Полицейский с Рублёвки

— Почему ты не можешь общаться со мной так же, как со своими?!
— Потому что ты лучшее, что есть моей жизни! Мы все в грязи купаемся каждый день, в болоте, говном себя измазываем с ног до головы. И я так же. Беру из большой кучи говна, черпаю и на себя, на себя вот так, чтобы ты чистенькая была! Чтоб хоть тебе туда не пришлось окунаться! А ты туда лезешь и лезешь, лезешь и лезешь! Как будто тебе. нравится это все. Я хочу, чтобы ты была другой, потому что я тебя очень люблю. Единственного на земле человека по-настоящему. А ты не понимаешь. Или делаешь вид, что не понимаешь. А может, ты и правда такая. Я устал.

Полицейский с Рублёвки

Грустно осознавать, что все наши эмоции это всего лишь химия. Больше витамина D — меньше витамина D.

Полицейский с Рублёвки

Я часто думаю — а что важнее, любовь как к человеку или любовь как к женщине, и прихожу к выводу, что важнее и ценнее, как к человеку

Полицейский с Рублёвки

Правда всегда звучит по дебильному и это именно она

Полицейский с Рублёвки

Если ты хочешь что-то сделать для человека — делай. И не закрывай глаза на того, кто тебя любит.

Полицейский с Рублёвки

— Ну. как говорится, кто рано встаёт.
— . тому весь день спать хочется.

Полицейский с Рублёвки

— Он трупак.
— У каждого свои недостатки.
— Но мы его и таким любим.

Полицейский с Рублёвки

Я доверяю Мухичу, как самому себе. пьяному неадекватному пятнадцатилетнему себе.

Полицейский с Рублёвки

— Гриш, ну хорош издеваться. Ты вот богатый, конечно, тебе хорошо, на «Ягуаре» катаешься.
— А давай меняться? Я тебе все свои деньги, а ты мне живых родителей.

Полицейский с Рублёвки

Размер звезд на погонах обозначает силу, с которой ты можешь кого-либо поиметь.

Цитаты из сериала «Полицейский с Рублевки»

— Понимаешь, до чего ты человека довел?
— Какого?
— Меня! Я уже к экстрасенсу ходил, чтобы на тебя порчу навести, на гадину.
— Навелась?
— Дорого. Не стал.

— Ну и что лучше: миллион или искренняя благодарность?
— Конечно, миллион. Но раз его нет, то сойдет и поцелуйчик. Правда, лучше б в губы.
— Пошел вон.
— Может, переспим?

— Ну что ж, Гриш, с тебя театр. Спектакль выбираю сама.
— Если твоя наводка даст результат, дорогая, я тебя даже в буфет свожу.
— Ты знаешь, как увлечь девушку.

— Я зам. начальника городской полиции и я хочу знать, что тут происходит. Где немцы?
— В Берлине!
— Я сейчас в тебя стулом запущу. Те, что пропали!

Я часто думаю — а что важнее, любовь как к человеку или любовь как к женщине, и прихожу к выводу, что важнее и ценнее, как к человеку.

— Так получилось.
— Рубашка в жопу засучилась!

— А что делать?
— Муравью хрен приделать.

Размер звезд на погонах обозначает силу, с которой ты можешь кого-либо поиметь.

— Владимир Сергеевич, вот вы где. Я везде вас ищу. Проверка у нас. Зам. начальника городской полиции. Через 20 минут будет здесь.
— М-м-м… Е*ать-копать.

Измайлов, че у тебя в голове, демоны совокупляются, что ли?

— Короче, когда я в армии служил…
— Ты в армии служил, что ли? В хлебобулочных войсках?

— Почему как на параде стоишь? Пьяный, что ли?
— Да. Нет! просто у меня глаз шальной!

— Можно съесть?
— Да, конечно.
— Странный вкус. Че это такое?
— Нафталиновые шарики. Моль травить.

Я как «Кола» — там, где праздник, там и я!

— Простите, Гриша сказал, что вы лучший следователь на данный момент в этом здании.
— И он прав. На 100%. Кто в отпуске, кто по делам, кто в прокуратуре. А я тут единственный. Так что, по-любому лучший.

— Ладно, все. Я поехал. Спасибо. Суп — говно.
— Чего?
— Я это вслух опять сказал, что ли?

— Измайлов, бес проклятый, ну и куда эта твоя актрисулька нас позвала?
— Да это же авангард, искусство, Володенька.
— Ты че, дурной, что ли, совсем? Я с женой пришел, тут на сцену выходит голый человек, потом еще трое, вообще просто с этими… Как так?
— Володь, ну че ты как маленький? Это ж театр. Костюмы такие, понимаешь, силиконовые. Костюм голого.
— Да какие костюмы, Измайлов? Я че, слепой чтоль, по-твоему? Мы на первом ряду сидим, до нас мандавошки допрыгнуть могут!

— Олег, у тебя че, патрон в стволе был?!
— Нет, блин, это был непорочный выстрел, Владимир Сергеевич!

— Не забудь свои наркотики.
— Это стиральный порошок. Можешь выкинуть. Ну или себе возьми, постираешь че-нибудь.

Да, Измаилов, ты точно мне за грехи сюда на землю послан. Я конечно, дерьма много в жизни сделал, но чтоб на столько, нет.

Анекдоты про полицейских с рублевки

В выходные показывали передачу «Рублевские жены» — о женах воров и
бандитов с рублевки. И там был сюжет, как выступает перед ними Жванецкий
и говорит: «Я не люблю бедных. Бедных надо любить в специально
отведенных для этого местах» И эти лярвы хихикают, им смешно.
В связи с этим родился анекдот: Умер Жванецкий, попал на тот свет, к
нему подбегает черт, «Ну, наконец-то», говорит, «пошли. «. Подводит его
к котлу, и начинает его пихать туда, а там сидят Гитлер, Гимлер, Гебельс
ну в общем вся кодла. Жванецкий в крик: «Да вы что, да я же еврей, да
меня, к ним, как можно?!» А черт, удивленным голосом: «А, что такого,
они ведь как и ты то же думали про расу господ. «

— А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? — спросили мэра
Собянина.
— Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы.

xxx: вообще "отдам даром" — странная вещь 🙂
xxx: отдавал плиту — приехала тетка с рублевки — в домик охраны нужна была срочно
xxx: отдавал кресло — приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал
xxx: теперь вот хочу отдать холодильник — боюсь, как бы алла борисовна на лимузине не приехала.

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов.
— Штуку баксов плачу.
— Невозможно.
— Пять штук.
— Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
— Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
— Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Ну, что сказать про Сахалин …

«Можем офшорную зону создать на Дальнем Востоке.
например, Сахалине, Курилах … И часть наших денег,
которые на Кипре, к нам переедут!». – Д. Медведев
=======================

Ну, что сказать про Сахалин, —
премьеру хочется на остров!
Видать, такой он не один …
Все говорят об этом просто:

— Сахалин мы обустроим,
и на радость россиян
две Рублевки там построим …
Вызвав зависть многих стран,

создадим свои офшоры.
Там нам — некого бояться!
«Баксы» тихо спрячем в норы,
начнем — развлекаться …

Мы Европе строго скажем:
— Не тронь, наши барыши!
Кипру – задницу покажем,
Англии – шиши …

Глупцы эти киприоты, —
в своем банке дали «лажу»:
Россияне – патриоты,
«компенсируют» пропажу!
Акындрын – 26.03.13

— А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? — спросили мэра Собянина.
— Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы.

Хоть стоит и немыслимая жара, а купаться в Москве — реке я как коренной подмосковный житель не рискую. Объяснение простое.
Владельцы очень многих особняков, выстроенных на берегу, экономят на канализации. Просто дать взятку и тихонечко спускать какашки как раз в эту уже помойку, именующую по недоразумению рекой, гораздо дешевле. Я говорю про направление западное, как раз таки район Рублевки, Звенигорода и немного выше.
Богатые же самые бедные, им же септики и прочие блага канализационных услуг очень дорогими кажутся.
Я звиняюсь за данный экскурс по руслу Москва — реки, но может кому-то и на пользу пойдет.
А история такова. Мой муж в эту неделю работал на объекте в районе Кубинки. Это как раз гораздо дальше (выше) от фекалий слуг народа.
И под выходные упросил он меня отвезти его туда со своими коллегами, чтобы они могли там после работы покупаться, а может быть и шашлык в пятницу пожарить. Подумав, что на море мы поедем только в сентябре, я с ДУРУ согласилась. С раннего утра пятницы, загрузила их в 7-ми местный «мини вен», и от тарабанила тружеников на объект. Потом на бережку реки разложила летнюю палаточку, позагорала и разок поплавала.
Вечером забрала мужиков «на базу». Короче, все по плану.
Женщины, вы себе представляете, что такое 5-ть здоровых мужиков, решивших за одну ночь укушаться водовки как минимум на неделю вперед? Может кто-то из вас и предположил сексуальные домогательства? Ах, если бы. Всю ночь я их отшугивала ОТ БЕРЕГА угрозой больше ни грамма спиртного, ни накапать, чтоб не потонули всей бригадой. Наливала им водки и коньяку дозировано от их увеселительного состояния, нарезала закуски, следила, чтобы никто себе жопу костром не подпалил, раскладывала волоком по палаткам.
Волоком… Это было самое ужасное. Мои 56 кг против бесчувственных тел весом в среднем под центнер. Себя я утешала только одной мыслью: «Я была бы в годы войны идеальной медсестрой, вытаскивая «тела с поля боя».
Короче, врагу не пожелаешь.
ИХ утро прошло более спокойно. Похмеляться я запретила (СУКА, да?!) вплоть до подъезда к Одинцово, чтобы все сами — ногами добрели до дома. Мужики поплескались с бодуна на бережку, слегка поклевали где-то пережаренный шашлык — угольки, а любители сырого — подъедали недожаренное мяско, попили минералки. И как огурчики маринованные были готовы к транспортировке. Расползались по сидениям, и сразу впали в спячку.
Собирать пожитки пришлось мне. Правда, уже с мужем совместно. Он на утро хоть как-то мне посочувствовал.
И я их повезла. По пути меня тормозят дяденьки-гаишники.
Да я бы тоже себя тормознула. Не смотря на кондишион, окна от 5-ти организмов, сильно отравленных алкоголем, были не кристально прозрачны. Да еще и баба за рулем такой «иномарки-маршрутки» с полным салоном не подающих признаков жизни мужиков, вызывает скорее интерес чисто прикольный, чем профессиональный.
Ну, тормознули. Ну, остановилась, и жду когда, подойдут. Кстати, я никогда сама из машины не выхожу и не бегу им на встречу «рапортовать». Если представятся и объяснят причину осмотра машины – пжлста.
Опыт вождения 18 лет сказывается.
Короче, попросили выйти и открыть багажник.
Машину я вела босиком, а так как выйти все-таки надо бы в обуви, то я и нацепила то, что нашарила ногами под сиденьем. Ага, там был один пляжный тапочек моего 35-го размера, и другой сланец через большой палец размера где-то 46-го.
Такая я вот, как побитая птица и выпрыгнула из машины, приволакивая за собой правую ногу.
Трезвая как стеклышко, но злая как собака, готовая порвать всех и вся.
Вместо каких-то требований я услышала только смех, и голос мужа:
— Моя радость, раненый пингвинчик, ты на ножки свои посмотри.

Вот гадкий человек. Знал же, что я сначала подниму левую ногу в малюсеньком бордовом летнем тапочке, а потом правую — в б-о-ольшо-о-о-м ярко-красном сланце, размером с мою голень, а не ступню.
А я действительно была очень похожа на раненого пингвиненка, в своем черно-белом спортивном боди, и с этими «разнокалиберными ластами».

Не знаю почему, но от гаишников на utoob, я видео не наблюдаю. Хотя четко помню, что кто-то из них снимал на телефон.
Наверное, не умеют нужные кнопочки нажимать на запись?
А может и не знают, как выкладывать в инет?

Год прошедший показал …
(частушки о наболевшем)

В Новый Год в большие кружки
Снова «путинки» нальем …
Злободневные частушки
Россиянам пропоем:

Новогодние Послания
Стали граждан «доставать»:
Нет у Власти состраданья, —
Любит их … ебена мать!

Любит Путина страна …
В экономике — «сюрприз»:
Мы достигли пика дна, —
И не будем падать вниз!

ДАМ — боится «рокировки» …
Песков знает, знает Навка:
Он — надежда у «Рублевки»,
Не грозит ему отставка!

Наебулина Эльвира
Гордость нашей нации:
Рассмешила аж полмира …
«нулевой» инфляцией!

Улюкаев улюлюкал …
Селиванов промолчал:
Знал, кто денежки профукал,
И кто много своровал!

Друзей Чайка не засудит,
Будет деток защищать …
Правосудия не будет, —
Будет Родина нищать!

Пара историй с интервалом в пару лет, наглядно демонстрирующих тезис о том, что яблочки от яблонь обычно падают недалеко. Первая:
Сыну месяц. Врачи порекомендовали 10-15 минут держать его на солнце, поэтому обычно гуляние начиналась с принятия солнечных ванн в колясочке или у меня на руках, если ребенок кричал. Второе — гораздо чаще. Стою я, никогому не мешаю, потихоньку баюкаю ребенка с расчетом, чтобы на него попадал рассеянный солнечный свет. Мимо идет мужик. Изменяет маршрут, подходит ко мне, и менторским тоном начинает учить, что так ребенок у меня не заснет — ему солнце мешает. Я его благодарю, и говорю, что так и задумано, а через 10 минут я его перенесу в тень и там укачаю. Но мужчина продолжает гнуть свое, аргументируя это тем, что вырастил двух дочек (я ему про себя посочувствовал, но это меня сейчас в нетолерантные сексисты запишут). Я отворачиваюсь от него, потому что вижу — человеку надо просто поумничать, а мне надо заниматься ребенком. Мужик еще что-то говорит и идет дальше. Тут подбегает его дочь лет 5-6-ти. Играла она поодаль, и нашего разговора слышать не могла. Но с ходу начинает выговаривать мне, что я неправильно поставил коляску и она всем мешает, а ставить надо вот так и вон туда (претензия совершенно необоснованная, т.к. коляска стоит на лужайке вдали от тропинок). Увидев, что на нее не обращают внимания, девочка убегает вслед за папой.
История вторая, недавняя. Гуляю уже с двухлетним сыном на детской площадке. Народу мало, только мы и еще один папа с сыночком примерно на год постарше. Его ребенок не дает моему свой мяч, это нормально, т.к. в этом возрасте дети в большинстве жадные. Ну ладно. Также сынок постоянно нахваливает, какой у него папа (здоровяк с пузом, из разряда «когда-то чем-то занимался и/или просто здоровый от природы») сильный, а игрушки — крутые. Мой еще не ведется на троллинг в силу возраста — просто его не понимает. Папа с сыном переходят на соседнюю площадку и начинают играть в мяч. Через некоторое время пацаненку это надоедает, и он начинает троллить нас уже оттуда, стоя в проеме ограды между площадками: «А у меня все игрушки кру-утые, а у вас — китайские! А вы так не можете, а я могу-у!». Я как раз спустил сына с «паутины» на землю, и он, услышав, что к нему обращаются, бежит к мальчику, думая, что тот зовет его играть. Тот, обрадовавшись, увеличивает интенсивность троллинга: «А я тебя сюда не пущу-у! Не пущу-у!» Сын берется за край калитки, и маленький тролль с силой захлопывает ее прямо на него. Мы на этой площадке не первый раз, и я знаю опасность этих калиток — они полностью стальные, тяжелые, и, закрываясь, они могут размозжить ручку ребенка. Поэтому я среагировал мгновенно — в два шага подлетел к калитке и подставил под верхнюю часть ребро ладони. Допускаю, что лицо при этом у меня было не самое доброе. Но пацаненку я ничего не сказал, удовлетворившись тем, что я успел предотвратить получение ребенком травмы. Забрав сына, я повернулся, чтобы вернуться к играм. Но тут в дело вступает папа-жлоб. Он демонстративно командует своему сыну идти к нему, потому что дядя злой. Я не выдерживаю: «Ни фига себе злой! Да он ему чуть ручку не раздавил!» Папе только это и нужно. В ход идут стандартные «Иди сюда!» и предложения провести следственный эксперимент. Не уверен точно, хотел ли папа подраться, скорее всего — нет. Но я уж точно не такой дурак, чтобы развивать конфликт рядом с двухлетним ребенком. О чем и заявляю папе. Мой ребенок к тому времени опять на паутине, все внимание ему. Но папа никак не угомонится, начав обсуждать недостатки воспитания мною своего ребенка (ему не понравилось, что я несколько раз упомянул слово «попочка» — уж не знаю, на что он намекал). Я стараюсь не реагировать, хотя руки уже начали дрожать. Но здравый смысл возобладал. К этому времени папа уже прошелся по моей семье и перешел к психическому состоянию, сказав, что таких, как я, нельзя выпускать к людям и в семье у меня явно не все в порядке. Я выразил удовлетворение тем, что у него в семье все в порядке. Мужик, уже собираясь уходить, разворачивается и выдает: «Да то, что у меня в семье все намного лучше, чем у тебя, даже по твоим часам видно!» До меня не сразу доходит, что меня пытались залошить через демонстрацию моего нищебродства, и настроение поднимается только когда спины папы и сына скрываются в подъезде. Интересно, а что бы он сказал, если бы узнал, что у меня и машины-то своей нет?))
К слову — городок у нас на две сотни тысяч жителей, Рублевки своей нет, 90-у давно прошли, а понты все еще в моде, оказывается))
А какие у мужика были часы, я не разглядел. «Ролекс», наверно. Или «Омега». Не меньше))

Цели в жизни каждого свои:
Кто тягается с уродами Рублевки.
В мусоре и шуме он проводит дни,
Занимаясь перепланировкой.

Способ мой добыть себе комфорт
Много круче вы признать должны —
Дав строительным затеям поворот,
Как на вилле выиграл тишины.

Я несколько лет не бывал в России.
Это не потому, что нельзя. Можно.
Но я не могу просто так смотреть.
Жить в гетто типа Рублевки тоже не хочу, да и не уйдешь от реальности в гетто.
Мне надо будет впрячься в разгребание множества больших и малых кучек дурьма.
Переучивать оборзевших соседей, которые курят под моей дверью прямо в подъезде.
Разбираться с ЖЕКами и другими инстанциями, из-за бездействия которых течет крыша и разрушается дом. Убирать битое стекло и дерьмо во дворе, потому что дворники могут просто смести на газочик или в кусты, а дети и собака бегают не только по дорожкам, это опасно и неприятно.
Что-то думать и переживать по поводу всеобъемлющего воровства, которое обнуляет любые хорошие начинания властей.
Ходить маргинально на митинги или на голосования, понимая, что моему народу это все чуждо.
У меня был знакомый, который работал плотником в ЖЭКе.
Он удивлялся, сколько народ всего разрушает и ломает в собственных домах и подъездах.
Видимо, — говорил он, — люди комфортно себя чувствуют только когда их жилье напоминает неотапливаемый свинарник. Поэтому бьют стекла и ломают рамы.
И ведь не объяснишь Господину Шарикову ничего.
Он по виду человек, по физиологии тоже, а по поведению — х.з.
Один профессор попробовал, но потом решил, что лучше пусть будет собачка.
Самое паршивое, что Родину люблю и чувствую, что скоро сорвусь и приеду.
Держись, дерьмо!

Вообще-то его звали Левон, но в Ленинграде моей юности его все звали Лёня.
Лёня был двухметрового роста и кажется такой же ширины в плечах, он был огромный.
Он был самым большим из всех виденых мной армян. Если б можно было все сыгранные Джигарханяном роли сложить в одного Джигарханяна, вы бы увидели какой Лёня был большой.
У него был самый большой в мире нос. У него был такой нос, что Сирано де Бержерак рядом с ним выглядел бы юным курносиком.
У Лёни было самое большое в мире сердце. Слоны и киты просто нервно жрут морковку в туалете за бачком, когда узнают какое большое у Лёни сердце. А когда они узнают какое это доброе сердце, они от зависти давятся этой морковкой.
У Лёни было черное кожаное пальто. Вернее когда-то оно было черным, но пройдя сквозь десятилетия жизненых бурь оно порыжело. Я никогда не видел такого большого кожаного пальто, наверно на него забили целое стадо. Лёня говорил что пальто ему досталось от дедушки и его пришлось ушивать чтобы Лёня не наступал на полы и пуговицы не торчали подмышкой. Я думаю Лёня врал. Таких больших армян не бывает.
Мы с Лёней дружили с тех пор, как на пьянке в «шестерке» Универа Лёня сказал кому-то «Берегите евреев, когда их не станет, возьмутся за нас, за армян. «

Да, это все была присказка, а вообще Лёня был хулиган. Веселый и добрый хулиган. Теперь, когда вы себе его уже представляете зрительно, я парой мазков обозначу окружающую среду.

«Сайгон», Невский, октябрь, последнее осеннее тепло, под косым углом, приятно поддатые, мы с Лёней пересекаем Невский и срезав переход направляемся в «Советское Шампанское» под ВТО, для принятия лакирующей дозы «Северного Сияния» с конфеткой «Грильяж».
Свисток.
По осевой к нам подходит свистун и сурово заявляет:
— Нарушаем, товарищи.
— Да нет, дарагой, мы только дорогу переходим — ласково возражает Лёня
— Платите штраф!
— Слушай, совсем денег нет, а? Отпусти, мы больше не будем — говорит Лёня
— Правда не будем — говорю я и понимаю, не отпустит гад. Рылами мы ему не глянулись. Лёня тоже это понял и спор прекратил, только глаза у него стали хитрющие.
— Хорошо, — вздохнул Лёня — сколько?
— Рубль — обрадовался свистун.
Лёня сунул лапу в карман и достал оттуда огромную горсть копеек и двушек.
— Давай считать — сказал Лёня
— Ты что на паперти стоял? — возмутился свистун — бумажками давай!
— Разве это не советские деньги? — удивился Лёня — давай ладонь, считать будем.
Тому ничего не оставалось как подставить ладошку. Лёня начал считать, спокойно и неторопливо:
— Адын копейка, два копейка, четыре копейка, шесть копейка, семь копейка.
На сорок третьей «копейка» Лёня сбился и сгребя всю насчитаную медь с ладошки свистуна сказал:
— Извини дарагой, ашибся, русский счет трудный. — И начал сначала — Адын копейка, тры копейка.
В этот раз Лёня сбился на восемдесят седьмой копейке, когда счастье было так близко. Взбешеный свистун послал нас на хер и хотел уже уйти, но не тут-то было. Лёня поймал его за ремень и сказал:
— Дарагой, я виноват, я буду отвечать, нарушителей надо бить рублем, стой, я штраф платить буду. Адын копейка, два копейка.
— Слушай, — сказал мент, обреченно держа ладошку, — у тебя дорогое кожаное пальто и нет нормальных денег?
— Ай, некрасиво говоришь, — сказал Лёня — разве это плохие деньги? Пятьдесят пять копейка.
— Да пошел ты. — мент сбросил медь на середину Невского и двинулся от нас по осевой в сторону площади Восстания.

Мы закончили маневр и спустились в «Советское Шампанское».
— БабТаня, два «Северных Сияния» и два «Грильяжа» — сказал Лёня и вытащил из приличной пачки купюр четыре рублевки.

— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать. — Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво.

Знакомая красавица Маша в 90-х удачно вышла замуж за московского олигарха средней руки, где-то в задах Форбса. Чувак был уже одной ногой в Лондоне и переносил туда вторую, но захотелось ему вероятно прихватить на память самое лучшее, что есть в России — бабу. From Russia with love. Наверно, это в самом деле любовь, до сих пор живут вместе, растят детей, и несмотря на все усилия Маши, он не разорился.

И даже купил в дальних английских е.енях настоящий рыцарский замок. Сооружение стоит на крутом утесе, стены имеет местами толщины шестиметровой, и всем своим угрюмо-грозным видом показывает степень любви средневековых крестьян к своему феодалу.

Замок оказался весьма дешев, вероятно потому, что протопить его разорительно и зимой и летом. А жить там — это все равно что добровольно усадить себя в тюрьму за собственный счет.

Однако же, узкие подслеповатые бойницы напоминали олигарху его собственный коттедж в окрестностях Рублевки, и вероятно он искал пути отхода, если подмосковная братва доберется до Англии — так или иначе, он предпочел жить в комфортном особняке прямо под этою скалою с замком, а общая стоимость приобретенной недвиги автоматически дала ему британское гражданство.

Маша же — человек, выросший в хрущевке. Наличие нескольких сотен или тысяч квадратных метров пустующего пространства в этом холодном замке не давало ей покоя. Там явно должно было чего-нибудь располагаться — охренительное, чтобы можно было сводить на экскурсию восхищенных подруг, приодевшихся в свои самые теплые соболя. Но что?

Была бы Маша мужик, она бы увешала все стены замка рогами охотничьих трофеев и алебардами. Но предыдущие поколения мужиков над этим потрудились основательно, живого места не осталось на этих стенах, куда бы еще чего воткнуть. А рыцарские залы, места буйных пиршеств и стойбищ охраны, были пусты, всё вынесли по аукционам.

Сам замок навевал вдохновение Маше. Он был бесполезен, но красив и вечен. Маша увлеклась коллекционированием вечных вещей — чугунных утюгов 18-19 веков, продававшихся всегда парами — пока один нагревается на печке, другим можно гладить.

Гарантийный срок службы такого утюга можно уверенно ставить в несколько миллиардов лет — там нечему снашиваться. И разумеется, утюги эти очень красивы и разнообразны — иначе бы их не покупали старинные хозяйки, матери 10-15 детей, треть жизни которых проходило в глажке.

Утюги эти для них были вместо телевизора или Интернета. Выбор красивого утюга граничил по своему значению с выбором супруга.

В общем, увлеклась Маша этими утюгами, без устали слонялась по антикварным магазинам, и за многие годы замок ими обставился, дав одну из лучших коллекций планеты.

Но не дремали и лондонские адвокаты. Супруг ее был деятелен в Англии не менее, чем в России. В один прекрасный день он решил, что пора сваливать обратно в Москву срочно. Маша прошлась по особняку и замку, поставила галочки, что брать с собой, вызвала упаковочный сервис и доставку в аэропорт самого любимого. В состоянии аффекта и паники одной из галочек отметила эти чудесные утюги. Были доставлены.

От счета за доставку их по воздуху потом охренели все — муж, сама Маша, а лучшая подруга ее вообще рассердилась — «да лучше бы я за эти деньги квартиру на Манхеттене себе купила!»

Однако же, самые красивые британские чугунные утюги теперь скрываются в России.

А я на 8 марта пару часов блины на чугунных сковородках 19 века жарил на выезде в гостях — масленица началась. С виду страх берет — они без ручек, сферические такие заразы. Нечему там ломаться, но и не прикоснуться никак, раскалены. И тоже парой. Хозяева выдали прихват молча, чтобы инструкцией не обидеть гостя.

Заценил, почему сковородок две — пока одну маслом смажешь, тестом зальешь и на плиту поставишь, глядишь и второй блин уже готов. Вечные вещи. По преданиям семьи, достались из элитного ресторана в катавасиях гражданской войны.

Я не знаю, что дальше случится с человечеством. Но хоть пандемия со смертностью 99%, хоть ядерная война, хоть несколько тысячелетий полного упадка цивилизации — но все равно хоть на самых дальних помойках и руинах планеты найдутся когда-нибудь эти вечные красивые вещи — обожженные глиняные таблички с записями шумеров и египтян, чугунные утюги и сковородки производства 18-19 веков, чугунные рельсы, ведущие далеко и в никуда, и прекрасные решетки ворот всяческих дворцов, давно рассыпавшихся в прах. За устойчивость облачных сервисов я так не уверен.