Подборка смешных анекдотов про беременность

Всем известно, сколько казусов порой случается с беременными дамами. Они чудят на первых месяцах, с ними случаются смешные истории во время родов. В любом случае нет дыма без огня — не слагаются анекдоты про беременность на пустом месте.

Смешные истории про определение беременности

Множество смешных историй происходит в то время, когда женщины пытаются определить, беременны ли они. Представляем подборку анекдотов про тест на беременность.

Производители тестов на беременность проводят щедрую акцию: «При предоставлении теста на беременность с положительным результатом получите соску в подарок».

Женщина попросила свою беременную подругу (которая, кстати, на девятом месяце) купить ей тест на беременность. Продавец в аптеке отдает товар и удивленно смотрит поверх очков:

— А вы что, до сих пор не уверены?

Парень решил пошутить над своей девушкой и нарисовал на ее тесте на беременность дополнительную полоску. Каково же было его удивление, когда подруга спросила:

— Дорогой, а что означает три полосочки?

Молодая девушка мнется в очереди возле окошка в аптеке. Приходит ее черед, продавец интересуется:

— Тест на беременность, пожалуйста.

— Мне б отрицательный.

Из разговора двух закадычных подруг:

— Была на УЗИ вчера оказывается, что я немножко беременна и у меня мальчик.

— Поздравляю! Ну и как? Решила уже какое у сына будет имя?

— Да подожди ты с именем, мне бы с отчеством в первую очередь разобраться.

Анекдоты про мнимую беременность

Множество анекдотов про беременность сочиняются по поводу ошибочного определения беременности.

Стоит на остановке полный мужчина с пивным брюшком. Рядом с ним топчется мальчишка и косит глазом на его живот. Наконец, он решается спросить:

— Дядя, а Вы кого ждете?

— Класс! А прокатите, когда родится?

В медицинском институте студент пытается сдать экзамен. На вопросе о признаках беременности случилась заминка. С первой парты друзья подсказывают: растет большой живот, волосы начинают выпадать и ноги кривые. Студент так и отвечает. Преподаватель раздраженно:

— У меня ноги кривые?

— Волосы у меня выпадают?

— А живот у меня большой?

— Вот как только рожу, сразу поставлю тебе зачет.

В маршрутке тесно, не продохнуть. Тут входит молоденькая худенькая девушка и просит уступить ей место по причине беременности. Парень проявляет вежливость, встает над ней и пристально разглядывает. Спустя какое-то время он решается на комплимент:

— Знаете, совсем не скажешь, что Вы беременны.

— Еще бы вы увидели на сроке в полчаса! Но я так умаялась.

Дама садится в кабинку такси и командует:

Водитель судорожно вдавливает педаль газа до упора. Пассажирка успокаивает:

— Да не торопитесь вы так, это я на работу еду.

Обеспокоенные папаши

Не все анекдоты про беременность придуманы. Большинство из них взяты из жизни.

Отец троих девочек пришел с женой делать УЗИ. Врач «радует», что у них снова будет дочь. Папа берет врача под локоток и отводит в сторонку:

— Слушайте, а можно с этим хоть что-то сделать? Может договоримся?

Молодой муж в панике звонит в скорую:

— Помогите, у моей жены схватки!

— Успокойтесь, все хорошо. Это ее первый ребенок?

— Вы что, я ее муж!

Общаются между собой трое знакомых, пивко попивают. Первый рассказывает:

— Моя когда беременная была, перечитывала «Два капитана» несколько раз. Так у нас два крепеньких пацана родилось.

— Правда, правда. Моя все время «Трех мушкетеров» читала, так у нас сейчас три хулигана подрастают.

Смотрят на третьего, а тот побледнел, пивом поперхнулся. Спрашивают его:

— Ты чего, с тобой все в порядке?

— Да где там! Моя на последнем месяце сейчас, дочитывает «Десять негритят».

Две сотрудницы разговаривают в роддоме:

— Что это за крик стоит в соседней палате? Неужели четверо новорожденных такие голосистые?

— Да нет, это их папа.

Легли муж с женой поздней ночью. Утром она будит его в 4 часа:

— Мне срочно в роддом нужно!

— Говорю, схватки у меня! Отвези меня в роддом.

— Дорогая, ты уверена? Может еще немного поспим?

Приходит муж домой, вымотанный. Сел в кресло, невидящими глазами смотрит в пространство. И в этот момент жена решилась сообщить:

— Дорогой, я тут немножко беременна.

— Ну вот, и ты туда же.

Что происходит в животе у мамы

Всем интересно, что происходит внутри будущей мамы. Возможно, младенцы тоже интересуются, какова жизнь за пределами маминого живота? Составители анекдотов про беременность не могли обойти стороной эту тему.

Два ребенка-близнеца разговаривают между собой в утробе:

— Ты как думаешь, существует ли какая-то жизнь после рождения?

— Я верю, что да. А чего сомневаешься?

— Так никто ж еще не возвращался назад!

Одна будущая мама очень любила есть мороженое. Приходит на обследование ультразвуком и врач видит такую картину: близнецы приплясывают от холода, и один другому говорит:

— Ну ничего, перезимуем!

Двое младенцев, поссорившихся в утробе матери:

— А ну давай-ка выйдем!

Смешные казусы при родах

Невероятно смешные истории случаются даже во время родов, поэтому и слагают смешные анекдоты про беременность и роды с нотками черного юмора.

Муж привез начавшую рожать жену в роддом и ожидает в приемной. Ждет два часа, третий пошел. Тут слышит из-за дверей странный грохот, побежал на шум, открывает дверь и видит забавное зрелище: на столе лежит шесть девочек, а врач усиленно пытается не выпустить следующую и орет:

— Свееет! Вырубите свет, кто-нибудь! Они лезут на свет!

Молодой человек женится на беременной девушке. Проходит три месяца, у нее начинаются схватки. Муж в недоумении:

— Как так, мы же с тобой не знакомы столько?

— Ну ты сам посчитай: три месяца до свадьбы, умножить на три после.

Согласился муж, отвез жену. Та возвращается с чернокожим ребенком. Муж снова ничего не понимает, но заботливая жена поясняет:

— Помнишь, как ехали в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала? Вот и сын черный.

Поверил муж. Приезжает в следующие выходные к родителям и рассказывает, как получилось 9 и про кошку. Батя спрашивает у жены:

— Ты не помнишь, когда я подвозил тебя до роддома, нам баран дорогу не перебегал?

Женщина беременна во второй раз. Муж частенько в шутку предупреждал ее, чтоб не ела слишком много, а то лопнет. И вот, пришел час рожать. Старший ребенок интересуется, где его мама, на что ему отвечают:

Анекдот про беременность

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью.

В поезде мужики разговорились. Первый говорит:
— Моя жена во время беременности «Два капитана» читала, так и двоих родила.
Второй продолжая тему:
— А моя «Три богатыря» читала — тройню родила.
Третий мужик сидит сам не свой. Весь побледнел. А попутчики его спрашивают:
— Вася, что с тобой?
— Так моя сейчас 10 негритят смотрит…

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Экспресс-тест на беременность для родителей.
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит результат теста положительный.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Под знаком «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!

Женщина на 9м месяце по просьбе подруги покупает в аптеке тест на беременность.
Аптекарь, отпуская товар:
— И вы ещё сомневаетесь?

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза:
– Милый, а что означают три полоски?

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Вы не страдаете бесплодием.

Идут муж с беременной женой по базару.
— Вань, смотри какие яблочки!
— Да, дорогая, купить?
— Не, ты сначала попробуй.
Попробовал.
— Вкусные, дорогая.
— Возьми килограммчик.
Взяли.
— Ой, Вань, смотри — капусточка кисленькая!
— Взять, дорогая?
— Не-а, попробуй сначала…
Отведал.
— Вкусная, будешь?
— Буду, возьми полкило.
— Ванюша, смотри какое дерьмо аппетитное лежит!
— Взять?
— Попробуй сначала…
— Ничего, вкусненько. Будешь?
— Не-е, что-то расхотелось.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!

— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я не понял.
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

– Знаешь, дорогой, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
– Что за тест?
– На беременность…

— Мам, а почему беременных женщин тошнит?
— Ну, сынок, понимаешь — токсикоз, отравление организма…
— Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
— А в какой позе я должна буду рожать?
— Да примерно в той же что и зачинали.
— Какой ужас, рожать на переднем сиденье запорожца, с высунутой в окно ногой!

— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он—то здесь причём?

Приколы беременных

21.07.2020:
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
19.07.2019:
Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
23.06.2019:
— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да нет, не от него…
27.05.2019:
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
07.05.2019:
— Да уж, собственные дети — это как-то безумно дорого!
— Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность…
23.04.2018:
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
25.03.2018:
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
23.03.2018:
Aдaмoвo яблoкo — этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.
02.03.2018:
— Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую…
18.06.2017:
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
11.04.2017:
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.
05.04.2017:
Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…
13.02.2017:
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
16.01.2017:
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
08.01.2017:
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
30.12.2016:
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы — сосем не тот человек, который ее заслуживает.
14.10.2016:
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.
07.10.2016:
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
27.09.2016:
Когда моя девушка забеременела — всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона…

13.08.2016:
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбка короткая. Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
— Бороду видать.
23.06.2016:
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.
15.06.2016:
Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я не понял.
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
17.05.2016:
Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.
01.05.2016:
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
17.03.2016:
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах? stuki-druki.com
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
10.03.2016:
— Слыхал, Машка беременная. Это не твоих рук дело?
— Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
20.02.2016:
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
20.11.2015:
— Как твой тест на беременность?
— Завалила.
31.03.2015:
Беременной в женской консультации:
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?!

Беременность многие называют самым незабываемым периодом жизни. И это понятно. Ведь не каждый год ночами хочется слопать банку маринованных огурцов, запивая это всё йогуртом, или съесть мороженое с огурцом, послать мужа в три часа ночи за свежим ананасом и так далее. Незабываемым периодом можно назвать время схваток и родов, когда почти в состоянии аффекта совершаешь такие вещи, за которые потом бывает и стыдно, и смешно.

Редакция UfacityNews.ru поговорила с несколькими уфимками, которые несколько лет назад пережили эти моменты, но до сих пор помнят, что с ними приключилось во время схваток, и какими они были во время беременности.

Вера, мама 3-летней Индиры: «Во время беременности хотела дыню и получила её на 8 марта, в 2 часа ночи отправила мужа за оливками. А во время родов, пока пошли набирать обезболивающий препарат, я уже родила».

Маша, мама 4-месячной Евы: «Очень хотела есть мел. В канцелярии много разных купила, но понравился только один. А потом нашла съедобный мел, он так и назывался. Не хотелось ни солёных огурцов, ни мороженого, только мел».

Гульнара, мама троих детей: «Я вообще по идее всегда легко рожаю. С самого начала я понимала, что всё будет легко. Ну у бабки 13 детей, у мамы трое. Просто так бы они на амбразуру столько раз не пошли. И вот с дочкой старшей начались схватки. Я проснулась. 6 утра. Муж спит. Ну, думаю, что его волновать. Март месяц. Затопила баню. Воды там, дров натаскала со схватками. Затопила. Зашла домой. Суп поставила варить. Сходила в тёпленькую баньку и только после этого позвонила в скорую. А надо понимать, что я жила в глухой деревне. И скорая до нас ехала два часа. Муж проснулся. В панике. Едем в скорой. И я просто молча сжимаю его руку во время схваток и перестаю болтать. Привезли в роддом. Ещё полтора часа в предродовой, ну и в родзал. А там девчонки. Мы что-то шутим, рожаю. И в какой-то момент схватки утихают. Они зовут врача. А он мужик. И я так испугалась, что он туда полезет смотреть, что начала прикрываться, и от страха родила. Они так ржали все».

Оля, мама 2-летней Ясмины: «Со схватками меня в роддом привёз муж. Раскрытие шейки было уже на шесть-семь пальцев, но до того, пока меня пустили на стол, прошло ещё шесть часов схваток. Надо сказать, что перед родами три ночи просиживала на кухне, не зная, куда деться из-за изжоги, следовательно, не спала. А схватки начались как раз ночью, и так сильно хотелось спать. Хоть они и были интенсивными, в минуты покоя я ещё успевала поспать. Зато как начинались, хваталась за железное изголовье кроватки и, как выяснилось, так сильно это делала, что на утро после родов обнаружила на обеих ладонях мозоли».

Ирина, мама 4-летней Зарины: «Во время схваток со мной рядом находилась медсестра. Не знаю, в какой момент, но я ей порвала халат. А ещё во время потуг сломала держатель на родильном столе. Короче, ушла из роддома, устроив погром, но такая счастливая».

Все истории с инета — что-то из ВК, что-то с форумов) Итак, читаем:
***
Мой муж Паша хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком. Он долго не мог поверить, что у нас будет ребенок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном , он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна. Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна. » Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна. Она будет Любовь Павловна. Идиот!!»
***
Большое спасибо акушерке за тёплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
***
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
***
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, я лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
***
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
***
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
***
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
***
Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной Америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды — именно эта его заслуга.
***
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
***
На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
***
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
***
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:»Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
***
ДА… Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних — я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку… Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие проверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги. СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…
***
А я, когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога, так же протяжно: «Мы здееесь!»
***
Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу «мазки», врач же и слышит и подразумевает носки)…
Врач: Итак, карту, анализы, пеленку и носки, понятно?
Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?
Врач (удивленно): Конечно..
Я: А у меня только летние есть, а свежих нет
Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?
Я: А должны были быть?
Врач: Ну конечно, девушка, вы что, серьезно.
Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие, да?
Тут я вижу что что-то с врачом не так — и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков….
***
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
***
В панике я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приёмном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне ещё и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
***
Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать, может, хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может, хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём…» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка….. Я смотрю на неё и спрашиваю: «НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: » Ну, песенка-то про роды! И у нас роды…» Медперсонал лежал…
***
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до
смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
***
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит!»
***
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
***
У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, в коридоре уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца — кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», — думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос — что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой,извините пожалуйста», — только и пролепетала я…
***
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Не-а, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
***
Орала, как больная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!
***
Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил «Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет». Я после этой фразы аж забыла куда еду…
***
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
***
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
***
Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: «Слушай, а картошка когда сварится всплывает?»
***
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне
принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там
устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу
они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не
чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю:
«Родила я только что…». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же
только что тебя отвезли, ты уверена. »
***
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась…
***
Со мной в палате девушка лежала, так она после родов захотела есть, а на дворе ночь, до завтрака ещё долго, начала всем звонить, ну муж привёз ей картошку жареную и сосиски, а дверь ему не открывают, т.к. передачки только с 10-00 утра, так мы из пеленок сделали верёвку и спустили вниз, а он привязал, потом у нас сняли ручку с окна, чтобы не открывали.
***
Мне зашивала швы молодая докторша ( вчерашняя практикантка) рядом стоял молодой интерн и заглядывал ТУДА — наблюдал за процессом. Зашивали долго, на мой вопрос: долго еще? этот интерн отвечает: Терпи, мы же делаем чтобы Георгию понравилось ( Георгий — муж).
***
Родила дочь и перед местом, которым родила, как три богатыря стали врач, акушерка и санитарка. Наблюдали как выходит детское место. А вместо него, внутри меня лопается гематома и все брызги крови летят на вперед смотрящих. Это надо было видеть. Акушерку спасло только то, что она была в очках. А так от шапочки до пояса все были в крови. Я только беззаботным голосом сказала, что больше не буду. Они долго смеялись, но в отместку решили почистить меня вручную.
***
Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно – успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца – «Ну?» – «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»
***
У меня тоже было смешно. За неделю до родов легла в больницу и, как только все началось, пишу мужу смс: Милый, я рожать пошла, не волнуйся. Перезванивает и задает гениальный вопрос: А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.
***
Подруга рожала, так рассказывала — зашивают её,а она орёт -«Зашивайте всё, чтобы мужу не досталось.
***
В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»
***
С двух потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».
***
Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: «Я имела в виду — оденьте СВОЙ халат». Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?
***
Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»
***
Зверски хочется пить. Мне медсестра ещё вечером по доброте душевной дала бутылочку из-под капельницы — воды туда налила. Вода закончилась, и хоть пить мне запретили, я тащусь в коридор, пряча контрабандную бутылку. Чайник стоит в узком проходе, и там ещё стоят каталки! Я с пузом-то туда не пролезу, а у меня на руке капельница и этот шест. Я быстро тянусь как ласточка до чайника, наливаю себе воду. Слопала со стоящей тарелки котлету — кто-то из рожениц не съел. Ну и по фиг, что тарелка стоит в грязной посуде! Возвращаюсь обратно. В животе приятное чувство почти сытости. Потом все схватки, схватки… В родзале никого. Ору громко. Специально — думаю, они наверно процесс родов как-то по ору воспринимают — если не кричишь — не рожаешь. Короче, все сбежались. Смотрят на мою промежность. Говорят — ну, поехали! а я им — «простите (блин, тьфу, вежливая какая, и на родах про «простите» не забыла!) — но я очень хочу какать….» Они мне так весело — «родов без какашек не бывает!» и, как на трибунах скандируют, начали повторять — ка-кай! ка-кай!)
***
Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша».
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!».
***
Спасибо за внимание)) Пишите в комментах свои истории, или те, которые знаете)

Счастливые беременные женщины ждут знаменательное событие, которое изменит их прежнюю жизнь в лучшую сторону. Советуем скачать бесплатно прикольные картинки про роды и беременность.