиться

Англичанин, француз, русский, чукча и еврей подавали кофе с дохлой мухой. Англичанин: — рассеянный кофе. Француз: — Выбросил муху, выпил кофе. Русский: — пил кофе с мухой. Чукчи: — Я съел муху, потому что не знал, что такое кофе. Еврей: — Он выпил 2 кофе при обмене мухи на чукотский кофе.

• Обсудить
• Поделиться

Учитель спрашивает: — Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: — Я! — Хорошо?! — Я точно не знаю, но догадываюсь, в чем дело, потому что рубку делают каменными топорами.

Анекдоты про хохлов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про расчески. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Гей, кума! — Что берешь? — А что в тебе есть такого, чтобы лежать в дверях? — А потом помойте злую собаку. — Вы!!! А я — твоя нога Выдра!

Восемь скоростных поездов застряли между Москвой и Санкт-Петербургом. То ли американцы из Космоса лазером проходы режут, то ли гуки со смазкой, рельсы смазывают …

Они спрашивают финал: — Ваш любимый пилот «Формулы—1»? — Мика Хаккинен. Они спрашивают немцев.#171;Формулы—1»? — Михаэль Шумахер. Хохла спрашивают: — Ваш любимый водитель «Формулы—1»? — Мика Сало!

Гребень плывет по Миссисипи. Вдруг кто-то становится достаточным для каблука. Грабли поворачиваются: — « шо це? » Никто не говорит. Плывет дальше — Опять кто-то кренится: — « шо це? » И снова тишина. Плывет дальше — Кто-то снова ругается за пятку — Весло хочет повернуть, но уходит под воду. Рыло крокодила высовывается из-под воды. — « шо цэ, шо цэ … Цэ — Крокодил! »

Их судят в деревне Мужчина: — Подсудимый, встань! Я встал. — Признаете ли вы, что изнасиловали ребенка Марии Ивановны? — Ни-и. (Ни-и) — Признавайся, ты у чувака Ивана Петровича всех его поросят украл? — Ни. — Ты признаешь, что ты трахаешь колхозное правление? — Тот Ни-и. — Может, ты тоже не Вася? — Ни. — Так зачем же ты тогда встал!? — Что от охлаждающей жидкости я задницей чувствую.

Не тратьте деньги на одежду. Потратьте их на федеральное телевидение. Какая разница, сколько лет вашим кроссовкам, если вы не знаете, что есть у Хохлоу?

Два украинца сидят в окопе, и вдруг из-за холма на них выезжает немецкий танк. И в траншее странно пахло. «Николай, я чувствую, что у тебя судьба мухи!»- Ни то, ни другое! Не летать — чувствовать — ненавидеть!

Москва, метро, мороз. На верхнем парапете изображен здоровый усатый хохолок в овчинном полушубке, который держится одной рукой. Сундук открывается, падает с него. Под его рукой приседает невысокий чернокожий мужчина в светлом пальто и кроссовках на ногах. Рейк закручивает усы и рассматривает черное: — Кхе … Чо, обезьяна нюхает? А ему со всех сторон: — Ну, не стесняйся! Это такой же парень, как и все остальные, просто у него такая национальность … Гребень под давлением общественности виноват: — А … Он тщеславен. Ну, это вы … Тарли, не знаю национальности того самого … Негр вежливо: — Ну, что вы. Все по порядку … Хохол в смятении: — Лудоньки! Бах — Вон Шей Росмоделия!

В киевском метро происходит настоящий такой гребень, держащийся за перила и бормочущий себе под нос: « значительный газ, значительная вода, много копать&raquo.#8230;» Два сотрудника СБУ сняли его с ишака, отвезли в опорный пункт, привязали к стулу, направили яркий свет лампы в глаза. Из темного угла раздался зловещий голос: — За ваши слова вас придется снимать. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и думайте! Грабли вышли из СБУ и подумали: «немалый газ, немалая вода, подавляющее немалое … Слишком много покровительствовал!»

Грабли приходят к военному за наградой: — Пиши! За неделю я сжег 10 машин! 12 000 гривен … — TSE добрая! Получите пощечину!» — говорит военный комиссар и платит деньги. — 48 000 гривен … — Прекрасно! На, возьми! — Потом он подкатил сзади и уничтожил 3 градуса! 60 000 гривен … — Отлично! Ну, наконец-то, у нас есть герой! Завтра мы напишем о вас во всех газетах, иначе сплошные поражения и потери! Получите! — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает гребень. — ЗАТКНИСЬ. Но русские самолеты над нами не летают! — Великий военный комиссар. — И Шо, это был русский?!