Подскажите анекдот про малиновое семечко от Романа Трахтенберга? В поиске совершенно другие. Там про соседа.
Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и.. . обнаружил во
рту маленькую косточку от малины. поручик Ржевский кричит денщику: «Иван, откуда
у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел. »
Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались? поручик Ржевский: да, а
что? Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский
перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой
любитель!
Поручик ржевский утром проснулся и обнаружил во рту малиновое
семечко. Тотчас же вызвал денщика.
— Слушай, Никита! Разберись, откуда у меня во рту семечко малины.
К вечеру не узнаешь — я тебя в жопу выебу.. . Никита побежал, и
через некоторое время прибежал:
— разрешите доложить! Узнал!
— Ну и.. .
— Вы вчера вечером на балу целовались с наташей ростовой.. .
— Ну и что?
— А она вчера утром брала в рот у Пьера Безухова. А он два дня
назад был на блядках, возвращался пьяный и потерял табакерку. А
позавчера утром вызвал своего денщика и сказал: «найди табакерку
или я тебя в жопу выебу.. . » А денщик, прежде чем бежать на
поиски, банку малины съел.
то же самое про шелуху от семечек)
Дa уж, cлoжнo бaбу нoрмaльную нaйти..
Нa улицe пoдxoдишь знaкoмитьcя – тo oнa cпeшит кудa-тo, тo ужe ecть муж, тo ужe вcтрeчaeтcя c кeм-тo, тo “нe знaкoмитcя нa улицe”, тo eщё чтo-тo! Сплoшнoй гeмoррoй. Дa и caм eщё рaccтрaивaeшьcя пoлучив oткaз. Пaдaeт caмooцeнкa.. Пoпрoбoвaл в интeрнeтe. Тoжe фигня кaкaя-тo.
У мeня ecть друг. Он бoитcя нa улицe c дeвушкaми знaкoмитьcя. Прямo дo пaники, чуть ли нe в штaны нaклaдывaeт и нaчинaeт зaикaтьcя. Сaмoe зaбaвнoe, дeвушeк мeняeт чaщe мeня. Я у нeгo cпрocил кaк у нeгo этo пoлучaeтcя. Он рaccкaзaл чтo знaкoмитcя тoлькo нa oднoм caйтe. Тaм мoжнo cрaзу вoзрacт дeвушки выбрaть. А oни – тeбя. Хoчeшь – мoжнo зрeлую нaйти, xoчeшь – мoлoдую. Мoжнo выбрaть цeль знaкoмcтвa – нa oдну нoчь или для длитeльныx ceрьeзныx oтнoшeний. Дeвушeк мнoгo и oни тудa приxoдят c цeлью, знaчит, рacпoлoжeны к знaкoмcтву.
Я зaпoлнил aнкeту. Выбрaл нecкoлькo дeвушeк, кoтoрыe пoнрaвилиcь и нa cлeдующий дeнь ужe вcтрeтилcя c пeрвoй. Нe ocoбo удaчнo. Нo co втoрoй пoвeзлo. Зa нeдeлю ужe вcё зaвязaлocь. Еcли пoнимaeшь o чeм гoвoрю))
Пoльзуюcь этим рecурcoм Тaм кoнeчнo cтрaшныe ecть, нo минут зa пятнaдцaть двуx трex cимпaтичныx лeгкo мoжнo нaйти.
История происхождения малины, первое упоминание о малине
Малина — одно из самых древних ягодных растений нашей страны. Известно, что в Подмосковье первые ее посадки заложил Юрий Долгорукий.
До знакомства с китайским чаем на Руси пили по утрам взварец — напиток из малины и клюквы.
Прошли века, и время благотворно отразилось на малине: появились сорта с крупными ягодами, плодоносящие не только летом, но и осенью. А еще нам ученые подарили разноцветную малину с красными, желтыми и черными ягодами.
Слаще малины, целебнее малины, надежнее малины природа ничего не придумала. Эту нежную ягоду, не сравнимую ни с какой другой по вкусу и аромату, любят все.
Впервые она была обнаружена в первом веке нашей эры, когда зарождалось христианство, поэтому малину часто называют божественной ягодой.
Малина была обнаружена на горе Иде в Греции, в связи с чем получила научное название ideus. Интересно, что первоначально ее использовали только как лекарственное растение: настойка из цветков применялась греками и римлянами против укусов змей и скорпионов.
Упоминание о малине как о садовом растении встречается лишь в IV веке. В пору Средневековья в Западной Европе большого распространения она не получила, первая запись о садовой малине относится к XVI веку. Американцы стали ее выращивать на два столетия позже.
На Руси первое упоминание о малине датируется XI веком. Известно, что ее выращивали в садах Москвы, Новгорода, Владимира, Суздаля и других городов. Но широкое распространение она получила в XVII веке, это было время подъема садоводства. Особенно славились своими садами монастыри, боярские вотчины.
В начале XX века разведением малины с успехом занимались крестьяне деревень Царицынского уезда, большая часть территории которого теперь входит в черту Москвы.
Наиболее известные центры малиноводства — деревня Горки под Клином, Пирогово около Мытищ, Заборье под Домодедовом, Непецино под Коломной.
Сегодня малина любима, как и встарь. Почти на каждом садовом участке посажены ее кусты. Да и как не любить эти ароматные, сочные, вкусные и так необходимые нашему организму ягоды.
Анекдоты про новых русских
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) — Ну рули. — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и «рулит». Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
— Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Новый русский у психиатра:
— У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я
начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не
купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь
нейтральное, баранов, например. Через неделю:
— Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все
нормально. А потом
приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно
купюры не хватает!»
Моются два «новых русских» в баньке.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88аIа?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
— Пришейте мне губы.
— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
— Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
— Обычных нет, есть только половые.
Пришили. Через месяц прибегает новый русский к доктору:
— Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало — так член встает!
посмотрю на член — так губы трясутся!
Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись «Исполнение желаний половины работяг России». он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
— что это было? за что?
— А это мы исполняем желания второй половины работяг России.
Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель «Запорожца» купил — «Таврия Нова» называется.
— У нее двигатель от «Ферарри», коробка передач от «Вольво», корпус от Мерса, и т. д.
— А что же у нее от Запора-то осталось?
— Да не едет ни фига, с%ка.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
— Ну тогда малиновый! Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
— Ну, а синий! Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
— Если б какой-то! Тут их сотни!
Сделал «новый русский» у себя ремонт высшего класса. Привел друзей, показывает зал, столовая, бильярд . . Спрашивает: «Ну как?». «Да ни че, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!». «Ты че в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!»
— Тебе кто дом строит?
— А мне швейцарцы.
— А что таджиков не возьмешь?
— Дорого в Швейцарию таджиков везти!
Разговаривают два НРа.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА.
Едет 600 мерс. Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
— Ты попал на бабки!
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал.
— Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Берет одну пачку, отдает..
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.
Наш друг из мерса :
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я? Я новый русский. А ты?
— А хер его знает. (oчень, очень удивленно).
Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: — Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр. т меню в анус,
если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
Папаша: — Ты гонишь. дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки
Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:
— Боже мой! Что же делать?!
— Док, ну че там? Че ты так взбеленился?
— Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
— Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
— Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые.
Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из-за
правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари-кабрио» с
— Сука. — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается
в козла, стоящего посреди дороги.
Новый русский жалуется другу:
— Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку.
— 600 баксов за ремонт отдал!
— И че ты ее грохнул?
— Да нет. (печально) — она штуку баксов стоит!
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
«Нового русского» вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый «мерседес»?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил «мерседес».
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл «СУЗУКИ», я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал.
— А вот за это я уже сидел!
Приходит новый русский в автосалон:
— Так! Тачку мне крутую!
— Вот, рекомендую! Форд Фокус
— Ух ты! А в чем фокус?
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
— Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
— Все, можете открыть глаза.
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей. Все залезают в машину, едут.
НР выжимает 200:
— Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
— Козлы, вашу мать. Кто глаза открыл?
Новый русский показывает автомеханику разбитый «мерс»:
— Да, типа жена в столб въехала.
В девяностые годы появился термин-клише новые русские. Это отдельный класс населения, который смог подняться и разбогатеть незаконным или сомнительным способом. Позже термин стали использовать в отрицательном и ироническом значении, появились анекдоты про новых русских. Истории и рассказы девяностых относят к бандитскому историческому периоду распада советского союза. Анекдоты про малиновые пиджаки новых русских до сих пор актуальны, их с удовольствием рассказывают и перечитывают люди более преклонного возраста. Молодежь нулевых и десятых новых русских не застала, но понять сущность жизни тех времен будет легко благодаря подборке анекдотов про крутых ребят девяностых.