Анекдот про политику
Не имеющий аналогов в мире корабль сгорел от стыда, когда увидел яхту одного из героев России.
Размер улова, которым хвастается рыбак ограничен размером его рук.
Достижения, которыми хвастается диктатор, ограничены лишь степенью его воображения.
Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого…
А таксовал он тоже на служебной машине.
Как получилось, что дочь преступника Навального спокойно и открыто выступает в Европарламенте, а дочери великого геополитика шифруются даже в своей стране?
Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.
Все дети, которым принесет подарки Санта Клаус, станут иноагентами.
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
Интересно, кем в молодости подрабатывал Байден?
— Почему зал Парламента обычно круглый?
— А цирк квадратным не бывает…
Чтобы постоять за правду, нужно за нее посидеть.
Ким Чен Ын рассказал, что в юности подрабатывал велорикшей.
В 90-е годы в правительстве РФ было полно сотрудников ЦРУ.
Но мы их всех оттуда вычистили: нам, агентам МИ-6, не нужна такая конкуренция…
ЗАО «Правительство Российской Федерации» — дочернее предприятие «Газпрома».
Президент своим закрытым указом наградил группу лиц почетным именным QR-кодом «За достижение высокого уровня антиДел».
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
160 лет назад отменили крепостное право, а право лизать жопу царю — отменить забыли.
Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живет лучше. То-есть, практически ко всем.
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.
Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума… расширять права граждан… бред какой-то….
Могу ли я считаться бунтарем и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня еще и застеклил балкон?
Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%.
Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года.
На том и разошлись…
У кого хорошая память? Вспомним, что нам Дума разрешала, кроме валежника, за последние надцать лет?
— Сергей Кужугетович, у нас хоть какой-то план на боевые действия на Украине есть?
— Да у нас этих планов, Владимир Владимирович… Вот из «Бильд», вот от англичан, вот от америкосов… Можно выбрать чё-нить потолковей…
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Голодный человек говорит о еде, кому не хватает секса, говорит о сексе, человек, у которого нет денег — о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали.
Анекдоты про политику и политиков
Анекдоты про политику и политиков, государство, власти, госдуму.
«Что касается моих планов, то здесь знаете в чём фокус, фокус в том, что в соответствии с Конституцией я имею право избираться на новый срок».
Да всё мы знаем. И даже имя фокусника.))
Коротко о погоде в России:
Победила — Единая Россия.
Ощущается — как фальсификация.
Ребенок насмотрелся выступлений чиновников. Перенял речь и обороты официальных лиц.
И теперь, когда взрослые приходят в его комнату с требованиями навести порядок, сделать уборку или заняться учебой. Он непременно вместо привычного «отстань» произносит: «Я работаю над этим вопросом».
И продолжает резаться в онлайн-игры..
Гражданам Соединённых Штатов, чья российская виза истекает, рекомендовали покинуть страну до 15 июня.
А я бы и российским гражданам это рекомендовал!
В ответ на https://www.anekdot.ru/id/1210383/
Лет двадцать назад когда я служил в израильской армии у нас в роте появился репатриант с Кубы.
Просто кубинец лет 25ти сумевший выискать на своем фамильном древе какой-то еврейский отросток и под этим соусом уговоривший сохнут вывезти его из этого рая в Израиль.
Отличался несколько более смуглой, для ашкенази, кожей, общей настороженностью и малым желанием общаться.
Что и понятно — по его словам процесс выезда занял более 3х лет, а на вопросы об остальных подробностях он отвечал смесью испанских, русских и арабских матюков.
Но вот однажды в пятницу, мне с парой приятелей удалось отпить из 2х литровой бутылки холодной колы поллитра и поллитром водки дополнить бутыль обратно.
И мы, пользуясь пятничной расслабухой, стали болтаться по базе продолжая дегустировать получившееся пойло.
И набрели на кубинца. Увидивши его я от чего-то вспомнил пионерское детство и заорал:
— Вива Фидель Кастро! Вива Чегевара!
Многие наверно знают что на Кубе хорошая школа бокса. Из телевизора знают. Теоретически.
А я убедился практически. На своей шкуре. Хорошо удар ставят.
Повезло ещё что разница была килограмм 15ть в мою пользу.
Пока приятели нас растаскивали и прятали «колу», как назло, нарисовался сержант.
Он долго не мог понять чего это мы сцепились. Пока кубинец не сказал самую длинную фразу которую от него слышали за 3 прошедших месяца:
— Если этот . (т.е. я) ещё раз скажет что-нибудь хорошее про этих (. ) — то я сяду в тюрьму за убийство.
Я посмотрел ему в глаза и поверил — и правда может пристрелить.
Самые смешные анекдоты про политику
Лучшие анекдоты про политику, политиков, президента, депутатов и т.п. Новые свежие политические шутки, которые рождаются в кулуарах высоких чинов.
— Федорович, Майдан бунтует, требует отставки правительства.
Может вместо меня Ефремова?
— Ты шо Коля, Ефремова — нельзя. Он, когда брешет, всегда
краснеет!
Письмо из налоговой:
«Шановний громадянин!»Повертаємо Вам на
переробку, Вашу податкову декларацію.
В колонці «Уртиманці» Ви не можете вказувати:
Президент, Верховна Рада, держслужбовці та донецьки..
Наше «заботливое» правительство думает, что нацию
можно оздоровить с помощью страшных надписей на пачках из
под сигарет?
Может пусть тоже попробуют «оздоровиться» ,
например — заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты:
«Каждая взятка сокращает жизнь на воле»,
«Хроническая жадность приводит к деградации
личности»,
«Коррупция убивает страну».
Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
-Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из
Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив’iм, жеби вам
уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!
-Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно
важная новость! А у вас бальшая армiя?
-Йой, но зараз, малинько почекайте — каже Цильо, зробивши
деякi розрахунки, — в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i
всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких
вiсiм!
Путiн зробив паузу.
-Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч
людей, каториє толька ждут маєво прiказа!
-Най би го фрас узяв! — каже Цильо. — Я зараз вам
передзвоню!
-Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не
удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої
пiхоти!
-А што за технiка, Васілій? — запитує Путiн.
-Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор
вуйка Петі.
Путiн дещо здивований:
-Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000
бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего
послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi
тисяч!
-Най би го фрас узяв! Я щи подзвоню!
-Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот
воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив
кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай
до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло.
-Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100
бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази
охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А
ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!
-Матір Божа! Я зараз вам передзвоню!
Наступного дня Цильо дзвонить знову.
-Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми
мусиме ся з той войни отступити
-Нєужелi? Очень жаль Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?
-Пак бо, чуєте, ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай
ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме
дванадцятеро прогодувати 200 тисяч полонених!
Анекдоты про политику
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— Первое слово съела корова!
Смешные шутки про политиков
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
Политик — это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние. Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной. Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого “Ой, Вань, смотри какие клоуны”, то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее… Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед. В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от “Единой России” будет предоставлено пособие по потере кормильца. Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня. ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года. Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь. У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав. Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! двоих в одном гробу?!
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства. Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц. Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна! — Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на пять минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново. Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали. Политики — единственная категория людей, которым за державу не обидно. В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали… Идёт русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову. Политики всегда обманывают свой народ — зовут на баррикады, народ приходит, а баррикад нет. Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности. Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. “Ты у меня четвертый”. Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались! Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит… Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла “Единая Россия”:
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Анекдоты про политику и политиков для настроения
Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе “Лось” по лесам Аляски.
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса… Омоновец лупит демонстранта дубинкой: “Нельзя призывать к свержению
власти!”. Демонстрант, пытаясь увернуться: “Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!”. Омоновец начинает лупить еще чаще: “Так
честные выборы – это и есть свержение этой власти!” — Что такое капитализм?
— Это эксплуатация человека человеком.
— А социализм?
— Наоборот. В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ.
Первый — реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно.
Второй — фантастический: мы все делаем сами. Дочка спрашивает:
– Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: “Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”. — Какая страна самая защищенная?
— Израиль. У него нет дружественных соседей. — Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости. – Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— Что такое миниюбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А миникомпьютер?
— Это такой маленький, карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко.
ОМОН в растерянности. Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счел, что во время полета стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу. Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками. — Какая разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк. В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ” Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?… Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
– Одобряете ли вы поправки к конституции?
– Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
– Извините, в какой стране?
– В нашей.
– А из какого вы города?
– Из Тель-Авива….