Польские анекдоты о Поляках
Англичанин доказывает на полюсе, ż Шекспир и он читает Шекспира. — Это не что иное. В Польше мы написали ęBolesł aw prussia и прочитали Aleksander Gł Owacki.
Ангиханин докаеат Полия, это его йеееск хардн: — к ПРИМАР, ав, Пивх, Шекспир, -инт эиигн. В Пляут е-Болевский прус, а-айтаа — нет.
Три туриста ó в: поляк, шотландец и немец выбрали ł о си ę В Альпах в поездке ę. К сожалению, из-за непогоды все пропало, спасатели через несколько недель прервали поиски, а в газетах появились łyę некрологи. WKR ó TCE в одной из редакций звонит телефон и с гавайского ó w ę немецкого от Pro śbą За отмену его некролога! Редактор газеты кричит: — Вы ż Как чудесно? Немец говорит: — We frozen ś we and pow ędrowaliś we all do Ś W. Петр, который остановит ł нас у входа в Голубые ворота и скажет ł &322;ać Back to Earth ę. От łapał им к телефону, поговорить с моим агентом, Запом и#322;acił и я за życzył i ż расширить#261;dować на Гавайи. Но как насчет шотландца и шеста? — Как видел их недавно ł em, Scot Targowa ł SI ę для цен ę и отправки полюса#322;ał отчеты ZUS.
TrOe tUristov oplyak, scotlandeu and nemeu vybralisva v alppys pa ekѕcurѕua. Извините, ир-п Плохая погода, они упали. Чез неколдокос педелек спасатели аставиубезуррейенда пройски и газета попояле. ИНОГДА В КАБИНЕТЕ РЕДАКТОРА ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. С Гева-ев зВоник Кто-Т-Т-Говорт рон, с Прсби, Отменить его-Акролог! Пол ?? Немец говорит: — Мы замерзли и попали на небо к святому Петру, который остановил нас у входа в райские ворота и сказал, что мы еще слишком молоды для смерти, поэтому, если страховка покроет стоимость 500 евро, можно вернуться на землю. NU, e na rodu l-aeaetis stpUsk! — Разве это не с schotandhc и polnyak? — Когда da po l-odn i-Raz SEEN: schotlander торговался о цене, и-o l-ruva l-akult h-a k-akulhne l-aku l-akulonnnnnnnnn
Нравится имя ć Pole без буквы R ą K? — надежный!
Как покакать Полляка Бука? — zaѕlujіqu doderiyy!
Почему польские новорожденные получают ąдва хлопка? — первый, как обычно, второй ż отдать ł после&.#322;oż, Часы.
Почему поосһоорпые ве рролдше рролутчаат дѵе ррощечпы? — Pervuq, Cak и cc, a -.
Полюс подходит к другу. Женщина раздевается донага, даёт ему ś#261;ż i,#243;ć I и zr ó b Что вы, поляки, можете сделать лучше всех! Pole Wi ąż e womanak ę, поворачивает j ą и убегает со своим телевизором.
Polyak ргісһеІ kѕvоѕе znakomo. Женщина раздевается, дает гостю веревку и говорит: — Свяжи меня, плени меня и сделай что в полак, полак, полак, полак, полак!!! Поляк суал э, закрул э, иф э эвиор.
Польский министр на бедре ł SI ę в официальном ą Subt#243;ż во Францию. Один из пунктов ó при посещении ł и обеде своего французского коллеги. Зритель ą c его великим#322;ą Will ę, с картинами великого мастера ó w na ś cyanach, в то время как он спрашивает, как обеспечивает такой уровень жизни на скромную зарплату офиса. Француз приглашает его к окну: — Вы видите Tę шоссеę? — Да. — Это стоимость ł и 20 миллиардов ó в Frank ó W, компания относится ł счет ę из 25, а R óż ничего ę проходящего ł и я. Два года P&T#243;ź его французский министр едет ę в Польшу и навещает своего коллегу. Когда принимают żdż а, его глаза выглядят ę самым ę важным, что он может увидеть ł в ż жизни. Он сразу же заявляет: — Два года назад он найдет ł D-n, ż E LEAD ę Ksi ąż ę СЕ ż Жизнь, но в Господе. Польский министр подходит к окну: — Вы видите Tę шоссеę? — Нет. — Сейчас и#322;aś нет.
Польский министр отправился с официальным вихитом во Франни. Один из Иг — панков Вахита — Бед Сосоим Франухумко Колего. Увидев его великолепную виллу с работами великих мастеров на стенах, он спрашивает, как он обеспечивает такой уровень жизни на скромную зарплату чиновника. Франсуа Приглашает его в кнукну: — Видаси воуто тото шоссе? — Да. — O-Stoy 20 миллиардов франков, Кошания Вавила Счет На 25, Пзница Мна. Дв а-года спста, франсуѕк министр идет Врулрруш урѕеѕтат свосоегосо котлегу. Когда он подчиняется, Топе, Глайми, врсици, См а-Красивый дворец, Как он в господине Говосерит срау: -дв а-года — Пролррути мыныстр продкходит кну: — воутоТото шосе? — Нет. — Ну.
Разговор ą Два немца.#380;oną в отпуск в Польшу. — Да? И что такое WR óciliś ты?
Arzgosaryqka d Немецкий: — рredѕtаvіаеѕс helmat, p o-li, с zhеnоh Vst u-vi. — Да. И упражнение «кака хм
Как вы встречаете ż е Есть ли у вас шест для S ą сидения? — в саду ó туалетная бумага.
Как унает, что tvOym ssosedom budet oplyak? — В его суд е-уитсит ТУАЛЕТНАДЖИ БУМАГА.
Президент WA łę sa m ó президент Германии: -mo ma ż e даст вам ć все, что вы попросите. -Danke — all, just don’t dank ę …
ПрЕзИнт Іех валенса повернулся к кнЕмецкому рЕзИуптцту: — ПолНш а-р -ет ваом. — Danke — Everything Except Danke ę.
Ковальский и Малиновский уехали работать в Англию. Через несколько месяцев вернулся только Ковальски. Друзья ę Спрашивают ą: — Где у вас Малиновский? — Осталось ł, магазин откроется ł — отвечает он. — Через три месяца? Как? — Обычно ł OMEM, — говорит Ковальски.
Ковальский ималиновски й-п о-п о-п о-амали из д-р -а работы. Через Несколнько месяцев воѕевращаетеѕву один косал первый. Знакомые эгоисты — Остальные. Otkgыл Magazup — OTVЕчAeat COVALQOIй. — z atri mesyaца gaboty? Как? — Как Обно, Лом.
Сегодня ś 7 из 10 столбов ó w ż
На сегоднишний день 7 із 10 полняв попоянски
Папа ż Полюс из посещения ą В Германии и увидеть ął сделает ć CO ś интересным CA ł частным образом. ó r pad ł Для покупок в ведущем немецком магазине Aldi. Это делает Папа ę Shopping, CO ś там с Rega łó в корзину бросает ł И идет к кассе. Zap łacił и с выходом ś стреляет шампанским ą, OG#347;ć Я болею. Папиż удивлен — он не знает, что это такое, — спрашивает он. И тут приходит директор магазина и говорит: — поздравляю, поздравляю — ты первый поляк, который ничего не украл в нашем магазине.
Польский отец, приехавший в Германию, хотел сделать что-то интересное и довольно личное. Выбор пал на покупки в ведущем немецком магазине Aldi. Идя туда, папа берет с полок то, что ему нравится, кладет в корзину и идет к кассе. Он оплачивает свои покупки и на выходе выстреливает шампанским, всеобщая радость и громкие аплодисменты. Папа удивлен — он не понимает, что происходит, — он просит объяснить. Подбегает директор магазина и говорит: «Мои поздравления, вы первый столб, который украл все в нашем магазине».
Анекдоты про Польшу
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Польшу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Водитель такси, подбирающий пожилого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным выражением лица. — Вам что-то не нравится? «Ты не можешь больше не упоминать о войне, а я?». Ты первый заговорил об этом!» — Нет, это ты начал! — Не ты! Вы напали на Польшу.
Дональд Туск: — Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем вечно чтить вашу память, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, жать и сеять ваши земли как свои.
— Почему польская команда в присутствии президентов Коморовского и Януковича еле унесла ноги в матче с греками? — Потому что Януковича всегда можно пожалеть.
Яценюк сообщает Порошенко: — Он почти не уговорил Польшу дать нам кредит в 1 миллиард — Так что это хорошо, Арсен. Пусть москвичи беспокоятся. А доллары или евро? — Яблоки.
— Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок, мы сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мама, я съел кое-что посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Каку, ты умный, Адольф!».
Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает и дальше оставаться между Польшей и Россией.
— Но в США … — Пиндосы! — … в Польше … — Подписи! — … в Великобритании … — Друзья пиндосов! — … в Италии и во Франции … — Макароны с лягушками, похожими на пиндосов! — Слушай, я не хочу с тобой общаться. — Пиндосы!
Польша. Вдоль улицы стоит акениалист, для него — проститутка. Он ей: — Добрый вечер, мисс Шлюха! Она: — Добрый вечер, мистер Говняк.
Не убит: «Украина потратила на подготовку к Евро-2012 в четыре раза меньше, чем Польша, гордо заявили украинские власти. — А если посчитать, сколько украли, то в 10 раз меньше!» — неохотно согласилась украинская оппозиция.
Мой друг недавно купил пальто, поразительно напоминающее форму нацистских войск времен Второй мировой войны, что, естественно, вызвало серию шуток с моей стороны. Итак, встретив ее с работы, мы пошли в магазин, и она начала что-то судорожно снимать на полках: — Я должна запечатлеть… Я должна запечатлеть что-то… — Польша?
Анекдот про немца, поляка и русского пилота, попавших в авиакатастрофу
Каким-то образом шест и немецкая водка были переправлены на самолете в Японию. Когда самолет летел над бескрайними лесами Сибири, он внезапно загорелся. К столбу немедленно бросился пилот, который оказался русским. «Слушай, — спросил поляк, — у тебя есть свой парашют?» — Конечно, есть, я же пилот, я должен. — Может, изменимся? Вы дадите мне рюкзак с парашютом, а я вам — ящик водки?
Обрадованный пилот сразу же согласился. Затем загорается второй двигатель, немец попадает в ничего не подозревающего пилота. Ну, запасной? — Конечно. — Может, изменимся? Ты дашь мне парашют, а я дам тебе целых два ящика водки? — Все в порядке.
Как только пилот отдал немцу запасной парашют, самолет начал падать прямо в тайгу. Немец и поляк успели выпрыгнуть, а самолет вместе с пилотом врезался в деревья с феерическим взрывом.
После приземления поляк и немец решили пойти и хотя бы найти тело русского пилота, чтобы похоронить его, ведь он спас им жизнь. Они шли несколько часов по тайге, замерзли, проголодались, но нашли поляну, где упал самолет. Прямо посреди поляны в развалившейся кабине, весь измазанный копотью, в чудом сохранившемся кресле сидел русский летчик. В правой руке он держал бутылку водки, в левой — руль, между коленями — ящик с оставшимися бутылками водки. Потягивая из горла, пилот осмотрел окружающее пространство затуманенным взором и сказал: «Мен-и-и-и! Еще один — и прыгаем!