Полицейский с Рублёвки

«Почему ты не можешь общаться со мной так же, как со своими! Потому что ты — лучшее, что есть в моей жизни! Мы все каждый день купаемся в грязи, в болоте, мы покрываем себя дерьмом с ног до головы. Я тоже. Я беру его из большой кучи дерьма, выгребаю на себя, на себя вот так, чтобы ты был чист! Чтобы не пришлось хотя бы нырять туда! И вы карабкаетесь и карабкаетесь, карабкаетесь и карабкаетесь! Как ты. Как все. Я хочу, чтобы ты был другим, потому что я тебя очень люблю. Единственный настоящий человек на земле. А ты не понимаешь. Или притворитесь, что не знаете. А может, и правда. Я устала.

Полицейский с Рублёвки

Печально осознавать, что все наши эмоции — это просто химия. Больше витамина D означает меньше витамина D.

Полицейский с Рублёвки

Я часто думаю — что важнее любовь как мужчины или любовь как женщины, и прихожу к выводу, что важнее и ценнее как мужчины.

Полицейский с Рублёвки

Правда всегда звучит глупо, и это

Полицейский с Рублёвки

Если вы хотите сделать что-то для мужчины, сделайте это. И не закрывайте глаза на того, кто вас любит.

Полицейский с Рублёвки

— Ладно. Как говорится, кто рано встает. — . он хочет спать весь день.

Полицейский с Рублёвки

-Он труп. — У каждого есть свои недостатки. «Но нам это нравится.

Полицейский с Рублёвки

Я доверяю Мухичу как самому себе. пьяному неадекватному пятнадцатилетнему подростку в одиночку.

Полицейский с Рублёвки

— Гриша, это нормально — насмехаться. Конечно, ты богат, чувствуешь себя хорошо, ездишь на «Ягуаре». — Может, изменимся? Я отдаю тебе все свои деньги, а ты даешь мне живых родителей.

Полицейский с Рублёвки

Размер звезд на ремнях указывает на силу, с которой вы можете трахать кого-то.

Цитаты из сериала «Полицейский с Рублевки»

«Вы понимаете, до чего вы довели человека? — Что? — Я! Я уже обратился к экстрасенсу, чтобы навести порчу на тебя, рептилия. — Вы получили его? — Мед. Нет. Нет.

— Что лучше: миллион или искренняя благодарность? «Конечно, миллион. Но раз уж его нет, то поцелуй не помешает. Правда, на губах он будет смотреться лучше. — Уходи. «Может быть, мы можем поспать?»

— Ну, Гриша, твой театр закончился. Я выбираю шоу. — Если твой совет сработает, дорогая, я даже отведу тебя в буфет. Ты знаешь, как очаровать девушку.

— Я заместитель начальника городской полиции, и я хочу знать, что здесь происходит. Где немцы? — В Берлине! — Сейчас я брошу тебе стул. Те, которых уже нет!

Я часто думаю, что важнее, любовь как мужчины или любовь как женщины, и прихожу к выводу, что важнее и ценнее как мужчины.

— Это случилось. — Рубашка заправлена в попу!

— Что же делать? — Прикрепите хрен к муравью.

Размер звезд на ремнях указывает на силу, с которой вы можете трахать кого-то.

— Владимир Сергеевич, вот вы где. Я искал тебя повсюду. Уточните у нас. Заместитель начальника городской полиции. Он будет здесь через 20 минут.

Исмаилов, что у тебя в голове, демоны совокупляются или что?

— Короче говоря, когда я служил в армии … Didn&#8230? В хлебных войсках?

— Почему вы стоите на параде? Пьяный, да? — Да, нет! У меня просто сумасшедшие глаза!

— Я могу есть? — Конечно, могу. — Странный вкус. Что это? — Нафталиновые шарики. Моль на яд.

Я как «Кола» — где праздник, там и я!

— Извините, Гриша сказал, что вы лучший следователь на данный момент в этом здании. — И он прав. 100%. Кто в отпуске, кто в командировке, кто в прокуратуре. И я здесь один. Так что по-прежнему лучший.

— Хорошо. Я пошел. Спасибо. Суп — это дерьмо. — Что? Я опять сказал это вслух?

— Измайлов, демон проклятый, ну, куда ты нас позвал эту свою актрису? — Да, это авангардное искусство, Володенька. — Ты что, дура, что ли? Мы пришли с женой, потом на сцену вышел голый мужчина, потом еще трое, в общем, только эти… Как так? — Володя, почему ты такой маленький? Это театр. Костюмы силиконовые. Голый костюм. — Да, какие костюмы, Измайлов? Ты что, думаешь, я слепой чёртик? Мы сидим в первом ряду, мандавошки могут выскочить рядом с нами!

— Олег, а патрон в стволе был?! — Да нет, отличный выстрел, Владимир Сергеевич!

Не забывайте о своих лекарствах. — Это стиральный порошок. Вы можете выбросить его. Ну, или возьмите его себе, помойте что-нибудь.

Да, Измайлов, ты точно был послан сюда на землю за мои грехи. Конечно, я много чего натворил в своей жизни, но не столько.

Анекдоты про полицейских с рублевки

В выходные показали сериал «Жены Рублева» — о женах рублевских воров и бандитов. И был сговор, когда Жванецкий выступал перед ними и говорил: «Я не люблю бедных. Бедных надо любить в особых местах» И эти личинки хихикают, они находят их забавными. В связи с этим родился анекдот: мол, умер Званецкий, попал на тот свет, пришел к нему черт: «Ну, наконец-то, — говорит, — пойдем». Он подводит его к котлу и начинает его туда тыкать, а там сидят Гитлер, Гиммлер, Геббельс, ну, в общем, весь Каудль. Званецкий закричал: «О чем вы говорите, я же еврей, да, я, за них, как вы можете?!». И черт, удивленным голосом: «О, что случилось, они, как и вы, думали то же самое о главной расе».

— А почему вы хотите присоединить Рублевку к Москве? — Они спросили мэра Собянина. — Это было в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы значительно увеличится.

xxx: в общем "отдам даром" — странное дело 🙂 xxx: отдал плиту — приехала тетка с Рублевки — срочно понадобилась в караул xxx: отдал стул — приехал мужик на Хаммере, отвез в автосалон в пансионате xxx: теперь хочу отдать холодильник — боюсь, как бы Алла Борисовна не приехала на лимузине.

Приходит к врачу недавно разбогатевший мужчина с Рублевки и говорит: — Доктор, я хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет необходимых для этого органов. — Я плачу тысячу долларов. — Невозможно. — 5 шт. — Хорошо. Идите в операционную. Через десять минут он провожает Рублёвца домой, желая ему успешных испытаний. Коллеги в недоумении: — Что можно сделать, если это невозможно в принципе? — Да, я зашил его задницу и дал ему упаковку пургена, чтобы он выпил.

Ну, что я могу сказать о Сахалине…

«Мы могли бы создать оффшорную зону на Дальнем Востоке. Например, Сахалин, Курильские острова… И часть наших денег, которые находятся на Кипре, перейдут сюда!». Медведев ========================

Что уж говорить о Сахалине — премьер хочет поехать на остров! Похоже, не он один… Все только об этом и говорят:

— Мы обустроим Сахалин и построим там два «Рублевка» на радость русским… Вызвав зависть многих стран,

мы создадим свои собственные оффшорные компании. «Баксы» спокойно прячутся в норы, давайте начнем — развлекайтесь …

Мы сурово скажем Европе: — Не трогайте, наши прибыли! Кипр — покажи свою задницу, Англия — кальян …

Эти киприоты дураки — в своем банке они «попали»: русские — патриоты, они «компенсируют» потери! Акиндрин — 26.03.13

Хотя стоит немыслимая жара, но я, как коренной житель Подмосковья, не рискую купаться в Москве-реке. Объяснение этому простое. Владельцы многих особняков, построенных на берегу, экономят на канализационных стоках. Гораздо дешевле просто дать взятку и спокойно сбрасывать экскременты в эту кучу мусора, которую по недоразумению называют рекой. Я говорю о западном направлении, точно такой же район Рублевки, Звенигорода и чуть выше. Богатые — самые бедные, и септики и другие преимущества канализационных услуг кажутся им очень дорогими. Приношу свои извинения за эту экскурсию по каналу Москва-реки, но, может быть, кому-то это будет полезно. И вот такая история. На этой неделе мой муж работал на объекте в районе Кубинки. Это намного дальше (выше), чем кал народных приспешников. А в выходные он умолял меня отвезти его и его коллег туда, чтобы они могли поплавать после работы и, возможно, приготовить барбекю в пятницу. Подумав, что мы не поедем на море до сентября, я согласился с DURU. Они были погружены в 7-местную «мини-вэну» рано утром в пятницу и погружены болтающими рабочими на объекте. Затем она установила летнюю палатку на берегу реки, загорала и купалась один раз. Вечером я отвез мужчин «на базу». В общем, все шло по плану. Женщины, вы можете себе представить, что могут сделать 5 здоровых мужчин, решивших выпить водки на вечер хотя бы на неделю вперед? Может быть, кто-то из вас предположил сексуальное домогательство? Ах, если бы. Я пугал их всю ночь, угрожая, что выпью больше грамма алкоголя, ни капли, чтобы вся бригада не утонула. Наливал им водку и коньяк дозами в соответствии с их весельем, резал закуски, следил, чтобы никто не подпалил им задницы огнем, размещал в палатках. Тащить… Это было самое ужасное. Мои 56 фунтов против бесчувственных тел в среднем под центнер. Я утешала себя только одной мыслью: «В годы войны я была бы идеальной медсестрой, вытаскивая тела с поля боя». «Короче говоря, вы не будете жаждать врага. Их утро прошло более спокойно. в Одинцово, чтобы все могли разойтись по домам своими ногами. Деревенские жители плескались с похмелья на берегу, аккуратно клевали где-то поджаренный шашлык — уголь, а любители сырого — ели недожаренное мясо, запивали минеральной водой. И как маринованные огурцы были готовы к транспортировке. на сиденья и тут же впали в спячку. Я должен был собрать свои вещи. Правда, уже с мужем. В то утро он как-то сочувствовал мне. И я поднял их. По дороге гаишники тормозили меня, да я бы тоже притормозил Несмотря на кондиционер, окна 5 кузова, сильно отравленного алкоголем, были не хрустальными.Более того, женщина за рулем такого «иностранного фургона» с полной кабиной мужчин, не подающих признаков жизни, вызывает скорее чисто прохладный интерес, чем профессиональный. Ну, мы замедлились. Ну, я остановился и подождал, пока они войдут. Кстати, я сам никогда не выхожу из машины и не бегу к ним, чтобы «сообщить». Если они представились и объяснили причину осмотра автомобиля — проходите. Водительский стаж от 18 лет имеет значение. Короче говоря, они попросили меня выйти и открыть багажник. Я вел машину босиком, а поскольку мне все равно приходилось выходить в обуви, я надевал все, что мог найти, засунув ноги под сиденье. Да, там был пляжный тапок 35-го размера и еще один сланцы через палец 46-го или что-то в этом роде. И я, как побитая птица, выскочил из машины, волоча за собой правую ногу. Трезв как стеклышко, но зол как собака,

Готов разгромить всех и вся. Вместо каких-то требований я услышала только смех и голос мужа: «Радость моя, раненый пингвин, смотри под ноги».

Вот уродливый человек. Я знала, что сначала подниму левую ногу в маленьких бордовых летних туфельках, затем правую в ярко-красных сланцах B-O-OH-O-O-O-M, размером не со ступню, а с подошву. И действительно, я был очень похож на раннего пингвина, с моим черно-белым атлетическим телом и этими «очень калиберными плавниками».

Не знаю почему, но гаишники на Утубе не смотрели видео. Хотя я отчетливо помню, что один из них снимал на телефон. Возможно, они не знают, как нажать нужные кнопки на записи? Или, может быть, они не знают, как разоблачать в Интернете?

Прошлое показало… (частушки для воспаления)

В новом году снова разливаются большие «путинские» круги… голодные частушки россиян — шеркен:

Новогодние послания стали «доставать»: нет сострадания у власти, — любит их… мама Эбена!

Страна любит Путина… в экономике — «сюрприз»: мы достигли вершины дна — и падать не будем!

Отдам — боюсь «кастинга»… Песков знает, Навка знает: он — надежда Рублевки, он не грозит отставкой!

Гордость Наебулиной Эльвиры за нашу нацию: Я объехала полмира… «нулевая» инфляция!

Улюкаев насел… Селиванов ничего не сказал: он знал, кто профукал деньги и кто много украл!

Чайка не будет сушить друзей, он будет защищать детей… будет справедливость — страна будет бедной!

Пара историй с разницей в несколько лет, которые наглядно демонстрируют тезис о том, что яблоки с яблони обычно падают рядом. Первый: сын месяца. Врачи рекомендовали 10-15 минут держать его на солнце, поэтому прогулка обычно начиналась с принятия солнечных ванн в коляске или у меня на руках, если ребенок кричал. Второй вариант был гораздо более распространенным. Я стою, никого не беспокоя, медленно подползаю к ребенку с расчетом, чтобы рассеянный солнечный свет падал на него. Мимо него проходит мужчина. Меняет маршрут, подходит ко мне, и тоном наставника начинает поучать, что так ребенок не заснет — солнце мешает. Я благодарю его и говорю, что он такой заботливый и через 10 минут я перенесу его в тень и буду трясти его там. Но мужчина продолжает упираться, утверждая, что вырастил двух дочерей (мне стало жаль себя, но это записало бы меня в немоторные сексисты). Я отворачиваюсь от него, потому что вижу — мужчина просто обязан быть умным, но ему приходится иметь дело с ребенком. Мужчина еще что-то говорит и продолжает. Затем его дочь убегает в 5-6 лет. Она играла и не слышала нашего разговора. Но на бегу она начинает мне выговаривать, что я неправильно поставила коляску и она всем мешает, и я должна поставить ее туда (заявление совершенно необоснованное, потому что коляска стоит на траве вдали от проходов). Видя, что они не обращают на нее внимания, девочка бежит за отцом. Эта история — вторая, недавняя. Я гуляю со своим двухлетним сыном на детской площадке. Людей мало, только мы и еще один папа с сыном примерно на год старше. Его ребенок не дает мне мяч на моем, это нормально, потому что в этом возрасте дети в основном жадные. OK. Кроме того, сын постоянно хвалится тем, какой у него папа (крепкий парень с прессом, из категории «Он сделал что-то однажды и/или просто крут от природы»), а игрушки — это круто. Мой до сих пор не удерживается от троллинга в силу возраста — он просто не понимает этого. Папа и его сын переходят на следующую платформу и начинают играть в мяч. Через некоторое время это надоедает ребенку, и он начинает троллить нас оттуда, стоя в проеме ограждения между площадками: «А у меня все игрушки, а у вас китайские! И ты не можешь, а я могу!». Я только что снял сына с «сетки» на землю, а он, услышав мое обращение к нему, бежит к мальчику, думая, что тот зовет его играть. Он, восхищенный, усиливает интенсивность троллинга: «А я тебя сюда не пущу! Я тебя не отпущу!» Сын берется за край ворот, и маленький тролль направляет их прямо на него. Мы уже не первый раз на этом участке, и я знаю об опасности этих ворот — они полностью стальные, тяжелые и, закрываясь, могут раздавить ручку ребенка. Поэтому я среагировал мгновенно — в два шага подлетел к воротам и подстроился под верхний край ладони. Я признаю, что мое лицо было не самым лучшим. Но я ничего не сказал ребенку, довольный тем, что мне удалось уберечь его от травмы. Подхватив сына, я повернулся, чтобы вернуться к игре. Но потом в дело вступил папа-Злоб. Он демонстративно приказывает сыну идти к нему, потому что его дядя злой. Я не могу этого вынести: «Не будь злым! Да, он чуть не разбил свою ручку!». Отец — это все, что нужно. Раньше стандартом было «Иди сюда!». И предложения по проведению следственного эксперимента. Я не уверен, хотел ли мой отец драться, скорее всего, нет. Но я, конечно, не такой дурак, чтобы развивать конфликт рядом с двухлетним ребенком. Что я заявляю отцу. Мой ребенок в это время вернулся на решетку, все внимание было приковано к нему.

Но папа никак не хотел успокаиваться, начав обсуждать недостатки воспитания моего ребенка (ему не понравилось, что я несколько раз упомянула слово «мудак» — не знаю, на что он намекал). Я стараюсь не реагировать, хотя мои руки уже начали дрожать. Но здравый смысл возобладал. К этому времени отец уже прошел через мою семью и перешел в психическое состояние, говоря, что таких, как я, нельзя отпускать к людям, и в моей семье явно что-то не так. Я выразил свое удовлетворение тем, что в его семье все хорошо. Мужчина, собиравшийся уходить, развернулся и посуровел: «Да, в моей семье все гораздо лучше, чем в твоей, даже в твой час видно!». До меня не сразу доходит, что они пытались разоблачить меня через демонстрацию моей бедности, и настроение поднимается только тогда, когда спины отца и сына скрываются в дверном проеме. Интересно, что бы он сказал, если бы узнал, что у меня даже машины нет?))) Кстати, у нас город около двухсот тысяч жителей, рублей нет, 90-е давно прошли, а шоу-эксклюзивы до сих пор в моде, оказывается)) а какие у парня были часы, я не видела. Ролекс, наверное. Или «омега». Не меньше))

Цели в жизни у каждого свои: кого привлекают фрики рубля. Среди мусора и шума он проводит дни, занимаясь восстановлением.

Мой способ достижения комфорта гораздо круче, что вы должны признать — дать ход строительному предприятию, как вы заработали тишину в коттедже.

Я не был в России несколько лет. Это не потому, что это невозможно. Я могу. Но я не могу просто так выглядеть. Я не хочу жить в гетто рублевского типа, и вам не удастся избежать реальности гетто. Мне придется заняться сгребанием в кучу больших и маленьких кучек. Чтобы переучить подавляющих соседей, которые курят под моей дверью прямо в подъезде. Разбираться с Джеки и другими делами, из-за бездействия которых протекла крыша и разрушился дом. Убрать битое стекло и дерьмо во дворе, так как дворники можно просто переставить на газ или в кусты, а дети и собака бегают не только по пешеходным дорожкам, это опасно и неприятно. Думать и переживать о тотальном воровстве, которое возобновляет любые хорошие предприятия властей. Незначительно ходить на митинги или голосования, понимая, что все это чуждо моему народу. У меня был друг, который работал плотником в Джеке. Он был удивлен тем, сколько людей разрушили и ворвались в его собственные дома и подъезды. «Видимо, — сказал он, — люди чувствуют себя комфортно только тогда, когда их дома похожи на неотапливаемый свинарник. Поэтому они бьют стекла и ломают рамы. И вы не собираетесь ничего объяснять господину Шарикову. Он человек по внешности, физиологии и поведению — Х.З. Профессор пытался, но потом решил, что лучше оставить собаку. Самое отвратительное, что я люблю свою страну и чувствую, что скоро сломаюсь и приеду. Держись, черт!

Вообще-то его звали Левон, но в Ленинграде моей юности его все звали Леня. Леня был под два метра ростом и, казалось, такой же ширины в плечах, он был огромным. Он был самым крупным из всех армян, которых я видел. Если бы можно было вложить всю роль Джигарханяна в одного Джигарханяна, вы бы увидели, какой Леня был большой. У него был самый большой нос в мире. У него был такой нос, что рядом с ним Сирано де Бержерак выглядел бы молодым. У Ленни было самое большое сердце в мире. Слоны и киты просто нервно едят морковку в туалете за бачком, когда узнают, какое у них большое сердце. А когда они узнают, что такое доброе сердце, то с завистью раздавливают эту морковку. У Ленни была черная шуба. Скорее, он был когда-то черным, но после того, как прошел через десятилетия жизни, бури, морозы. Я никогда не видел такой большой шубы, наверное, на ней было помечено целое стадо. Леня сказал, что пальто досталось ему от дедушки и пришлось его перешивать, чтобы Леня не наступал на пол, а пуговицы не прилипали к подмышке. Я думаю, что Леня солгал. Таких больших армян нет. Мы с Леней дружим по пьянке в «шестерке» университета, Леня кому-то сказал: «Берегите евреев, когда их не будет, возьмут нас, армян».

Да, все это было сказано, но в целом Леня был хулиганом. Веселый и добрый хулиган. Теперь, когда у вас есть представление о нем, я укажу на окружающую среду с помощью нескольких Мазов.

«Сайгон», Невский, октябрь, прошлая осень, тепло, угловато, приятно модифицировано, мы пересекаем Невский и срезаем переход на «Советское шампанское» под СТО, чтобы получить извечную дозу «Северного сияния» с конфеткой «грильяж». Свисток. К нам приближается осевой свисток и сурово заявляет: — Нарушаем, товарищи. — Нет, дарагой, мы только дорогу переходим, — мягко наставляет Леня, — плати штраф! — Слушай, совсем денег нет, да? Отпусти, уже не отпустит — говорит Леня — хотя не отпустит — говорю я и понимаю, что гад не отпустит. Мы не смотрели ртом. Леня тоже это понял и перестал спорить, только глаза у него заблестели. «Ладно, — вздохнул Леня, — сколько?» «Рублей», — восхищенно присвистнул тот. Леня сунул лапу в карман и вытащил оттуда огромную горсть центов и твинки. «Давайте посчитаем, — сказал Леня, — чего вы стоите на крыльце?» — свист был возмущенный, — «давайте клочки бумаги!» — «Это же советские деньги? — удивился Леня, — давай ладошку, будем считать. У него не осталось ничего, что могло бы заменить его ладонь. Леня стал считать, спокойно и невозмутимо: — Адын копейка, две копейки, четыре копейки, шесть копеек, семь копеек. На сорок третьем «Пенни» Леня побарахтался и аннулировал все отсчитанные с ладони медяки, сказал: «Извините меня в дараге, ашаб, русский счет сложный». — А вначале — адын пенни, три коопик. На этот раз Леня потерял восемьдесят седьмую копейку, когда удача была так близка. Свирепый свисток послал нас к Дику, и он хотел, чтобы мы ушли, но его там не было. Леня схватил его за пояс и говорит: «Дага, я виноват, я буду отвечать, обидчиков надо бить рублем, подожди, я заплачу штраф. Адин Копейка, 2 подкопа. «Слушай, — сказал мент, не удержавшись, обреченно, — у тебя шуба дорогая, а нормальных денег нет?» «Ай, говоришь, некрасивая, — сказал Леня, — это плохие деньги?». «Пятьдесят пять копеек. — Да, вы пошли. — Мент бросил копну посреди Невского и уехал от нас по осевой в сторону района восстания.

Мы завершили маневр и спустились в Советскую Шампань. — «БабТаня, два «Северного сияния» и два «Жарки», — сказал Леня и достал из приличной пачки купюр четыре рубля.

— Помните, Золушка, в двенадцать лет. — Слушай, Кумб, ты можешь хотя бы продлить его до шести утра? И вот в прошлый раз я встал в пробке, а потом бац — двенадцать! А я в центре Рублевки вся в крысах, в тыкве. О, очень красиво.

Известная красавица Маша в 90-е годы удачно вышла замуж за московского олигарха среднего класса, находящегося где-то в самом низу Forbes. Чувак уже был одной ногой в Лондоне и носил там другую, но, вероятно, он хотел захватить на память лучшее, что есть в России — женщину. Из России с любовью. Наверное, это действительно любовь, они до сих пор живут вместе, воспитывают детей, и, несмотря на все старания Маши, он не банкрот.

И даже купил настоящий рыцарский замок в далеком английском Э.Эньяхе. Здание стоит на крутом утесе, толщина стен местами достигает шести футов, и при всем своем мрачном и грозном виде показывает степень любви средневековых крестьян к своему феодалу.

Замок оказался очень дешевым, вероятно, потому, что его катастрофически трудно отапливать как зимой, так и летом. И жить там было все равно, что попасть в тюрьму за свой счет.

Однако узкий глухой дверной проем напомнил олигарху о его собственной вилле в районе Рублевки, и он наверняка искал пути отхода, если ребята из Подмосковья доберутся до Англии — так или иначе, он предпочитал жить в комфортабельном особняке чуть ниже того обрыва с замком, а общая стоимость приобретенных «Недвиги» автоматически давала ему британское гражданство.

Маша — человек, выросший в Хрущеве. Несколько сотен или тысяч квадратных футов пустого пространства в этом холодном замке не давали ей покоя. Очевидно, там должно было что-то быть — блядь, чтобы вы могли взять на экскурсию восхищенных подруг, одетых в свои самые теплые самури. Но что?

Если бы Маша была крестьянкой, она бы увешала все стены замка рогами, сделанными из охотничьих трофеев и алебард. Но предыдущие поколения людей потрудились над этим, на этих стенах не осталось живого места, куда бы еще можно было что-нибудь прилепить. А рыцарские залы, места бурных пиров и сторожевых лагерей, были пусты, все было занято на аукционах.

Сам замок вдохновил Машу. Он был бесполезен, но красив и неподвластен времени. Маша увлеклась коллекционированием вечных вещей — чугунных утюгов 18-19 веков, которые всегда продавались парами: пока один нагревался на плите, другой можно было гладить.

Гарантийный срок службы такого железа можно с уверенностью установить в несколько миллиардов лет — изнашиваться там просто нечему. И, конечно, эти утюги очень красивы и универсальны — иначе их не стали бы покупать старые домохозяйки, мамы 10-15 детей, треть жизни которых прошла в глажке.

Эти утюги были для них вместо телевизора или интернета. Выбор красивого утюга по важности граничит с выбором мужа.

Маша вообще была сражена этими утюгами, без устали бродила по антикварным магазинам, и много лет замок был обставлен ими, создав одну из лучших коллекций на планете.

Но и лондонские юристы не дремали. Ее муж был не менее активен в Англии, чем в России. В один прекрасный день он решил, что пора срочно возвращаться в Москву. Маша осмотрела особняк и замок, отметила, что нужно взять с собой, вызвала службу по упаковке и доставке любимого в аэропорт. В состоянии аффекта и паники один из квадратов потянулся к этим чудесным утюгам. Они были доставлены.

От счета за доставку в эфире тогда все ахнули: и муж, и сама Маша, и ее обычно сердобольная лучшая подруга — «Лучше бы я на эти деньги квартиру себе купила!».

Однако самые красивые британские чугуны сейчас прячутся в России.

А на 8 марта я жарю блины в чугунных сковородах XIX века на выходе», — начал Шровед. Внешний вид снимает страх — они без ручек, сферические инфекционные. Там нечему ломаться, но и не трогать ни в коем случае, горячо. А также пара. Хозяева раздавали грабли молча, чтобы не обидеть гостя инструкциями.

Анекдоты из России, мемы и истории