Помощь по Теле2, тарифы, вопросы
Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Самые смешные детские анекдоты Приколы для детей 9
Смех — эта лучшая эмоция, которую можно подарить ребенку в любом возрасте. Детские анекдоты станут приятным развлечением для родителей и ребят. Некоторые из них способны обучить ребенка важным жизненным вещам и преподать урок.
- Для чего нужны детские анекдоты? Дети, как и взрослые — это личности и поэтому они так же нуждаются в своих способах развлечения и поднятия настроения.
- Смешные и интересные анекдоты способны не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
- Ребенок, полюбившие смешные анекдоты быстрее стремиться научиться читать, чтобы самостоятельно уметь рассмешить себя.
- Кроме того, во многих анекдотах для детей прячется особый смысл. Некоторые учат малышей правильно себя вести, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
- Другие — знакомят с особенностями окружающего их мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
- Приобщать ребенка к анекдотам — это совсем не плохо, ведь детский анекдот существенно отличается от взрослого и не имеет никаких вредных слов, фраз, мата и неудобных ситуаций.
- Детские анекдоты сочиняют профессионалы своего дела: родители, педагоги, писатели и просто те, кто любит детей.
Анекдоты для детей возрастом от шести до восьми лет:
- Родители нанимают на работу новую нянечку . Мама интересуется:
— По какой причине вас уволили в прошлый раз?
— Я забыла ребенка искупать.
— Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты) - Мама спрашивает у своего сыночка :
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька. - Маленький внук спрашивает у своего дедушки :
— Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
— Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
— Да просто каждый раз,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!» - Сынок спрашивает у своего отца :
— Папочка, а вот если представить, ты бы смог расписаться на бумаге с закрытыми глазами?
Папа задумался и спросил:
— Смогу, только для чего?
— А вот просто так закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (ответил сын) - Вовочка спрашивает у своего папы :
— Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
Папа задумался и спрашивает Вовочку:
— Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
— Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения! (ответил Вовочка) - Маленькая Маша спрашивает у своей мамы:
— Мама, а ты случайно не знаешь сколько зубной пасты находится в тюбике?
— Не, доченька я этого не могу знать.
— А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (ответила Машенька) - Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата! - Что сказал взрослый слон , когда случайно наступил на колобка? — Блин! (правильный ответ)
- Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
— Димка, дай мне булочку укусить!
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай тогда укусить пирожок!
— Это не пирожок, это ватрушка!
— Ну дай тогда укусить ватрушку!
— Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала! - Мама приходит уставшая с работы . У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
— Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
— Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.
— Молодец,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
— Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
— А я вытерла посуду. — ответила девочка.
— Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
— Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего.
— А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.
Смешные анекдоты про детей для любого возраста
Как правило, то, что вызывает у детей радость и смех — это жизненные ситуации, которые способны случиться с ними самими. Именно по этой причине анекдоты про детей являются самыми востребованными у малышей всех возрастов. Они с удовольствием хихикают над глупыми, а порой даже очень серьезными ситуациями, в которые попадают мальчики и девочки.
Выбирать такие анекдоты для своего ребенка следует исходя из возрастной категории своего ребенка, чтобы он точно понимал о чем идет речь в анекдоте.
анекдоты про детей — самое популярное детское чтиво в любом возрасте
Анекдоты про детей и для детей:
- Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой? - Папа купил сыну детские кроссворды . Тот принялся за разгадывание и каждый вопрос конечно же спрашивал у папы. Когда в кроссворде осталось мало вопросов,пришел черед самых сложных. Мальчик внимательно прочитал его и спросил у отца:
— Папа, скажи: без чего просто невозможно приготовить блины?
— На какую букву начинается слово? (спросил папа)
— На букву «М». — ответил мальчик.
— «Мама». — подсказал папа. - На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детском саду!
— Да! — ответил Саша.
— И кто же побеждает?
— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш. - Петя пришел со школы . Мама спрашивает своего сына:
— Петя, ты хорошо учишься в школе?
— Да! — гордо ответил малыш.
— Ну тогда ответь мне, Петя, сколько будет если 2 умножить на 2?
— Четыре! — уверенно ответил мальчик.
— Молодец, Петя! Держи тогда четыре шоколадные конфеты! — поощряет его мама.
— Эх… (вздыхает мальчик) Если б знал, я б ответил — десять! - Мальчик пришел в цирк и покупает в кассе билет. Кассир говорит ему:
— Мальчик, ты же уже в третий раз у меня покупаешь билет! В чем дело?
— Я не виноват, тетенька, что при входе в цирк какой-то дядя их просто рвет! — ответил мальчик. - Маринка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
— Мамочка, что это?
— Это седой волос. — отвечает мама.
— А почему они появились у тебя?
— Это потому, что ты меня не слушаешься. — ответила мама.
Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
— Так вот почему у бабушки полная седая голова! - У Иры заболела мама , она решила ей помочь и пошла к соседке:
— Тетя, Зина,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
— Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
— Не надо наливать. Я его прямо тут съем! — ответила девочка. - Мальчик гулял во дворе с мамой . Вдруг он увидел большого пса и подбежал к нему. Ничего не боясь он стал нежно гладить его по хвосту. Испуганная мама подбежала к сыну, забрала его от собаки и сказала:
— Никогда так не делай! Собака может тебя укусить!
— Ни в коем случае, мамочка! С этой стороны, она не кусается! — заметил малыш.
Анекдоты про Чебурашку и Гену,смешные анекдоты для детей
Особой популярностью пользуются у детей анекдоты про мультипликационных персонажей — Чебурашку и Крокодила Гену. Это позитивные герои, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Анекдотов с ними великое множество, главное — выбрать тот, который будет понятен вашему малышу.
анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену являются любимыми и популярными среди детей
Анекдоты про Гену и Чебурашку:
- Чебурашка захотел посмотреть кино . Он пришел в кинотеатр,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
— Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
— Десять рублей. — ответил кассир.
— Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей? - Карлсон и Чебурашка летали по крышам . Наконец-то они сели на карниз передохнуть. Спустя пять минут Карлсон говорит:
— Ну что,Чебурашка, полетели снова?!
— Подожди, Карлсон. — сказал Чебурашка. — У меня еще ушки не отдохнули… - Почтальон принес посылку для Гены и Чебурашки . Чебурашка спустя время приносит Гене коробку и говорит:
— Гена, хочу тебя обрадовать, нам посылка с апельсинами!
— Отлично, Чебурашка! И сколько в ней апельсинов? — спросил Гена.
— Десять! — радостно ответил Чебурашка и добавил. — Восемь штучек тебе и восемь штучек мне!
— Послушай, Чебурашка. Ты наверное ошибаешься, если десять разделить на два, то получиться пять!
— Ничего не знаю Гена, свои восемь апельсинов я уже сел! - Чебурашка нашел монетку . Это была одна копейка. Так как Чебурашка не разбирается в деньгах, он стал доставать гену вопросам:
— Гена, а копейка это много? Гена, а что можно купить за копейку? Гена, а сколько пирожных можно купить за копейку? Гена, а это очень много?
— Очень много! — в конце концов со злостью ответил Гена, чтобы Чебурашка его не тревожил.
Чебурашка не долго думая побежал в магазин. Там он набрал себе конфет, тортов, игрушек. Подошел к продавцу, дал ему копейку. Продавец вытаращил глаза, а Чебурашка отвечает:
— Что смотришь? Сдачу давай! - Забежал Чебурашка в аптеку и спрашивает у продавца:
— Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
— Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.
Чебурашка ушел и прибегает через час:
— А апельсинов у вас нет?
— Нет, апельсинов не было и нет.
Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
— Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
— Нет, апельсинов у нас нет! — ответил продавец.
Чебурашка снова убежал,а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
— Ага, значит все-таки апельсины были.
Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей
Вовочка — известный детский персонаж,который часто встречается в анекдотах. Дети любят его за то, что он воплощает в себе образ любопытного мальчишки, который стремиться все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в садик или в школу, выполняет домашнюю работу, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия непременно связаны с волнующими вопросами и остроумными ответами.
анекдоты про Вовочку — яркого любознательного персонажа
Анекдоты для детей про Вовочку:
- На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
— Мама у тебя такие длинные ногти!
— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться! - В школе учительница по природоведению задает детям вопрос:
— Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри?
— Я знаю! — тянет руку Вовочка.
— Отвечай, Вовочка. — предлагает учитель.
— Они большие потому, что пальцы у горилл тоже большие! Так в носу ковыряться удобнее! - На уроке физкультуры в школе учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, за сколько сможешь стометровку пробежать?
Вовочка почесал затылок и ответил:
— Ну рублей за 100 смогу… - Классный руководитель спрашивает детей :
— Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
— Кукушка! — отвечает Вовочка.
— Правильно! А ты знаешь почему? — спрашивает учительница.
— Да! Потому, что она в часах сидит! - По дороге домой маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама, скажи, почему все в школе обзывают меня «вруном»?
— Вовочка, но ты ведь даже в колу не ходишь!! — отвечает мама. - В школе Вовочка назвал учительницу на «ты». Учитель не долго думая задала ему домашнее задание: Сто раз прописать в тетради фразу «к учителю необходимо обращаться на «Вы». На следующий день учитель проверяет тетрадь и замечает, что заданное предложение прописано не сто, а двести раз:
— Вовочка, зачем ты двести раз прописал предложение?
— Это, Марья Ивановна, чтоб тебе приятней было!
Анекдоты про детский сад про детей и для детей
Детский сад — это то, что пережил в своей жизни каждый ребенок. Эта тема интересна и актуальна для малышей любого возраста. Именно поэтому анекдоты с историями про детский сад по-особенному смешные и интересные.
анекдоты про детский сад интересны для детей
Анекдоты для детей про детский сад:
- Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
— Я спрашиваю, кто разбил окно?
(В ответ тишина)
— Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно??
(Дети молчат)
— Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно.
Один мальчик замешкался и сказал:
— Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз! - Мама собирает Сашеньку в детский сад,а тот ее подгоняет:
— Мама ну давай быстрее собирай меня! Мама, давай скорее обувай!
— Сашенька, куда же ты так сильно спешишь! — удивляется мама.
— В детский садик, мамочка!
— И что же там такого, что ты не можешь дождаться?
— Мы там деремся, мамочка! - Маленькая Маша жалуется маме после садика:
— Представляешь мама, мне сегодня на полдник дали только половину яблока!
— А разве другим деткам дали целое яблоко? — удивляется мама.
— Нет, остальные дети тоже получили по половинке.
— Значит, Машенька, так положено. — успокаивает дочку мама.
— Но, ведь я могу и целое съесть! — возмущенно отвечает девочка. - Игорек приглашает папу на школьный утренник:
— Папа, приходи завтра в садик ко мне на утренник!
— Хорошо, Игорек. А что ты будешь изображать на утреннике?
— У меня, папочка, очень важная роль в представлении!
— И какая же у тебя роль, Игоречек?
— Я буду второй частью лошади! — горд отметил мальчик. - Воспитатель рассказывает деткам о том, какие существуют на свете животные. Она спрашивает у группы:
— А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.
— Я знаю ответ! — крикнул Саша.
— Отвечай, Саша.
— Это животное называется — кровать!
Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты
Возраст детей от девяти до двенадцати лет отличается особой смышленостью. Они глубже понимают шутки, владеют определенными знаниями и умениями. Им легче понять смешные ситуации, о которых идет речь в анекдотах и шутках. Они самостоятельно читают и в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это прекрасное времяпровождение и развлечение, которое расширит их познания, поможет наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания сверстников.
анекдоты для детей от 9 лет содержат детский и простой юмор
Анекдоты для детей от девяти лет:
- Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
— Дима, что нужно сказать тете?
— Дай еще одну! — смело ответил мальчик. - Бабушка пошла с внучкой в парк , там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
— Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой? - Папа по телевизору смотрел олимпиаду . В тот момент, когда к нему подошла Светочка в конкурсе принимали участие бегуны. Девочку заинтересовало, что показывают и она спросила:
— Папа скажи, а зачем эти дяди так быстро бегут?
— Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!
— Пап, а зачем тогда все остальные бегут? - Мама привела на прием врачу-невропатологу в больницу своего сына. Тот начал задавать ему вопросы:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько кошечки лапок?
— Четыре. — Удивленно ответил мальчик.
— Мальчик, а сколько у кошечки ушек?
— Два. — Удивленно ответил мальчик.
— Мальчик, скажи, а сколько у кошечки хвостиков?
Мальчик нахмурился, повернулся к маме и спросил:
— Мам, этот глупый дядя никогда что-ли в своей жизни кошек не видел? - На перемене в школе классный руководитель разговаривает с Кириллом:
— Кирюша, а как ты день рождения отметил?
— Хорошо, Марина Александровна.
— А гости к тебе приходили?
— Много гостей приходило, Марина Александровна.
— А подарки дарили?
— Дарили, Марина Александровна.
— А кто самый лучший подарок подарил?
— Папа!
— А что он тебе подарил?
— Целых три рогатки!
— Хватит шутить, Кирилл, это не красиво! — Заметила учительница.
— Я не шучу. Он же у нас единственный стекольщик на районе, сказал если работы много будет, купит мне еще и железную дорогу с паровозом!
Смешные детские анекдоты до слез, способные быстро поднять настроение
Смешной анекдот станет отличным способом быстрого поднятия настроения. Он сможет убрать грусть и подарить несколько минут радости даже самому грустному малышу. Смех — это приятное чувство, которое не только спасает от скуки, но и дарит позитивные эмоции.
смешные детские анекдоты и шутки — способ весело провести время
Смешные анекдоты, способные довести «до слез»:
- У компьютерного специалиста спрашивают на работе:
— Скажи, а у тебя дети есть?
— Да, у меня целых двое сыновей! — быстро ответил тот.
— А сколько им лет?
Компьютерщик задумался:
— Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается. - Папа спрашивает у сына после занятий :
— Данил, как же так получилось, что скрипка твоя разбилась?
— Не знаю, папа. Все произошло очень быстро. Я так тщательно и внимательно разучивал композицию… разучивал и разучивал и тут раз… и скрипка из окна выпала! - Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание:
— Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту?
— Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я — зайчишка. - Встретились во дворе три щенка -дворняги и начали между собой общаться:
— Тяв! — сказал один.
Другой ему в ответ:
— Гав! — сказал второй.
— Мяу-у-у… — сказал третий.
Два щенка вылупили глаза и уставились на третьего:
— Ты что, с ума что ли сошел, мохнатый?
— Нет, ребята, я просто иностранный язык учу. - Мальчик долго просил у родителей аквариум. В конце-концов они подарили ему аквариум с рыбками на День рождения. Через время папа заметил, что рыбки в аквариуме всплыли животами к верху:
— Сынок, а почему ты не ухаживал за рыбками и не менял им воду?
— Папа, ну зачем им менять? Они же еще эту не выпили!
Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей
Школьные анекдоты — особая тема. Школа — это тот мир для ребенка, где происходит самое интересное, самое неожиданное и самое впечатлительное. Невероятно смешными для детей будут ситуации, которые случаются с персонажами на уроках, переменах и в кабинете директора. Анекдоты про школу заставят ребенка относиться проще к учебному процессу и не испытывать негативных эмоций каждое утро, по дороге к классу.
школьные анекдоты — любимы и популярны среди детей
Анекдоты на школьную тематику:
- Девочка прибегает после занятий домой . Полная ярких впечатлений, она делится с мамой эмоциями:
— Мамочка, нам сегодня на уроке Мария Ивановна читала сказку про красную шапочку.
— Это хорошая сказка. Она тебе понравилась? Ты сделала какие-то выводы для себя?
— Да, мамочка! Нужно хорошо запомнить как выглядит наша бабушка! - Учитель математики объясняет детям новый материал:
— Класс, слушайте внимательно! Сейчас я вам докажу теорему Пифагора.
Один мальчик отвечает учителю с места:
— Не надо, Наталья Ивановна, мы вам и так верим. - Учитель математики задает вопрос Вовочке:
— Вовочка, ответь на мой вопрос очень быстро: сколько будет семь плюс четыре?
— Двадцать один! — Быстро ответил Вовочка.
— Не правильно. Будет одиннадцать!
— Но вы же просили ответить быстро, а не правильно! - Перед контрольной работой учитель говорит:
— Дети, сегодня у нас будет контрольная работа по последней теме!
Один ученик с места спрашивает:
— Анна Сергеевна, а калькулятором можно будет пользоваться?
Учитель задумался, но ответил:
— Можно!
— А транспортиром и циркулем? — не успокаивался тот.
— Можно! Запишите тему: «История России…»
Смешные анекдоты про животных для детей любого возраста
Анекдоты про животных будут понятны всем детям и вызовут бурю приятных эмоций.
анекдоты про животных понятны и смешны для детей
Анекдоты про животных детям:
- Девочка жалуется своей подруге:
— Представляешь, Светка, у моего кота завелась моль!
— Что, даже не блохи?
— Нет, моль!
— Радуйся, Наташка!
— Это почему?
— Раз моль завелась, значит шерсть натуральная, а не синтетическая подделка! - Объявление в газете . Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета… нет, синего цвета… нет, фиолетового цвета… нет, малинового… нет, так круто — не продам!»
- Разговаривают двое соседей :
— Это такой кошмар! Только представьте: ваша собака съела нашу курочку!
— Это просто замечательно!
— Это еще почему?
— Значит, кормить собаку не надо! - Вор пробрался в квартиру и начал грабить . Вдруг слышит голос:
Короткие анекдоты детям любого возраста
- Кто такой колобок? Колобок — это смайлик для наших бабушек и дедушек!
- Какой твой любимый фрукт? — Мороженное!
- Вова, ты повесил белье? — Нет, мам, я его решил помиловать!
- Если открывать холодильник несколько раз к ряду, то можно заметить как с каждым разом пирожных становится все меньше!
- Самое волшебное слово при котором дети сразу же бегут в магазин, выносят мусор и моют посуду — это «интернет отключу!»
- Провинившихся детей ставят в тот угол, где хуже всего прием Wi-Fi
- Дети — это цветы жизни. Именно поэтому и постоянно тянет к земле и грязи…
Видео: «Лучшие детские анекдоты»
Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, читать которые будет весело!
Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался …
Беседа двух мужчин:
-У вас часы правильно ходят?
— Я их на руке нашу!
Знаете ли вы, что истинный властелин колец работает в ЗАГСЕ?
Какой самый лучший четвероногий друг человека?
— Кресло!
Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было зарегистрировано случаев, что черепаха куда-то опоздала.
Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает …
Мама с сыном при входе в зоопарк, сын: Мама, мама смотри обезьянка! — Нет, сынок это тетя кассирша.
Учительница: Перечислите мне четыре домашних животных
— Собака, и три щенка — Весело отвечает Петров.
По лесной тропинке идет счастливый ёж, и задумчивый заяц. Заяц спрашивает:
— Ежик, ты что постоянно смеешься?
— Травка пятки щекотит.
-«Иванов, кто делал домашнее задание: папа или мама?»
-«Не знаю, я уже спал»
Что делать, когда вы влюбляетесь с первого взгляда?
Внимательно присмотрится во второй раз …
— Ангелина, почему ты так много пьешь воды? — спрашивает мать.
— Потому что я съела яблоко, а руки перед едой забыла помыть.
В психиатрической больнице, пациент говорит:
— Я Наполеон.
— С чего вы это взяли? — спрашивает доктор.
— Мне бог сказал.
В разговор возмущенно вмешивается другой подопечный:
— Нет, я не говорил.
Отец объясняет трёхлетнему сыну:
— Нет, это не лошадь с антеннами, а олень!
Девушка сдает экзамен по вождению. Садится в машину, инструктор говорит:
— Вы не проходите.
— Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.
Maмa, мне так повезло сегодня в школе.
— Почему?
— учительница хотела, поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Разговор двух рыбаков:
— Вчера я поймал золотую рыбку..
— Вот повезло! Какие желания загадал?
— Мне нужно было выбрать из двух желаний: стать самым красивым, или иметь хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— Я не помню …
— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий?
— Конечно, смотрите дата изготовления 1 января!
— Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель.
— Вам очень повезло этот торт из будущего!
— Ваша собака любит детей?
Да, но больше корм для собак.
В школе идет урок, учительница:
— Дети кто считает себя глупым встаньте!
Проходит несколько минут, встает Никита.
учительница:
— Никита, ты считаешь себя глупым?
— Нет … просто неудобно, что вы стоите в одиночку …
На уроке учительница дала задание детям нарисовать пасущихся коров на зеленом поле. Василий принес чистый лист бумаги. учительница спрашивает:
— Васенька почему не нарисовал зеленую травку?
— Корова съела траву
— А где же корова?
— Ну что делать там корове, если нет зеленой травы?
Полезные телефоны:
горит крыша — 01
нет крыши — 02
крыша поехала — 03 Или один общий номер 112
Сын спрашивает у банкира-отца:
— Папа, вот у тебя есть банк а деньги в твоем банке, принадлежат клиентам?
— Да.
— Тогда откуда вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?
— Позволь мне объяснить … Принесите мне большой кусок сала из холодильника
Сын приносит, отец
— А теперь, отнеси его обратно
— Ну, отнес, и что?
— Покажи мне руки, видишь на ладошках и на пальцах остался жир…
Ищите какой нибудь смешной анекдот для детей? Тогда Вам к нам: Юмор, анекдоты для детей 10 лет очень смешные, короткие прикольные.
***Очень смешные анекдоты для детей и детский садик***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
***Анекдоты про детей и преподавателей до слез***
Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
***Самые новые анекдоты про детейи программиста***
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
***Анекдоты про школу и детей (6, 8, 9, 10, 11, 12 лет)***
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
***Свежие анекдоты для детей про части света***
Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович. — Перечисли их, пожалуйста. — Раз, два, три, четыре, пять.
***Анекдоты про Вовочку и рисование для детей***
МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
***Анекдоты про Чебурашку и Гену для детей***
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, сума выжил? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
***Анекдоты на Новый Год про детей и снеговика***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***Детские анекдоты про детей и родителей***
Мама спит — она устала… Это я ее достала! Я не буду унывать… Пойду папу доставать.
***Анекдоты для детей и взрослых***
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как-то детей в школу заманить!
***Анекдоты про детей и школу без матов***
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
***Анекдоты про животных и детей***
На уроке зоологии в школе: — Дети, как называется самка тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? — Борсетка, Мария Ивановна.
***Анекдоты для маленьких детей***
Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!
***Бесплатные анекдоты про детей и стих***
Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»! — Што нах?
***Новогодние анекдоты про детей и подарок***
Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***Школьные анекдоты про детей и гимн***
Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
***Ржачные анекдоты про детей и двор***
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: — А меня аист в клюве принес. — А меня мама купила в магазине. — А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: — Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!
***Прикольные анекдоты про детей и усыновление***
Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
***Шутки и анекдоты для детей***
Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? — Слава Богу!
***Анекдоты про детей и петуха***
До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит:
— Ничего сынок, скоро будем дома!
Свежие новости
Анекдоты любят читать и слушать все — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали детские анекдоты самые смешные для возраста 10-12 лет, которые вы сможете прочитать вместе с вашими детьми, или рассказать их им.
Детские анекдоты самые смешные
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.
Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?
Один мальчик говорит другому:
— Мой папа очень хороший.
— Ты это мне рассказываешь?
— Тебе.
— Еще в прошлом году он был моим папой.
Сын – отцу:
— Пап, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Сереги?
— Да.
— Не может этого быть!
— Почему?
— Потому что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
Учитель ругает ученика:
— Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы ты сказал, если бы увидел солдата, явившегося на учения без оружия?
— Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.
Самые смешные анекдоты для детей 10-12 лет
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
— Иванов, кто делал за тебя домашнее задание: папа или мама?
— Не знаю, я уже спал.
Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
Научился Ежик дышать попой. Проходит мимо Лиса, Еж ей и говорит:
– Лиса, а Лиса, задуши меня!
Лиса душила-душила — не смогла задушить.
Идёт мимо Медведь, Еж ему говорит:
– Медведь, а Медведь, задуши меня!
Медведь душил-душил — не смог задушить.
Ходил так Ежик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал Ежик, сел на пенёк и задохнулся.
На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.
— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.
Учитель:
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Детские анекдоты про Вовочку
На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает:
— Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения.
Вовочка с задней парты, огорченно:
— Вот блин, а я их нюхаю…
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа?
— Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
В школе:
— Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник!
— Ой, кажется, я его дома забыл…
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 100 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!
Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.
Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные герои;
- друзья, братья и сёстры;
- школа, учёба;
- животные;
- праздники.
Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:
- детские анекдоты про школу;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- самые свежие школьные анекдоты.
Детские анекдоты про школу
У первоклашки родители спрашивают:
— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!
— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!
После урока анатомии.
— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!
— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.
— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.
— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?
— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?
— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?
— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?
— Потому что у меня уже живёт один котёнок!
— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.
— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Вовочка , какой ты представляешь себе лучшую школу?
— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?
— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись Иванов, пять! Давай дневник.
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится очковая змея?
— К отряду близоруких!
— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?
— А меня вчера мама вымыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— На меня напал бандит!
— О ужас! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!
— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.
— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.
— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— А вы знаете, что самое страшное для отличника?
— Нет, выучить урок и не успеть ответить.
Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:
— А можно нам своего учителя обратно?
Отец спрашивает у сына:
— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?
— Попроси учителя не вызывать меня!
— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:
— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?
— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— А, может, не надо? Мы верим на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.
Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?