Подборка анекдотов про Евреев

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — «mоnеу».

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать.

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит:
— Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
— Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Изя говорит сыну:
— Абрамчик, сходи к нашему соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Абрам возвращается и говорит:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ладно, доставай наш.

Додик — Менделю:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он у меня попросит.

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
— Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу он столько анекдотов знает.

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
— Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
— Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
— Ну и товар же вы мне подсунули!

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.

Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.

Раввин и винодельня

Один еврей, житель Праги, пришел к раву города и рассказал, что у него пропали деньги:
— Уже несколько лет я работаю в винном магазине у одного почтенного еврея. Он торгует только кошерным вином, и многие евреи нашего города делают покупки в этом магазине. За несколько лет работы у меня скопилась довольно большая сумма денег. Перед каждой субботой я прятал кошелёк под одной из винных бочек. В это воскресенье, когда я пришел, чтобы забрать мои деньги, то не нашел их! Все мои сбережения пропали! Я не знаю, что мне теперь делать! Рухнули все надежды и планы на будущее.
— Ты кого-нибудь подозреваешь? — спросил раввин.
— Подозревать вообще-то особенно некого, — замялся приказчик. — Только мы с хозяином имеем право заходить на винный склад.
Раввин пригласил хозяина магазина, долго беседовал с ним, но тот, естественно, отказался признать вину.
— А может быть, еще кто-либо зашел на этот склад? — спросил рав.
После некоторого раздумья хозяин ответил:
— Возможно, извозчик, он нееврей, заходил на склад.
— Если так, — заметил рав в раздумье, — может, он-то и украл деньги приказчика?
— Конечно! Конечно! — обрадовался хозяин возможности отмести подозрения.
— Если хозяин магазина уверяет, что не дотрагивался до денег и утверждает что, скорее всего их взял извозчик, — сказал задумчиво раввин, — то получается, что нееврей ходил по винному складу вина бесконтрольно. Следовательно, он мог дотронуться и до бочек с невареным вином, а невареное вино, до которого дотронулся не еврей, запрещено к употреблению. Теперь мне придётся запретить к использованию всё вино с этого склада из опасения, что нееврей дотронулся до него…?
Хозяин винной лавки испугался, немедленно во всём сознался и вернул украденные деньги.

Смешные анекдоты про евреев

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: — Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни. — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. — Но зачем тебе больная астмой, Изя? — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного. — Чего же? — Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

  • Обсудить
  • Поделиться

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

  • Обсудить
  • Поделиться

Сарочка, я так люблю тебя. — Почему же ты раньше не говорил об этом? — Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

  • Обсудить
  • Поделиться

Сара говорит к мужу: — Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки. — О! — вдруг восклицает Абрам. — Что «о»? — Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? — Да так, ерунда — старый сервант и телевизор

  • Обсудить
  • Поделиться

— Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? — Ну, «Ладу». — Я сказал: много-много денег. — А ремонт?

  • Обсудить
  • Поделиться

Иерусалим, 91 год, зима, снег. (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс: — Танки. Снег. Русские. ГДЕ Я.

  • Обсудить
  • Поделиться

Шая, быстренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает. — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помытой шеей? — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать. — Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит. — Ты думаешь она поможет. — Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

  • Обсудить
  • Поделиться

Почему в аэропорту Бен-Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат: — Будьте красивыми!? — Потому что умные тут все.

  • Обсудить
  • Поделиться

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вопрос: — Что такое еврейский свитер? Ответ: — Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

  • Обсудить
  • Поделиться

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: — Выплеснул кофе. Француз: — Выбросил муху, выпил кофе. Русский: — Выпил кофе с мухой. Чукча: — Съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей: — Выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

  • Обсудить
  • Поделиться

Учитель спрашивает: — Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: — Я! — Ну ?! — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами.

Анекдоты про хохлов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Гей, кума!
— Що таке?
— А що там в тебе бiля порога лежить?
— А то мiй злий собака.
— Тю!! А я вiд його ноги витер!

Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали…

У фина спрашивают:
— Ваш любимый пилот «Формулы—1»?
— Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
—Ваш любимый пилот «Формулы—1»?
— Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
— Ваш любимый пилот «Формулы—1»?
— Мика Сало!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
— «Шо цэ такэ?»
Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку:
— «Шо цэ такэ?»
Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила.
— «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!»

Судят в селе мужика:
— Подсудимый, встаньте!
Встал.
— Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
— Нi-i. (ни-и)
— Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
— Нi.
— Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
— Та нi-i.
— Может, вас еще и звать не Вася?
— Нi.
— Так зачем вы тогда встали!?
— Та от ож, жопу почухаю i сяду.

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на федеральное ТВ. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из—за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь нараспашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего:
— Кхе… Що, змерзло обезьянко?
А ему люди со всех сторон:
— Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая…
Хохол под давлением общественности виновато:
— А… Он воно що. Ну ты того… Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така…
Негр вежливо:
— Да ну что Вы. Все в порядке…
Хохол в замешательстве:
— Людонькы! Бач — вона ше й розмовляе!

В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: «Газу нема, воды нема, грошив нема…» Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
— За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: «Газу нема, воды нема, грошив нема… Патронив тоже нема!»

Приходит хохол к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
— Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП. Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— А шо, надо было долбать именно российские?!