Поручик Ржевский
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому. Ржевский: Надоело е**ться с бля*ми, хочу познакомиться с приличной дамой но не знаю как. Оболенский: Да что тут сложного: подойди к ней и заведи разговор о погоде. Ржевский видит что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с».
После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом представиться. Ржевский подошёл к барыне гулявшей в парке и сказал: «Шило, мыло, х*й, поручик Ржевский»
2. Любовные беседы
Катаются поручик и Наташа в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит: — Наташа, а Вас никогда не били веслом по п**де? — Нет, поручик, — отвечает изумленная Наташа. — А что? — Да так, разговор поддержать…
Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу… Наташа:»поручик, вы хотели бы быть лебедем?» Поручик:»Голой жопой в холодную воду. Увольте-с…..»
Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви: Наташа: Ржевский, Вы когда нибудь любили? Ржевский: Да-с, еб*л-с. Наташа: Да нет, я имею ввиду платонически. Ржевский: Это как? Раком что-ли? Наташа: Да нет, я имею ввиду романтически Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент. Наташа: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном Ржевский: помню на колокольне было дело… очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому: «Гусары такие хамы, такие хамы» Андрей соглашается: «Да-с, они и лошадей еб*т» Наташа: «Фу как это низко!» Ржевский: «Неправда-с, мы с телеги!»
Вариации на тему присланные корнетом Оболенским: Наташа Ростова спрашивает у Ржевский: — Поручик, а Вы любили когда-нибудь? — Любил? Еб*л-с! — Нет я говорю про нечто святое, — в монастыре, еб*л-с! — Нет я о чистом чувстве, — и в бане еб*л-с! — Нет я о высокой любви, — и на колокольне еб*л-с! — Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь! — Нет… Сифилиса не было…
Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает: — Как я хотела бы стать рыбкой в этом пруду… Ржевский: — Лучше бы вы стали раком-с.
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. НР: — Поручик! Вы что, хотите меня распять? Ржевский: — Может раз пять, может раз шесть… НР: — Что вы имеете в виду? Ржевский: — Гм. Что имею, то и введу.
Наташа на балу говорит Ржевский: «я сегодня ночью буду дома одна… Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной НР: Я буду спать в большой мягкой постели… Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели… НР: Я буду спать совершенно голая… Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой… НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться! Ржевский (загадочно): Намек понял.
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает : «Андрей, Вы любите цветы?» — «Да» — «А какие?» — «Розы» Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: «А вот такие бутоны?» АБ в смятении убегает. Наташа танцует с Пьером Безуховым. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает : «Пьер, Вы любите цветы?» — «Да» — «А какие?» — «Розы» Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: «А вот такие бутоны?» ПБ в смятении убегает. Наташа танцует с Ржевским. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает : «Поручик Вы любите цветы?» — «Да» — «А какие?» — «Бобы»
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: «А вот такие бутоны?» Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает: «А на вот такой стручок?»
Ржевский танцует с Наташей на балу Наташа Ростова : Поручик, я устала, пойду-ка я к окну… Ржевский: Пойди какни… Наташа Ростова: Я в смысле полежать… Ржевский: Полижи, полижи… Наташа Ростова: Я в смысле соснуть… Ржевский: Сосни, сосни…
В постели Наташа и Ржевский: «Поручик, остановите часы в гостиной.» Ржевский:»Зачем, Наташа?» Наташа:»Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.
Ржевский: — Наташа, вы опять сегодня не надели трусики. Наташа Ростова: — Поручик! Но как вы узнали? Ржевский: — Да у меня все сапоги в перхоти…
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню.Все офицеры полка ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали. Ржевский (смущенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит…. Наташа Ростова (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
На все свои предложения Наташа Ростова провести вместе ночь любви (» Наташа, пойдем поеб*мся») Ржевский получал категорический отказ («Хам, пошляк, солдафон» и удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову. Б.:- Наташа Ростова девушка тонкая, романтическая, чувственная, с ней надо поговорить о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом….. На очередном балу обращается к НР Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан! Наташа Ростова:- Ну и что? Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБ*МСЯ.
Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостиной: Ржевский: — Наташа, приезжайте ко мне завтра еб*тся. Н: — Ну что вы, поручик, у меня же месячник. Ржевский: — А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: — Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: — Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Ржевский говорит Наташе Ростовой: Наташа, я вас сегодня ночью вы*бу. Наташа Ростова с изменившимся лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат. Поручик командует: Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу. С утра Наташа Ростова говорит отцу: Папа, как еб*т, как еб*т, папа. Да что еб*т, дочка, как службу-то знает.
Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! — Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с х*ем наперевес бросился на Наташу.
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: «Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями». «Да нет, — говорит поручик — я просто жду когда танцы кончатся и еб*я начнется».
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском: Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли? Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет. Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно! ПР уходит и вскоре возвращается. Наташа нюхает воздух и говорит: — Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки? — Да… (достает носки из кармана) Вот-с!
3. Светские беседы
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею.
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе: — Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! — Век живи — век учись — подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.
Великолепный зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за собой унитаз. Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: «Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?»
Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его: — Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце «-с». Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит: — Ой, поручик, на вас насекомое! — Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!
На балу у Ростовых, к Ржевский подходит Пьер Безухов и спрашивает: Вот вы поручик, как большой знаток женщин, скажите, видите эту даму? Она в рот берет или нет? ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам. Ржевский: Берет. ПБ: А вот эта?, и показывает на другую. Ржевский: И эта берет. ПБ: Ну а эта тоже берет. Говорит ПБ показывая на третью даму. Ржевский: Секунду Пьер — отвечает поручик. Когда дама поворачивается к Ржевскому лицом он говорит:» Да-с и эта берет. ». ПБ: Но поручик позвольте, как вам удается так узнавать о женщинах Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет.
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом. Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать. Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили. Все были очень довольны гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне. Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи. Расставив часть из них она обратилась к гусарам: «Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?» Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит: «Гусары молчать! Ни слова о пи*де!»
На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит: — У меня кузина так на фортепьяно играет — можно часами слушать. Андрей Болконский говорит: — А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает — аж дух захватывает. Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: — А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: «ТУЛУП-С», господа-с!.
Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обращает внимание на перстень поручика. Наташа: — Поручик, это у вас что, опал или стекло? — Сначала стекло, а потом опал — не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Ржевский спрашивает у Наташи на балу: — Наташа, для чего у вас на перчатке вырез? Наташа:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку… Ржевский: — А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют. Одна: «Вы знаете, у меня был замечательный цветок в горшке, и он завял…я так переживала,это была такая душевная травма…» Другая: «О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала. Это тоже была такая ужасная травма…» Ржевский с верхней полки: «Цветы… болонки… душевные травмы… Мадам, вас когда- нибудь били веслом по яйцам?!»
Наташа танцует с Пьером и говорит:»Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.» Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:»Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.» Болконский застрелился. Наташа танцует с Ржевским: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доктор Ватсон.» Ржевский:» Зато я е*у как собака Баскервилей».
Наташа Ростова решила всех мужчин на балу поставить в неловкое положение. Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге! Болконский убегает и стреляется. Танцует с Пьером Безуховым: Пьер, у Вас грязь на сапоге! Пьер убегает и стреляется Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге! Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь а по колупал — оказалось говно. Ну ничего — подсохнет, само отвалится.
Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги между Москвой и Петербургом.
Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому. Графиня Волконская: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве а другой в Петербурге. корнет Оболенский (мечтательно): А вот бы сейчас в Торжке побывать. Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!
Поручик Ржевский Наташе Ростовой: — Наташа вы похожи на батарею.Наташа: — Что, такая теплая? Ржевский: — Да нет. Такая ребристая. Наташа: (обиженно) — А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс. Ржевский: — Что, такой длинный? Наташа. — Нет, стоит две минуты.
Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине? Ржевский: Ищу грудь-с. Наташа: Так вы же не там ищите. Она же спереди. Ржевский: Пардон-с, но я там уже искал-с.
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и Наташа Ростова. Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит: — Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух. …Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андреи. …Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит: — Господа! Если она тут обосрётся, валите все на меня, а я пойду, покурю.
Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в гостиной. Наташа пошла посмотреть и увидела что это Ржевский. Наташа:»Ах это вы тут так прекрасно играете!» Ржевский:»Да-с, ху*рю помаленьку.»
Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял грубых слов с Наташей. Они танцуют и Ржевский случайно сказал слово «жопа». Наташа:»Ржевский, а что такое «жопа»? Ржевский (смущенно):»Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.» Наташа танцует с Андреем и спрашивает:»Андрей, а у вас какая жопа?» Андрей: «Х-Хмм…,х-хмм…, волосатая, Наташа.» Наташа:»А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!»
— Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку? Ржевский: — Да нам, гусарам, это не х*й ссать! (Наташа падает в обморок) Ржевский: -Ой, пардон, мамзель, не х*й делать, я хотел сказать.
— Поручик, как вы находите мою грудь? Ржевский — С трудом-с, мадам.
— Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не желаете здороваться! Ржевский: — Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих. Дама (в пол-голоса): — Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит. Кавалер: — Курский соловей, мадемуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает
на романтический лад. Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни еб*улся, даже чирикнуть не успел.
Старый полковник , не пользующийся успехом у дам , спрашивает у Ржевского совета. А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик. Вот вам и повод для интимной беседы. Так и поступив, обрадованный полковник приглашает Наташу на танец. Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает : Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики? Наташа:(смущенно) я сегодня не одела трусики, полковник… Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.
Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: «Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть». Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик… забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с! Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек: — Поручик, сходите в туалет… закройте форточку. — Ни к чему, графиня! — изумленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда вылезет мои кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!
Стоит Наташа и Поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал. Наташа: Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно брызги солнца. Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу
4. Гусарские беседы
Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. Оболенский: Не может быть! Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей видя Ржевского докладывает: Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.
В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: Ну и богато князь живет — золотые унитазы. Оболенский: Не может быть! Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей
видя Ржевского докладывает: Барин, пришел тот гусар, который вчера нагадил в оркестре в валторну.
В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол и во влагалище вводят бильярдную палку. Тут входит поручик и говорит: «Гусары, это же женщина! Её же еб*ть надо!» Поворачивается ппр Одоевский и отвечает: «Ну вот, придет Ржевский и все опошлит!»
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Всё заблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды… Вбегает корнет и кричит:»Господа, сюда идет поручик Ржевский!» Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: «Ну…. сейчас такое начнется !»
— Поручик, вы играете на гитаре? — Играю-с. — А на рояле? — И на рояле приходилось. — А на барабане? — И на барабане. — Поручик, а на арфе? — Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и вернулся весь мокрый.
Оболенский: «поручик, на улице дождь?» Ржевский:» Да нет, сильный ветер в лицо».
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Г-да, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит.. Не поверите господа, е*у и плачу, е*у и плачу..»
В офицерском собрании: Ржевский: — Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования. — О, как интересно! Поручик, расскажите. Ржевский: — А-а-а, я ее просто уговорил.
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: — Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту… Смех и возгласы: — Да бросьте, поручик, вы же только еб*ей занимаетесь! — Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше… — Ой, поручик, не смешите — вы же только еб*ться умеете! — Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах — свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо… — Да бросьте, поручик, вы же только еб*тесь! — Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился? — Кладете правую ногу на одно плечо, левую — на другое…
— Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают. Дубровский говорит:»Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять» Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво. Ржевский стреляет но муха как летала так и летает. Дубровский говорит:»Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает» Ржевский отвечает:»Летать то летает но вот любить уже никогда не будет»
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровскии и говорит: — Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенскии подхватил: — Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит Ржевский: — О чем это вы, ребята? — Да об искусстве, о стекле. — Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так на дрочил, в трехлитровую банку не влезло!
Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении: как же брать с собой этого пошляка, этого сквернослова поручика Ржевского? Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не говоря ни слова выбрасывать в окно. Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попытался высказаться по какому-то поводу. Бдительные товарищи по оружию тут же его схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто, и рама со звоном вылетела вместе с поручиком. «Ой, господа!» воскликнула потрясенная барышня, «Стекло, стекло!» «Кстати о стекле,» произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. «У меня вчера ТАК СТЕКЛО!»
Поручик приходит к полковому врачу: Доктор, посмотрите мой нос — что у меня с ним — насморк или сифилис? Др: Что вы, поручик, конечно сифилис! ПР: Вот и я думаю — откуда насморку-то взяться?
В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты…Поручик Ржевский, войдя, некоторое время прислушивается, а затем вступает в беседу: — Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и ни одного перышка!
— Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул.
— что это вы господа все о птицах да о птицах…Кстати о птичках: я вчера такую ласточку протянул!
5. Прочие анекдоты
В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:»Воды, воды.» Из номера выходит Ржевский:» А в 13-ый номер — Шампанского.»
Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевский. Денщик вернулся и говорит:»Ржевский просил передать что если он сможет то придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту.»
— Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью? — Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь — подхожу к ней и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить?» — Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать! — Бывает и по мордасам… Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!
Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время в ресторан ходите, как вам это удается? Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете? Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу. Ржевский: а вы попробуйте, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите, может и больше получите. Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял. Жена: что, поручик, опять деньги кончились?
Едет царь Александр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на куски. Царь выходит из кареты и спрашивает: «Ваше имя, поручик ?» Ржевский: Ржевский, Ваше Величество. Александр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого. Александр: Генерал, я видаю вашу дочь замуж за Ржевского. Генерал Трубецкой: В малых чинах жених.. Александр: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского. Генерал Трубецкой: Не знатного роду женишок-с. Александр: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского. Генерал Трубецкой: Ко двору жених не представлен-с. Александр: Ваша дочь выходит за моего личного друга Ржевского. Ржевский (царю): Сашка, да пошел он на х*й этот мудозвон, мы что себе без него бл*дей не найдем.
Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что ли, насрать»-подумал Ржевский, а вслух сказал: — Нет, провинция, не поймут-с…
— поручик, Вы любите детей? — Детей — нет, но сам процесс…
— Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда? — Ах, молодость, молодость… Членом суда, членом туда…
Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он услышал женский голос: — Постойте, поручик, а деньги?! — Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.
Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду. Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился на нее и начал срывать с нее одежду. Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая (Е). В испуге он остановился. Е: «Кто таков?» Ржевский:»П-п-поручик Р-ржевский.» Е:»Продолжайте, полковник.»
— Поручик! Вы обещали на мне жениться Ржевский: — Ну мало ли что я НА КОМ обещал…
Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в озере купается блондинка с белым телом и длинными белыми волосами. Ржевский говорит денщику: — Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехать в город, вино, танцы, карты, ну и так далее… Через несколько минут Иван возвращается: — Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут — они поп-с.
Просыпается полковник посреди ночи и видит в своей постели Ржевского, который занимается любовью с его женой. Полковник: поручик, что это такое, что вы здесь делаете. Ржевский: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите. полковник (переворачиваясь на другой бок и вздыхая): Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.
Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяный поручик Ржевский. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя. «Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны. » «Графиня,» отвечает поручик заплетающимся языком, «а а а у вас ноги — ик — кривые. А у у у вас ноги безобразно — ик — кривые. Нет, у вас ноги — ик — отвратительно кривые.» И с задумчивой улыбкой: «А я завтра трезвый буду…»
В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: «Господа, долгожданный новый год наступил наконец!». Ржевский, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: «На конец? Как жестоко..»
Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чай и ведут светские беседы. Тут в зал вваливается Ржевский и ни кого не замечая бросается к ближайшей стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачивается и заметив всех остальных с удивлением восклицает: » Ну вы и выбрали местечко чаи гонять , господа!»
Наташа и Ржевский едут в поезде. Н: Ржевский Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге. Ржевский: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.
В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелькают имена — Капабланка, Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседующих, прислушивается, затем говорит: — Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?
Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес: «Господа, моя жена — изумительная женщина. Очень рекомендую».
Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными выходками шокирующими общество. Наконец поручик Ржевский мягко берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера мальчугана не видать. Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит: — Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вам это удалось? — Очень просто, — отвечает поручик. — Я научил его онанизму.
Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? Наташа: — Эта кровать не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф? Наташа: — Этот шкаф не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. ( через некоторое время) — Позвольте, мадам, но неужели из всей комнаты остается только люстра? Наташа: — Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такой затейник…
В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля. Суфлер: — Стар стал! Ржевский:- Да, стар стал… Суфлер: — Голова седая! Ржевский: — Голова седая… Суфлер: — Медленно встаете… Ржевский: — И встает медленно!
«Будите ли вы утром жену, Ржевский?» Ржевский:»Буду.»
Ржевский танцует с Наташей на балу. Наташа: — Поручик, о чем это вы так задумались? Ржевский: — Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы. Наташа: — Ну и пошляк же вы, поручик!
Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и растрогано вздохнул : «Красота….» «Твою мать — Твою мать — Твою мать» — привычно откликнулось эхо.
В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен выйти на сцену, произнести «Балабуев, вот ваша трость» — и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо фамилии Балабуев скажет Балахуев. Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. «Балабуев» — говорит он и торжествующе смотрит в зал — «Вот ваш х*й!»
— Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще нет детей. — Ой, мадам, если бы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бля*ми. Высовывается и говорит: — Господа, однако какой сегодня туман… — Поручик, снимите с головы гандон!.
Ржевский говорит Наташе: — Наташа, пойдемте еб*тся! — Если придумаете новую позу, пойду, а то все раком да раком! — Наташа, пойдемте еб*ться в позе бобра! — А это что такое? — Пойдемте узнаете! Пришли они в подъезд — Наташа, становитесь раком! — Поручик, так это и есть поза рака. — Да, но вам остается только грызть перила!
Ржевский инструктирует денщика: — Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня х*й встал и по затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу х*й канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне. Так они и сделали и в начале все шло благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и кричит: — Барин, барин, руби канат — колонна рушится.