пошлые анекдоты 100+ про животных

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, ПИДОР !

Вытащил заяц у льва из жопы занозу.
Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета.
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Медведь:
— Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
— Миша, бл*дь, на собрания надо ходить.

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две. ЧЕТВЕРГ. ПЯТНИЦА. СУББОТА. ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как ебaли так и ебут, вот только бухгалтерии прибавилось!

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Как-то раз видит Волк – Заяц едет ему навстречу на велосипеде.
Волк спрашивает:
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
Волк спрашивает:
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.
Заяц удивился и спрашивает:
– Откуда это?
– Бутылки сдал.

Матерные Анекдоты Про Животных (Звери в Яме)

Читайте Смешные Непристойные Взрослые Матерные Анекдоты Про Животных

с матами и пошлым юмором и без цензуры

Содержание:
    • Матерные Анекдоты Про Животных
    • Анекдоты Про Зверей в Яме
    Матерные Анекдоты Про Животных

    Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
    В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
    З: — У меня весы сломались
    В: -А ты на глаз насыпь.
    З: — На х%$ себе насыпь — волчина пазорная

    Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб..T. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
    — Выходи заяц поговорим.
    — Не выйду.
    — Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
    — Не выйду.
    — Да ладно, выходи.
    — Ладно выйду… Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
    Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
    — Страшно заяц?
    Заяц весь тресется :
    — Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

    Идет заец по лесу, несет косяк, думает-щас раскурюсь, план бомба. Идет весь в предвкушении. Тут появляется медведь, забирает у зайца косяк и отваливает. Заяц в попуске, идет дальше, весь грусный. Тут навстречу лиса-заец что случилось? Да представляешь лиса шел к тебе с пакетом плана, хотел накурить тебя, план — бомба, а медведь забрал. Лиса парафинит медведя, а сама думает-медведь сильный не заберу, еще и рыло набъет. И говорит пойдем к волку. Приходят к нему и говорят. Слышь волк, мы тут тебе несли стакан оxpененного плана, хотели тебя раскурить, а медведь падла все забрал. Волк-как мой план, ах он падла, а сам думает -медведь сильный план не заберу, еще и по харе получу. И говорит-пойдем ко льву. Приходят и говорят-слыш лев, мы тебе несли мешок офигенного плана хотели тебя накурить, ты же царь зверей все-таки, а медведь все забрал. Лев в шоке-я царь зверей, мой план какой-то вшивый медведь забрал, да как он посмел. Собирает всех лесных зверей, типа лесной совет, вызывают медведя. Лев говорит зверям зайчонок, лиса и волк хотели накурить меня и всех зверей, несли два мешка плана-бомбы, а медведь его весь забрал. Что будем с ним делать. Все звери в один голос-вы@@ать его в @опу надо! Ну и пошла жара. Все по очереди тарят медведя раком в это самое место. А зайчик подходит к нему, заглядывает в лицо и ехидно спрашивает-ну что пида@а@с, накурился.

    Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
    — Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
    — Ой, да оттpaXай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан!
    Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
    Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
    — Пятачок! Ты что? Пятачок.
    — А что нам, кабанам? НатpaXался — и спи!

    Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
    — Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
    — Тогда соси.
    — Я не умею.
    — Соси, как умеешь.
    — Хрум, хрум, хрум…

    Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету ��
    Решили пойти к вороне.
    Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    — Привет, ворона!
    Она молчит…
    — Выпить хошь?
    — ДА!
    Сыр падает и зайцы съебываются.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание…
    Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    — Столько хватит?
    — ДА!
    Сыр падает, зайцы съебываются.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание…
    Заяц, наливая в стакан:
    — Столько хватит?
    Молчание…
    — Ворона, ты что думаешь, мы тебя на@бать хотим?

    .. Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
    Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
    Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
    помахивая бутылкой: «Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь
    два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?». Медведь не слышал,
    продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
    березки.

    «Да,» сказал Заяц, «а когда в прошлом году его комар укусил, так он
    дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
    Что щас-то будет?»

    Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
    С тоскливым злорадством заяц произнес: «Ну, пи@дец пасечнику.»

    Вечером мед подорожал вдвое….
    — ДА.

    Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает:
    — О! выпивон.
    Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
    — О! Выпивон, закyсон.
    Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет… Hавстpечy ей волк:
    — О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
    Тyт из кyстов выползает медведь:
    — О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

    Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
    — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
    Медведь подумал и говорит:
    — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
    — Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
    Заяц думал некоторое время, и говорит:
    — А я хочу мото-шлем.
    Перед ним появляется шлем.
    — Твое второе желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
    — Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
    — Ну, а я хочу мотоцикл.
    Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
    — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
    волшебницу встречаешь, идиот.
    — Твое последнее желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
    — Уже стали. Загадывай, заяц.
    Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
    — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@расом.
    И уехал.

    Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
    подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
    Львица в шоке:
    — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
    — Ну, дело твое, ты же царь…
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
    разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не
    выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
    Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
    и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
    по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
    вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
    смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
    — Что, к трубам водил?

    Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
    Волк поднимает его за уши и говорит:
    — Заяц, куда поперек Волка?
    Заяц отвечает:
    — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
    Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
    Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
    — Ты куда вперед медведя?
    Заяц говорит:
    — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
    Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
    Тут уже лев не выдержал:
    — Заяц, совсем охамел, что-ли?
    А тот без страха:
    — Пойдем, Лева, за угол отойдем.
    Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
    — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

    Подходит заяц к льву и говорит:
    — Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты
    не развяжеся.
    — Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я
    не развежусь!
    Поспорили. Заяц связывает льва.
    — Ну развяжись, говорит заяц.
    Лев тужится тужится, развязаться не может.
    — Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла
    — А ты точно развязаться не можешь?
    — Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай!
    Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается,
    пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и
    говорит:
    — Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь?
    Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил.
    — А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк
    — Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву!
    Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от
    обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось.
    Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка.
    — Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву.
    — А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь
    — Точно, точно развязывай меня быстрее!
    Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит
    только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за
    распросы. Что как да почему. Лев ему грустно:
    — Е@и меня ежик, догая история.

    «Новый русский заяц» открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит.
    Немного поторговал и тут к нему наведывается «рэкет серый волк». «Ну, ты
    косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек
    поставил… Короче гони бабки!»
    Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому.
    Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц
    бледный не веселый. «Ты что косой такой хмурый, кто обидил?».
    «Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за
    то что на его территории ларек я поставил».
    Медведь успокаивает косого и говорит ему » В следующий раз когда он
    прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все».
    Проходит месяц волк приходит к зайцу » Ну че косой где мои бабки?»
    Заяц ему — «Волк, а волк а где твоя панама».
    Волк — «Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы»
    Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове «А вот
    волк твоя панама!»
    Волк в реанимации лежит пол-года «Ну выйду косому хана заберу ларек»
    Приходит волк после больницы к косому в ларек » Короче косой ты попал.
    Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не
    забудь принести за пол года»
    Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит » Михаил
    Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него
    переписывать будем, что делать?»
    » Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где
    тво часы?»
    На следущий день приходит волк к зайцу » ну че косой где бабки, принес»
    Заяц — » Волк а где твои часы?»
    Волк — » Э, косой меня этой ху@ней не проведешь. Вот (показывает вои
    часы волк) мои часы!»
    А Медведь из-за угла люком волку по голове «А вот волк твоя панама!»

    Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
    с надоевшим вопросом:
    — Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
    Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
    — Все, пи@дец, халявный сыр кончился…

    Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
    Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги.
    Бежит Лиса. Заяц ей:
    — Стоять, рыжая.
    — Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
    — Пошли за дуб, разберемся.
    Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял,
    деньги с Зайцем поделил.
    Идет Кабан…. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
    Волк.
    С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
    Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся:
    — Стоять, Косолапый , пошли разберемся.
    — Нуу пошли, — сказал Медведь.
    А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
    что ли, — подумал Волк и смылся.
    Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
    дошло и начал он извиняться:
    — Миш, а Миш, я пошутил.
    Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна,
    сует в нос Зайцу:
    — Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

    Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ«.
    Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
    выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
    — Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

    Идет заяц по лесу, видит — лев застрял между деревьями.
    Заяц:
    — Лев, ты чего, застрял?
    Лев:
    — Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
    а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг….
    Сказано — сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,
    сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
    что заяц его друг и, мол, кто его тронет — убью…..
    Идет заяц на следующий день по лесу, видит — лиса навстречу.
    Ну, заяц ее подзывает и говорит:
    — Привет, лиса!
    — Привет, заяц!
    — Как дела?
    — Хорошо.
    — Лиса, а может, минет?
    Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
    обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю…
    — Хорошо, заяц.
    — Ну пошли тогда в кусты….
    Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
    Вдруг видит — волк ему навстречу…
    — Привет, волк!
    — Привет, заяц!
    — Как дела?
    — Хорошо.
    — Волк, а может, минет?
    Волк думает: если не сделаю…
    — Хорошо, заяц.
    — Ну пошли тогда в кусты….
    Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
    прям светится весь. Вдруг видит — кабан идет навстречу…..
    — Привет, кабан!
    — Привет, заяц!
    — Как дела?
    — Хорошо.
    — Кабан, а может минет?
    — Хорошо.
    — Ну тогда пошли в кусты….
    Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
    — Тьфу… п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит.

    Идет лиса по лесу, встречает ежика:
    — Привет, ежик, между прочим.
    Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет» — и молчит.
    Лиса опять:
    — Привет, ежик, между прочим.
    Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая» — и молчит.
    Лиса:
    — Привет, ежик, между прочим.
    Ежик не выдерживает и орет:
    — Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!

    Повадился Волк Лису е@ать. Каждый день налетает.
    Лиса ко Льву.
    — Лева так и так, заеб совсем…
    Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
    Волк отвечает.
    — Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная,
    мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
    Ну Лев подумал и решил:
    — Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
    заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
    тетрадь к инспектору для проверки.
    Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
    Вторник. Волк опять к ней: — Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
    сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
    четверг ну в общем — Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
    ставить.
    Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
    — Как дела рыжая, Волк то заходит ?
    — Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

    Анекдоты Про Зверей в Яме

    Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех
    подговаривать:
    — Давайте свинью съедим. Она — толстая — на всех хватит.
    Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий
    день косой начал
    метаться и всех тормошить:
    — Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,
    а ей, суке жирной, хоть
    бы хны! Да ее за одно это убить мало.
    Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.
    На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет:
    — Даешь жрать свинью — толстую, эгоистичную тварь.
    Лев привстал и говорит:
    — Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.
    Лиса предложила:
    — Давайте сожрем того, кто больше всех пи@дит…
    Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
    — Вставай, свинья! Допиз@елась.

    Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
    Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк,
    трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду…
    Волк глядь в сторону — о свинья, класс, еда. в другую лиса — о класс —
    трахать буду.
    Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
    одна просьба, давайте спою перед смертью.
    Волк — а давай, повесели нас напоследок!
    Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
    расстреляли волка с лисой.
    Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б… ь,
    ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!