Пошлые (122)

Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу. Они играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду отдает мяч за спину, разбегается… и останавливается в шоке. Стена» возвращается к нему и упирается в ворота. Появляется судья и спрашивает: — У вас все в порядке с мозгами? Ты не там ищешь. — Не все же мозгами думать, что мы упустим возможность увидеть этот великолепный гол.

Два армянина спят на кровати, один спрашивает другого: — Вано, ты спишь? — Да. — А что же тогда в священнике? — НО! Извините, прямо сейчас. — Виновен! Спите!

Грузины идут на свидание. И он говорит другу: — Я Надежда Белый Костум, вихревая рубашка, вихревые носки, плеть трудностей, вихревая шапка. А друг добавил: — У тебя еще зеленый галстук, Наден, прямо как в кафе.

Инспектор останавливает грузина. Смотрит на права: — Гражданин, что-то в вас странное! «Что мне нравится, дарагой, у меня есть, я Трапия справа».

Грузин звонит своему брату по телефону и слышит: — Гиви, у нас вчера случился казус. Брат, вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки. — Хорошо. — Гиви, случилось ужасное. — Он упал с этой чертовой яблони. В общем, Гиви, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах провода. Тогда Гиви, поняв, сказал: — Слушай, Вахтанг, ты тоже заглядывал под дерево.

Я купил грузинского козла. Принес домой, захотел молока, пошел — литор уволок. На следующий день меня скрутило пополам. На третий — ничего! Он отвез козленка к ветеринару, сказал после осмотра: — Хороший козленок, только сильно ушибся, но жить будет!

Урок в Грузии. Учитель. Напишите предложения: «Из большой стены вышли два цыпленка». Запишите? Теперь напишите больше предложений: «Из большой стены вышел еще один цыпленок». Записать? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько цыплят вышло из стены? — Три, учитель. — Неправильно. 4. — Почему четыре? — Потому что один цыпленок появился незаметно!

Полночь на кладбище. Жуткие звуки доносятся из могилы. Светло, скелет ползет и стучит по следующему. «Гоги, снег, Росад, мы упадем в Москве, мы поедим, шашлык, мы будем виноваты, да?» Скелет Гоги появляется из второй могилы, и им показывают выход. Вдруг Гоги стучит костяшками пальцев по черепу, бежит к могиле и кладет на спину могильную плиту. «Эй, милый, зачем ты тащишь печку?» «Не-е, Генацвале, мы не можем в Москве дакунствовать!»

Грузин и девушка заходят в палату. Грузину надоело, и он говорит: — Девушка, давай поиграем в загадки! — Я загадаю загадки и ви Адвент. Если ты не адаптируешься, ты будешь у меня, и если ты адаптируешься, я выполню любое твое желание. — Давайте. — Что такое зелье, круг, паразит и хвост? — Я не знаю. — Ого! Арбуз, девочка! Ну, грузин подзывает девушку и спрашивает дальше: — а что это такое маленькое, красное, костяное внутри, сладкое и растет на дереве? — Я не знаю. — Как я могу не знать? Сладкая вишня. Грузин снова взял девушку. Через четыре часа в их палату заходит проводник и видит такую картину — стоит грузин на коленях, весь дугой, и просит девушку: — Пожалуйста, Девушка! Ну, скажи Памидор!

Они судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: «Ну, расскажите мне, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Я пойду, значит, домой. Я смотрю, дверь открыта. Я вижу, как моя Саида обнимает мою жену. Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я же тоже обнимал его жену! Смотрю дальше: сосед раздевает мою жену! Я хватаюсь за кинжал, но тут же спохватываюсь: я же раздевал и его жену! Я смотрю дальше. Мой сосед падает на кровать!!! Я хватаю кинжал, но тут вспоминаю: я тоже упал на кровать. Судья (устало): — Короче говоря, подсудимый, почему вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): — Я не вытирал член за его спиной.

Урок языка в грузинской школе: — Дети, русский язык — Огонь — трудный язык! Накомер, Настя — Девушка, а непогода — пахота!

5 грузин сидят, скучно им, они уже все игры переиграли, не знают, что делать. Один говорит: — Слюшайте, а давайте играть в русскую рульку? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску. Бах! Мозги пролетают сквозь стену! Второй заряжает один патрон, вставляет ствол в висок. Бах! Он падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, помещает ствол в висок, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: «Странно, но неужели вы действительно играете в русскую рулетку с ТТ».

На экзамене в консерватории ему задали вопрос о носителе: — Сколько симфоний написал Бетховен? — Я знаю гимнастику, дорогая! На колыбель — ваучер!

Он ехал в машине со своей женой, жена была нетерпелива к нужде. Ну, он остановил машину, а его жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик, и она выскакивает из кустов, а за ней бежит другой грузин с хозяйством. Ну, муж, дело ясное крикнул, — Эй, ты кто такой. — Это ваша жена? — Мой !!! — Вай, вай и я подумал, что дикий.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из деревни, приклеивается к стойке бара красивой девушки: — Давай, я увэс тэсби к себэ в гору! Красиво, красиво, охрена свежий горный воздух, и мужики настоящие мужики! — А я слышал, что вы трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Гусей.

Анекдоты про грузин, азербайджанцев и армян

Здравствуйте, друзья! Новая подборка шуток не заставила себя ждать. Кстати, как вам нравится моя новая иллюстрация? Для его создания я использовал два вида цветных карандашей и специальную краску. На этот раз, как вы уже поняли по иллюстрации и названию, это будут кавказские шутки в лице Валико, Хорена, Мартика, Карины, Найеры и других. Вы уже подписались на мой канал? Потом они поехали!

Армянин увидел, что грузин замочил джинсы в воде, и спросил:

— Валико, зачем ты это делаешь?

«Слишком широкий для меня, Дарага!» А если их замочить в воде, то они станут узкими, дарагин!

На следующий день грузин увидел, как армянин мочит свою жену в воде.

Москва. Рынок. Азербайджанцы продают помидоры. Внезапно появляется ОМОН, азербайджанцы тут же расходятся, а ОМОН затаптывает все их помидоры. Затем ОМОН исчезает, азербайджанцы возвращаются и торгуют кетчупом.

Три девушки заплывают в море. Вдруг кто-то достаточно сильно погружается под воду за бедра. Девушки начинают громко кричать, и из-под воды доносится голос с кавказским акцентом:

— Не кричи! Это я, Дельфин!

Лето. Ужасная жара. Два армянина едут в «Ладе» с закрытыми окнами. Один говорит другому:

— Хорен, почему закрыли окна, что совсем не жарко!

«Мартик, конечно, жарко, но о чем ты думал!». Но пусть все думают, что в нашем салоне есть кондиционер!

Армянин покупает у азербайджанца в газетном киоске две газеты: одну на армянском и одну на азербайджанском языках. Азери — ему:

— Зачем вам нужна газета в Азери? Вы не умеете читать по-азербайджански!

— А я люблю читать газету в туалете. Эту я читаю на армянском, а вторую использую вместо туалетной бумаги!

— Ай, тогда следи за своей спиной, чтобы не стать умнее своей головы!

Две армянские женщины сидят на скамейке. Один говорит другому:

— Карин, посмотри, что я получил по WhatsApp: «Наира — самая красивая девушка в мире!».

Анекдот про грузина и армянина

Она спрашивает грузин у армян: — Кто лучше, грузины или армяне? — И что лучше? — Из грузин.

Самые смешные анекдоты про Армян и грузин — шутки и приколы про армянское радио. Анекдоты про армян, армянские Шутки на армянском языке

Может ли добыча остановить поезд? — Да, если он красный.

В чем разница между женщиной и яхтой? — На яхте сначала поднимают мачту, а затем поднимают паруса, но с женщиной все наоборот.

Что такое товарищ солдата? — Это человек, который может бросить только одну палку.

Что находится между ног у женщины? — Стиральная машина — положите что-нибудь и выньте тряпку.

Они спросили армянское радио: — Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? — Ищем третьего.

Слушай, Армен, ты всегда был художником? — Да, я был не единственным! Я даже победил художника! Я играл блестяще. Блестяще! Но вы плохо говорили, дикция. Но я все равно играл главную роль. — И кто? — Герасима в Му-Му. — В кино? — Нет, по радио.

Они спросили армянское радио: — Почему американцы с такой любовью относятся к людям с ограниченными возможностями? — По привычке. В конце концов, большинство американских женщин носят силиконовые протезы вместо груди.

Они спросили армянское радио: — Почему все иранские мальчики носят усы? Они хотят быть похожими на своих матерей.

В Нью-Йорке они встречают туристов — китайца и армянина. Китаец спрашивает. — Из Армении. — А сколько вам лет? — Никто точно не знает, около пяти миллионов. — Да. Сколько из вас из Армении, в каком отеле вы остановились?

Армянское радио сообщает: — Мы наконец-то поймали снежного человека. Грузинское радио отвечает: — А кого вы там поймали только в конце?

Они спрашивают армянское радио: — Может ли новый русский иметь ветер в карманах? Ответ: — Можно, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.

Девушка звонит на радио и говорит: — Вчера я нашла бумажник, в нем было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитная карточка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, поставьте, пожалуйста, хорошую песню!

Армянское радио спросили: — Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? — Удобнее выпрямлять правой рукой.

Вопрос армянскому радио: — Что такое дом толерантности? Ответ.

Армянка выходит замуж за русского. Они сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, слушай, она говорит, что в старину в деревнях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — вы можете меня продать? — Я бы дал тебе.

Есть два армянина. «Я слышал, вы вышли замуж за японца?» — Да, конечно. — Ну и как? — Обгоны. — В чем проблема? — Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Вопрос армянскому радио: — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадный.

Армянское радио спросили: В чем разница между мужем и директором? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

Армянское радио спросили: — Что будет, если в России исчезнет вся водка? — Ничто в нашем мире не проходит бесследно. Так что если в России это объединено, то где-то это появится. Поэтому где бы она ни появилась, там будет и Россия.

Армянское радио спросили: какое лучшее лекарство от диареи? — «Тампакс»! — А от запоров? — Штопор!

Армянское радио спросили: можно ли убить мать-иностранку ватой? — Да, если завернуть в него железо.

Армянское радио спросили: Что можно снять с обнаженной женщины? — Только голый мужчина.

Армянское радио спросили: Что делать, если тигр напал на мать? — Он сам напал, пусть сам и защищается.

Армянское радио спросили: Как определить границу, где Грузия, а где Армения? — Нужно поставить на границе голую женщину: спереди уместны грузины, сзади — армяне.

Вперёд >

Когда моему сыну Андрюшке исполнилось 2 года, Киса договорился со мной, что в ближайшие выходные я приеду в Си-Клифф, чтобы заниматься бибитингом, то есть наблюдать за Андрюшкой. В назначенный день Киса звонит мне утром и истерически кричит:

— Не приходи! Я не могу!

— В чем проблема? — Я говорю.

— Но как! Ведь сейчас Шровед, и Розалия Ивановна Попова звонит мне и приглашает на блины. Но он говорит — только без мужа! Видите ли, бойкот объявил весь Си-Клифф! Я тебя не вижу!

«Киса, ведь ты всю жизнь стыдилась только этой старой дуры». А теперь ты не можешь жить без нее?

Розалия Ивановна — старая армянка, моя подруга по закону Евгения Пална. Потому что моя мама — много лет путалась с армянским арамом, вокруг нее целая банда русских женщин в смешанных браках с армянами. Розалия Ивановна была такой. Киса стыдилась и избегала всех этих армян. И теперь в ее голове все перевернулось с ног на голову.

Хорошо, давайте посмотрим, почему это Розалия Ивановна хамит мне? Да, все очень просто. Когда сумасшедший котенок убегал от меня, она, как скунс или американская вонючка, выпускала ядовитый поток, говоря всем моим друзьям, включая Розалию Ивановну, что я считаю их дегенератами. И теперь Киса пугается, почему это старая армянка. В результате CI-Cliff стал Содомкино, а Glen-Cox, где живет Розалия Ивановна, стал Горкино, как Содом и Гоморра.

Итак, давайте проверим, является ли этот урод Розалией Ивановной или нет? О своем первом муже она умалчивает, но говорят, что он был евреем. Она приехала из Ростова-на-Дону, где было много армян и евреев. В Нахичевани был особый пригород, полностью состоящий из армян. От этого армяно-еврейского брака родился сын Сереженька. В доме Розалии Ивановны висели картины, нарисованные Сереженькой в юности. Все эти картины были мрачными черно-фиолетовыми, что характерно для людей, страдающих от депрессии, которая в конечном итоге приводит к самоубийству. Так закончился Серенгети. Он был инженером-авиаконструктором, не был женат, и в возрасте 25 лет его насмерть сбила машина. Но это американский способ самоубийства.

За две недели до смерти Сереженька оформил на имя своей матери страховой полис на сумму 25 000 долларов. Это тоже типично. После смерти сына Розалия Ивановна купила за эти деньги дом в Глен-Ке, простите, в Горомордино. Со вторым мужем Мартином она больше не делала детей и только постоянно вздыхала: «Ой, Сереженька… Сереженька…». В конце концов, она была виновна, а потом шипела на меня, как будто она была виновна.

Как американские следователи расследовали преступление? Прежде всего, они опрашивают друзей, знакомых и соседей. Кроме того, я опросил общих знакомых. Вывод таков: Серенгети был пассивным состоянием женского типа, он был депрессивным психопатом, много пил и совершил самоубийство, возможно, подсознательно, как любят говорить психиатры. Вроде бы случайность, но на самом деле закономерность.

В принципе, с армянами та же история, что и с евреями: повышенный интеллект, но в то же время повышенная дегенеративность. Как говорят в народе, армянские шутки. Отсюда и специфические армянские шутки в серии «Репортажи армянского радио».

За примерами далеко ходить не надо. Моя первая большая любовь и моя первая невеста, красавица и умница, которая в расцвете сил заболела послеродовой депрессией и в результате повесилась. И только много позже, случайно, я узнал, что Елена Берко — это нечто среднее между армянами и евреями. Царство небесное!

Армяне — самый интеллигентный и культурный народ из всех народов Кавказа, они дали много известных людей в составе царской России и Советского Союза, но нельзя забывать и об обратной стороне медали. Не идти вслепую по жизни.

Достаточно посмотреть на мою мать — родственницу Евгению Пальн. Есть целый армянский букет. В течение многих лет ее путали с армянином Арамом Сафаряном. Сначала все казалось нормальным. И тут выясняется, что его жена Любочка сидит в сумасшедшем доме. И выясняется, что эта Любочка — полуюноша.

Валешка был другом моей свекрови, а сын Валешки, полумерсианец Борис, оказался психически больным. Так сгорел мой праведный Коля.

У Хахаля, моего зятя Арама Сафаряна, был брат Мишель. Сначала Мишель питала безумную веру к Завалишиной, а потом вышла замуж за полульва Мусу. Мишель был маленьким, некрасивым и старым, ему было уже около 45 лет. А Мусе было 20 лет, она была крепкой женщиной с лукавыми глазами. Тем не менее, у Мусы было двое детей, и моя мать-закон говорит: «Муса бросает детей об стену, а армяне хотят посадить ее в сумасшедший дом!».

В возрасте 50 лет Муса заболела климаксом и бросила своего 75-летнего мужа Мишеля. Но самое смешное, что вместо 75-летнего Мишеля психопатом Мусой оказался, как говорят, 90-летний Хахал — тоже армянин, с которым Мишель когда-то играл в шахматы. И вся эта банда дружит с Розалией Ивановной и моей матерью — — — — — — — — Закон.

И как там оказался мой котик? Всю жизнь она стыдилась своей матери и армянского окружения. А когда у нее самой начался климакс, она развелась со мной и вступила во второй брак с больным евреем-нафтизином, которого она раньше называла педерастом. Затем этот педераст плюнул ей в лицо и покончил с собой. А безутешная вдова даже не похоронила его.

И что произошло потом? Тогда действует такой закон: через 50 лет ничего хорошего в женихах и невестах не найдешь, там одни отбросы, мусор. В соответствии с этим законом моя бывшая Киса нашла себе третьего мужа. И он оказался армянином, по профессии пекарь, пицца-пицца и даже бывший пекарь, а ныне безработный, живущий на велфэр, пособия для бедных.

Они поженились на 2-й авеню. Для начала Кисса сказала полиции, что я приду на свадьбу, чтобы убить ее, и даже принесу бомбу. А я вообще ничего не знал. В результате на свадьбе было больше полицейских, чем всех остальных. После свадьбы, как обычно, был предложен прием для друзей. Тогда хитрая Кисса позвонила по телефону и заказала телеграмму, якобы от меня и за моей подписью, о том, что я приду на встречу, чтобы убить ее. Получив телеграмму за моей подписью, она снова позвонила в полицию. А на приеме было больше полицейских, чем гостей.

Серодха Генебарт был на том приеме и позже сказал мне: «Почему-то все гости были похожи на евреев. И хотя этого армянина зовут Хачик Арсеня, я думаю, что он не армянин, а армянский еврей». А обулат — специалист в этих вопросах. Поэтому он дружил с Розалией Ивановной. Это все банда, скрещивание армян и евреев.

Раз уж я взялся за армянский вопрос, вот еще одна мелочь…

Младшая сестра моей бывшей жены из Кисы, Мила, в нежном возрасте 15 лет была лесбиянкой и лесбиянкой с Софочкой Ивановой, которая жила неподалеку, на углу Бродвея и 95-й улицы. Мать Софочки была типичной армянкой, ее первый муж был евреем, погибшим на войне. А ее вторым мужем был русский доктор Иванов. Софочка подумала и назвала себя еврейкой. Потом моя Киса рассказывала: «Диван-лесбиянка и в открытую жизнь с француженкой… потом утром мама приходит к мадам Ивановой и видит, как Софочка и Мила бегают по квартире голые и греются. Потом мама запретила Миле ходить в Софопу. «

Позже лесбиянка Софка тихо вышла замуж за еврея и педика по фамилии Бернштейн. Софка настояла, чтобы они поменяли фамилию, и Бернштейн стал Бертоном, как знаменитый художник Бертон, муж голливудской звезды Элизабет Тейлор. Тогда недавно получивший титул мистер Бертон был советником по культуре в посольстве США в Париже, а армянская еврейка Софочка, за свои лесбийские утехи с французами, больше выигрывала в Париже, чем в Нью-Йорке. Счастливый конец, «happy end», прямо как в Голливуде.

Кстати, настоящий артист Бертон — горький алкоголик и играет в основном алкоголиков. А красавица Элизабет Тейлор, сменив кучу мужей, не выползла из психиатрической лечебницы, где лечилась от алкоголизма. Это настоящее голливудское счастье.

Знаменитый врач классической древности Гиппократ, отец медицины, писал: «Я считаю умение наблюдать самым важным». И вот я сижу и смотрю на этого библейского «зверя», где «число зверя» обещает мудрость, библейскую мудрость. По словам самого святого Павла, зверь есть зверь. Иоанн Богослов.

Вот еще одно подобное наблюдение. В 1948 году в

В Штутгарте я жила в ночлежке у пожилой женщины Варвары Попковой. Они сказали мне: «Учти, до тебя с ней жил армянин. Он отпускал в ее адрес все армянские шутки — и двойные, и тройные. Но даже он не выдержал и убежал от нее. Она будет раздражать и тебя». Старуха оказалась очень вредной, и я тоже убежала от нее.

У Барбары была дочь, а у дочери был муж-алкоголик, который нещадно избивал ее, якобы потому, что она была бесплодна. Позже, уже в Нью-Йорке, этот алкоголик по фамилии Биков владел книжным магазином «Волга» на углу Бродвея и 141-й улицы, где тогда находился Русский квартал. Но Барбара была такой стервой, что Биков от такой тещи выпрыгнул из окна 6-го этажа и покончил с собой. Наконец, в старости Варвара Попкова сошла с ума, ее разбил даже паралич. Моя свекровь, Евгения Пална, одно время работала у нее медсестрой, а потом сказала: «Она сексуально ненормальная. Она хватает меня за грудь и ползет под юбку!». И это две 80-летние женщины. Вот так заканчиваются эти армянские анекдоты.

Григорий Климов. Откровение. Глава 22

Из книги «Тайны НЛО» Варакина Александра Сергеевича

ГЛАВА 14 Смертельные шутки Преследование самолетов НЛО, к сожалению, имеет ряд печальных и загадочных концов. А о многих эпизодах в истории авиации мы можем только догадываться, так как связь с экипажами таких самолетов обрывалась неожиданно,

Глава 7 Шутки кончились — возможно ли это? Дейзи потеряла дар речи. «Ты своими глазами видел, как Юнь Чжоу сделал харакири и умер. Как он мог пить чай с малиновым вареньем? — Может быть, никто не умирает в Долине Бессмертных? — предложил Винг Чонг.

Шутки про полтергейст Нельзя упрекнуть человека, вокруг которого бьются тарелки, переворачивается мебель, трескаются оконные стекла и зеркала. В эти моменты вам могут приходить в голову самые разные мысли, и, конечно же, предположение о том, что комната вообще началась

Как, по-вашему, ведут себя просвещенные люди? Все мы, как правило, представляем себе следующий архетипический образ религиозного учителя: учитель должен быть мудрым, спокойным, строгим и серьезным, внимательным, со всей своей

Мать-Земля полна этнических групп и национальностей, которые всегда готовы сделать друг другу приятное. Например, если в Америке шутят о русских, то в России придумывают истории об американцах. Примером может служить тот же Задорнов, более известный своим извечным высказыванием: «Ну, американцы тупые. И далее у него бесчисленные монологи, подтверждающие это утверждение. На самом деле, все понимают, что американцы далеко не глупы, и поэтому все это воспринимается как шутка и не более того. Одной из самых популярных шуток в этой стране всегда были и, наверное, будут шутки про армян, а армяне всегда шутят про русских. Что из них используется в нашей стране сегодня?

Каковы армяне на самом деле?

На самом деле армяне — очень гостеприимная, трудолюбивая и позитивная нация. В Армении всегда солнечно, тепло и везде, как говорится вокруг, растут лимоны, мандарины и апельсины. Мы не будем вдаваться в подробности, так это или нет, главное, что армяне как один очень дружелюбны и веселы. Более того, юмор об армянах используется не только в других странах, но и сами армяне не склонны высмеивать свои повышенные волосы, длинный нос, изобретательность и т.д. Как видим, все их недостатки и достоинства относятся к любой другой нации. Но сами армяне любят выставлять их напоказ.

Некоторые другие, однако, считают фотографию любого человека, в которую вставлено лицо этого «гламурного» человека, хорошей шуткой для армян.

Демотиваторов и других фотографий с этим лицом на просторах Сети сейчас почти столько же, сколько с известным Ждуном и другими компаниями.

Армянские анекдоты об армянах

Здесь собраны шутки об армянах, которые придумали сами армяне и которые используются в самой Армении.

Из-за сильно затонированных окон армянский шаттл, отправлявшийся на Луну, пролетел мимо этой луны.

В армянских школах мальчики всегда дергают девочек за усы.

Армянин проходит мимо киоска, торгующего пивом в кегах. На стенде написано: «Пиво закончилось, а для армян еще нет». Армянин с интересом спрашивает продавца:

И почему для армян все закончилось?

Потому что армяне почему-то не верят и всегда переспрашивают: «Все ли кончено?».

В каждом чайнике находится 80% всего чайника.

Спектакль «Красная Шапочка» поставлен в одном из театров Армении. Наступает момент диалога между Красной Шапочкой и волком, и она спрашивает:

Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

Чтобы лучше видеть тебя…

Почему у тебя такие большие уши?

Чтобы я лучше тебя слышал…

Почему такой большой нос?

Ара, посмотри на себя, ладно?

При приеме на работу в отдел кадров женщина спрашивает армянина:

А у кого вы купили свой диплом?

А если армянский — сразу купили? Может быть, он был избит за меня?

Другие анекдоты про армян

Но не только сами армяне могут придумывать шутки про армян. Вот набор шуток, сформированный за кордоном.

Москва, советское время. Армянин пытается поймать налогового частного торговца. Когда он останавливает «Москвич» на его поднятую руку начинают махать, мол, проезжай, не ходи. Тогда голосуйте. Жигули останавливается, также волны — драйв. Волга останавливается. Армянин садится в машину и спрашивает водителя:

Сделай предложение, Василий. Когда павлины заходят в ресторан и появляется молодая леди, я ее тоже вижу, вы похлопываете ее по руке и говорите: «Босс, я свободна?». Вы говорите мне: «Босс, дайте стюарду немного бензина». Я дам тебе управляющего, и так мы с тобой рассчитаемся, хорошо?

Базиль кивает в знак согласия и везет армянина в дорогой отель. Они подъезжают. Выходит молодая женщина. Армянин закрывает дверь машины и целует руку даме. Водитель спрашивает:

Да, бесплатно, на сегодня больше нет.

Повар, дай 500 рублей, даже шасси держит…

Армянин долго смотрит на водителя, потом отсчитывает 500 рублей и передает ему через окно:

Василий, ты молодой, да.

При посадке в поезд уроженцы России, Украины и Армении оказываются в одном купе. Поезд движется, и пришло время познакомиться. Русский протягивает руку и говорит:

Армянин также поднимает руку:

И поплыл ковчег к горе Арарат, и Ной стал выпускать из него своих зверей, и вдруг он увидел людей, которые бежали к ковчегу и радостно махали руками, крича: «Вай, Ара! Пасматрия! Цирк приехал к нам, да!».

Идет война. Немцы догоняют армян и грузин. Грузин залез на дерево, а армянин спрятался в кустах. Фриц прочесал кусты и вытащил из них армяк. Когда его вели мимо дерева, где спрятался грузин, армянин поднял голову и закричал:

Катсо, спускайся, ты же не видел, как нас поймали!

Острые шутки

Черный юмор в шутках об армянах также довольно распространен. Вот пример шутки, которая выставляет армян полными идиотами:

В этом отеле случайно нет привидений?

Да, есть одна вещь. Ночью один из местных призраков подкрадывается к людям сзади, которые приближаются к «черному гостю». Кладет руку вам на плечо и спрашивает…

«Отдать мне свое сердце?» ..

Нет. Он говорит: «Свет, Ара, я не знаю, в какую беду я попал?».

Но армяне не жалуются на такие шутки. Они полностью завершены:

Представители Турции, Германии, Армении, России и Англии собрались в одной компании. Англичане провозглашают тост: «За силу Англии!». Они все пили. Турок встает: «За турецкие ковры!». Они также пили. Более того, немец: «За немецкую пунктуальность!». Отличный тост. Он пил. После того, как русский встает: «За русских красавиц!». Они снова выпили. И тут встает армянин: «За армян, которые русские красавицы на турецких коврах с английской силой и немецкой точностью…».

Армянское радио

Это отдельный раздел анекдотов об армянах, с которыми они были более знакомы на флоте, но некоторые из них по-прежнему актуальны, хотя и содержат намеки на темный юмор. Но в некоторых сложных вопросах армянское радио проявляет находчивость. Вот некоторые из этих шуток.

Добрый день, дорогие слушатели. Говорит армянское радио. Мы передаем правильные сигналы времени. Начало шестого сигнала соответствует 15 часам по ереванскому времени: пик … пик … пик … пик … пик … пииик. 15 часов в Ереване. Для тех, кто не успел, повторяем: пик … пик … пик ….

Что означает фраза «любовь отменяется».

Это когда вы на работе, кровать — дома, а выпивка — в баре.

Они спрашивают армянское радио:

Как вы думаете, что должно предстать перед глазами россиян, чтобы они поверили, что в России наконец-то произошли перемены к лучшему?

Армянское радио подумало и ответило:

Чубайс с бензопилой в руках и Набиулин, продающий семечки на вокзале …

Армянскому радио задали вопрос: «Как вы думаете, какой самый красивый город в мире и сколько ядерных бомб должно стереть его с лица земли?». На что армянское радио, подумав, ответило: «Ереван — самый красивый город в мире, но Тбилиси немного лучше…».

Недоразумение с американскими горками

Сегодня шутка про армянина на американском холме очень популярна в сети. Видео набрало более миллиона просмотров и пользуется популярностью не только в России, но и за рубежом. В ней человек, сидящий на качающейся качалке, выбирает колесо вокруг оси каретки, начинает падать и просит остановить карусель. Вот его видео.

Не совсем понятно, почему все думают, что это американские слайды? Смеем вас заверить, что это вовсе не достопримечательность. Да, несмотря на опасный внешний вид, это вовсе не американская горка, а разновидность многоместной. Да, и нет подтверждения, что человек на видео — армянин. Но публика была рада добавить к армянам этого уроженца Кавказа. Что ж, пусть будет так. В любом случае, армяне на это не обидятся, это абсолютно точно. А видео действительно смешное.

Как сами армяне относятся к юмору о них

Сами армяне, как уже говорилось, довольно позитивно относятся к юмору в свою сторону. Они сами неплохо умеют шутить как над собой, так и над другими, о чем свидетельствует тот факт, что именно армянин Гарик Мартиросян возглавляет одно из самых юмористических шоу в стране — Comedy Club. Только не суйте палец в рот этому парню, он сможет разговорить буквально любого, что можно увидеть в том же проекте Первого канала ProjectorParisHilton. Поэтому мы желаем всем армянам крепкого здоровья, хорошего настроения и побольше шуток, без которых наша жизнь была бы скучной и безрадостной.

Раздел I. Любите ли вы деньги и подарки?

Интересно, как армяне могут продержаться на коньяке пять лет?

— Да! Здесь у нас водка — максимум 15 минут выдержки.

Армянин читает у пивного ларька: «Пива нет, но для армян пива НЕТ». Спросите у продавца:

— Почему вообще не для армян?

— Потому что когда армяне спрашивают: «У вас есть пиво?». Вы говорите им «нет». И они спрашивают: «Ни одного?»

Армения, Ереван, центральная улица, учебная машина, студент за рулем, инструктор рядом.

— Вот ваше вступление: вы едете со скоростью 60 км в час, на дорогу внезапно выскакивают старая бабушка и молодая внучка. Кого вы собираетесь раздавить?

— Наверное, мне все-таки жалко бабушку, внучку!

— Баран! Тормоз должен быть нажат, тормоз!

Приходит армянин домой и говорит жене: — Женщина! Раздевайся быстро, быстро! — И что?

— Я покажу вам позицию на мексиканском языке. Процесс начался. После суда. Жена:

— Что есть в мексиканском? В итоге все было так, как всегда! Муж: — Ой, чуть не забыл: «Ча-ча-ча».

Один армянин говорит другу:

— Послушай, дорогая, мой брат прислал мне телеграмму, что у него родился ребенок, но он не сказал, мальчик или девочка.

— Что из этого? — Сказал друг.

«Так что теперь я не знаю, кто я: тетя или дядя.

Вопрос армянскому радио: — Чем российские новости не отличаются от украинских? — Выключите звук.

Три армянина хвастаются: — Когда я был счастлив, мои атеты зарезали барана!

«Когда я был радилом, мои атеи зарезали быка!»

— И когда я обрадовался, мои атеты сбили седло!

Армянин плавал в море и вдруг начал тонуть. Он видит русского, идущего по берегу. Армянин от страха забыл, как звать на помощь по-русски, и закричал:

— Эй, сэр, когда я мылся в последний раз — это отстой, да!

Армянин окончил педагогический институт и стал логопедом. Первый день приема. В кабинет заходит мужчина, шепчет, неправильно произносит слова.

— Разденьтесь, прахадите за ширмой.

Через минуту за экраном раздается громкое «Аааа». Выходит врач, моет руки и говорит:

— Ничего страшного, приходите завтра, будем учить «В».

Армянин поехал на Кубу и приходит поужинать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант просит счет у кубинцев, они поглаживают свои челюсти и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего с них не берет… Когда приходит очередь армянина платить, он тоже похлопывает его по челюсти и шепчет: «Агент Кастро».

А где же твоя борода? — удивился официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, шепчет:

На армянском радио был задан вопрос: «Правда ли, что у всех девушек, которые легко ориентируются в темноте, глаза светятся?».

Пока армянское радио размышляло над ответом, включилось одесское радио:

— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Санкт-Петербург немедленно вступил в игру: — Господа, на что вы намекаете?

У нас был армянин — Канат.

Мы садимся и сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут из конца аудитории раздается смех, все спрашивают:

Те, кто еще не залез под стол, говорят: «Задание 67».

«Задание 67. На столе лежит веревка, конец свисает на 3 метра…».

В Армении поблизости есть три магазина. Владелец левой повесил табличку:

«У нас самые низкие цены».

«У нас есть товары самого высокого качества».

А джентльмен посередине, подумав, повесил табличку:

«Главный вход находится здесь».

В Ереване азербайджанцы решили выпить газированной воды, бросили оттуда монетку и кулек листьев, но так как он собирался дать ему в морду. Он стоит, весь потрясенный. Он снова бросил монету, и снова та же история. Он попросил армянского прохожего бросить монету в автомат. Он подбрасывает его, потом снова кулак, машет «отбой» и снова в нос Азербайджану.

Водитель Саркис пришел на выборы и сказал председателю:

— Я также хочу стать депутатом.

— Вай, послушай, это тоже необходимо?

В купе поезда англичанка одета в соблазнительную мини-юбку. Армянин с верхней полки пожирает его глазами.

Видя такое пристальное внимание, англичанин флиртует. То прическа подойдет к зеркалу, то чемодан на полке сдвинется.

Но армянин молчит и знай себе поедает англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанин спрашивает:

— Вы говорите по-английски?

Армянин отвечает. Я хочу лошадь!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

— Берется глина, лепится деталь, потом, если искупать ее в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.

Армянин, висящий на второй полке, с живым интересом:

— Послушай, женщина, а что, старый способ уже отменен?

Ашота спросили, что это такое: много дашь — мало дашь. Дадите ли вы немного — дадите ли вы много?

— Наш районный судья — Ашот ответил.

Армянин сидит в ресторане. За столом он пьет, завтракает, шикарная блондинка стоит на коленях. В зал входит его друг:

— Ви, ара, у тебя язва. Доктор запретил вам все это.

— Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он снова разрешил мне все это…

Армянин возвращается домой после зарубежной командировки в Англию. Родственники спрашивают:

— Ну, как твой английский? Разве я не отпустил тебя в поездку?

-Я нет, но у англичан было много проблем с этим!

Вопрос армянскому радио:

— Как распознать эндомер на улице?

— от походки. Они не поворачивают за угол, а идут боком.

Вопрос армянскому радио:

— Какова фигура самой высокой пилотажной «кобры»?

— Нужно разложить самолет и резко дернуть ручной тормоз!

Вопрос армянскому радио:

— Почему программисты в 80% случаев рождаются девочками?

— Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!

— Это в честь футбольного клуба?

— Нет, в честь гладиатора, предводителя рабов.

-А откуда они узнали о футбольном клубе?

Два высоких динамика:

— Мой ОТК, когда я принес первую зарплату, Рам Зазал.

— Что, такая маленькая зарплата?

— Nat. Много нервничает.

Отец и сын, приехавшие из армянской деревни, идут в театр «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. — Тигран спрашивает своего отца:

— Почему все на вершине?

«Я не знаю, сынок».

— Наверное, весь двор в дерьме.

Есть два армянина.

«Я слышала, что ты вышла замуж за японца?»

— Да, действительно. — Ну и как? — Разочарован. — В чем проблема?

— Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Грузин написал письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвонил другу:

— Что, писал Гоги?

— Как вы живете? — Гоги объяснил.

Армянин написал ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

— Гоги, я писала тебе, что живу так сиб.

Как-то армянин зашел в зоопарк… и вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Он долго вглядывался туда. Он исчезал, а потом делал это. И как люди решили, они подошли к клетке, посмотрели на гориллу и удивились: «Вахтанг, Тай Стал?».

Грузинская и армянская ходьба. Ночь темна, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, что-то ищет… такой напряженный, такой нервный… Армянин спрашивает грузина:

— Гоги… и Гоги… что ты ищешь?

— Да, последняя копейка упала… потеряна… что теперь… что делать дальше… на что жить….

Армянин достает пачку 100-долларовых купюр, кладет ее на …

— Прямо сейчас, Гоги Ян, прямо сейчас и найдем, все найдем…

Евреи говорят, что Ной был евреем, а это значит, что все люди произошли от них. Но когда Ной сошел с горы Арарат, отец армянской семьи, Тигран, крикнул своей жене: «Дженна-Ян, зови детей и иди сюда, к нам приехал цирк!».

Армянин путешествовал по городу. Догнать красивую девушку:

— Девочка, иди в туалет!

— Смешной, дурак, идиот.

— Почему вы ругаетесь? Вы хотите мыться, пачкаться …

Армянин с грузином в трамвае. Армянин у окна, а рядом грузин. Трамвай движется к кинотеатру «Родина».

Армянин, которому надо уходить, спрашивает грузина:

— Вы едете на родину?

Грузин недовольно посмотрел на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, переспрашивает:

— Земля! Вы покидаете «родину»?

Грузин, едва сдерживая гнев, смотрит на армянина, кажется недовольным. Армянин в полном недоумении на весь трамвай восклицает:

— Вы покидаете «родину»!

Грузин в ярости на армянина и, запустив палец в нос, кричит:

— И ты прекрасна, не так ли? Прекрасно?!

Два армянина едут в трамвае. Проходит мимо магазина оптики. Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какой неграмотный! «Аптека» пишется через «О». Вот дурак! Другой армянин, усмехаясь, ответил:

— Ну, что ты, Робик, глупый. Я помню. Сказано «фармация», а написано «оптика»! Мы пишем о них и читаем.

Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка».

«Бабушка, а почему у тебя такая лысина?».

— Читоби лучше тебя увидеть!

— Р азве, бабушка, почему у тебя такая лысая ушная раковина?

— Читоба лучше послушать тебя!

«Лус, бабушка, почему у тебя такой лысый нос?».

— Ух ты! Посмотрите на себя, да!

Армянка вышла замуж за азербайджанца. После знаменитых погромов в Баку семья была вынуждена искать убежище в другой стране. Через некоторое время к ним пришел муж жены. Они выпили и, как всегда, начали спорить о Карабахе — «кто прав, кто виноват». Они вспыхнули, и тогда армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: Мы пошли к моим родственникам, они живут рядом, в том же селе. Я ухожу. Проходят поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, кажется, мы уже приехали, здесь пасутся твои родственники», на что армянин отвечает: «Да, мои родственники, только со стороны жены».

Аршак спрашивает своего отца:

— Отец, куда удаляется аист после того, как принесет ребенка?

— Где? Вернемся к его брюкам.

Приходит Ашот домой и спрашивает:

— Мама, разве я не звонила своему мужчине в темных очках?

Знаете ли вы, что согласно конституции Армении, во время инаугурации президент должен держать правую руку на матери своей жены.

Входят русская девушка и молодой армянин.

— Меня зовут Катя Петрова. Или просто сладкие пельмени.

— А меня зовут Хачик Микоян. Или просто вкусная колбаса.

Введены русский и армянский языки:

-Меня зовут Иван, по твоему Ованец.

-А меня зовут Акоп, по вашему траншея.

Золотая свадьба от армян.

«Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил с бабушкой Ануш».

— Отклонить? Никогда! Снято — да…

Есть армянин, который охотится. Друг для встречи с ним:

— И представьте, что вы забыли пистолет дома. И в лесу он встретил огромного медведя. Что вы собираетесь делать?

— Как же так, я иду на охоту, а ружье забыл!?

— Ну, представьте себе — я забыл.

«Тогда я зарублю этого медведя кинжалом!».

— И представьте, что вы забыли кинжал дома. Что вы собираетесь делать?

— Я джигит, у меня всегда с собой кинжал!

— Ну, представь себе — я забыл кинжал.

— Ну… тогда я перелезу с медведя на дерево!

— И представьте, что в лесу нет деревьев!

— Почему ты совсем спятил, в лесу нет деревьев!?

— Ну, представьте себе.

-Медведь, Ара, я что-то не понимаю, кто твой друг: медведь или я!?

На Красной площади стоит армянин с индейкой. Это уместно:

— Гражданин, здесь запрещено ходить с животными.

— Ара, смотри, голуби сидят вокруг, им можно, да?

— Ну, голубь — это символ мира …

— А что у меня за индейка? Вы объявили войну против себя или как?

Идет человек по городской улице, видит плачущего у травы кавказца, подходит к нему и спрашивает:

— Почему ты плачешь?

«Да, здесь похоронен мой брат, здесь я плачу», — отвечает армянин.

— А откуда вы взяли, что он здесь похоронен? — Дорога снова спрашивает его.

— Что, вы не видите знака, видите «трава посеяна».

В Москве есть один армянин. Русский подходит к нему и спрашивает: — Извините, если вас не затруднит, подскажите, пожалуйста, как мне пройти в маленький театр.

Армянин выслушал, подумал и сказал: «Ты так вежливо спросил, что я тебе отвечаю». Иди, как хочешь».

Три армянина шли по улице, а перед ними шла красивая девушка. 1:

— Эх, переспать бы с такой девушкой, я бы не пожалел и десяти тысяч!

— Что такое десять, вот я в двадцать!

— Кто ты! Такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер!

Тут девушка оборачивается:

— Простите, кто из вас сказал третье?

— Да, давай, давай — говорить друг о друге …

Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу.

Они играют в составе сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду ставит мяч перед собой, разбегается… и останавливается в шоке… «Стена» стоит спиной к нему и поворачивается к воротам… Подходит судья и спрашивает:

— Все ли в порядке с вашим мозгом? Ты не там ищешь.

— Не все же с мозгами, можно подумать, что мы упустим возможность увидеть этот гребаный гол.

Грузин лежит на диване, плачет, смеется, смахивает слезы с груди кусочками и кладет их в корзину.

— Зачем плакать и рвать шерсть?

— Грузия не выполнила план по шерсти, и партия сказала: платите за кожу.

— Тогда почему ты смеешься?

— Вау, армяне не выполнили армян с Дарагой ….

Может ли девушка за менее чем минутное общение с ней на улице дать свой телефон?

— Может быть, если эта девушка продает косметику.

Москва. В последнее время. Армянин захватывает машину. Стоуни встает. Армянин: «Черт!» Москвич за рулем: «Класс!» Волга едет. Армянин садится в машину. «Ара, Таби, как тебя зовут, э, э?». Водитель:

«Виталий». «Лос Мания, Виталий! Сейчас мы приедем в гостиницу, там ты будешь ждать Девушку… ты скажешь: «Шеф, я свободен?». И я скажу: «Да, Виталий, Тай Фриден!». Вы говорите: «Шеф, дай мне 100 рублей на бензин. «Так мы платим! Понял?!»

Виталик отвечает: «Понял, без проблем!». Они едут в отель. Армянин вышел, поцеловал девушку…

Приехал: «Шеф, я свободен?»- «Да, Виталик, ты свободен.»- «Шеф, дай 1500 рублей, а то вещь барахлит, придется везти ее в сервис…»- «Хммм… Малат Виталик!».

На озере отдыхают грузины, армяне и азербайджанцы. Вино, барбекю.

Вдруг с неба появилась летающая тарелка, а из нее — гуманоид. Он поворачивается и говорит: «У нас на планете рай! Кто правильно ответит на мои вопросы, уйдет со мной. «

Грузин: «Я первый!».

Гуманоид: «Сколько будет 5+5?»

Гуманоид: «Браво, грузин, выходи на сцену!».

Гуманоидный азербайджанец: «Сколько будет 10+10?»

Гуманоид: «Молодцы азербайджанцы, выкладывайтесь по полной!».

Гуманоидный армянин: «4,597,892 умножить на 2,894,560. «

Армянин, подумав: «Ара, брат, мест нет — так и скажи. «

На выставке в Париже трехзвездочный армянский коньяк занял первое место, а пятизвездочный не вошел в число победителей.

— Почему это произошло? — спросили армянские виноделы.

— Мы сами удивлены! Они лились из бочки.

На необитаемом острове армяне, грузины и русские находят пещеру. Участок, который пойдет на разведку, достается армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы Циклопа, который капает масло в его анус рядом с гостем и синим пришельцем.

Остальные снаружи слышат крик своего товарища, через некоторое время на улице появляется армянин. Русский и грузинский языки:

-Мне племя каких-то амазонок, полуголых, красивых!

— От неожиданности. Я уже обслужил парочку. Поэтому я был отлучен от церкви, чтобы позвонить вам.

Грузины оказались менее доверчивыми, и русский бросился в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масло, серия гомосексуальных актов. Остальные снаружи слышат крик русского. Армянин злобно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин ему:

— Да, Кайф, друг мой, так быстро набрался: только из зоны вышел, откинулся — уже давно ни одной женщины.

И грузин вбежал в пещеру. Из пещеры доносятся ужасные крики, вопли, проклятия.

— Да! Тяжело нашему брату — грузину!

— Да, сильнее, чем мы, — украли нефть в Циклопе!

На уроке в армянской школе учитель спрашивает:

— Что больше всего волнует человека?

— Тело голой женщины!» — отвечает Арсенхик, сидящий за первой партой.

— Вне класса! И приведи своего отца!

На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.

«Почему ты не привел своего отца?» Почему вы сели за последнюю парту? — спрашивает учитель.

— Папа сказал, что если обнаженная женщина тебя не возбуждает, то лучше держаться подальше.

Национальное армянское блюдо.

Необходима для приготовления пищи:

Глобус — 1 шт, Цветные карандаши — 1 набор, Армянская фантазия — 1 шт, Камень, бумага, ручка … лопата …

Возьмите глобус, вымойте вдобавок место, где находится Армения. Раскрасьте любое количество меридианов вокруг Армении и дайте высохнуть. Пока он сохнет, придумайте названия населенных пунктов и их историю.

Не забывайте, что тогда не было глобуса, и все это можно перенести на камень, украденный у соседа. Напишите сверху большими буквами. Затем закопайте все это в соседском саду. Через 3 дня выкопать и подавать под соусом.

Распространением этого блюда занимаются все армяне и всего мира.

Добавьте соль и перец по вкусу.

Пищевая ценность: изжога.

Срок годности: хранить и увеличивать!

Немцы преследуют армянина и грузина. Грузин прячется в колодце, армянин залезает на дерево. Немцы обнаруживают армянина и захватывают его в плен. Когда они проходят мимо колодца, армянин кричит:

«Выходи, Шалико, нас поймали.

Новый способ облысения появился у армян. Они отращивают волосы на плечах и спине, а затем аккуратно расчесывают их на голове.

Однажды Айкануш встретил Ашота, который пришел домой с работы совершенно голым.

«Ах, Айкануш, ты совсем спятил?» — спросил Ашот.

— Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, — завизжала Айкануш. Это мой новый эротический костюм.

— Хайкануш, ну, по крайней мере, ты его погладила или что-то в этом роде.

Один очень богатый армянин пришел порыбачить. Закинул леску — поймал золотую рыбку. Оно умоляет его: «Отпусти меня, я исполню любое желание!». Армянин подумал, что ему ничего не нужно, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.

Он вернулся домой и рассказал об этом своей жене. Жена сказала: «Почему ты оставил это? Я должен был догадаться, что мы станем русскими! Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку и пожелал, чтобы он и его семья стали русскими. Кожа армянина сразу же посветлела, нос уменьшился, а волосы стали белыми. Он пошел домой. Он посмотрел: вместо армянского дома был русский дом, вокруг дома бегали дети. Он спрашивает их. И ответили дети: «Мама ушла с АРМЕЙЦАМИ. «

Армянин, грузин и азербайджанец попадают в плен к дракону. Дракон голоден, но не очень, аппетита не хватит на всех троих. И говорит им: «Бегите вокруг горы сей; кто придет первый, того отпущу, а остальных съем».

Первым бежит… азербайджанец, через пять минут — грузин. Они ждут армянина полчаса, час. Недовольный дракон спрашивает: «Где этот армянин?».

А они в припеве: «И пошел он домой…».

Они обратились к армянскому радио:

Почему некоторым отцам разрешается присутствовать при родах?

— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Они спросили у армянского радио: — Почему они прекратили трансляцию КВН? Ответ:

«Веселые отправились на Восток, а изобретательные — на Запад».

Во время раскопок в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:

— Вы видите, как давно в нашей стране был изобретен телефон.

— Что это! Вот на днях мы копали под Ереваном и не нашли кабеля. Представьте себе, как долго в Армении пользуются сотовой связью.

Армянин прибывает в Москву. Он ловит такси. Водитель такси довез его до места. Армянин спрашивает:

— Какова стоимость проезда?

Здесь 500 рублей.

Вы также водите…

Армянин приезжает из Еревана в Москву и идет в зоопарк посмотреть на животных. «Барев, аперджан!». Армянин думает: «Поздравил меня, умный, наверное». Он обращается к директору зоопарка, чтобы купить попугая, но тот не может продать. «ХОРОШО». Я купил яйца, приехал в Ереван, отдал яйца друзьям, чтобы они подложили их под кур. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у одних — утята, у других — кукушата, у третьих — страусята. Ни у кого нет попугаев. Армянин вернулся в Москву, мимо пролетел попугай: «Дурак-краб! Дурак-краб! Армянин: «То, что я дурак, мы с тобой знаем, но весь Ереван знает, что ты проститутка!».

К врачу приходит армянин.

— Доктор! У меня геморрой.

— Возьмите эти свечи, используйте каждый день и вернитесь через неделю — посмотрим.

Через неделю у врача.

Доктор, что вы мне дали? Я использовала его на завтрак, обед и ужин, и он ничем не помог.

— Да, вы… вы ели свечи или что? Я сказал, пользуйся!

Армянин иронично отвечает:

-А по твоим словам, я должен был засунуть их в задницу или как?

Армянин приходит в магазин, чтобы купить курицу. Он подходит к прилавку и забывает, как сказать «курица». В принципе, он думает, что в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, указывая на куриные яйца: «Дайте мне их мать».

Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянский язык. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Интим по телефону в Армении: — Здравствуйте, это интим по телефону? — Да, брат…

В Армении YouTube перед видео вместо рекламы Twist A Toast.

В Армении даже автоматический билет в метро является предметом легкой торговли.

В армянских думках Носик занимает 80% от общего чайника.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский Soval пролетел мимо Луны.

Однажды азербайджанец ел в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец пригласил его сесть, после чего тот встал и сказал на весь ресторан: «Эй, кто присутствует в бокале шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянин … вежливо улыбается и благодарит. «Мало!» — думает Азербайджан. — Эй, все присутствующие в бутылке шампанского! За мой счет! Все, кроме этого армянина! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. — Он что, глупый? — Азербайджан думает. — Эй! Все присутствующие за бутылкой самого дорогого коньяка! За мой счет! Все, кроме тебя! Очень жаль, не так ли? — Ну, что ты, милая, какие оскорбления?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страсть, бережливость и верность. А пятьдесят причин не жениться на ней — это пятьдесят ее родственников.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Армянин читает на пивном ларьке «Нет пива, но нет и армян». Он спрашивает продавца: — Почему нет армян? — Потому что когда армян спрашивают: «Есть ли пиво?». Вы говорите «нет», но они спрашивают: «Совсем нет?».

Армянин приходит, чтобы найти работу, и показывает свой диплом о среднем образовании. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает: — Ну, если армянин, то сразу купил? Отдай его мне!

Армянин — армянке: — Я слышал, что у вас родился сын, как его назвали? — Юрик, что ли? — Нет, что такое Юрик? Гагарик!

Открылся ресторан каннибалов. Заходит посетитель, листает меню и спрашивает: — Почему у вас блюд от армян в три раза больше, чем блюд от людей других национальностей? Официант отвечает: — Вы не пробовали ощипать армянина?

Утро. Метро Акалатор. Пожилой армянин, то прикладывает к уху, то вертит в руках, смотрит на старый Siemens и не выдерживает и бросает в утреннюю суету: — т-ел, пишет Чиго! Ну, атддус он знает, что сеть регистрации?!

Грузин пишет письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвал друга: — Ты что, Гоги? — Как жизнь? — Гоги объяснил. Армянин пишет ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что так живу.

Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу. Они играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду устанавливает мяч перед собой, разбегается… и останавливается в шоке… «стенка» стоит спиной к нему и лицом к воротам… Появляется судья и спрашивает: «У тебя с мозгами все в порядке? ‘ Ты не туда смотришь!’ не все в порядке с мозгами, неужели ты думаешь, что мы упустим возможность увидеть этот великолепный гол?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты из России, мемы и истории