Пошлые (122)

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
разбегается.. и в шоке останавливается. «Стенка» стоит задом к нему и
лицом к воротам. Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите.
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс
увидеть этот шикарный гол.

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, щас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
— Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа.
А друг добавил:
— Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь.

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
— Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
— Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье.
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну.
— Гиви, случилось страшное.
— Он упал с этой чёртовой яблони. В общем, Гиви, мы потеряли отца.
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.

Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошёл — надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий — ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
— Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!

Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
«Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?»
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
«Вах, дорогой, зачем плита тащишь?»
«Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!»

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
— Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
— .
— Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
— Давайте.
— Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
— Не знаю.
— Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
— А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
— Не знаю.
— Как не знаэш? Черешня.
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину — стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
— Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
— Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
— Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать.
Судья (устало):
— Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
— Я свой хуй об его занавэску не вытирал.

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это
дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
— Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску. БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску. БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
— Странно, а разве в русскую рулетку с «ТТ» играют.

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства — ручаюсь!

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
— Эй, ты чего.
— Это твой жена?
— Мой!!
— Вай, вай, а я думал дикий.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ.

Анекдоты про грузин, азербайджанцев и армян

Привет, друзья! Новая подборка анекдотов не заставила себя долго ждать. Кстати, как вам моя новая иллюстрация? Для её создания я использовал два вида цветных карандашей и специальный пейнт. На этот раз, как вы уже поняли по иллюстрации и заголовку, это будут кавказские анекдоты в лице Валико, Хорена, Мартика, Карине, Наиры и других. Вы уже подписались на мой канал? Тогда погнали!

Армянин увидел, как грузин замачивает в воде свои джинсы и спрашивает:

— Валико, зачем ты так делаешь?

— Слишком широкие мне, дарагой! А если их замочить в воде, они узкими станут, дарагой!

На следующий день грузин увидел, как армянин замачивает в воде свою жену.

Москва. Рынок. Азербайджанцы торгуют помидорами. Вдруг появляются омоновцы, азербайджанцы тут же разбегаются, а омоновцы топчут все их помидоры. Затем омоновцы исчезают, азербайджанцы возвращаются назад и торгуют кетчупом.

Три девушки плавают в море. Внезапно их кто-то хватает под водой за бёдра. Девушки начинают громко визжать, а из-под воды доносится голос с кавказским акцентом:

— Нэ кричитэ! Это я, дэльфин!

Лето. Страшная жара. Два армянина едут в жигулях с закрытыми окнами. Один другому говорит:

— Хорен, зачем окна закрыл, тебе что совсем не жарко?!

— Мартик, конечно, жарко, а как ты думал?! Но пусть все снаружи думают, что у нас в салоне кондиционер!

Армянин покупает в газетном киоске у азербайджанца две газеты: одну газету на армянском языке и вторую на азербайджанском языке. Азербайджанец ему:

— Зачем тебе газета на азербайджанском? Ты же читать по-азербайджански не умеешь!

— А я в туалете люблю газету читать. Ту, которая на армянском — читаю, а вторую вместо туалетной бумаги использую!

— Ай, тогда смотри, чтобы у тебя задняя часть не стала умней головы!

Сидят две армянки на скамейке. Одна другой говорит:

— Карине, смотри, что мне по ватсапу пришло: «Наира — самая красивая девушка в мире!»

Анекдот про грузина и армянина

Спрашивает грузин у армянина:
— Кто лучше, грузины или армяне ?
— Армяне.
— А чем лучше ?
— Чем грузины.

Комментарии

— А у вас тире короткое

И поставил ему шах и мат в нардах

Спращивает грузин у армянина:
— Кто лучше, грузины или армяне ?
— Армяне
— А чем лучше?
— Нардами

Спращивает грузин у армянина:
— Кто лучше, грузины или армяне ?
— Веганы.

Спращивает грузин у армянина:
— Кто лучше, грузины или армяне ?
— Ну я сразу так не отвечу. Там показывать надо.

Спращивает грузин у армяна:
— Кто лучше, грузины или армяны ?
— Армяны.
-А чем лучше ?
-Чем грузины.
-Ай, дарагой, а пачыму тирэ сжалось,а?
-Холадна тут, ара, холадна

Спращивает грузин у армянина:
— Кто лучше, грузины или армяне ?
— Армяне.
-А чем лучше ?
-Они в нарды играют

Спращивает грузин у армянина:
— Кто лучше, грузины или армяне ?
— А почему вы спгашиваете?.
Это был не армянин.

Спращивает грузин у армянина:
— Что лучше, свечки или нарды ?
— Нарды.
-А чем лучше ?
-Чем свечи.
Грузин гасит свечку, а там армяне в нарды играют

Спращивает грузин у армянина:
— Кто лучше, грузины или армяне ?
— Армяне.
-А чем лучше ?
-Чем грузины.
Грузин гасит свечку

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Самые смешные анекдоты про Армян и грузин — шутки и приколы про армянское радио. Анекдоты про армян, армянские Шутки на армянском языке

Можно ли попой останавливать поезд?
— Можно, если она будет красной.

Чем отличается женщина от яхты?
— На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины — наоборот.

Что такое однополчанин?
— Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Что находится у женщины между ног?
— Стиральная машина — сунешь вещь, а вынешь тряпку.

У армянского радио спросили:
— Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.

Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
— Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.
— И кого же?
— Гэрасима в «Му-Му».
— В кино?
— Не-e, на радыо.

У армянского радио спросили:
— Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
— По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

У армянского радио спросили:
— Почему все иранские мальчики носят усы?
— Они хотят быть похожими на своих мам.

Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин. Китаец спрашивает:
— Вы откуда?
— Из Армении.
— А сколько вас?
— Точно никто не знает, около пяти миллионов.
— Да ну. как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

Аpмянское pадио сообщает:
— Hаконэц мы поймали снежного человека.
Гpузинское pадио отвечает:
— И кого ви там только на конэц нэ ловили.

У армянского радио спрашивают:
— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

У армянского радио спросили:
— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
— Правой рукой растегивать удобнее.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог меня продать? — Я бы тебя подарил.

Встречаются как-то два армянина.
— Я слышал, ты на японке женился?
— Да, действительно.
— Ну и как?
— Разoчарован.
— А в чем дело?
— Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Вопрос армянскому радио:
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина,говядина.

У армянского радио спросили:
Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

У армянского радио спросили:
— Что будет, если в России исчезнет вся водка?
— Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она и счезнет в России, то где-то появится. Так вот там где она появится, там и будет Россия.

У армянского радио спросили:
Какое лучшее средство от поноса?
— «Тампакс»!
— А от запора?
— Штопор!

У армянского радио спросили:
Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.

У армянского радио спросили:
Что можно снять с голой женщины?
— Только голого мужчину.

У армянского радио спросили:
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

У армянского радио спросили:
Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

  • Вперёд >

Когда моему сынишке Андрюшке было 2 года, Киса договорилась со мной, что в следующий уик-энд я приеду в Си-Клиф, чтобы делать бэбиситтинг, то есть смотреть за Андрюшкой. В назначенный день утром Киса звонит мне и истерически кричит:

– Не приезжай! Я не могу!

– В чем дело? – говорю я.

– Да как же! Ведь сейчас Масленица, и Розалия Ивановна Попова звонит мне и приглашает на блины. Но говорит – ТОЛЬКО БЕЗ МУЖА! Видишь, тебе весь Си-Клиф бойкот объявил! Я не могу тебя видеть!

– Киса, ведь ты всю жизнь только стыдилась этой старой дуры. А теперь ты без нее жить не можешь?!

Розалия Ивановна – это старая армянка, подруга моей тещи Евгень Палны. Поскольку моя теща много лет путалась с армянином Арамом, то вокруг нее целая шайка русских женщин в смешанных браках с армянами. Такая вот и Розалия Ивановна. Киса стыдилась и избегала всех этих армян. А теперь у нее в голове все перевернулось наоборот.

Ладно, посмотрим, почему это Розалия Ивановна мне хамит? Да все очень просто. Когда сумасшедшая Киса от меня сбегала, она, как скунс, или американская вонючка, выпустила ядовитую струю, говоря всем знакомым, в том числе и Розалии Ивановне, что я считаю их дегенератами. А теперь Киса психует, почему это старая армянка ей хамит. В результате Си-Клиф превращается в Содомкино, а Глен-Ков, где живет Розалия Ивановна, становится Гоморкино, наподобие Содома и Гоморры.

Итак, проверим, дегенератка ли Розалия Ивановна или нет? Про своего первого мужа она помалкивает, но говорят, что он был евреем. Родом она из Ростова-на-Дону, где было очень много армян и евреев. Там был специальный пригород Нахичевань, сплошь из армян. От этого армяно-еврейского брака был сын Сереженька. В доме Розалии Ивановны были развешены картины, нарисованные Сереженькой в молодости. Все эти картины были мрачного черно-фиолетового цвета, что характерно для людей, страдающих депрессиями, что в конечном итоге ведет к самоубийствам. Так и кончил Сереженька. Он был авиационным инженером, не был женат и в возрасте 25 лет разбился насмерть на машине. Но это американский способ самоубийства.

За две недели до смерти Сереженька взял крупную страховку в 25.000 долларов на имя своей матери. Это тоже характерно. После смерти сына Розалия Ивановна на эти деньги купила себе домик в Глен-Кове, извиняюсь, в Гоморкино. Со своим вторым мужем, Мартыном, она уже детей не делала и только постоянно вздыхала: «Ох, Сереженька… Сереженька…» Ведь сама виновата, а потом шипит на меня, словно это я виноват.

Как расследуют преступление американские следователи? Первым делом они опрашивают друзей, знакомых и соседей. И я тоже опросил общих знакомых. Заключение такое: Сереженька был гомиком пассивного женского типа, он был депрессивным психопатом, крепко пил и покончил самоубийством, может быть, подсознательно, как любят говорить психиатры. Как будто бы случайность, а на самом деле закономерность.

В принципе, с армянами та же самая история, как и с евреями: повышенная интеллигентность, но одновременно и повышенная дегенеративность. Как говорят в народе, армянские шутки. Отсюда же и специфические армянские анекдоты из серии «Армянское радио сообщает».

За примерами мне далеко ходить не надо. Моя первая большая любовь и моя первая невеста, красавица и умница, которая в расцвете лет заболела послеродовыми депрессиями и в результате повесилась. И только много позже я случайно узнал, что Леночка Берко была помесью из армян и евреев. Царство ей небесное!

Армяне – самая умная и культурная нация из всех народов Кавказа, они дали много знаменитых людей в составе царской России и Советского Союза, но не следует забывать и оборотной стороны медали. Чтобы не ходить по жизни вслепую.

Достаточно поглядеть на мою тещу Евгень Палну. Там целый армянский букет. Много лет она путалась с армянином Арамом Сафаряном. Сначала все казалось вроде нормально. А потом выясняется, что его жена, Любочка, сидит в сумасшедшем доме. И оказывается, что эта Любочка полуеврейка.

Валечка была подругой моей тещи. А сын Валечки, полуармянин Борис в конце концов оказался психически больным. Вот так погорел мой праведник Коля.

У хахаля моей тещи, Арама Сафаряна, был брат Мишель. Сначала Мишель ухаживал за сумасшедшей Верой Завалишиной, а потом женился на полусумасшедшей Мусе. Мишель был маленьким, уродливым и старым, ему было уже лет этак 45. А Мусе было 20 лет, и это была здоровенная бабища со злыми глазами. Однако Муся родила двоих детей, и моя теща говорит: «Муся бросает детей об стенку, и армяне хотят посадить ее в сумасшедший дом!»

В возрасте 50 лет Муся заболела климаксным помешательством и бросила своего 75-летнего мужа Мишеля. Но самое забавное то, что вместо 75-летнего Мишеля психопатка Муся нашла себе, говорят, 90-летнего хахаля – и тоже армянина, с которым Мишель раньше играл в шахматы. И вся эта шайка дружит с Розалией Ивановной и моей тещей.

А как кончила моя Киса? Всю жизнь она стыдилась своей матери и ее армянского окружения. А когда она сама заболела климаксным психозом, то взяла развод со мной и вторым браком женила на себе злополучного еврея, которого она до этого называла педерастом. Потом этот педераст плюнул ей в лицо и покончил самоубийством. А безутешная вдова его даже не похоронила.

А что было потом? Потом действует такой закон: после 50 лет на рынке женихов и невест вы ничего хорошего не найдете, там остаются только отбросы, мусор. В соответствии с этим законом моя бывшая Киса нашла себе третьего мужа. И это оказался армянин, по профессии пекарь, пицца-пекарь, да еще бывший пекарь, а теперь безработный, живущий на велфэре, пособии для неимущих.

Венчались они на 2-й авеню. Для начала Киса заявила в полицию, что я приду на свадьбу, чтобы ее убить, и даже принесу бомбу. А я вообще ничего не знал. В результате на свадьбе было больше полиции, чем кого другого. После свадьбы, как обычно, полагается прием для друзей. Тут хитроумная Киса позвонила по телефону и заказала сама себе телеграмму, якобы от меня и за моей подписью, что я приду на прием, чтобы ее убить. Получив телеграмму за моей подписью, она опять вызвала полицию. И на приеме было больше полиции, чем гостей.

Сережка Генебарт был на этом приеме и позже говорил мне: «Все гости были почему-то сплошь евреи. Хотя этого армянина и зовут Хачик Арсенян, но я думаю, что он не армянин, а армянский еврей». А Сережка в этих делах специалист. Потому он и дружит с Розалией Ивановной. Все это одна шайка-лейка, помесь армян с евреями.

Поскольку я занялся армянским вопросом, вот еще такая мелочь…

Младшая сестра моей бывшей жены Кисы, Милка, уже в нежном возрасте 15 лет была лесбиянкой и лесбиянила с Софочкой Ивановой, которая жила неподалеку, угол Бродвея и 95-й улицы. Мать Софочки была типичная армянка, ее первый муж был еврей, который потерялся во время войны. А ее вторым мужем был русский доктор Иванов. Софочка считала и называла себя еврейкой. Тогда моя Киса говорила: «Софочка-лесбиянка и в открытую живет с одной француженкой… Потом однажды утром мама приходит к мадам Ивановой и видит, что Софочка и Милка бегают по квартире голые и разгоряченные. Потом мама запретила Милке ходить к Софочке».

Позже лесбиянка Софочка преспокойно вышла замуж за еврея и педераста по фамилии Бернштейн. Софочка настояла, чтобы они переменили фамилию, и из Бернштейнов они стали Бертонами, наподобие знаменитого артиста Бертона, мужа голливудской звезды Элизабет Тэйлор. Потом новоявленный мистер Бертон был советником по вопросам культуры в американском посольстве в Париже, а армяно-еврейка Софочка в свое удовольствие лесбиянила с француженками, благо их в Париже больше, чем в Нью-Йорке. Счастливый конец, «хеппи-энд» прямо как в Голливуде.

Кстати, настоящий артист Бертон – это горький алкоголик и играет преимущественно алкоголиков. И красавица Элизабет Тэйлор, поменяв кучу мужей, не вылезает из психиатрической клиники, где она лечится от алкоголизма. Вот вам настоящее голливудское счастье.

Знаменитый врач классической древности Гиппократ, отец медицины, писал: «Наиболее важным я считаю способность наблюдать». Вот я сижу и наблюдаю за тем библейским «зверем», где «число зверя» обещает мудрость, библейскую мудрость. Со слов самого святого Иоанна Богослова.

Вот вам еще одно такое наблюдение. В 1948 году в

Штутгарте я жил на квартире у старухи Варвары Попковой. Мне говорят: «Имей в виду, что до тебя у нее жил один армянин. Он ей все армянские шутки делал – и двойник, и тройник. Но даже он не выдержал и от нее сбежал. Она и к тебе приставать будет». Старушка оказалась на редкость вредной, и я от нее тоже сбежал.

У Варвары была дочка, а у дочки муж-алкоголик, который ее нещадно бил якобы потому, что она бесплодная. Позже, уже в Нью-Йорке, этот алкоголик по фамилии Быков имел книжный магазин «Волга» на Бродвее и 141-й улице, где тогда был русский район. Но Варвара была такой стервой, что Быков от такой тещи выпрыгнул в окошко с 6-го этажа и убился. В конце концов, на старости лет Варвара Попкова сошла с ума, да еще и паралич ее разбил. Моя теща Евгень Пална одно время работала у нее в качестве сиделки и потом рассказывала: «Она сексуально помешанная. Она хватает меня за груди и лезет мне под юбку!» И это две 80-летние старухи. Вот чем кончаются эти армянские шутки.

Григорий Климов. Откровение. Глава 22

Из книги Тайны НЛО автора Варакин Александр Сергеевич

ГЛАВА 14. Смертельные шутки Преследование самолетов со стороны НЛО, к сожалению, имеет ряд печальных и таинственных финалов. А о многих из эпизодов истории авиации мы можем лишь догадываться, поскольку связь с экипажами таких летательных аппаратов оборвалась неожиданно,

Глава 7 Шутки кончились — Разве такое возможно? — изумилась Дэзи. — Ты ведь собственными глазами видел, как Юнь Чжоу сделал себе харакири и умер. Как же он мог пить чай с малиновым вареньем?- Может, в Долине Бессмертных никто не умирает? — предположил Вин-Чун.- Слушайте

Шутки полтергейста Человеку, вокруг которого сами по себе летает посуда, переворачивается мебель, трескаются оконные стекла и зеркала, не позавидуешь. В эти моменты на ум могут прийти всякие мысли, и, конечно же, в первую очередь предположение, что в помещении завелась

Практический урок: Духовные шутки и проделки Как, по-вашему, ведут себя просветленные люди? Все мы, как правило, представляем себе следующий архетипический образ религиозного учителя: учитель должен быть мудрым, спокойным, строгим и серьезным, внимательным, всем своим

Земля-матушка полнится этносами и национальностями, которые извечно не прочь подшутить друг над другом. К примеру, в то время как в Америке шутят над россиянами, в России сочиняются небылицы про американцев. Примером может служить тот же Задорнов, более известный своим извечным высказыванием: «Ну американцы и тупы-ы-ые. » И далее у него идет бесчисленное множество монологов, подтверждающих это высказывание. На самом же деле каждый понимает, что американцы — далеко не тупые, а потому воспринимается все это как шутка и не более того. Одними из самых популярных у нас в стране всегда были и, наверное, будут приколы про армян, в то время как армяне у себя извечно шутят про русских. Какие же про них в ходу у нас в стране сегодня?

Каковы армяне на самом деле?

На самом деле армяне — очень гостеприимная, работящая и позитивная нация. В Армении всегда солнышко, тепло и повсюду, как опять же говорят вокруг, у них растут лимоны, мандарины и апельсины. Не будем вдаваться в подробности того, так это или не так, главное, что армяне все как один очень дружные и веселые. Причем юмор про армян в ходу не только в иных странах, но и сами армяне не прочь подшутить над своей повышенной волосатостью, длиной носа, находчивостью и пр. Как мы видим, все их недостатки и плюсы также относятся и к любой иной нации. Но именно армяне сами же любят выставлять их напоказ.

Некоторые прочие же считают уже неплохим приколом про армян фото любого человека, в которое вставлено лицо вот этой «гламурной» личности.

Демотиваторов и прочих картинок с этим лицом нынче на просторах сети уже почти столько же, сколько их со знаменитым «Ждуном» и прочей компанией.

Армянские шутки про армян

Вот набор приколов про армян, которые придумали сами же армяне и которые в ходу в самой Армении.

Из-за сильной тонировки стекол армянский шаттл, следовавший до Луны, пролетел мимо этой самой Луны.

В армянских школах мальчики вечно дергают девочек за усы.

Армянин идет мимо ларька, торгующего пивом в кегах. На ларьке написано: «Пиво кончилось, а для армян — совсем кончилось». Армянин с интересом вопрошает у продавца:

А почему для армян — совсем кончилось?

Потому, что армяне почему-то не верят и всегда переспрашивают: «Совсем кончилось?»

В любого чайника составляет 80 % от всего чайника.

В театре в Армении идет постановка спектакля «Красная шапочка». Доходит до момента диалога Красной шапочки с волком, и та спрашивает:

Бабушка, а пачиму у тэбя такие балшие глаза?

А чтобы лучшэ тэбя разглядеть…

А пачиму у тэбя такие балшие уши?

А чтобы лучше тэбя слышать…

А зачем такой балшой нос?

Ара, на сэбя пасматри, да?

При устройстве на работу в отделе кадров женщина спрашивает армянина:

Ну что, у кого диплом купил?

А че, если армянин — сразу купил? Может мне его падарили?

Прочие шутки про армян

Но не только сами армяне могут придумывать приколы про армян. Вот набор шуток, образовавшихся за кордоном.

Москва, советское время. Армянин пытается словить таксующего частника. Когда на его поднятую руку останавливается «Москвич», он начинает махать, мол, проезжай, не надо. Дальше голосует. Останавливается «Жигули», тоже машет — проезжай. Останавливается «Волга». Армянин садится в машину и спрашивает водилу:

Сдэлай адалжение, Василий. Кагда падвизеш миня к гастиницэ и вийдет маладая дама, я тоже вийду, пацилую ей руку, и ты скажи: «Шеф, я свабоден?» Я скажу: «Да, можишь атдыхать». Ты мне скажишь: «Шеф, дай стольник на бэнзин». Я дам стольник, и так мы расплатимся с табой, идет?

Василий кивает, соглашаясь, и везет армянина к дорогой гостинице. Подъезжают. Выходит молодая дама. Армянин закрывает дверцу машины и целует даме руку. Водила спрашивает:

Да, свободен, на сегодня дэл болше нэт.

Шеф, а дай 500 рублей, чет ходовка барахлит…

Армянин долго смотрит на водилу, потом отсчитывает 500 рублей и протягивает ему в окошко:

Василий, ты маладэц, да.

При посадке в поезде в одном купе оказываются уроженцы России, Украины и Армении. Поезд трогается, и пора заводить знакомство. Русский тянет руку и говорит:

Армянин тоже тянет руку:

И приплыл ковчег к горе Арарат, и начал Ной своих зверушек из него выпускать, и вдруг увидел он людей, бегущих к ковчегу и радостно машущих руками с криками «Вай, Ара! Пасматри! К нам цирк приехал, да!»

Идет война. Немцы догоняют армянина и грузина. Грузин залез на дерево, а армянин спрятался в кустах. Фрицы прочесали кусты и вытащили из них армянина. Когда его проводили мимо дерева, на котором прятался грузин, армянин вскинул голову и крикнул:

Кацо, слезай, ни видищ нас поймали, да?!

Резкие шутки

Черный юмор в шутках про армян тоже встречается довольно часто. Вот пример шутки, которая выставляет армян как полных недоумков:

А в этом отеле случайно привидения не водятся?

Да, есть одно. По ночам к людям сзади подкрадывается одно из здешних привидений, которое кличут «Черным постояльцем». Оно кладет вам руку на плечо и вопрошает…

— «Отдай мое сердце?»..

Нет. Говорит: «Слющай, Ара, не знаищь в каком номере я остановился?»

Но армяне не сетуют на такие приколы. Они вполне отделываются подобными:

Собрались вместе в одной компании представители Турции, Германии, Армении, России и Англии. Англичанин провозглашает тост: «За английскую мощь!» Все согласно выпили. Встает турок: «За турецкие ковры!» Тоже выпили. Далее — немец: «За немецкую точность!» Отличный тост. Выпили. После встает русский: «За русских красавиц!» Вновь выпили. И тут встает армянин: «За армян, которые русских красавиц на турецких коврах с английской мощью и немецкой точностью…»

Армянское радио

Это отдельный раздел приколов про армян, которые больше сродни Они были в ходу еще в советские времена, но некоторые из них актуальны и поныне, хотя и содержат в себе нотки черного юмора. Но из некоторых каверзных вопросов Армянское радио выкручивается очень даже находчиво. Вот некоторые из таких анекдотов.

Добрый день, уважаемые радиослушатели. Говорит Армянское радио. Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15 часам ереванского времени: Пик… Пик… Пик… Пик… Пик… Пииик. В Ереване 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пик… Пик…

Что означает фраза «Любовь на расстоянии».

Это когда вы на работе, кровать — дома, а выпивка в баре.

У Армянского радио спрашивают:

Как вы думаете, что должно предстать перед глазами россиян, чтобы они поверили в то, что в России наконец настали перемены в лучшую сторону?

Армянское радио подумало и ответило:

Чубайс с бензопилой в руках и Набиулина, торгующая семечками на вокзале…

У Армянского радио спросили: «Какой, по вашему мнению, красивейший город в мире и сколько ядерных бомб необходимо, чтобы его стереть с лица земли?» На что Армянское радио, подумав, ответило: «Ереван самый красивый город мира, но Тбилиси немного лучше…»

Недоразумение с американскими горками

Сегодня в сети очень популярен прикол про армянина на американских горках. У ролика более миллиона просмотров, и он популярен не только в России, но и за рубежом. В нем мужчина, сев на вертящиеся качели, выписывающие колесо вокруг несущей оси, начинает причитать и умолять остановить карусель. Вот он этот ролик.

Непонятно, почему все думают, что это американские горки? Смеем вас уверить, что это вовсе не тот аттракцион. Да, хоть он и опасен с виду, но это вовсе не американские горки, а своеобразные многоместные качели. Да и нет подтверждения тому, что человек в ролике именно армянин. Но зрителям было угодно присовокупить этого выходца с кавказа к армянам. Ну что ж, пусть так и будет. Во всяком случае армяне на это не обидятся, это стопроцентно. А ролик действительно забавен.

Как к юмору про них относятся сами армяне

Сами армяне, как уже было сказано, относятся к юмору в свою сторону вполне позитивно. Они и сами неплохо умеют шутить и над собой, и над остальными, о чем говорит тот факт, что у руля одного из самых юморных шоу нашей страны — «Камеди Клаб» — стоит именно армянин — Гарик Мартиросян. Этому человеку просто палец в рот не клади, он сможет переговорить буквально любого, что видно по тому же проекту Первого канала «Прожекторперисхилтон». А потому пожелаем всем армянам доброго здоровья, хорошего настроения и побольше шуток, без которых жизнь наша будет скучна и безрадостна.

© Мовсисян А., 2016

© ЗАО «Издательский дом «Аргументы недели», 2016

Раздел I. Вы любите деньги и подарки?

Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки.

Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:

– А почему для армян вообще нет?

– Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» – им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.

– Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?

– Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!

– Баран! Тормоз надо давит, тормоз!

Армянин возвращается домой и говорит жене: – Жена! Быстро раздевайся, быстро! – А что?

– Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:

– А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: – Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».

Армянин говорит знакомому:

– Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.

– Ну и что? – сказал знакомый.

– Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.

Вопрос армянскому радио: – Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? – Выключить звук.

Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!

– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!

– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:

– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да!

Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.

Через минуту из-за ширмы раздается громкое: «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все харашо, прихадытэ завтра, «Б» изучать будем.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».

– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург: – Господа, вы на что намекаете?

Был у нас армянин – Канат.

Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:

Те, кто еще не сполз под парту, говорит: «Задача 67».

«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»

В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

«У нас самые низкие цены».

«У нас самые качественные товары».

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

«Главный вход здесь».

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.

Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:

– Я тоже хочу стать депутатом.

– Вай, слушай, это тоже обязательно?

В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.

Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.

Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:

– Do you speak English?

Армянин отвечает: – Вах! Конэшна хочу!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?

Ашота спросили, что это такое: много дашь – мало даст. Мало дашь – много даст?

– Наш районный судья, – ответил Ашот.

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:

– Вай, ара, у тебя же язва. Тебе же врач все это запретил.

– Подумаешь, врач. Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:

– Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?

– Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

Вопрос армянскому радио:

– Как на улице отличить ДООМера?

– По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.

Вопрос армянскому радио:

– Как делается фигура высшего пилотажа «кобра»?

– Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!

Вопрос армянскому радио:

– Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?

– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

– Че, в честь футбольного клуба?

– Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.

– А они-то откуда узнали о футбольном клубе?

Два горца разговаривают:

– Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.

– Что, такая болшая зарплата?

– Нэт. Нэрвничал очень.

Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много.

– Наверное, весь двор в говне.

Встречаются как-то два армянина.

– Я слышал, ты на японке женился?

– Да, действительно. – Ну и как? – Разочарован. – А в чем дело?

– Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

– Что ты, Гоги, написал?

– Как живошь? – поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

– Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.

Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»

Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:

– Гоги… а Гоги… что ты ищешь?

– Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…

Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…

– Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…

Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: «Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!»

Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:

– Девушка, пошли в баню!

– Нахал, дурак, идиот.

– Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина».

Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:

– Ты у «Родина» сходишь?

Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:

– Паслушай! У «Родина» сходишь?

Грузин, еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:

– У «Родина» сходишь?!

Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:

– А ты красивый, да? Красивый?!

Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:

«Ну какой же ты, Робик, тупой. Запомни. Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.

Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?

– Читобы лучше тебя видеть!

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?

– Читобы лучше тебя слушать!

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?

– Вай! На себя посмотри, да!

Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах – «кто прав, кто виноват». Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся». На что армянин отвечает: «Да уж, мои родственники, только со стороны жены».

Аршак спрашивает у отца:

– Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?

– Как куда? Обратно в штаны.

Ашот приходит домой и спрашивает:

– Мама, мне парень в темных очках не звонил?

Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.

– Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.

– А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.

Знакомятся русский и армянин:

– Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.

Золотая свадьба у армян.

– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?

– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…

Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:

– А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?

– Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?

– Ну вот представь – забыл.

– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!

– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?

– Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!

– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.

– Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!

– А представь себе, что в лесу нет деревьев!

– Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?

– Ну вот представь себе.

– Слушай, ара, я что-то не пойму – кто твой друг: медведь или я!?

Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:

– Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.

– Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?

– Ну, голубь – это символ мира…

– А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?

Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:

– Ты чего плачешь?

– Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, – отвечает армянин.

– А с чего ты взял, что он тут похоронен? – спрашивает его опять прохожий.

– Ты что, табличку не видишь, смотри «ГАЗОН ЗАСЕЯН».

Идет по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: – Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.

Армянин выслушал, подумал и сказал: – Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: «Иди как хочешь».

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:

– Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!

– Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!

– Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Тут девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

– Да ты иди, иди – мы так, между собой разговариваем…

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите.

– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол.

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.

– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала: шкурой расплачивайтесь.

– А чего тогда смеешься?

– Вах, дарагой армяне план по яйцам не выполнили…

Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?

– Может, если эта девушка продает косметику.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: «Проэзжай!» Подъезжает «Москвич»: «Проэзжай!» Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину. «Ара, тэбя как зовут, э?» Водитель:

«Виталий». – «Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимся! Понял?!»

Виталик отвечает: «Понял, нет проблем!» Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…

Водила: «Шеф, я свободен?» – «Да, Виталий, ты свободен». – «Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…» – «Хмммм… МАЛАДЕЦ Виталик!»

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.

Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: «У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной».

Грузин: «Я первый!»

Гуманоид: «Сколько будет 5+5?»

Гуманоид: «Молодец грузин, залезай в тарелку!»

Гуманоид азербайджанцу: «Сколько будет 10 +10?»

Гуманоид: «Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!»

Гуманоид армянину: «4,597,892 умножить на 2,894,560. »

Армянин, подумав: «Ара, брат, мест нет – так и скажи. »

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.

– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.

Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:

– Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красивые!

– Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.

Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин ему:

– Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся – бабы давно не было.

И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия.

– Да! Тяжело нашему брату – грузину!

– Да уж тяжелее, чем нам, – я у циклопа масленку украл!

На уроке в армянской школе учитель спрашивает:

– Что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.

– Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то от вас нужно держаться подальше.

Национальное армянское блюдо.

Для приготовления его нужны:

Глобус – 1 шт., цветные карандаши – 1 комплект, армянин с фантазиями – 1 шт., камень, бумага, ручка… Лопата…

Взять глобус, вымыть, кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает, придумывать названия населенных пунктов и их историю.

Потом вспомнить, что глобуса тогда не было, и все это перенести на камень, украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать. Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.

Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.

По вкусу добавить соль и перец.

Пищевая ценность: Изжога.

Срок хранения: Хранить и приумножать!

Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:

– Выходи, Шалико, нас поймали.

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Однажды Хайкануш встречает дома пришедшего с работы Ашота совершенно обнаженной.

– A, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? – спросил Ашот.

– Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, – хмыкнула Хайкануш. – Это мой новый эротический костюм.

– Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку – поймал золотую рыбку. Та просит его: «Отпусти меня, любое желание выполню!» Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.

Пришел домой – рассказал об этом жене. Жена сказала: «Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!» Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит: вместо армянского дома русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: «Дети, где мама?» А дети в ответ: «Мама с АРМЯНАМИ уехала. »

Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: «Обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем».

Первым прибегает… азербайджанец, пять минут спустя – грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: «Где же этот армянин?»

А те хором: «А он домой пошел…»

Армянское радио спросили:

– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Армянское радио спросили: – Почему прекратились передачи КВН? Ответ:

– Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад».

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:

– Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.

– Это что! Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.

Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:

– Сколько стоит проезд?

– Вот вам 500 рублей.

– Вы же тоже ехали…

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: «Барэв, аперджан!» Армянин думает: «Здоровается со мной, умный, наверное». Идет к директору зоопарка, чтобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: «Купи его яйца». – «Ну, ладно». Купил яйца, приехал в Ереван, раздал друзьям яйца, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: «Дур-рак! Дур-рак!» Армянин: «То, что я дурак, знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!»

Приходит армянин к врачу.

– Доктор! У меня геморрой.

– Возьмите эти свечи, употребляйте каждый день и через неделю приходите – посмотрим.

Через неделю у доктора.

– Доктор, что вы мне дали? Я и на завтрак, и на обед, и на ужин употреблял, ни хрена не помогли.

– Да вы что-о-о, свечки ели, что ли? Я же сказал употреблять!

Армянин с иронией отвечает:

– А по-вашему, я их в зад должен был засунуть, что ли?

Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает, как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, показывая на куриные яйца: «Дайте мне их маму».

Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.

У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
«Не дошло!» — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
«Он что, тупой?» — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Армянин читает на пивном ларьке «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают «Пиво есть?» им говоришь нет, а они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом-то купил?
Он отвечает:
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?

Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам…
Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.