Интересные шутки про школу. Короткие анекдоты про школу и учителей приличные
Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
Нет, это слишком! Сегодня вы забыли и тетради, и учебники! Знаете ли вы имя безоружного солдата? — Я знаю. Общий!
Здравствуйте! Три часа ночи! Кто вы? — Это отец вашей ученицы, Елены Васильевны. Ты сейчас спишь? — Конечно! — А мы пилили каштаны, приклеивали желуди к картону — готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».
На уроке зоологии. Студент.
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет». Я сказал ему: «Скажи ему, что у него все в порядке: у меня нет сына».
Урок. — Придумайте предложение с числительным три. — Моя мама работает на трикотажной фабрике.
— Отлично! Вчера я получил один плюс шесть минус четыре.
1 класс. Учитель: — Итак, дети, уберите все свои смартфоны, перестаньте писать смс, сегодня мы должны выучить букву «А».
Состав — описание картины по Ф.П. Решетников «Опять двойка!» ученик 5 «А» класса.
Перед нами фотография Ф.П. Решетников «Опять пара!». Главный герой картины — мальчик Митя. Его возраст — около десяти лет. В руках у него портфель, в портфеле — коньки. У него очень грустный взгляд. Светлые волосы, на нем пальто, поношенное пальто с белым воротником. Он стоит в стороне. На нем ботинки и черные брюки. Мать одета, на голове голубая косынка, розовая рубашка, красный фартук и черное платье. На ее ногах черные туфельки. Моя сестра носит школьную форму. Она носит чистый и отглаженный пионерский галстук. Рядом с ней лежит коричневый портфель. Младший брат одет в сине-белый свитер и коричневые брюки. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно бросается к Мите и хочет его погладить. Собака черно-белая с небольшим рыжим оттенком. Комната маленькая, и жить в ней тесновато. Приносить домой пару очень неудобно и грустно.
На уроке дети писали сочинение на тему «Ферма». Петя написал: «Коровы очень хорошо себя чувствуют в загонах. Они выложены плиткой и хорошо оборудованы».
На уроке русского языка: — Исключите слово «книга» в падежах. — Номинатив — что? — Книга, родитель — о чем? — бумаги.
Алёнушка, какое спряжение у глагола «учить»? — А если подумать? — Второй. — И что это такое? — Третье!
Володя, когда ты починишь свой дубль? — Я не знаю, папа, потому что журнал хранится в учительской!
На уроке географии. — Слава, где в природе встречается вода? — Ты сам сказал — в природе.
Юра, почему ты опоздал на урок? — Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться и заодно пообедать.
Учитель рассказывает детям о Кении, ее жарком климате. Студент. — Да — удачи их детям — сплошные праздники!
Славику на дом задавали сложные математические задачи. Мама стала помогать ему. На следующий день мой сын принес из школы тройку за эту работу. — Не волнуйся, мама!» — весело сказал он. — Другие родители обычно получают двойки!
Мамочка, вчера учительница отправила Лиошу домой. — Почему? Он пришел в школу немытым. — Он должен был! — А сегодня весь наш класс не мылся!
Толик, почему учитель все еще недоволен тобой? Что еще вы делали вчера? — Вчера? Ты ничего не сделал. Я даже не был в школе.
Учитель русского языка дал Васе задание: — Составьте предложение с предлогом «из». — Корова залезла на дерево!» — отвечает Вася. — Почему? — Учитель удивлен. — Что там был предлог «на»!
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты занималась с сыном математикой? — Да. Позвольте мне подписаться.
Вася, твое домашнее задание по описанию собаки буквально совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять? — И что здесь непонятного? В конце концов, у нас дома только одна собака.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? — Доктор спрашивает. — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.
Из школьных сочинений:
Андрей Болконский часто ходил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
Все лилипуты малые и великие розно сражаются с Гулливером.
Мы добавляем в этот список справа и выполняем его слева.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.
Урок химии. Учитель: — Какое вещество не растворяется в воде? Студент, не задумываясь: — Рыба!
Отец проверяет тетрадь сына: — Я что-то не пойму: написано «классная работа», а там двойка!
Мама, в школе все с ума сходят — они зовут меня Шампунь! — Расслабься, не пересматривай, слышишь, Шварцкопф?
От школьной работы.
Собака сидела во дворе, а вокруг нее был большой домик.
Телята все еще были глупыми, необразованными.
Волк был голоден как зверь.
Андрей Соколов родился для блага своей страны.
Пройдет время, и белки обоих полов объединятся и сметут темное царство с земли. Так и случилось.
В этой ситуации Мороццо повел себя иначе. Не раздумывая, он хватает револьвер и трижды стреляет в воздух, а затем падает.
Корчагин даже устроил революцию в постели.
Ниловна работала на заводе, дома ее бил муж.
Когда Половцев сбил с ног своего отца, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: «Драться совсем не вредно, надо только знать, кого и за что бить». Тогда определился путь Павки в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов был эмоциональным персонажем.
Пролетариат взял власть, чтобы дать всем почувствовать, как плохо жилось до революции.
Отсюда Онегин был очень смешон, когда к нему приходили гости, ему всегда давали коня по анусу.
Из уст преподавателей.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я этого не сделал.
Давайте нарисуем вектор невидимым.
Мои голуби! Если вы всю неделю будете праздновать первое марта, вы опоздаете.
Мы будем отрабатывать дерьмо. Или здесь все отвратительно?
Сначала мы проверим его на практике, а затем посмотрим, как он работает.
Билеты разные. Одному легче встать, а другу — легче.
Где необходимо, поставьте свои инициалы в правильном регистре.
Учительница позвонила Колиному отцу в школу: — Ваш сын привлек такого паука, что я чуть не упал в обморок.
Во дворе мальчики разговаривают: — Что тебе больше всего нравится в школе? — Звоните. — Отлично! Я тоже! Оказывается, мы настоящие друзья!
Учебный год похож на беременность. Она длится девять месяцев и начинает испытывать трудности уже на второй неделе.
После первого учебного дня Дима пришел домой тихий и молчаливый. Родители обеспокоены: — Сынок, почему ты молчишь? — Мама спрашивает. «Да, я вспоминаю молодость», — грустит Дима.
Родители пытаются заставить сына делать уроки всю ночь. Иван придумывает одну причину, потом другую. Наконец, родители набираются терпения и сами усаживают мальчика за парту. Сын восклицает, чуть не плача: — Ваня, пиши! Ваня, читай! Ваня, учись! Ваня, читай! А когда жить?!
Папа, я опять разбил стекло в школе. — Тьфу, не школа, а какая-то оранжерея!
Выдержки из школьных сочинений:
На душе у Онегина было тяжело, и он поехал к Татьяне, чтобы облегчить душу.
Ленский отправился на дуэль в Штаны. Они разделились и выстрелили.
Лодка самым наглым образом форсировала берег.
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло вырубил Пиноккио.
Поскольку Печорин — лишний человек, то писать о нем — пустая трата времени.
Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью.
Во двор вошли две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Тургенев показал женщину в более развернутом виде.
Если будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! Мама обещает. — А если нет? — интересуется мальчик. — Тогда мы с мамой купим тебе пианино! Отец успокаивает сына.
Два студента разговаривают между занятиями: — Сейчас они писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — Зачем? — Измена. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.
На уроке истории. — Какое знаменательное событие произошло в 1799 году? Родился Пушкин. — А 1812? — Пушкину исполнилось 13 лет!
Экзаменационный диалог. — Что такое лошадиная сила? — Это сила, развиваемая лошадью ростом один метр и весом один килограмм. Где вы видели такую лошадь? — Вы просто не видите этого. Он хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Сидоров, назовите своего домашнего четвероногого друга. — Кровать!
Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда исключает тех, кто списывает. Директор школы смотрит на класс. — Что, мы пишем контрольные? Здесь должно быть много жуликов! «Нет, любители уже у двери», — отвечает учитель. — Здесь остались только профессионалы.
Я недавно пробежал два километра за одну минуту на школьных соревнованиях! — Ты лжешь! Это быстрее, чем мировой рекорд?! — Так я знаю короткий путь!
Я отдала 10 лет своей жизни школе, и она научила меня только двум вещам: петь и считать.
Абстрактная концепция — это то, что нельзя потрогать, но о чем можно подумать. Может ли кто-нибудь привести пример? — Да Горячий утюг.
Студент на экзамене: — Я не думаю, что заслуживаю такой низкой оценки. Экзаменатор: — Я тоже, но, к сожалению, более низкого балла нет.
Марьиванна, вчера я не смог добраться до школы, потому что машина моего отца сломалась. — Так я приеду на автобусе, в чем проблема? — Но у нас нет автобуса.
Кандидаты с именем Марьиванна и именем отца принимаются в Педагогический университет без экзаменов.
В: — Каких подвигов вы достигли в своей жизни? Однажды я поднял руку на уроке математики.
Нравится ли вам ходить в школу — Да, только часы между занятиями — самые отвратительные.
Запись в школьном журнале: «Ваш ребенок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Мы знаем, ругаемся».
Из школьного сочинения: «Пингвины — это толстые ласточки».
Учительница сказала, что я очень плохо знаю математику и написала в дневнике какое-то число.
Есть тест по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — неудачник. Учитель смотрит в их тетради. Почему вы выбираете один вариант? Проигравший поднимает голову: — В чем разница? Ответы все равно разные!
Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие считают, что Пушкин застрелился на дуэли именно из-за нее.
Год 3000. Урок русского языка. — Дети, помните основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика!
Ученик на уроке. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, она уже не ниже.
Студент ответил: пять. Учитель просит дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.
Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы сжимаются, а в жару, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может привести пример из жизни? Маша тянет ее за руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
Учитель: — Ребята, скажите, какое слово брюки: единственное или множественное? Студент: — вверху — единственный, а внизу — множество.
А сегодня на уроке у меня счастье! — Какое? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.
После экзамена: — Сдал ли он экзамен? — Кажется, это прошло. — И что вы спросили? — Да, не было. На английском языке они спросили.
Из школьного сочинения: «Тихо, на цыпочках, слон подкрался к дымоходу».
Учитель. — Снеговики.
На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Как выглядит карта Италии? — На резиновой обуви. — Правильно, на ботинке. Почему именно резина? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше не перебивать его.
Учитель договаривается о звонке. — Петров? — Вот! — Тридцать щенков? Студент встает. — Да, Зощенков!
Из школьного сочинения: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но он тут же отправил его в спам».
Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Всем было выдано по 20 штук. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! Все двадцать заняли один и тот же дом. — И как вам это удалось? — Укусила их собака.
Учитель предупредил учеников: — Вы никогда не должны целовать животных. Это очень опасно. Кто может показать пример? — I — становится мальчиком. — Вот моя тетя постоянно целуется с пуделем. — И что? — Пудель заболел.
Дети, что будет, если 8 разделить пополам? — Если они расходятся по горизонтали, то два нуля, а если по вертикали, то две тройки.
Саша, как у тебя дела по математике? — Отец спрашивает. — Отлично! Вчера я получил восемь минус пять плюс два.
Звонит учительница отца Жени: «Ваш сын нарисовал на моем столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.»- Что это такое! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я перепрыгнула через нарисованную дверь!
Из школьного сочинения: «Домашние крысы очень милые, если они сами себя не заводят».
Юра, назови четырех домашних животных, — просит учитель. — Собака и три щенка!» — отвечает студент.
Почему ты спишь в классе? — строго спросила Соня. «Я не сплю, просто медленно моргаю», — оправдывается студент.
Скажи, Саша, какие вещества не растворяются в воде? — спрашивает учитель. — Рыба!» — решительно отвечает студент.
Мальчики разговаривают на уроке искусства: — У тебя отличный голос! Очень хорошо! Я даже разыграл аппетит. — Аппетит? С восхода солнца? — А я думал, ты рисуешь яичницу.
Учитель спрашивает Егора: — Как зовут трех персонажей на картине Васнецова? Атос, Портос и Арамис», — отвечает Егор.
Какая птица не вьет гнезд? — Учитель спрашивает. «Кукушка», — уверенно отвечает Денис. — Почему? — Он просит учителя уточнить. — Потому что она сидит на часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу: «Почему твоя мама всегда делает за тебя уроки? «А потому что у папы никогда нет времени», — отвечает грустный Андрюша.
Кирилл, ты выучил стихотворение? — Преподает. Я просто забыл, о чем она была.
Учитель: — Лиза, покажи мне Желтое море. — Я бы показал вам, но на карте все моря синие.
Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один из моих учеников совсем измучил меня — он шумит, буянит, срывает уроки. — Разве у него нет ни одного положительного качества? — К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Студент пришел в часовой магазин. — Есть ли у вас надежный будильник? — «Надежнее некуда», — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, а на лицо выливается стакан холодной воды. Если это не сработает, сигнализация позвонит в школу и сообщит о болезни.
На уроке географии: — Петров! Я попросил вас показать озеро на карте, и вы поднялись на гору. Вы можете увидеть местность лучше, чем здесь!
Учитель — ученику: — НЕ пишется с глаголом вместе или раздельно? — Через щель!
Учительница задает сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Анекдоты о школе, учителях и учениках.
Юра просит таксиста: — Отвезите меня, пожалуйста, в школу! — Извини, дорогой, но я еду совсем в другую сторону. — Но это еще лучше! Юра был в восторге.
Учитель спрашивает ученика: — Назовите столицу Норвегии. — Осло. — А столица Дании? Студент колеблется. — Co. — Учитель подсказывает. — Козел!
Учитель спрашивает: — Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»? Студент: — Это значит, что она покрасила волосы.
Учитель: — Какую роль играют деревья в жизни людей? Студент: — Очень важно! Мы узнаем от них о временах года!
Мальчик сдает экзамен по живописи. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг. — Как он это сделал без компаса? — Учитель удивлен. — А я с детства помогал маме крутить мясорубку.
Ты пробежал сто метров ужасно медленно! говорит учитель физкультуры. — Есть ли что-нибудь, что вы можете сделать быстро? Студент.
Учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу: — Июнь, июль, август.
Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты чего-то боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. — О, тогда вы можете заглянуть в мой дневник…
Все в классе влюблены в отличницу Миловидову. Петя и Вася разговаривают. — Вы знаете, когда у нее день рождения? — Нет, но я знаю, когда будет 8 марта.
Мальчик приходит в школу утром, но школы нет. Только вместо нее подметает уборщица. Мальчик спрашивает. — Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: — Значит, сегодня уроков не будет? — Я же говорил, что школу снесло ураганом! Мальчик не успокаивается: — А точно уроков не будет? — Сколько раз повторять: школа была разрушена ураганом. — Так что буду слушать и слушать!
Учитель спрашивает на уроке русского языка: — Сколько времени: я бегу, ты бежишь, он бежит, они бегут? Дети — хором: — Перемена!
Мамочка, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца! — Да, ну, дочка, ты будешь реветь!
Учитель: — Дети, сегодня вечером произойдет редкое явление — лунное затмение. Не пропустите! 20:15. Какая программа?
Список использованной литературы:
1. 2. 2. 2. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. Веселый журнал для животных «Тошка и компания».
Какое самое веселое время человека вы часто вспоминаете спустя некоторое время? Конечно, изучаю. Учеба в школе, а затем в институте оставляет необычные впечатления, которые переходят в лирические воспоминания.
Во время учебы с человеком и его знакомыми случается много юмористических моментов. Стоит только увидеть юмористические шутки о школе, как сразу вспоминается это замечательное время, которое, кажется, недавно закончилось.
Читая анекдоты про студентов и учебу, с улыбкой вспоминаешь пережитые моменты, узнаешь себя в некоторых ситуациях.
Самые смешные анекдоты про школу чаще всего связаны с шутками про главного школьного героя Вовочку, который постоянно попадает в неординарные ситуации и поражает своими поступками. Если вы читаете анекдоты про детей — там подрастающее поколение тоже стремится сделать что-то удивительное, но на пару со взрослыми.
В шутках о студентах и обучении сами студенты выступают в роли главного героя шутки или розыгрыша. И они делают это превосходно.
В роли главных героев смешных до слез шуток про школу чаще всего выступают остроумные старшеклассники или озорные ребята из младших классов. Тем не менее, шутки про школу и учителей могут похвастаться наличием отличных юмористов и работников педагогического труда. Особая роль отводится учителю физкультуры и произведениям, которые в анекдотах про школу относятся к основным анекдотам в учительской среде. Однако учитель музыки, который к шестому уроку выпивает 50 грамм на леденцы, превращается в Трюдо!
Студенческое время практически ничем не отличается от школьного. Смешные до слез шутки для студентов становятся более развлекательными и общительными, поскольку в них участвует более взрослое поколение, но с некоторыми отголосками озорства. Если в смешных шутках студенты еще немного стесняются своих действий, то в шутках о студентах и преподавателях юмористический аспект находится гораздо дальше. Да и сами учителя иногда любят здорово пошутить, ставя любимого ученика в тупик.
Раз уж мы заговорили об уморительной студенческой жизни, можно вспомнить смешные шутки о том, как студенты заканчивают учебу в отчислении и в армии. Я согласен, что если подобная ситуация произойдет в реальной жизни — смеяться будет невозможно. Но если это происходит со студентом в шутку, довольно забавно наблюдать со стороны за его поведением. И вообще, очень смешные розыгрыши для школы и для учеников — это те розыгрыши, в которых ученик не попадает в самое очевидное положение. И тогда от рассказчика зависит, найдет ли он выход из положения или аккуратно утопится.
Самое золотое время для каждого человека — это время обучения в школе. Это знакомство с новыми людьми, познание мира и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому появление различных шуток о школе, учениках и учителях неудивительно.
Школа — Второй дом
Забавно, что это не случайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». В отличие от других, они становятся объектом насмешек со стороны других детей. А похожий на ученого учитель в очках и с папкой под мышкой тоже становится объектом для шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.
Детские рисунки
В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Существуют даже фильмы, в которых описываются очень смешные школьные розыгрыши. Рисунки заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в раскладывании мыльных досок, в представлении бутылки с газировкой в презентации одноклассника, предварительно сильно встряхнув ее и т.д. В первом случае это будет очень смешно для кого-то, но не очень хорошо для кого-то. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кто-то накроет большой волной газировки прямо на человека. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, посмеется над собой. Ну, а если он не любит такие розыгрыши, то может пробиться в студенты.
Короткие смешные анекдоты для школы
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, короткое выражение может значительно развеселить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
- Резиновый мяч все еще летел в окно директора, а дети тем временем уже спрятались.
- Учебный год в школе похож на беременность: длится девять месяцев, а токсикоз начинается на второй неделе.
- Обучение в школе — это одиннадцатилетний приговор без права на досрочное освобождение. Домашние ученики — это директор и учитель.
- Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нам давали только читать. «
- Учительница сказала родителям, чтобы они оторвали ее от сына, иначе она не отличит его от мужчины.
- Школьное собрание — Вход свободный, но выход разрешен только за определенную сумму.
- Домашнее задание выполнено. Мать хрипела, сын ревел, а соседи учили таблицу умножения.
- Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета изучения дыру в стене ванной комнаты.
Вовочка — главный герой анекдотов про школу
Все знают, кто такой Вовочка. Это типичный ученик, который не делает уроки, не слушает взрослых, хулиган, лентяй и карлик. Наряду с этим он всегда готов остроумно ответить на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, какими не должны быть. То есть такие шутки для школы являются поучительными.
- Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли тетради с домашним заданием.
- На вопрос, какие пять лет своей жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
- Я взял Вовке два. Отец пошел выяснить причину. Учитель говорит, что мальчик сделал это не сам, а списал у соседа по парте. На самом деле, обе тетради были проверены. Оба ответили правильно на первый вопрос, оба ошиблись на второй. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».
Шутки поднимают настроение
В повседневной жизни бывает слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема другая. Но именно шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека свои воспоминания о школьных днях.
Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят расслабиться и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
- Один студент говорит другому, что он не верит в то, что Земля круглая. Объяснение простое: иначе море полностью разорвется.
- На уроке окружающего мира учитель хочет объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы летом шел снег, он бы растаял».
- Учитель русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
- Второклассник идет домой. Мать берет его дневник, чтобы проверить. Там она находит цифру «два». Она зачеркнута и исправлена на «четыре». Мать начинает ругать ученика. Он спокойно отвечает: «Учитель сказал, что мы можем, если захотим, исправить плохую оценку на хорошую».
- Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учитель дает Петрову задание. Сколько компьютеров сейчас осталось на подоконнике?».
Экзамены — это особая тема
Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому неудивительно, что появились анекдоты об этом периоде. Особенно много интересных высказываний об унитарном государстве. Следующая подборка как раз об этом:
- Один студент, ушедший с экзамена, спрашивает другого: «Тебе удалось ответить на все вопросы?». Он отвечает «нет». Второй отвечает: «Хроническое плоскостопие или плохое зрение».
- Некоторые экзаменаторы предложили внести в экзамен элементы, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность забрать сертификат.
- Для тех, у кого нет образования, теперь можно сказать, что это «жертва ЕГЭ».
- После хорошей сдачи экзамена некоторые должны выдать «Аттестат о среднем образовании».
- Раньше дети боялись Бабая, теперь с первого класса они боятся Егея.
- Каждый студент в глубине души мечтает, чтобы тот, кто придумал этот экзамен, был убит.
- Баба Ежи — страшный персонаж.
- Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
- Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в сельской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать экзамен?
- Обезьяна сбежала из цирка и случайно оказалась в офисе, где проходил экзамен. Выбирая ответы наугад, она поступила учиться в Московский государственный университет.
Есть и такая примета, когда студент, сдающий экзамен, должен быть жестоко проклят. Это должно помочь пройти его. Анекдот на эту тему: студент сдал экзамен на четверку, пошел домой с претензией к родителям за то, что они его не сильно ругали. Они тут же исправились и строго отругали его.
Они были очень злы на родителей, а родители были очень злы на них.
Помимо шуток о маленьком Джонни, об экзаменах и т.д., шутки о школе включают в себя различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма забавны и абсурдны. Ниже приведены несколько вариантов:
- «Он несколько дней кидался мертвыми тараканами в одноклассников».
- «Дневника нет» (абсурдным было то, что он написал это в самом дневнике).
- На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал надпись: «Я забыл, где он живет».
- «Критикует мебель в английской комнате» (критик вырастает).
- Студент, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике есть запись: «Я уговорил своих одноклассников спуститься в бункер».
- «Вход через окно». На этой надписи сам студент написал ниже: «Выход через стену» (вероятно, поклонник «Хроник Нарнии»).
- Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
- «Строит глазки своим одноклассникам».
- «Пукнул на весь класс».
- «Пошел в туалет, вернулся пьяный» (У кого-то в школе вместо туалета кафетерий).
- «Я привел в класс бродягу» (ученик страдает).
Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, все это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.
«Труд» и «спортсмен»
- Первого сентября все учителя получают букет цветов, а Трудовик — «Букет Молдовы».
- Спортсмен командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, ты опять дышишь не через то отверстие!
- Спортсмен: «Кто курит?». Он видит три поднятые руки. «Так мы прокурим еще пять кругов вокруг стадиона!
Послесловие
Конечно, существует множество смешных шуток о школе (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. Забавные истории случаются в каждом классе. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Школьная жизнь всегда будет вымышленной. В конечном итоге это объединяет студентов и преподавателей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.
Школа — это важная часть жизни человека. Но это может быть очень утомительно. В конце концов, не каждый человек может ежедневно разбираться в сложной науке. И чтобы избавиться от грустных мыслей, вам просто необходимы смешные анекдоты про школу. С ними вы сможете отлично отдохнуть после учебного дня. Тогда даже самые сложные темы не будут казаться слишком скучными. Юмор поднимает настроение при любых неприятностях.
Анекдоты для школы на квн
Если вы имеете дело с самодеятельностью, то можете подобрать ряд прикольных, но не пошлых шуток для школы. Они включают следующие опции.
Мяч только что летел в сторону окна директора школы, а дети уже поняли, что им придется отказаться от футбола в пользу пряток;
Отличницу отправили учиться в Америку. И что? Она училась там на пару. Я надеялся, что они пойдут на второй год…
Что такое бюджетные места в университете? Это места, которые зарезервированы для людей, чей семейный бюджет превышает бюджет города;
Высокая комиссия каждый год ставит школе хорошую оценку. Жаль, что это не доходит до всех студентов;
Родители Вовочкина были настолько строги, что, чтобы покурить, он тайком убегал из города;
Школа готовит нас к жизни в удивительном мире. Если бы такой мир все еще существовал… это было бы в целом здорово;
Чтобы не делать домашние задания своими руками, московские студенты нанимают молдаван и таджиков.
Короткие анекдоты про школу
Анекдоты про школу и школьную жизнь вы можете легко придумать сами. Главное — найти интересные совпадения, ситуации и т.д. А ярким примером обычного школьного юмора является следующая подборка.
Как сделать учителя одновременно и болезненным, и приятным? Положите букет роз на его стул;
Труса, который громко ругался, больше не подпускали к детям. Мать знает, чему еще они его научат;
Все эти годы Вовочка был большим любителем не делать домашние задания, и только в одиннадцатом классе он стал профессионалом;
У моего класса был только один недостаток — отсутствие преимуществ;
На уроке математики: половина чего-то не может быть больше или меньше, и больше половины класса (к сожалению) этого не понимает;
Белорусский учитель-коррупционер пойман с поличным при получении мешка картошки;
Вовочка нашел миллион рублей и передал его в милицию. Отец сказал, что очень гордится своим сыном. Он плакал, бился головой о стену, но говорил, что гордится собой.
И еще несколько шуток о школьной жизни
От всички артикули в училище Vovochka харесваше смартфона. Смартфон, може би на й-важният предмет, когато сте в училище;
Как да направим лудница от училище? Помолете учениците да седнат в Тихия океан;
Учителят по физическо възпитание видя как Vovochka натисна бара 100 кг. Жаль только, что я не заметил, кто …
Отличница Валя, скачав книгу из интернета, аккуратно склеила ее и через 2 недели вернулась на место;
Школа — это место, где ученики приобретают знания, а учителя — шизофрению;
Вовочка, где сочинение на тему «Если бы я был начальником»! Все в порядке, Мария Ивановна, мой секретарь принесет;
Мало кто знает, но мрачные и пустые декорации Silent Hill были сняты в школьной библиотеке.
Таким образом, каждый мог бы выдать множество школьных розыгрышей. На самом деле, во время учебных процессов у каждого есть возможность высказать очень интересные замечания. Трябва само да се огледате отблизо. от всички артикули в училище, Vovochka харесваше смартфона. Смартфон, може би на й-важният предмет, когато сте в училище;