полезные советы
Когда вас застанут на кухне с шумом, скажите мне, что вы вызвались помочь хозяйке подать десерт.
Если вас уличили в том, что вы вытащили большую часть кусков мяса из кастрюли с супом, вежливо ответьте, что вы только что обронили подачу.
Если вы ждали гостей и вдруг заметили пятно на своем костюме, не расстраивайтесь. Это правильно. Например, пятна растительного масла легко выделяются бензином. Пятна от бензина легко удаляются растворами щелочей. Щелочные пятна удаляются уксусной эссенцией. Рубцы от уксусной эссенции нужно натирать подсолнечным маслом. Что ж, вы уже знаете, как вывести пятна от подсолнечного масла.
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, равномерно залейте ведро соляной кислоты и едкого натра, перемешайте и добавьте во все блюда по вкусу.
Если в дом пришли гости и есть продукты, поставьте зеркало на обеденный стол — и еды будет в два раза больше!
Если жалко разбить барский хрусталь, громко чихнуть и опрокинуть на стол бутылку дорогого вина, лучше две. В зачет коллекции драгоценного напитка ваше мероприятие может остаться незамеченным.
Если вы были в гостях, чтобы размазать соус по скатерти и хотите, чтобы все поскорее забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Если вы видите, что гости тихонько вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
молодая любовница. Помните, что скромная бутылка водки не только украшает стол, но и скрывает вашу кулинарную миссис.
Если вы слишком устали от гостей, то вид часов будет красноречивее, если вы перенесете их в двуствольную комнату, висящую на стене.
Если очень хочется воздух попусту пустить, а выхода из-за стола нет, позовите сына барина сами, тогда никто и не подумает о вас. В худшем случае сойдет собака или кошка.
Когда, наоборот, после седьмого тоста вам захочется поделиться своей великой радостью со всеми соседями, постучите ключом вокруг батарейки. Весь подъезд ответит вам радостными хватками и обязательно кто-нибудь постучит в ответ. Веселье в доме от этого только возрастет.
Когда стол уже пуст, а кушать все равно очень хочется — тихонько зарываешься на кухню, всегда есть что-то про запас в духовке или в холодильнике.
Всегда передвигайте стул для своей дамы, даже если на него упала другая женщина.
Свежие анекдоты про гостей
На нашем сайте собраны свежие приколы про гостей. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Купил чукотский шифоньер со встроенным зеркалом. Привел ее домой, открывает: — Жена, смотри, смотри, братец к нам в гости приехал! Подходит жена: — Да и баба с ней какая-то …
— Сара! Срочно бери курицу! — Бери скорее, Абрамчик, гости жуют хлеб.
Две женщины говорят о мужьях. — У меня на балконе в бутылке с вином стоит бутылка, так я три виагры упаковала туда! — И каков результат? — Плохо, у нас кровать в спальне сломалась. Муж подарил воду гостям на день рождения.
Русский был приглашен на еврейский брак … Он интересуется еврейским другом, потому что вы должны сказать что -то особенное … Друг на мгновение подумал и сказал: «Молодежь будет достаточно, чтобы пожелать великого найса» »»; (Наххес — Хуши, Евр.) Но смотри, не путайся … И, скажите Big Tuhes (Tukhis — Осень, Евр.) Брак. Гости в собрании поздравляют молодоженов. По очереди исходит перхоть. Он просыпается и говорит с состраданием: — Я желаю вам всего наилучшего, больших штрихов. Гость:-? В На столе молчание. Старик, сидящий в конце стола, начинает качать головой и говорит: «Хорошо».
Воры вошли в дом Грузии. Они пришли в подвал. И есть бочки свиней. Мы пили «Давай выпьем немного больше и петь медленно». они пели. «Давай выпьем немного больше и молча танцевать». мы танцевали. «Давай выпьем немного больше и снимаем тихо». Они стреляли. Владелец входит: — Вау! Ух ты! Ух ты! Есть гости дома, и я сплю.
Пары посещают. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты приходишь рано? — в течение пяти минут. — Хороший. «За пять минут, дорогой. — Ээ …! Это слишком долго!
Монтсерат Кабель выступил на аристократической вечеринке по случаю дня рождения элиты. Гости были в шоке. Он никогда не слышал такого выступления Vladimirki Central.
В браке: — И теперь жених может поцеловать невесту … жених видит ее робкое … гости молчат … а затем голос матери жениха: — Смею сын! Мать одобрила!
«Саророк, Мадху, ты не хочешь для нас ничего для нас?». «Но, Абраша, гости уже собирались уйти». Я не думаю, что они спешат.
У Ввойча есть знакомство с тетей. Она собирается пойти. Мать приносит Вовуку: — Что мне сказать? — Я не знаю! — Подумайте, Vovochka! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа оставляет нас? «Наконец, ты ушел, дурак!». Я снова съел всю колбасу и сыр!
Анекдот про гостей
Сказки о гостях. Шутит гости. Гости и анекдот.
1. Все относятся к гостям и кормит их домашними пельмени. Она больше не может есть, а хозяйка ставит все и говорит: — Ешьте немного больше, они действительно вкусные? — Правда, — гость кивнул, но я уже сижу.
12. Это происходит в Африке. Во время приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — Гость спрашивает хозяйку дома, — в чем разница между двумя метрами чернокожих, гориллы и машины? Услышав ответ, муж женщины был ошеломлен:- Я не знаю, я никогда не был под машиной.
13. — Я слышал, что вы были на банкете в субботу и спали под столом. — Я также слышал, что кто -то заснул под столом, но я не знал, что это был я.
14. Призвал Крестный отец, чтобы увидеть. Он установил стол: Горилла, желе, все с отличием. Пока гость спрашивает:- Крестный отец и крестный отец, что у вас есть? — От верховой езды, крестный отец. — А почему желе, как железное, как железо? — Эта жена забыла разорвать подкоту.
15. Следующий гость представляет хозяйку:- Это доктор Торрели. — Я очень счастлив. Скажи мне, доктор, я часто просыпаюсь ночью. — Извините, Санора, я доктор юридических наук, и у меня нет лекарств. — Хорошо, старший, какое наказание за отравление супруга?
16. Гость хвалит его, осматривая хижину своего друга:- Очень хорошая хижина! Честно говоря, это не позор, чтобы получить это на столь многих лет.
17. Известный путешественник рассказывает, как он жил в середине каннибала в течение пяти лет. — Боже, — сказала хозяйка — я боюсь, что вы будете разочарованы, сегодня у нас есть только свинина!
18. Важно помнить, что в системе много глюков. С другой стороны, мы не можем не чувствовать, что находимся во временной деформации. «Я миниатюра, — сказал Бако, — что ты сделал в этом мире?» Шекару Гома сказал: «Это единственный способ. Я так устал! Что я сделал? — Это безопасно, и тебе нужно знать, во что ты ввязываешься.
19. Мы люди-мутанты, которые хотят спастись. — Вот и все! Я хочу знать, хочешь ли ты знать, о чем я говорю, или ты хочешь знать, о чем я говорю?! Это из-за суши! — Тьфу — я и моя любовь к игре!
20. Лицо, делающее аборт, и лицо, делающее аборт, не делающее аборт, является лицом, не делающим аборт, а лицо, не делающее аборт, является лицом, не делающим аборт. — Неплохая идея! — Вот о чем мы говорим. Хорошо, что мы семья и семья.
21. Таттаунава лияфар: — Я так в него влюблена! — Он сказал. «Я не знаю, о чем говорю, — сказал он. — Что вы ищете, и что вы ищете? — Вот что вам нужно, чтобы избавиться от проблемы. — Да, это правда. Я смотрю на игру и тестя!
22. В этом случае матарса сказал мне: «Вы не можете получить барчи из того же места и из тех же «Си» и «Кума»: «Бари каре».
Анекдоты про гостей и хозяев
Это просто вопрос времени и усилий. Вы должны осознавать риски, риски, риски и риски в реализации ситуации.
Место, куда вам нужно пойти, чтобы найти подходящего человека для работы, этого недостаточно, чтобы выполнить работу, и оно того не стоит.
Вы должны знать, что эти люди делают, и сколько водки они пьют.
Что, к, ты хочешь, тебе надо?» — Дон Боже. — Я знаю, тебе надо руки замарать… «К, что ты собираешься с этим делать?» — Ой , дорогой, ты не сможешь этого сделать. «То, что ты собираешься с этим делать?»
Посреди Евангелия нужно платить. Если вы хотите быть в церкви, вы не можете не сказать: «Какова цель?» «Какова цель?» «Какова цель?» «Какова цель?» «Какова цель?» «Какова цель?» «Какова цель?» «Какова цель?» «Какова цель?» «Какова цель?» «Какова цель?» «Какова цель?» «Какая цель.
Работайте своими руками, даже если в этом нет необходимости.
Вы псих, который хочет быть «в вашей жизни», чтобы получить работу?
Но вы должны быть осторожны. Так оно и есть.
— «А как же то, что я учитель и учитель?» — Ты не одинок!
Не бойтесь задавать вопрос, это можно сделать по вайфаю.
Вы должны осознавать тот факт, что некоторые из этих людей ничего не могут сделать со смертельным исходом.
Важно осознавать расположение тела ребенка, и способность тела двигаться и двигаться в направлении жизни ребенка.
Это требование не является проблемой для тех, кто хочет не спускать глаз с земли.
Вот о чем мы говорим. — То, о чем мы говорим? — сказал Майгидан. — Просто ты торопишься к месту назначения.
Он сказал: «Боюсь, я именно об этом». Затем он добавил: «Во мне доминирует главный герой тряпки, а тряпке нельзя доверять.
Не беспокойтесь о вкусе — вам придется не торопиться. Если это того не стоит, вам придется не торопиться.
Вот причина проблемы. Cotions для людей всех возрастов и возрастов доступны.
игра Айюка и ƙƙƙi | Дунияр Баркванчи
В вашем районе игра barkwanci и baƙi являются лучшими. Нам жаль, нам жаль, нам жаль!
Рабинович вторит черной икре ложкой на вечеринке. — Рабинович, это, кстати, не лапша… — Да что вы, никакого сравнения!
Муж ведет дом и говорит жене: — Через полчаса у нас будут гости. Я пригласил своего босса. Жена: — Ты с ума сошел? Нам нечего лечить. — Ну, почувствуй что-нибудь. Обязательно примите, завтра решат, кому прибавят к окладу. «Но у нас ничего нет!». Только суп тебе, да банка гороха. — Итак, послушай меня. Когда он придет, я скажу, что вы готовите отбивные с горошком. Я буду лечить его здесь до сих пор. А то разобьешь тарелку на кухне, если ты, я тебя спрошу, в чем дело, будешь кричать, мол, выбросил мусор на помойку. Подать горох, есть нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж угощает ее навалом в комнате, потом кричит жене: — Ну как наши отбивные с горошком? Тарелки, рев, стоны падают на кухню. Муж: - Ну что, криво? Ты действительно оставил паштет в мусорке?! В их рецептах сказано: — Нет, горох…
Карлсон, находившийся на крыше, попросил женщину. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. «Итак, пятнадцатый этаж!». «У меня есть Карлсон, я взял его и улетел». Только угомонился — ключ в замке загрохотал. Женщина схватила Карлсона и выбросила его в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — никого не было. — А чьи штаны на стуле с пропеллером?
Простой еврейский семейный обед. Внезапно из одной еды падает нож (что является «народной приметой» — придет гость). Глава семьи подбегает к ножу и успевает схватить его в сантиметре от пола. После обеда младший сын, собираясь погулять, возвращается и кричит: — Мама, папа, у нас в лифте дядя Изя!
Пришла Сайома в гости, увидела пианино и уважительно спрашивает хозяйку: — Вы до сих пор играете на нем в четыре руки? Госпожа Рабинович, обиженно: — Что я тебе, обезьяна?
Девушка знакомится с парнем впервые: — Петя, где ты тусуешься? — Мы, мужчины, обычно вешаем вещи на пол.
Он пригласил Чучу в гости, сел за стол попить кофе. Ему хотелось печенья, а он вдруг: — Кофе пей, пей без перерыва. Он отдернул руку. Он спокойно пьет, пьет и вдруг говорит: — А можно я возьму себе помеху?
Девушка пришла в гости к программисту. Мы пошли на кухню, он ставит чайник. ОНА: — У тебя такая чистота на столе! Большой! Обычно у людей есть кружки, тарелки, крошки… Вот и для себя: — Я тут дурак жрать что ли?! У меня есть компьютерный стол для этого!
На чукчанке лежит мужик и вдруг к саням приближается полужевский скрип… — Слезай скорей, муж приехал, хоть убьет! — А я читал, что муж мужа под чукчу жену подложил? — О, как жаль! Я человек совершенно неграмотный, книг не читает!
Разговаривают две подруги: — Ну, Люся, как ты отнеслась к диско-мальчику? — Хорошо, он! Я уговорил его встретиться, выпить кофе. И у него дома нет ни водки, ни презервативов.
Страница: 1 2 3 4
Приколы про гостей | мир шуток
На нашем сайте собраны смешные приколы про гостей. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Мастер: — Грибы кладете? Гость: — Нет, спасибо, я только грибы люблю! Мастер: — Как хотите! Я могу рассыпаться по полу.
Лиса решила соблазнить Зайца. Я предложила мне пойти, покормить, пойти и лечь с ним на кровать. И он заснул. Она тихонько сбоку: — Зайчик, а у меня, кстати, дырочка. — Ну вот! Я чувствую себя из ниоткуда!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что они пили! — Гости возмутились!
В песочнице: — и была приведена к поездке нашей кошки, и она родила котята! — А где сейчас твоя мать? — Я пошел в гости!
Он пригласил Кум Кума пойти. Он ставит собственный стакан, затем второй, третий … Кума мешает ему: — Кум, это не стоит, ты мне уже нужен.
Мама и маленькие мальчики возвращаются домой на такси поздно вечером. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на берегу. Он спрашивает свою мать: — И какая ты тетя? Мать, смущенная, отвечает ей: — Это также посещает тетя, в то время как муж ждет их. Водитель такси внезапно вмешивается: — Почему вы обманываете ребенка? Скажи ребенку правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мать, есть ли у проституток дети? Мать: — Да, сын. «Что они делали так долго?». — Они работают как водители такси!
После путешествия мать увидела Вовочки: — Не только ты спал, но и проснулась, когда тетя Сима пела, и кричала: — Да, эта собака наконец -то!
Два белых говорят. Говорит друг друга: — Вчера я посещал — я пробовал новую водку… — Хорошо, как? — О, не спрашивай это — трусики были удалены как одна рука.
Человек жалуется коллеге: -Мать -ин -лав приходит ко мне завтра … и не один, но с собакой! Коллега вздыхает
Гость — владелец: — Sema, вы сидите на моей шляпе. — А что, Мона, ты уже собираешься?
Страница: 1 2 3 4
Работа о гостях, страница 3
Гости пришли к приветствию без английского!
Пойти на английский. Не ждите, пока не отправите его русскому!
— Уважаемый, почему ты скрываешь книги? Как вы думаете, гости их украдут? — Глупая! Конечно, не … но они могут их распознать.
— Давай, гости! Мы сидим здесь, едем колбасы, хорошо слушаем музыку, и вы сидите, чтобы слушать музыку!
Любовница: — Рад тебя видеть, дорогой Иван Петрович! И где твоя жена? — Да, вы видите, мы много с ним потянули, к кому пойти. — А ты выиграл? — Нет, потерян.
Сосед пришел на встречу с соседом, и владелец, как и ожидалось, приглашает его пообедать. Хочу показать своему соседу, чтобы показать, что он ничего не пожалеет за дорогого гостя, владелец кричит своей жене, которая падала на кухню: — Давай так: Хит, жена и еще одно яйцо!
путешествовать. — Вы мыли руками мылом? — с мылом. — Тогда вы будете пить чай без сахара.
Гости прибыли. Пейте чай с владельцами. Мастер: -Вы распространите масло! — Да, мы распространились. — Нет, вы наносите и едите по частям!
— Куда ты идешь? — Да, для соседа, выпейте джемы с чаем! — Вы, наверное, хотели сказать: чай с джемом? — Нет, я знаю, что говорю. Я пью чай с джемом дома!
«Хуан, дорогая, ты помнишь пару, с которой мы встретились на Багаме во время праздника?». Вы все еще были в состоянии алкогольного опьянения в последний день и подделали их — вы пригласили нас остаться с нами. — Да, я помню. — Так. Эти идиоты приходят завтра.
Соседи пришли на встречу с соседями. И владелец был очень скучным. Они сидели на столе, приглашая гостей хозяйки: — Ешьте, пожалуйста, выпейте гостей дорогой! Здесь есть склон, вот желе, колбаса, свежий пирог. ешь ешь. И муж прыгнет: — Хорошо, что вы спрашиваете — есть, есть, что они не видят себя? Слепой, что?!
Как это часто бывает с плохим владельцем, входная дверь плохо открылась и всегда должна была открывать ее с топором. Кто -то постучал вечером. Владелец приходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Я! Тетя Лукерия. Владелец попытался открыть дверь, но никого. Затем он назвал своего сына: — Никита, принесите топор. Тетя Лукария прибыла! Сын принес топор, владелец поднял дверь, открыл ее, но … тетя Лукария переехала.
Вот причина проблемы. Cotions для людей всех возрастов и возрастов доступны.
Смешные шутки, чтобы шутить о гостях
На нашем сайте есть забавные анекдоты о гостях. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!
Каким -то образом Чехав приходит на встречу с Станиславским и говорит: «Положите чай».
Встреча с двумя друзьями:- Вы слышали, что недавно вышли замуж, они говорят, что ваша жена- королева на вечеринке, на кухне есть хозяйка, есть проститутка в постели? — Я уже разведен. Она вышла на кухню, королеву, хозяйку в постели, проститутка на вечеринке.
Мальчик-девочка:- Ты был самым красивым в твой день рождения. — Спасибо! Я старался! — Специально выбранный гость?!
Уотсон пришел на встречу с Шаралаком Холмсом вечером. Шарак все устал, ложится спать, а Уотсон все еще идет на улицу, ходит вокруг, делает что -то в своей квартире … Утро: — Уотсон! Я заметил, что вы не спали всю ночь, но видели порно на видео! Холмс, как ты угадал? — Хорошо, во -первых, Уотсон, твои глаза красные … — хорошо, Холмс! И еще одно? — и во -вторых, у меня нет другой кассеты.
Старый еврей умирает. Сара, у меня есть последнее желание. Да легко. Пожалуйста, дайте мне 2 чайные ложки сахарного чая. — Но Изи, какое твое странное желание. — Видите ли, Сара, я пью чай с 3 чайными ложками сахара на вечеринке на протяжении всей моей жизни и дома — с 1, и я действительно хотел 2 чайных ложки сахара. В
Дади Сара любила скайп. — Нет, вы все еще видите, в чем дело! И кажется, что у нас есть гости, но нам не нужно кормить.
Еврей кормит своего гостя, кормит жареный картофель: — Не будьте краснеть! Она производит себя. Но у тебя нет сада!? «Я и моя жена купили себя в одном месте на кладбище, но никто из нас еще не нуждается в этом. Я применяю картофель.
Человек приходит на работу и говорит своим коллегам:- Я пошел на встречу с моей любовницей. Чтобы лечь спать, мой муж раздал дверь колокол. Хозяйка говорит: — Возьмите утюг и желези. Я погладил целую кучу стирки одежды. Коллега смеется здесь! — Вы ходили в Sovesakaya 3, квартира 10? — Да. — И за день до дня, когда я вымыл там все муслин.
Новый русский пригласил еще один, чтобы прийти и показала свою квартиру: — Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная комната, это один раз. … В конце осмотра гость говорит владельцу:- Эй, где здесь офис обмена?
После игры на следующей свадьбе Blubyard взял нож, веревку, топор из кладовой и сообщил гостям: — Я собираюсь выполнить свои семейные обязанности.
Страница: 1 2 3 4
Свежие шутки о гостях | Мир шуток
На нашем сайте собраны свежие приколы про гостей. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Однажды я купил шкаф для киски со встроенным зеркалом. Он принес домой, открыл: — Жена, смотри, смотри, мой брат пришел, чтобы встретиться с нами! Жена приходит:- Да, и с ней есть женщина …
— Сара! Срочно бери курицу! — Бери скорее, Абрамчик, гости жуют хлеб.
Две женщины говорят о своих мужьях. — На моем балконе есть бутылка алкоголя, поэтому я положил в него три пачки виагры! — А каков результат? — Плохо, мы сломали кровать в спальне. Мой муж дал это вино своим гостям в день рождения.
Они приглашают русского на еврейский брак … он интересуется еврейской свадьбой, потому что вам нужно сказать что -то особенное … подумал друг и сказал: «Если вы хотите молодого большого траха, так что этого будет достаточно …» Черт — Хуши, иврит.) Но просто не путайте … ты будешь большой рифмой (Туххес — Осел, Евр.) Будет называться браком. В кругу гости поздравляют молодоженов. Изгиб приходит к перхоти. Он встает и говорит с Папо: — Я желаю вам большой рифмы. Гость: -! Тишина висит на столе. Старый раввин, сидящий в конце стола, покачал головой и сказал: — Хорошо … Большой Тухез тоже чертовски …
Воры поднялись по дому в грузин. Мы пришли в подвал. И свинья — это бочки. Пили — Давайте выпьем немного больше и тихо, тихо. сосать — Давайте выпьем немного больше и тихо танцевать. Давали. — Давайте выпьем немного тихо, стреляем. выстрелил. Владелец входит: — Вау! Ух ты! Ух ты! Есть гости дома, и я сплю.
Муж и жена собираются навестить. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — пять минут спустя. — Хороший. «Через пять минут, дорогой». — Эм-м-м …! Это слишком долго!
Монтсерат Кабелье выступил в день рождения Олигарха. — Гости были шокированы. Он еще не слышал такого выступления «Vladimir Central».
В браке: — И теперь жених может поцеловать жениха … жених увидел робкий … гости спокойны … а затем голос матери жениха: — смелый, сын! Мать разрешена!
— Саророк, золото, ты хочешь что -нибудь для нас петь? — Но Абраш был гостями, чтобы уйти. — Мне кажется, что они не спешат.
Вовочка — знакомая тетя на вечеринке. Она собирается уйти. Мать поднимает один голос: — Что мне сказать? — Я не знаю! — Подумайте, Vovochka! Когда тетя Наташа оставляет нас, что я всегда должен сказать? «Наконец, я бросил это, дурак!». Вся колбаса и сыр снова поднялись!