пошлые анекдоты 100+ про животных
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, ПИДОР !
Вытащил заяц у льва из жопы занозу.
Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета.
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Медведь:
— Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
— Миша, бл*дь, на собрания надо ходить.
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две. ЧЕТВЕРГ. ПЯТНИЦА. СУББОТА. ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как ебaли так и ебут, вот только бухгалтерии прибавилось!
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Как-то раз видит Волк – Заяц едет ему навстречу на велосипеде.
Волк спрашивает:
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
Волк спрашивает:
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.
Заяц удивился и спрашивает:
– Откуда это?
– Бутылки сдал.
Матерные Анекдоты Про Животных (Звери в Яме)
Читайте Смешные Непристойные Взрослые Матерные Анекдоты Про Животных
с матами и пошлым юмором и без цензуры
Содержание:
- Матерные Анекдоты Про Животных
- Анекдоты Про Зверей в Яме
Матерные Анекдоты Про Животных
Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: — У меня весы сломались
В: -А ты на глаз насыпь.
З: — На х%$ себе насыпь — волчина пазорнаяПришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб..T. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду… Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.Идет заец по лесу, несет косяк, думает-щас раскурюсь, план бомба. Идет весь в предвкушении. Тут появляется медведь, забирает у зайца косяк и отваливает. Заяц в попуске, идет дальше, весь грусный. Тут навстречу лиса-заец что случилось? Да представляешь лиса шел к тебе с пакетом плана, хотел накурить тебя, план — бомба, а медведь забрал. Лиса парафинит медведя, а сама думает-медведь сильный не заберу, еще и рыло набъет. И говорит пойдем к волку. Приходят к нему и говорят. Слышь волк, мы тут тебе несли стакан оxpененного плана, хотели тебя раскурить, а медведь падла все забрал. Волк-как мой план, ах он падла, а сам думает -медведь сильный план не заберу, еще и по харе получу. И говорит-пойдем ко льву. Приходят и говорят-слыш лев, мы тебе несли мешок офигенного плана хотели тебя накурить, ты же царь зверей все-таки, а медведь все забрал. Лев в шоке-я царь зверей, мой план какой-то вшивый медведь забрал, да как он посмел. Собирает всех лесных зверей, типа лесной совет, вызывают медведя. Лев говорит зверям зайчонок, лиса и волк хотели накурить меня и всех зверей, несли два мешка плана-бомбы, а медведь его весь забрал. Что будем с ним делать. Все звери в один голос-вы@@ать его в @опу надо! Ну и пошла жара. Все по очереди тарят медведя раком в это самое место. А зайчик подходит к нему, заглядывает в лицо и ехидно спрашивает-ну что пида@а@с, накурился.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
— Ой, да оттpaXай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
— Пятачок! Ты что? Пятачок.
— А что нам, кабанам? НатpaXался — и спи!Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси, как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум…Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету ��
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание…
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя на@бать хотим?.. Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: «Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?». Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.«Да,» сказал Заяц, «а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?»Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: «Ну, пи@дец пасечнику.»Вечером мед подорожал вдвое….
— ДА.Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает:
— О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
— О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет… Hавстpечy ей волк:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@расом.
И уехал.Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?Подходит заяц к льву и говорит:
— Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты
не развяжеся.
— Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я
не развежусь!
Поспорили. Заяц связывает льва.
— Ну развяжись, говорит заяц.
Лев тужится тужится, развязаться не может.
— Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла
— А ты точно развязаться не можешь?
— Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай!
Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается,
пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и
говорит:
— Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь?
Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил.
— А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк
— Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву!
Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от
обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось.
Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка.
— Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву.
— А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь
— Точно, точно развязывай меня быстрее!
Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит
только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за
распросы. Что как да почему. Лев ему грустно:
— Е@и меня ежик, догая история.«Новый русский заяц» открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит.
Немного поторговал и тут к нему наведывается «рэкет серый волк». «Ну, ты
косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек
поставил… Короче гони бабки!»
Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому.
Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц
бледный не веселый. «Ты что косой такой хмурый, кто обидил?».
«Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за
то что на его территории ларек я поставил».
Медведь успокаивает косого и говорит ему » В следующий раз когда он
прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все».
Проходит месяц волк приходит к зайцу » Ну че косой где мои бабки?»
Заяц ему — «Волк, а волк а где твоя панама».
Волк — «Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы»
Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове «А вот
волк твоя панама!»
Волк в реанимации лежит пол-года «Ну выйду косому хана заберу ларек»
Приходит волк после больницы к косому в ларек » Короче косой ты попал.
Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не
забудь принести за пол года»
Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит » Михаил
Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него
переписывать будем, что делать?»
» Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где
тво часы?»
На следущий день приходит волк к зайцу » ну че косой где бабки, принес»
Заяц — » Волк а где твои часы?»
Волк — » Э, косой меня этой ху@ней не проведешь. Вот (показывает вои
часы волк) мои часы!»
А Медведь из-за угла люком волку по голове «А вот волк твоя панама!»Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
— Все, пи@дец, халявный сыр кончился…Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
— Стоять, рыжая.
— Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
— Пошли за дуб, разберемся.
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идет Кабан…. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся:
— Стоять, Косолапый , пошли разберемся.
— Нуу пошли, — сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, — подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
— Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна,
сует в нос Зайцу:
— Понюхай, чем твои шуточки пахнут!Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ«.
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
— Как хорошо знать хоть один иностранный язык.Идет заяц по лесу, видит — лев застрял между деревьями.
Заяц:
— Лев, ты чего, застрял?
Лев:
— Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг….
Сказано — сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет — убью…..
Идет заяц на следующий день по лесу, видит — лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
— Привет, лиса!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю…
— Хорошо, заяц.
— Ну пошли тогда в кусты….
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит — волк ему навстречу…
— Привет, волк!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю…
— Хорошо, заяц.
— Ну пошли тогда в кусты….
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит — кабан идет навстречу…..
— Привет, кабан!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Кабан, а может минет?
— Хорошо.
— Ну тогда пошли в кусты….
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
— Тьфу… п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит.Идет лиса по лесу, встречает ежика:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет» — и молчит.
Лиса опять:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая» — и молчит.
Лиса:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
— Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!Повадился Волк Лису е@ать. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
— Лева так и так, заеб совсем…
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
— Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
— Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: — Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем — Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
— Как дела рыжая, Волк то заходит ?
— Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.Анекдоты Про Зверей в Яме
Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех
подговаривать:
— Давайте свинью съедим. Она — толстая — на всех хватит.
Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий
день косой начал
метаться и всех тормошить:
— Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,
а ей, суке жирной, хоть
бы хны! Да ее за одно это убить мало.
Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.
На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет:
— Даешь жрать свинью — толстую, эгоистичную тварь.
Лев привстал и говорит:
— Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.
Лиса предложила:
— Давайте сожрем того, кто больше всех пи@дит…
Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
— Вставай, свинья! Допиз@елась.Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду…
Волк глядь в сторону — о свинья, класс, еда. в другую лиса — о класс —
трахать буду.
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк — а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б… ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!