Пошлые анекдоты

А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: «Чужие губы тебя ласкают».

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.

Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает.

— Катя, а давай втроем будем сексом заниматься!

— Ты что, Вась, совсем обалдел?

— Ну ладно, уговорила, давай вдвоем займемся. А то одному уже так надоело это делать.

Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

— Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!

— А у меня так, секс-мопед!

— Да два такта и впрыск!

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.

— А как же жалость?

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал.

— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?

— Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

— А связь чувствуешь?

— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Если где-то и существует супружеская верность, то только не в эротических фантазиях супругов.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и ее муж.

— Словил винлокер, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что на порнухе легче поймать заразу.

— Винлокер действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой — нет.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

— Я ожидал большего от минета.

— В следующий раз пусть сделают тебе.

— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

— Круто! А как они делают презервативы?

Собрались как-то вместе чеченец-эмо, чеченец-хипстер и чеченец-метросексуал.

— Вася! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?

— А зачем? У меня и так память хорошая.

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!

Ученые и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

Анекдоты про жену

Жена нашла заначку мужа.
— Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил:
— Да! Пиzдец, а че так мало то!

— Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
— Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.

Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Жена мужу:
— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Жена спрашивает мужа:
— Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
— Нет, это ОМОН!

Однажды Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
— Ну как?
— А что как? Мы уже давно развелись.
— Почему?
— Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится

Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
— Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
— Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
— Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было
вашему отцу, когда он умер?
— Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что
участвовал в марафоне.
— Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
— Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой
неделе женился.
— Невероятно. Чтобы человек его возраста еще захотел жениться.
— Разве я сказал, что он хотел.

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна.

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
— Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
— Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.

Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается.

За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в
эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот — каждый раз
вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма
достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)

— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.
— С чего ты взяла?
— Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
— Что же ты говоришь «хотели»?
— Если б не хотели — не изнасиловали бы

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

— Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться.

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери.
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна.
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела.

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
— У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
— А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
— Вы хотите сказать, что у меня будет рачок.
Муж — другу:
— Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
— Предложи ей вместе сходить за пивом.
Судья — мужу:
— Почему разводитесь с женой?
— Слишком загадочная.
— Но в женщине должна быть загадка!
— Да, но не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.
На заводе инструктаж по технике безопасности:
— В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.
— Помещено на доску почета?
— Нет, будет нарисовано в полный рост. мелом. на полу цеха.
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

Анекдоты свежие, смешные, пошлые

Дорогие друзья, сегодня мы опять подобрали для вас анекдоты для взрослых — пошлые, свежие и смешные. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии на весь день.

Анекдоты пошлые, свежие и смешные

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спуститься.
Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку … Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@б@лся Вас искать!

Муж и жена лежат в постели. Она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура! Мне 80 уже!

– А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
– Отлично! А чего развёлся тогда?
– Так не у одного меня просила…

Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
— Олег.
— Так это же пацан!
— Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять!

А где Серега?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена нынче пошли.

Свежие и смешные анекдоты

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

— Знаешь, я себе вчера член измерял.
— И сколько?
— Тридцать семь.
— А чем ты мерил?
— Градусником.

Учительница:
— Васенька, расскажи басню про лебедя, щуку и рака.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как тебе не стыдно! Садись. Два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Безобразие! Давай ты, Вовочка.
— Однажды лебедь, рак и щука…
— Отлично, продолжай!
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, дерут, дерут, а сыра нет!

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в попу того?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…