Поручик Ржевский
Сидят на балу, уединившись в комнате, Наташа Ростова с порутчиком Ржевским.
Наташа говолит, порутчик давайте играть в слова, я Вам буду говорить начало слова, а Вы мне продолжение. тот-давайте. -Наташа-порутчик, возьмите меня за си.
-за сиську?
— нет, за синюю ленточку
-теперь, порутчик, возьмите меня за жо.
— за жопу?
— нет за желтую ленточку, краснеет Наташа.
Наташа, говорит порутчик, давайте теперь я буду говорить начало слова, а вы будете угадывать его продолжение. Ну хорошо, робко соглашается Наташа.
Порутчик: Наташа, возьмите меня за хуй обеими рука.
голосовать: поделиться анекдотом
На танцах поручик Ржевский прижал девушку к стенке:
Д.-Вы, что, хотите меня распять?(Улыбается)
П.Р.-Да, нет, раз шесть.
Д-Что вы имеете ввиду??
П.Р.-Что имею, то и введу!
голосовать: поделиться анекдотом
Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
— Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
— Господин полковник! Пpобовал жевать — не получается!
голосовать: поделиться анекдотом
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, жопа.
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА.
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА.
— Ну-с..(хе-хе)..белого.
— Да. А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая.
голосовать: поделиться анекдотом
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон.
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы.
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?
голосовать: поделиться анекдотом
Поспорили как то гусары кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну один говорит — я с 20-летней, второй я с 15-ей, третьий-с 12-ей. Тут вмещался в разговор Ржевский:
— Я помнится спьяну на 2-ух летнюю залез..
Гусары:
— Как это вам удалось?
— Как, как, распрег да залез.
голосовать: поделиться анекдотом
На балу. Наташа танцует с одним поручиком.
— Ой поручик, а у вас на сапоге грязь прилипла.
Тот не выдержал такого позора и застрелился.
Танцует с другим.
— Ой а у вас по-моему грязь на штанине.
Тот тоже застрелился.
Танцует с Ржевским.
— Ой поручик, а у вас весь сапог грязный.
— Это не грязь, а д%рьмо-с. Засохнет само отвалится.
голосовать: поделиться анекдотом
Наташа Ростова:
— Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
— Он что пел их при тебе?
— Нет, насвистывал.
голосовать: поделиться анекдотом
Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
— Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и выговарвает:
— А вы у меня ас. с..ас..а..атс. атСОСИТЕ!
голосовать: поделиться анекдотом
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой — кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
— Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
— Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
— Вы предложили, Вы и начинайте.
— Имел я как-то графиню де-Рояль. Прискользкий, я скажу вам, инструмент.
голосовать: поделиться анекдотом
Представление в цирке. На…
Представление в цирке. На афише огромными буквами написано: «Только в нашем цирке! Говорящая лошадь!».На арену выводят дряхлую клячу, у нее не хватает зубов, она хромает, шкура местами содрана. Её поднимают на канате под купол, директор цирка поднимается наверх и огромными ножницами перерезает канат. Лошадь с жутким грохотом падает на арену. В зале тишина… Лошадь поднимает […]
Папа с сыном гуляют по…
Папа с сыном гуляют по зоопарку… — Папа, папа, смотри — мелированная лошадь. — Это мама твоя мелированная лошадь, а это — Зебра.
Ветеринар учит помощника…
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой…
— Девушка! Вы родились в…
— Девушка! Вы родились в год какого зверя? — В год овцы! — Надо же! А выглядите как в год лошади!
Девушки, помните! Чтобы…
Девушки, помните! Чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.
После бала за столом…
После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает: — Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет! Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский: — Привет Козловы… […]
Ежик (Е) наклонился над…
Ежик (Е) наклонился над обрывом и жалобно зовет: Е: Медвежо-о-о-нок. Ми-и-ишка-а-а. Сзади подходит Лошадь (Л). Л: В чем дело, ежик? Е: Отстань, не до тебя. Медве-е-едь! Медвежо-о-о-нок. Л: Лучше, скажи по-хорошему… Е: А, пошла ты! Медвежо-о-о-нок. Ми-и-иша. Л: Ну все. Разбегается, чтобы дать ежику хорошего пня, ежик в последний момент отходит и лошадь свистит вниз […]
Цыган Будулай и колхозные…
Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме «Угнать за 60 секунд».
«Рок против наркотиков» …
«Рок против наркотиков» — это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».
Капля никотина убивает…
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.
Едут на лошадях Илья…
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. — Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: — Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: «Будь моей женой!» А она его спрашивает: — Ты […]
Вопрос: Почему у…
Вопрос: Почему у топ-моделей IQ всё же должен быть немного больше, чем у лошади? Ответ: Для того, что бы на подиум не какали!
Если капля никотина…
Если капля никотина убивает лошадь, то сколько в человеке лошадинных сил?
Кто такая современная…
Кто такая современная женщина? Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться как мужчина и работать как лошадь.
Прочитав анекдоты о себе…
Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.
О превосходстве животных…
О превосходстве животных. Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
— Мужики, а у меня лошадь…
— Мужики, а у меня лошадь пала… — Как?! — Низко. Курит, пьет, коней навела…
Приходит пьяный мужик…
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах… Жена : — Ври, ври по-больше. […]
Сидят два ковбоя в баре…
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: — Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Урок биологии: -Страусы…
Урок биологии: -Страусы несут яйца, бегают бытрее лошади, а в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров, ты чем там занимаешься? -Вас слушаю, Марья Ивановна! -Тогда повтори всё что я сказала! -Страусы закапываются в песок по самые яйца, а если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Поручик Ржевский танцует…
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку… Наташа томно вздохнула и спрашивает: — Что Вы чувствуете, поручик? — М-м-м… Вы лошадь с руки никогда не кормили?
ВНИМАНИЕ. Розжиг…
ВНИМАНИЕ. Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок […]
Едет ковбой по прерии. Тут…
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: — ГРУЗИНЫ!
Ковбой, приехавший ночью…
Ковбой, приехавший ночью к любовнице, оставляет лошадь на улице — Будь на чеку и никуда не сходи с места, если будет шухер я с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся. Поднимается на верх. Занялись любовью, вдруг стук в дверь. Ковбой на ходу хватая вещи, уверенно выпрыгивает с балкона. Женщина торопливо открывает […]
Старинный родовой замок…
Старинный родовой замок, лорд на террасе пьет английский чай. На террасу стремительно заскакивает всадник верхом на лошади. Всадник: — Сэр, в какой стороне Йокшир? Лорд: — Там… (показывает рукой). Всадник стремительно уносится. Лорд: — Сэр, куда вы? Через кухню ближе…
— Папа, знаешь, какое…
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
Берегись козла спереди…
Берегись козла спереди, лошадь — сзади, а жену — сверху, чтобы на шею не села.
Сидят в благородном…
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: — Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? — Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит […]
Лорд спрашивает слугу: …
Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной… — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Не надо, Джеймс, я понял.
Катится колобок по лесу…
Катится колобок по лесу, навстpечу ему тpи богатыpя. Колобок говоpит:»здpавствуй, пеpвый богатыpь!», -Здpавствуй, колобок! -Здpавствуй, втоpой богатыpь! -Здpавствуй, колобок! -Здpавствуй, тpетий богатыpь! -Здpавствуй, колобок ! -Здpавствуй, лошадь пеpвого богатыpя! -Здpавству, колобок! -Здpавствуй, лошадь втоpого богатыpя! -Здpавствуй, колобок! -Здpавствуй, лошадь тpетьего богатыpя! -Здpавствуй, колобок! -До свидания, пеpвый богатыpь ! -До свидания, колобок! -До свидания, втоpой богатыpь […]