Подборка анекдотов

2. Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:

— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

— А почему именно в зелёный?

— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

«видимо из-за этого анекдота Сталина хотят запретить изображать на портретах и памятники ставить в общественных местах»

Воинской части срочно требуется танкист с личным танком и хорошим знанием города

«Оптимизация расходов на армию в действии»

"анекдот из сериала солдаты"

4. Пара пришла на прием к ceкcoпатологу.

— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите, пожалуйста.

Доктор говорит жене парня:

— Вы за дверью подождите, пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.

— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное, как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, ceкc должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?

— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..

Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске — карапуз.

— Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?

— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну, я в это время сзади подскочил и всунул!

— Ну, и как она. Не ожидала .

— Да что там она! Там весь супермаркет офигел

«голопопиками в супермаркете нас уже не удивить, а от такой картины маслом я бы точно офигел»

5. Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: входи следователь.

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана. номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. нет кабанов.

— Да, выпили. подождали еще немного.

— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друган и говорит, пошли на другой номер, там точно есть, ну пошли. Дошли, я сразу смотрю

— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню. . тут очнулся, голова болит. .

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

«прямо особенности русской охоты вблизи ферм и агрокомплексов»

6.Монахиня на исповеди:

— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?

— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?

— Мм… ну да, логично.

— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?

— Мм… логично, ну а дальше что?

— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

7. 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.

Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно

прибыть на медкомиссию?

« действительно бывают такие моменты когда лучше в армию чем в институт»

8. Знаете почему прапорщик страшнее танка?

Потому что прапорщик это тот же танк но только без башни.

« действительно без башенный прапор страшная сила, а если это сила пьяная то вообще трындец»

9. Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:

Лектор (с угрозой в голосе):

— Почему Вы опоздали на лекцию?

— Да, я вчера лег около двух.

— Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

« Каждый думает в меру своей испорченности. Видимо у лектора была бурная студенческая жизнь»

10. Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

« наши женщины при желании и движок откапиталить могут, почёт и уважение нашим дамам»

11. Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

— Почему пробка? Что случилось?

— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю.

— Ну и сколько уже собрал?

— 12 литров бензина и 17 зажигалок

«анекдот можно сказать на злобу дня, нет у народа доверия к депутатам»

Анекдоты про Петровича.

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю.
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику.
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода.
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла.
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков.
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
— Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые. Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

Анекдоты про новых русских

забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.

Например, вы хотите развернуться — так поворачивайте не налево, а направо.

Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!

Ну, наш стоит с важным видом, мол, «все ОК, старик, прорвемся! Мы ж

интеллигентные люди!» Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец

проката радуется удачной сделке. Все довольны.

Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор

и тащит за собой совершенно разбитый «Роллс-Ройс».

Владелец проката в шоке:

— Сэр, как же так получилось. Я же вас предупреждал об особенностях

нашего движения. Ведь эта машина стоит 200000 фунтов.

Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:

— бл@, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!

Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

— Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.

— Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют.

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:

— Скажите, доктор, надежда есть?

— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,

потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован — козел!»

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там

экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через

пару часов заходит секретарь и говорит:

— Есть две новости: плохая и очень плохая.

— Ну и что же это, блин, за плохая новость?

— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько

— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень

— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

— А это тихая квартира?

— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,свое. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:

— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.

Новый русский выпил бутылку, и опять за свое. Мужичок опять ему:

— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.

Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:

— А ты че не пьешь?

— А я потом, когда менты тут закончат.

В африканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50. » Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Один новый русский говорит другому:

— А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

Разговаривают двое новых русских.

— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!

Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!

— Ну и как он, бедняга?

— Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.

— А тот мужик с лошадью?

— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Двое Новых русских:

— Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.

— Надо бы тоже. Потом встречаются:

— Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.

— А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.

— Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего.

— А купи тогда Ягуар.

— Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:

— Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки.

Стоит «Мерседес» на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить «копейка». Владелец «Мерседеса», новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к «копейке», из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):

— Что делать будем?!

— Знаете ли, эти новые «Мерседесы», в них есть такая возможность.

В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.

Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один «Мерседес», останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:

— Ты чего это, браток, делаешь?

— Да вот, понимаешь, в натуре, тут. Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.

Второй еще пуще веселится.

— Ну, чего ржешь-то?

— Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.

Встал с кровати, почесал яйца и пошел в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:

— Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах.

— Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдет специалист.

Через несколько минут — стук в дверь. НР открывает — на пороге стоит мужик.

Мужик: — Я мастер педикюра.

НР: — Слушай, Юра, мне пох@й — педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят — идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает «сейчас подъе@ну» и говорит:

— Девочка, дай лизнуть!

— Да трусики снимать не охота!

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:

— Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц.

— А как они выглядели, когда Вы их открывали?

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:

— Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% — туберкулезом.

Один НР спрашивает другого:

— Что она сказала?

— Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.

Как-то попал новый русский (НР) на «Поле Чудес».

И после непродолжительной игры выпал ему сектор «приз».

Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

— Не хочу я ни своих денег, ни приза, — говорит, вдруг, НР, — разреши

я лучше в микрофон свисну.

Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.

Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.

— Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и

вынимает из ящика ключи от автомобиля.

— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит НР, — я вот вчера поспорил

с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.

С кладбища, натурально — в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:

— Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы. давайте встанем

и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.

Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.

А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает

— Hу, и чтоб два раза не вставать — ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

— Что такое большая квартира для нового русского?

— Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.