Подборка ржачных анекдотов про Вовочку
Дедушке и бабушке от Вовочки пришло письмо, дедушка читает: «Здравствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я впервые пошел в школу, и у нас был урок правды, учитель сказал нам, что мы должны говорить правду все время. Ну, я решил сказать тебе правду: прошлым летом, когда я жил у тебя, я поднялся в подвал и съел банку малинового варенья, потом спустился туда и поставил ее на место. » Тогда дед закатывал лоб: — Я тебе говорил — дерьмо, а ты — Сухан, сахар…
Однажды он подвел свою корову Вовочку к машинному быку.
У меня в гласной была корова, а у машины — бык. Однажды он подвел свою корову-вожака к станковому быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сама, … твоя корова!
Глубина великой еврейской реки Иордан
Вовочка очень устал от урока русского языка. Он поднял руку и спросил: — Мария Ивановна и написанное вместе или раздельно? За это он был отстранен от занятий до конца учебного года. Он был очень рад. Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и языком стал водить старый, умудренный опытом Аврам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Это не устроило руководителя, и на первом же уроке он спросил: — Абрам Исакович, а это пишется вместе или раздельно? «Это когда», — ответил старый учитель, — «если, молодой человек, ты имеешь в виду мое отношение к твоим десятинам, то вместе и если глубина великой еврейской реки Иордан — отдельно».
Вовочка покупает презервативы
Заходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов!»- Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный ему размер.»- Во-первых, это не для детей, это для малышей, а во-вторых, это не для папы, а мама собирается на курорт, а какого размера они там будут, она еще не знает….
Брат в шкафу Вазелин искал
В Вовоще старший брат женился. На следующее утро гости просыпаются после свадьбы, мать жениха зовет всех покупать к столу. Все, кроме молодоженов. В ожидании, это еще не все. Ну, они садятся, завтракают. Мать жениха: — Ну, что же они не идут? А потом лидер (улыбаясь): — И я думаю… мама — потому что он получил пощечину. Молчите, глупцы, здесь гости. Время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом без жениха. Мама: — а где они? Вовочка (непринужденно улыбаясь): — а я думаю… Бац, опять по уху. Ну, а на ужин та же история без молодоженов. Мать уже в панике: — Я ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (затыкая уши): — а я думаю… — ну, скажем, черт. — И я думаю, что когда брат искал вчера вечером брата в шкафу, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
Вы принимали «Камасутру»?
-Вовочка, иди сюда! -Да, папа?! -Ты получил камасутру? -Я ушел… -Ты там что-нибудь закончил? — Ну, да. — Иди, помоги мне разгадать мою мать!
Любовник осла
Мама: — Вовочка, а почему у тебя по-русски «двустишие?» — Потому что, оказывается, «ослаб…ть» — это глагол, а не папин любовник, как папа подсказал.
Я хочу шокировать
Вовочка пошел в кино. Напротив него села влюбленная пара. Молодой человек обнял девушку и спросил: — Что-то случилось? — Да. Что ты любишь меня. Утром в детском саду Вовушка прижимал к себе маленький огонек. -Вы что-то положили? — Нет. Он нажимает сильнее. — А сейчас? — Я чувствую это. — Что чувствуешь? — Я хочу шокировать!
Rus
Вовочка едет с родителями в машине. — Мама, смотри, самолет летит! — Мама, смотри, поезд … — Мама, смотри, лошадь … — Папа, смотри … блондин …
Кого ты любишь больше: папу или маму?
— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму? -В нашей семье все по-другому: папа любит маму, но я не вмешиваюсь.
Трансформатор
— Вовочка, на кого работает твой отец? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 Он получает, 220 дает, он жужжит для остальных …
Страдания бедного животного
Наблюдая за тем, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, руководитель заметил: «Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?». Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: «Как ты можешь говорить о своем родном отце.
Я напрасно спрашивал тебя о времени.
Второклассник Вовочка попросил родителей поехать с ним в машине: — Сколько времени? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. «Я пойду с тобой», — пытается извиниться сын. «Ну и что», — отвечают родители. — А если мы остановимся у магазина и вы там заблудитесь, то не сможете позвонить, без денег на автобусе не доедете, без ключа в квартиру не попадете. А если землетрясение или наводнение после родительских нотаций, следует логичный вопрос: — Ну и какие выводы вы сделали из нашего разговора? Ответ.
Мой любимый глагол
Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Ученики. — Ешьте. — Марш. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.
Анекдоты про Вовочку — самые смешные и пошлые
— Здравствуйте! Вовочка сегодня не сможет прийти в школу, он заболел. — Ну, с кем я разговариваю? — Это я, мой отец!
*** Анекдоты вульгарные с матом (непристойностями) на гласную и букву ***.
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию». Вовочка: «Марья Иванна, простите Турцию вместе или по отдельности? »
*** анекдоты про Вовочку и школу бесплатно ***.
— Папа, тебе позвонят завтра в школу. — Так что ты опять сделал?! Я просто сказал, что ты художник и можешь помочь с картиной. — Будет лучше, если вы будете курить в туалете.
*** Самые крутые шутки про гласные и папу ***
— Папа, я решил бросить учебу. . «Тогда запомни одну вещь, сынок». … — Что? . — Словосочетание «свободный кассир» нужно произносить с улыбкой.
*** Анекдоты про Вовочку и резать ***.
Вовочка: — Мамочка, а почему женщины носят перчатки с разрезом? — И это для того, чтобы джентльмены могли целовать дам, держа их за руку. -А, теперь понятно, почему у режиссера пиджак за спиной!
*** шутки про Вовочку и воровство ***.
Вовочка рвал яблоки в саду соседа, тот заметил ему: — О, да ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать!» — Спасибо, дядя Миша, а то второй раз попадусь.
*** шутки про Вовочку и баловство ***.
Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Избранный учитель кричит: — Завтра отец — в школу! — Да, в данный момент: я уже привел одного — не могу взять на третий курс!
*** Анекдоты про Вовочку и режиссера ***.
Директор вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, вам понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Я выбрал себя сам!
*** шутки про гласную и правду ***.
Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья собралась в нетерпении, они ждали его возвращения. Наконец-то он пришел. — Вы все — Брехун! Аист принес меня, в капусте нашли, в магазине купили … Сказать ли, откуда я взялся?! Завтра я узнаю, как я туда попал!
*** Анекдоты про Вовочку и будущее ***.
Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем ты думаешь стать … — Боксерским рефери!
*** Анекдоты про Вовочку и коррупцию ***.
— Миша, прогуливая уроки, позвонил на огонек, чтобы обмануть учительницу, сказав ей, что он болен. И он дал ей после урока за это шоколадку. Шоколадный мир списал русскую домашнюю работу Максима. Родители запретили Максиму купаться на реке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать, что они играют у него дома. Так что шоколад снова оказался в Мише. Как дети могут назвать весь этот шоколадный процесс? Вовочка: — Коррупция!
*** Работа для Вовочки и страуса ***.
Урок биологии: — Дети, а у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! Учитель: — Неправильно! Вовочка поразился: -близа-и-ин … А я думаю, что страус не летает?!
*** Анекдоты про Вовочку и инженера ***.
Классный руководитель: — Но! — В задницу, ноги! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Well 5 … — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вася! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Колодец 3 … — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вошка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — x@y. ON! Встаньте при разговоре с инженером!
*** Анекдоты про Вовочку и фотографию ***.
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает их всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: « А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петель, он теперь доктор … » Потом раздался тихий голос Вовочки из-за стола: — « А это Мар Ивановна, она давно умерла … »
*** шутит про Вовочку и поет ***.
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
*** шутки про гласную и Машеньку ***.
— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Радоваться надо, когда долго стоит!» — спрашивает Мария Ивановна, — «Вовочка, о каких гадостях ты опять говоришь? — Да, примерно по цене барреля нефти!
Анекдоты про вовочку самые пошлые
— Мама, откуда я взялся? — Вовочка, тебя аист принес. — Мам, так ты спала с аистом?
— Вовочка, а ты на новый год какое желание загадаешь? — Есть ли у вас друзья? — Есть друзья, но нет нефтяной компании.
— Мы тебя, Вошка, избаловали, надо наказать! — Где справедливость? Ты балуешь себя и наказываешь меня!
В школе на уроке физкультуры учительница говорит Вовочке: — Если хочешь стать сильным, как лев, ешь больше мяса! — Ерунда, мы каждый день едим селедку, а плавать я так и не научился!
Приходит Вовочка домой, а папа его спрашивает: — Ну что, звонили тебе? — Да, только завтра они позвонят.
Учитель: — Вовочка, у тебя отличное сочинение, но я все равно поставила тебе четверку за тавтологию в одном предложении. — В каком предложении? — И вот вы пишете: «Хитрый еврей…».
— Маривана, если Бог создал все, что он создает, то кто же создал самого Бога? — Вовочка, еще один намек про Путина — и ты вылетишь из класса!
Позже мы узнали, что шутки про громкоговоритель — это предупреждение.
И большую часть кризиса ранил Вавоськи. Ему удалось получить пару в тот день, когда его нервного отца сократили.
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, почему. — Я не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? За тридцать лет они так и не нашли его?
Детский сад. Учитель: — Дети, обе ручки подняты. И представьте, что есть флаги. И так мы прошли раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь — А потому что, Мария Ивановна, представьте себе, я ОМОН, а вы экстремист и готовите молодежь к протестам!
— Вовочка, куда тебе такие знания, если у тебя 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!!!-Что такое приглашения из 20 ресторанов!
Отец: — Вовочка, а ты хочешь, чтобы у тебя был братик или сестричка? «Даже если бы я не хотел, уже слишком поздно!»
— Дети, в прошлый раз я попросила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Семеновна.
Шутка пчелы была укушена козой. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
— Вовочка, твой дневник посмотрел, а там пара по русскому языку!» — «Мама, эта бабушка виновата. — Что это такое? — Она рассказала мне, что слово «похудение» — это любитель ослов, а это, оказывается, глагол неопределенной формы!
Мама запретила Вовочке ходить с плохой компанией. В результате мальчик не видел своего отца и брата в течение шести месяцев.
Тетя подарила Вовочке на день рождения игрушечный пистолет с пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Тетя Клава и Вовочка чистые, она не мелькала у меня в Мокрухе?
В последнее время шуток про Вовочку в школе совсем не слышно. Ну, наконец-то, ребенок закончил.
Корреспонденция на школьном сайте: — Samsung Galaxy Tab S. — Мариванна! А как же бизнес?! Вы сказали, что дадите после школы.
На уроке. Мария Ивановна: — Запомните, дети, мы живем на Земле, чтобы работать… Вовочка: — Тогда я буду моряком.
Приходит Вовочка домой с улицы, мама говорит: — Сынок, ты такой грязный! Идите, умойте руки ваши и обратитесь хорошо! Через минуту голос зовет из ванной: — Мама, а уши соединены с лицом или уже с затылком?
На уроке географии учительница сообщает Вовочке: — Вот на контурной карте в Северо-Кавказском регионе, почему у тебя пусто? — Мария Ивановна, так они же все в Москве…
Утром, собравшись в детский сад, говорит маме: — У меня горло болит, вчера мы гуляли на улице и ели снег. Мама бежит в детский сад, к воспитательнице: — Я пришла к вам узнать про ребенка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьезный разговор! — Как вы допустили тот факт, что дети на улице едят снег? — Это Вовочка? Значит, он не выходил вчера на улицу! — Как? — Очень просто. Он сказал, что вы налили стакан пива в его день рождения, и у него было ужасное похмелье!
— Вовочка, почему ты плачешь? — Дедушка дал мне пощечину, но это было совсем не больно. «Ну, что ты плачешь?», так что этот дедушка счастлив.
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще в субботу».
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что он влюбился, то ли от того, что в этот момент он попал за гараж…
Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец выругался на Вовочку: — Вот еще, неблагодарный! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Берегите себя! Чем занимается ваша собака, что она делает после работы!
Вовочка пришел домой и говорит: — Я наступил ей на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету. — А вы? — Она снова кончила.
Учительница, проверив состав гласных: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один, вместе с папой!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Аудитория 18+ разрешена