Поручик Ржевский
Поручик Ржевский говорит Корнету Оболенскому. Ржевский: Мне надоело есть с блядями, я хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. ОБОЛЕНСКИЙ: Что трудно: прийти к ней и поговорить о погоде. Ржевский видит приличную даму с собачкой, гуляющую в парке. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и говорит: «она летит низко, до дождя».
После первой неудачной попытки Ржевского познакомиться с порядочной женщиной, но Оболенский сказал, что есть другой способ знакомства: надо сказать что-нибудь острое, потом хитрое, потом слегка неприличное, а потом представиться между ними. Ржевский подошел к гуляющей в парке даме и сказал: «Шило, мыло, Х*Тх, поручик Ржевский»
2. Любовный разговор
Лейтенант и Наташа свернулись калачиком в лодке. В какой-то момент молчание затягивается, и Ржевский говорит: — Наташа, тебя никогда не били веслом по п**де? — Нет, лейтенант, — отвечает изумленная Наташа. — И что? — Да, чтобы поддержать разговор …
Наташа и лейтенант в лодке ведут беседу … Наташа: » Лейтенант, вы хотели бы стать лебедями? Лейтенант: » голая задница в холодной воде. Назад, и#8230;..»
Наташа Ростова и Ржевский говорят о любви: Наташа: Ржевский, вы когда-нибудь любили? Ржевский: Да, EB*L-S. Наташа: Нет, я имею в виду платонически. Ржевский: Как это? Рак или что? Наташа: Нет, я имею в виду романтически Ржевский: Я пробовал фортепиано: очень скользкий инструмент. Наташа: Нет, поручик, я говорю о высотах Ржевский: Помню, на Колокольне было дело … Очень дутое. Наташа разрыдалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому: « Гусары такие остряки, такие козлы» Андрей соглашается: « Да, они и лошади — п*здец» Наташа: « фу как низко! » Ржевский: « неправда, сударь, мы с телеги! »
Вариации на тему, присланную Корнетом Оболенским: Наташа Ростова спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — Любил ли я? Пошел ты*л-с! — Нет, я говорю о чем-то святом, — В монастыре, пошел ты*л-с! — Нет, я говорю о чистом чувстве, — И в ванной, пошел ты*л-с! — Нет, я говорю о высокой любви, — И на колокольне, пошел ты*л-с! — Да, я за то, что бывает раз и на всю жизнь! — Нет … Сифилиса не было …
Ржевский идет с Наташей Ростовой вдоль берега озера. Наташа мечтательно вздыхает: — Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду… Ржевский: — Лучше бы вы были раком.
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский толкает Наташу к стене. HP: — Лейтенант! Вы хотите провезти меня контрабандой? Ржевский: — Может, пять раз, может, шесть раз … НР: — Что вы имеете в виду? Ржевский: — Хм. Я представлю то, что у меня есть.
Наташа говорит Ржевскому на балу: « Я сегодня буду дома одна; Ржевский: Ничего, скорее всего, ночь будет одна НР: Я буду спать в большой мягкой кровати … Ржевский: Ничего, скорее всего, спать в большой мягкой кровати … НР: Я буду спать совершенно голая … Ржевский: Ничего, скорее всего, спать совершенно голая … НР: Ржевский, приходи ко мне сегодня! Ржевский (загадочно): Я понял намек.
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает: « Андрей, ты любишь цветы? » — «Да» — « и что? » — «Розы» Тут Наташа выставляет свои сиськи и восклицает: « А такие прыщи? » Эйб убегает в замешательстве. Наташа танцует с Пьером Безуховым. Стало жарко, они вышли на крыльцо. Наташа спрашивает: « Пьер, ты любишь цветы? » — «Да» — « и что? » — «Розы» Тут Наташа выставляет свои сиськи и восклицает: « Но такие бутоны? » ПБ бежит в смятении. Наташа танцует с Ржевским. Стало жарко, они вышли на крыльцо. Наташа спрашивает: «лейтенант вы любите цветы? » — «Да» — « и что? » — «Бобы» Тут Наташа выставляет свои сиськи и восклицает: « Но такие бутоны? » Тогда Ржевский выбрасывает свой член и отвечает: « и на такую шиш? »
Ржевский танцует с Наташей на балу Наташа Ростова: Поручик, я устала, пойду к окну … Ржевский: Иди как … Наташа Ростова: Я в смысле лежу … Ржевский: Полижи, полижи … Наташа Ростова: Я в смысле сосу … Ржевский: Сосны, сосны …
В постели Наташа и Ржевский: « Поручик, остановите часы в гостиной. » Ржевский: » А что, Наташа? Наташа: » Я хочу, чтобы в доме что-то стояло.
Ржевский: — Наташа, ты сегодня опять не надела трусики. Наташа Ростова: — Лейтенант! Но как вы узнали? Ржевский: — Да у меня все сапоги в перхоти …
Ржевский в Балу уговаривает Наташу Ростову пойти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не выходит из дома. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни. Гусары вскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами — Ну, поручик, расскажите нам, как это было, как это делалось. Ржевский (смущенно):- Ну, не надо, господа, не встанет, не встанет …. Наташа Ростова (зло):- Вы не правильно ставите ударение в последнем слове, лейтенант.
На все его предложения Наташе Ростовой провести ночь любви вместе (» Наташа, пойдем на f*ck*msya») Ржевский получал категорический отказ (« Хам, пошляк, солдат» и фанат-фанат). Отчаявшись, он обратился к Безухову. Б. Есть барабан! Наташа Ростова:- Ну и что? Ржевский:- Полетели нах*й.
Ржевский ведет обыденный разговор с Наташей в гостиной:Ржевский: — Наташа, приходи ко мне завтра. Н: — Ну, вы, поручик, у меня месяц. Ржевский: — А какая мне разница в заднице.
На балу к Наташе подходит поручик и говорит: — Наташа, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя грудь вывалится от смеха. Наташа оборачивается. Лейтенант смотрит на нее и говорит: — О! Слушай, они уже сказали ему.
Ржевский говорит Наташе Ростовой: Наташа, я сегодня твой *Bo. Наташа Ростова с изменившимся лицом бежит к отцу. Старый граф ночью забирается в чулан с саблей. Часы бьют 12, Ржевский и 6 солдат. Лейтенант командует: двое к окну, двое к двери, двое к шкафу. Утром Наташа Ростова говорит отцу: папа, как е*ать, как е*ать, папа. Да, эта бл*дь, дочь, как он знает.
Лейтенант, как же так? Ведь женщину надо сначала завоевать! — Уррр-а-а!!!— крикнул лейтенант и с Х*ядой наготове бросился к Наташе.
Бал танцует, лейтенант стоит в колонне с настороженным взглядом. Наташа подходит к нему и говорит мечтательно: « Я вижу, что ты, как и ты, устал от этого света с его фальшивым блеском и загаром, от его пустого веселья». « Да, нет, — говорит лейтенант — Я просто жду, когда закончится танец и начнется трах».
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским: Н (хмуро): Поручик, вы давно меняли носки? Ржевский: Нечасто, сэр. Пройдет всего несколько недель. Н: Тьфу, лейтенант! От тебя плохо пахнет! Иди и сними их прямо сейчас! PR уходит и вскоре возвращается. Наташа нюхает воздух и говорит: — Поручик, пахнет еще хуже! Ты снял носки? — Да … (достает носки из кармана).
3. светская беседа
Ржевский беседует с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уже. У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Ржевский: Нет, от шеи.
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно подслушал разговор двух дам из соседнего купе: — Мила! Что вы делаете. Никогда не ставь яйца на серебро, тускнеет от него! — Век живи — век учись — подумал лейтенант и переложил папиросную коробку из кармана брюк под подушку.
Отличная комната. Играла музыка. Дамы и господа танцуют. Вдруг раздается страшный рев, и в комнату вваливается Ржевский, таща за собой унитаз. Он ставит унитаз посреди зала, спускает брюки, садится на него и говорит: « Надеюсь, дамы не будут возражать, если я прикурю? »
Ржевский идет к мячу. Полковник наставляет его: — Поручик, ведите себя на балу прилично, будьте почтительны с дамами, в разговоре к словам добавляйте в конце «-с». Ржевский танцует на балу с дамой и вдруг говорит: — О, поручик, на вас насекомое— Что, сударь? А, это ошибка, и мы ее устраняем!
На ростовском балу Пьер Безухов подходит к Ржевскому и спрашивает: вот вы поручик, как большой знаток женщин, скажите, видите ли вы эту даму? Берет ли она его в рот или нет? ПБ показывает пальцем на одну из танцующих дам. Ржевский: Берес. ПБ: А вот этот?» и показывает на другой. РЖЕВСКИЙ: А этот берет. ПБ: Ну, этот тоже принимает. Говорит ПБ, указывая на третью даму. Ржевский: Пьер — отвечает поручик. Когда дама поворачивается лицом к Ржевскому, он говорит: » Да, и этот берет. ». ПБ: Но поручик дал мне знать, как узнать о женщинах Ржевского, например: Да, для Пьера это все очень просто. Он ест твой рот? Значит, берет.
Гусаров был приглашен на бал в Ростов. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ему присягать. Во избежание несчастных случаев Ржевский запретил гусарам выступать. Бал прошел прекрасно, гусары просто улыбались всем и не произносили ни слова. Все были очень довольны гусарами. По окончании бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который развлекался после мимолетной любовной связи с Наташей Ростовой в своей спальне. Вдруг в гостиную вошла горничная, которая поставила свечи. Поставив несколько из них, она обратилась к гусарам: « Гусары, у меня 13 свечей и только 12 подсвечников, куда мне вставить последнюю свечу? » Тогда половина Ржевского вылетела из спальни и крикнула Наташе: « Гусары молчат! Ни слова о пи*де! »
На приеме принцесса Н. завела разговор о музыке. Пьер Безухов говорит: — У меня есть двоюродный брат, поэтому я играю на пианино — Можно слушать часами. Андрей Болконский говорит: — А у меня двоюродный брат на кларнете такие рулады выдает — Уже дух захватило. Поручик Ржевский думал, думал, что сказать по этому поводу и наконец сказал: — А у меня Бэтмен, Ванька, применив два захода в анус, может сказать вполне внятно: «ТУЛУП-С», джентльмены-с!
Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обращает внимание на кольцо поручика. Наташа: — Поручик, у вас это, опал или стекло? — Сначала стекло, потом сова — Не поняв вопроса, Ржевский отвечает.
Ржевский спрашивает у Наташи на балу: — Наташа, зачем у тебя на перчатке клипса? Наташа:- Чтобы мужчины могли целовать мне руку … Ржевский: — НО! Теперь я понимаю, почему у меня порез на пальто.
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы разговаривают. Один: « Знаете, у меня был прекрасный цветок в горшке, и он завял … я так переживал, это была такая душевная травма …» Другой: « О, как я вас понимаю! У меня был прекрасный Marts, и он исчез. Это была такая ужасная травма и#8230;» Ржевский с верхней полки: «Цветы… Болоны … психические травмы … Мадам, вас однажды били веслами по яйцам»
Наташа танцует с Пьером и говорит: » Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так милы, как д-р Ватсон. » Пьер ушел и застрелился. Наташа танцевала с Болконским: » Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так милы, как доктор Ватсон. » Болконский застрелился. Наташа танцует с Ржевским: Ржевский, вы не так умны, как Шерлок Хилл, и не так милы, как д — р Ватсон. Ржевский: » Но я е*на собаку Баскервилей».
Наташа Ростова решила поставить всех мужчин на балу в неудобное положение. Танцы с Андреем Болконским: Андрей, у тебя грязь на хоботе! Болконский бежит и стреляет. Танцы с Пьером Безуховым: Пьер, у тебя грязь на ботинке! Пьер бежит и снимает танцы с Ржевским: Поручик, у вас грязь на сапоге! Ржевский: Знаете, я тоже сначала подумал, что это грязь и залил — оказалось — дерьмо. Ну, ничего — она высохнет, отвалится сама.
Шутка построена на том, что Торчхук находится на полпути между Москвой и Санкт-Петербургом.
Графиня Волкоская передает мяч поручику Ревскому и корнету Оболенскому. Графиня Волконская: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что даже сейчас одна нога в Москве, а другая в Петербурге. Корнет Оболенский (мечтательно): А теперь в Торчок. Ржевский: Я там побывал, ну, дык!
Поручик Ржевский Наташе Ростовой: — Наташа вы похожи на батарейку. Наташа: — Что, так тепло? Ржевский: — Ну, нет. Такой ребристый. Наташа: (обиженно) — А вы, поручик, похожи на Транссибирский экспресс. Ржевский: — Что, так долго? Наташа. — Нет, это стоит две минуты.
Ржевский танцует на мяче с Наташей Ростовой. Наташа: Поручик, почему вы все время гадите, держа руки на моей спине? Ржевский: Я ищу сундук. Наташа: Значит, ты туда не смотришь. Это у входа. Ржевский: Простите, но я уже искал, сэр.
Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Наташа Ростова идут в купе поезда. Наташе плохо, и в какой-то момент она сильно облизывается. Мужчины переглядываются, потом Пьер краснеет и говорит: — Господа! Я вел себя недостойно, я казнил себя, я испортил воздух. … Через некоторое время ситуация повторяется, Андрей признает свою вину. … Через некоторое время, наблюдая за страданиями Наташи, Ржевский встает и говорит: — Господа! Если она здесь дерьмо, переложите все на меня, и я пойду, покурю.
Пока гости гуляли в саду, кто-то очень хорошо играл на пианино в гостиной. Наташа пошла посмотреть и увидела, что это Ржевский. Наташа: » Ой, вы так хорошо здесь играете! » Ржевский: » Да, С, Ху*рю очень мало. »
Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял резких слов в отношении Наташи. Они танцуют, и Ржевский случайно произносит слово &.#171;жопа». Наташа: » Ржевский и что такое &.#171;жопа»? Ржевский (смущенно): » Видите ли, Наташа, мы гусары, так мы называем своего коня. » Наташа танцует с Андреем и спрашивает: » Андрей, какая у тебя задница? » Andrew: «Х-Хмм…, x-hmm …, волосатая, Наташа. Наташа: » А у меня белая, в яблоках, но как я ругаюсь, когда надо!».#187;
— Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку? Ржевский: — Да, для нас, гусар, это не х*й молиться! (Наташа падает в обморок) Ржевский: — Ой, простите, мамзель, не х*й, я хотел сказать.
— Поручик, как вы находите мою грудь? Ржевский — С трудом, сударь.
— Поручик, вы вчера спали со мной, а сегодня даже не хотите поздороваться! Ржевский: — Сударыня, постель не повод для знакомства.
Там есть мяч. На балконе какой-то гражданский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Затем поручик Ржевский выходит на балкон и, кажется, интересуется разговорами. Дама (полглавы): — Давайте сменим тему, а то этот вульгарный опять что-нибудь сморозит. Кавалер: — Курский соловей, мадемуазель, одна из самых прекрасных птиц. Его пение всегда настраивает меня на романтический лад. РЖЕВСКИЙ: -Отично для пения птиц. Мы стояли где-то в деревне Солнавка. Так там звон с колокольни задолбал, что он даже не успел твитнуть.
Старый полковник, не имея успеха у дам, обращается в Ржевский совет. А ты почистишь сапоги, чтобы они блестели, пригласишь даму на танец и скажешь, какого цвета у нее трусики», — говорит ему лейтенант. Вот повод для задушевной беседы. Выступив, восхищенный полковник приглашает Наташу на танец. Вдруг он боязливо прерывает танец и спрашивает: — Скажи Наташа, какого цвета у тебя трусики? Наташа: (смущенно) Я сегодня без трусиков, полковник … ПЛК: (облегченно) UFFF, а я думала, что сапоги трещат.
Назначается мяч. Были приглашены все и даже поручик Ржевский. И только некому пригласить несчастного Пушкина и мысли. Ржевский утешает друга: «Ничего, я тихонько открою окно в туалете и ты сможешь туда залезть». Придя на бал и войдя в туалет первым, он сделал это. Но вот конфуз, господа, выходя оттуда, бравый лейтенант … я забыл закрепить ширинку! Ах, господа, с кем не бывает! Во время танца его партнерша замечает это и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек: — Лейтенант, сходите в туалет … Закрываю окно. — Ничего, графиня! — удивленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда выйдет мой кудрявый друг, и я тебя с ним сразу познакомлю!
Наташа и лейтенант стоят на балконе особняка. Наташа держит в руке стакан. Наташа: Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — как брызги солнца. Р: Я тоже люблю шампанское. Я тоже не пью пиво. Я не пью шампанское и не пью пиво.
4. Р: Я не любитель шампанского.
Ржевский приглашен в качестве представителя гусар на бал у княгини Трубецкой. Он возвращается пьяным к стеле, а утром говорит гусарам: есть было нечего. Например, лимоны с ветчиной. Оболенский. Ржевский: Какая ложь? Что ж, давайте проверим. Когда они подъехали к дому княгини, лакей, увидев Ржевского, объявил: Мадам, пришел тот гусар, который вчера давил в чай вашу любимую канарейку.
В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро он говорит: Ну, князь живет богато — золотые наряды. Оболенский: Он не может! Ржевский: Что, ложь? Что ж, давайте проверим. Когда они подъехали к дому князя, лакей, увидев Ржевского, объявил: «Господин, пришел тот гусар, который вчера играл на рожках в оркестре.
В клубе гусары раздели женщину, положили ее на бильярдный стол и вставили ей во влагалище бильярдную палку. Тут вбегает лейтенант и говорит: «Гусары, это женщина! Ее надо трахать!»; ППР Одоевский разворачивается и отвечает: «Ну, придет Ржевский и все вульгаризирует;
Гусарский пир в клубе. Рояль разбит, под его крышкой лежит раздавленный гусар, в углу два совершенно пьяных гусара занимаются любовью с не менее пьяными барышнями. Все заблевано, тарелки и постельное белье лежат в беспорядке. Два гусара бьют друг друга по лицу… Вбегает корнет и кричит.#171;Ну…. сейчас начнется! »
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю, сэр. — А пианино? — И мне пришлось играть на пианино. А барабан? И барабан. Лейтенант, а арфа? Нет, не арфа. Карты проскальзывают сквозь струны, сэр.
Лейтенант, играя в карты, вышел на улицу помочиться и вернулся весь мокрый. Оболенский: «Поручик, на улице дождь» Ржевский: » Нет, сильный ветер в лицо».
За ужином в клубе Ржевский говорит: «Девушки, вчера вечером ко мне в дверь постучалась нищенка, вся избитая, просила кусок хлеба «187;
В офицерском собрании: Ржевский: — Господи! Вчера я спас женщину от изнасилования. — Ой, как интересно! Лейтенант, скажите мне. Ржевский: — А, я ее только что убедил.
Поручик Ржевский говорит в офицерском клубе: — Послушайте, господа! Вчера я ходил на охоту… Смех и восклицания: — Да ладно, лейтенант, вы это делаете просто так! — Нет, господа, серьезно! Идет по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю — кабан убит на месте. Но я не могу тащить такую тушу. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу на плечо и продолжаю … — О, поручик, не смешите меня — вы умеете только трахаться! — Что вы, господа, абсолютная правда! Иду дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. челка — вырубает с первого выстрела! Но я не могу тащить такую тушу. Я отрезал себе левую ногу, положил ее на плечо … — Да ладно, поручик, отвали! — Клянусь, господа, ни слова лжи! Так где же я остановился? — Поставьте правую ногу на одно плечо, левую — на другое… — Вот так, я ставлю правую ногу на одно плечо, левую на другое, но я ее посажу! Уже шиньон вылетел в окно!
Ржевский с Дубровским пили, им стало скучно. Дубровский говорит: » поручик, что-то скучно, давайте по мухам стрелять» Дубровский стреляет в муху, и она падает замертво. Ржевский стреляет, но муха летит и летит. Дубровский говорит: » Что вы так, поручик, она еще летает» Ржевский отвечает: » летать-то летает, но теперь ее никогда не полюбят»
Собрались гусары и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: — Г-да, давайте поговорим о стекле. Вот я был в Италии, там такие цветные стекла, просто уникальные! Оболенский подхватывает: — Да-да, вот у меня дома ваза из венецианского стекла, такая потрясающая работа! Ржевский входит: — О чем вы говорите? — Да, об искусстве, о стекле. — Ах, да, про стакан, вот он я, вчера дрочил, в банку из-под триллиума не влез!
Гуситы приглашены в гости к дочери местного губернатора. Полк в недоумении: как взять с собой этого вульгарного человека, этого барсука поручика Ржевского? Мы решили: как только он откроет рот, хватаем его руками за руки и, не говоря ни слова, выбрасываем в окно. Пришли гусары, начался вечер, и, конечно, поручик не удержался и зачем-то попытался заговорить. Бдительные соратники тут же схватили его и ловко выбросили из окна гостиной. Но вот беда! Она закрылась, и рама с лязгом вылетела вместе с лейтенантом. « О, господа! » — воскликнула потрясенная барышня, — « Стекло, стекло! » « Кстати, насчет стекла, » — сказал поручик и потянул за остатки рамы. « Я вчера так много стекла купил! »
Приходит лейтенант к полковому врачу: Доктор, посмотрите мой нос — Что у меня с ним — Хримилла или сифилис? ДР: Что вы, лейтенант, конечно, сифилис! ПР: Вот я и думаю — откуда насморк?
В офицерском собрании говорят о птицах. Слышатся слова: птицы, орнитология, перелеты … Поручик Ржевский, войдя, некоторое время слушает, а потом вступает в разговор: — Да, кстати о птицах: вчера в зоопарке видел бегемота. Та же задница и ни пуха ни пера!
— Да, кстати, о птицах: вчера священник упал с колокольни. Во время полета он катался 3 раза.
— Что вы, господа, за птицы … Кстати, за птицы: вчера я передал такую ласточку!
5. Другие шутки
Сегодня утром произошел пожар в борделе. Все бегут: » вода, вода. » Ржевский выходит из комнаты: » А в 13-м номере — Шампанское. »
Офицеры сели писать пулю, но им нужна была четвертая. Они отправили Монейшмана вместо Ржевского. Бэтмен вернулся и сказал: » Ржевский просил передать, что если он сможет прийти через полчаса, а если не сможет, то через минуту. »
— Лейтенант, как так легко убедить женщину заняться любовью? — Очень просто. Мне бы хотелось чего-то вроде — я подхожу к ней и говорю: « Мадам, разрешите уступить? » — Но за это можно и Мордасу получить! — По Мордасам бывает … Но чаще я все же капризничаю!
Генерал: Ржевский, вот у вас маленькая зарплата и все время вы ходите в ресторан, как вы это успеваете? Ржевский: Генерал, куда уходит ваша зарплата? Генерал: Я даю своей жене, и сколько она мне дает, столько я и трачу. Ржевский: А вы попробуйте, подойдите к ней, обнимите нежно, попросите, может, возьмет еще. Генерал вернулся домой, подошел к жене и нежно обнял ее. Жена: Что, лейтенант, опять деньги кончились?
Царь Александр едет в карете в Санкт-Петербурге. Вдруг на тротуар выбегает революционер и бросает бомбу в вагон. Из толпы выскакивает молодой офицер и бросает бомбу в революционера. Это для частей. Король выходит из кареты и спрашивает: « Ваше имя, лейтенант? » Ржевский: Ржевский, ваше величество. Александр: Просите, лейтенант, я все для вас сделаю. Александр: Генерал, я вижу, что ваша дочь выходит замуж за Ржевского. Генерал Трубецкой: В небольших чинах, жених… Александр: Генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского. Генерал Трубецкой: Жених не из знатного рода. Александр: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского. Генерал Трубецкой: Жених не представлен суду, сэр. Александр: Ваша дочь превосходит моего личного друга Ржевского. Ржевский (царю): Сашка, он пошел на Х*й этого мудака, без него мы ничего не найдем.
Ржевский пришел в особняк Пьера Безухова, но того не оказалось дома. « В рояль, что ли, насрать» -Посит Ржевский и говорит вслух: — Нет, губерния, я не понимаю—.#8230;
— Лейтенант, вы любите детей? — Дети — Нет, но сам процесс …
— Лейтенант, а правду говорят, что в молодости вы были членом суда? — Ах, молодость, молодость … Член суда, член там …
Однажды Ржевский провел ночь в публичном доме. На следующее утро, надевая сапоги, он услышал женский голос: — Подождите, поручик, денег — Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.
Ржевский вернулся из заграничного похода и пошел в летний сад. Вдалеке он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился на нее и начал срывать с себя одежду. Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина вторая (е). В испуге он остановился. Е: « кто это? Ржевский: » П-Прочик Р-Ржевский. Е: » Продолжайте, полковник. »
— Лейтенант! Вы обещали мне выйти замуж за Ржевского: — Ну, вы никогда не знаете, кому я обещала…
Поручик Ржевский с Деннером едут вдоль озера. Вдруг Ржевский замечает блондинку с белым телом и длинными белыми волосами, плещущуюся в озере. Ржевский говорит Денчеру: — Иван, сплавай к блондинке, предложи поехать в город, вино, танцы, карты и т.д.… Через несколько минут Иван возвращается: — Насчет вина, карт, танцев они согласны, но тоже не могут — Они поп-с.
Полковник просыпается среди ночи и видит в своей постели Ржевского, занимающегося любовью с его женой. Полковник: Поручик, что вы здесь делаете. Ржевский: Успокойтесь, полковник, это всего лишь сон, сон, сон. Полковник (перекатывается на другой бок и вздыхает): Какого черта, третью неделю снится один и тот же сон.
Одетый на лестнице, чуть не упав, стоит в дупле пьяный поручик Ржевский. Графиня проходит мимо него и возмущенно оглядывается по сторонам. « Герр-лейтенант, вы пьяны! Нет, ты уродливый пьяница!!! Нет, ты отвратительный пьяница. » «Графиня,» Лейтенант отвечает заплетающимся языком «а у тебя ноги — Ир — кривые. И ноги у тебя уродливые — Ир — кривые. Нет, у тебя ноги — Ир — отвратительно кривые. » И с задумчивой улыбкой: « и завтра я буду трезв».#8230;»
Новогодний клуб проводится в Гусарском клубе. Еще до полуночи гусары прошли, Ржевский спит в винегрете, и только один полковник на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, говорит: « господа, наконец-то наступил долгожданный новый год! ». Ржевский, разбуженный басом полковника, поднимает голову и восклицает: « В конце? Как жестоко… »
Проводится светский бал. Дамы и господа танцуют, пьют чай и ведут светские беседы. Затем в зал врывается Ржевский и, никого не замечая, бросается к ближайшей стене, спускает штаны и с наслаждением мочится на нее. Закончив свои дела, он надевает брюки, застегивает ширинку, оборачивается и удивленно замечает всем остальным: » Ну и место вы выбрали, чтобы чаи гонять, господа! »
Наташа и Ржевский идут к поезду. Н: Ржевский, однажды вы попали в аварию на железной дороге. Ржевский: Да, однажды я ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так когда поезд вошел в тоннель, вместо дочери я сам трахнул генерала.
На офицерском собрании зашел разговор о шахматах. Имена гремели — Капабланка, Алехин, Ферге, Кремист, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к собеседникам, слушает, потом говорит: — Да, кстати, о шахматах: вы пробовали через комбинацию, сэр?
Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой женой в спальню. Все офицеры полка провели ночь под балконом спальни лейтенанта в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра поручик, не смыкая глаз, вышел на балкон и, увидев своих однополчан, гордо сказал: «Господа, моя жена—- удивительная женщина. Очень рекомендую ».
Князь Н. Бал общается, танцует, играет в карты. Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник принца, своими шумными выходками шокирующий общество. Наконец поручик Ржевский осторожно берет мальчика за руку и ведет его в длинную комнату. Через несколько минут он возвращается, и до конца вечера мальчика нигде не видно. Прощаясь, принц прижимает руку к лейтенанту и говорит: — Лейтенант, я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вам это удалось? — Очень просто, — отвечает лейтенант. — Я научил его мастурбации.
Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? Наташа: — Эта кровать не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — В таком случае, мадам, сколько будет стоить этот шкаф? Наташа: — Этот шкаф не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. (через некоторое время) — Позвольте, сударыня, но неужели из всей комнаты только люстра? Наташа: — Ах, вы ошибаетесь. Лейтенант был такой прием …
В офицерском театре, в пьесе Ржевского, шла небольшая роль старого короля. Суфлер: — Звезда встала! Ржевский:- Да, старик встал … Суфлер: — Седая голова! Ржевский: — Седая голова … Суфлер: — Медленно вставай … Ржевский: — И медленно вставай!
« Есть ли у тебя жена по утрам, Ржевский? » Ржевский: »Буду.»
Ржевский танцует с Наташей на мяче. Наташа: — Поручик, о чем вы думали? Ржевский: — Наверное, Наташа, о том же, о чем думаете вы. Наташа: — Ну, ты, лейтенант!
Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и смутно вздохнул: &.#171;Красота… » « твоя мама — твоя мама — твоя мама — твоя мама » — — привычно ответила Эхо.
В офицерском театре роль Ржевского заключалась в том, чтобы выйти на сцену, сказать: «Балабуев, вот твоя трость» — и отдать ее. Гусары спорили с поручиком, что он ошибется от волнения и скажет Балахуев вместо фамилии Балабуев. Во время спектакля на сцену вышел Ржевский. и#171;Балабуев» — говорит он и с триумфом смотрит в зал — «Вот ваш член!#187;
— Наташа, ты замужем за Пьером уже два года, а детей у вас пока нет. — О, мадам, если бы я мог только раз проглотить эту грязь…
Лейтенант просыпается в палатке на следующее утро после ужасной попойки с гусарами и местными блядями. Наклоняется и говорит — Господа, какой сегодня туман… — Лейтенант, снимите презерватив с головы!
Ржевский говорит Наташе: — Наташа, давай потрахаемся! — Если придумаешь новую позу, я пойду, а то все раком да раком! — Наташа, давай потрахаемся в позе бобра! — Что случилось? — Давайте узнаем! Они дошли до входа — Наташа, вставай крабом! — Лейтенант, это поза краба. — Да, но вам нужно только перегрызть перила!
Ржевский инструктирует денщика: — Я иду с господами офицерами на балет. Когда мы были там в последний раз, как только балерины начали поднимать ноги, мой х*д встал и трахнул полковника по затылку. На этот раз я сяду сзади и привяжу х*да веревкой, а ты выйдешь на крыльцо и привяжешь другой конец веревки к колонне. Так они и сделали, и сначала все шло хорошо, но вдруг в зал вбежал Бэтмен и закричал: — Хозяин, хозяин, перережь веревку — колонна рушится.