Пошлые анекдоты
А он смотрит на свой член и поет так печально, печально: «Чужие губы тебя ласкают».
Когда девушки хотят секса, они просто хотят расстегнуть молнию на платье.
По какой-то причине то же число с шириной не работает для меня.
— Катя, давай займемся сексом вместе!
— Ты совсем ошалел, Вася?
— Ну, хорошо, убедили, давайте сделаем это вместе. А потом человек уже так устает это делать.
Секс — это спектакль, премьера которого может состояться без каких-либо репетиций.
Поняв, что пиршество затягивается, голодный стриптизер начал есть торт внутри.
— О, подруга, у меня нет парня, у меня есть секс-машина!
— А у меня есть секс-мопед!
— Да, два удара и инъекция!
— Извини, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как насчет сожаления?
Он продолжал покупать презервативы для роста, но рост не увеличивался.
— О, какое восхитительное кольцо! Дорогое?
— Очень дорого: три удара, две разбитые вазы и почти месяц без секса!
Чувствуете ли вы связь?
— Да! Секс отвлекает вас от кухни!
Если где-то и существует супружеская верность, то не только в эротических фантазиях супругов.
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексуальные, трудолюбивые, богатые и ее муж.
— Поймал Уинлокера, когда тот поднялся за книгой, чтобы расслабиться. А я думал, что заразиться порнографией проще.
— Winlocker действительно легче поймать, чем литературные сайты, потому что вы уже знаете безопасные порносайты, но не литературные сайты.
Проститутка Маша стала градоначальницей своего города.
— Я ожидала большего, чем минет.
— В следующий раз позвольте им сделать это за вас.
— В Коста-Рике они смазывают руки соком каучукового дерева, а затем размахивают ими. Сок застывает, и перчатки готовы.
— Круто! Как вы делаете презервативы?
Каким-то образом чеченский эмо, чеченский хипстер и чеченский метросексуал собрались вместе.
— Вася! Почему у тебя нет порно? Ни на компьютере, ни в журналах, ни на компакт-дисках?
— Зачем? И у меня хорошая память.
Я помню всех своих бывших. Очевидно, у меня порнографическая память.
Сенсация! Стриптиз насекомых! Каждый гад знает свой очаг!
Ученые и проститутки берут деньги за то, что им нравится.
Анекдоты про жену
Жена нашла тайник своего мужа. — Вот это да! Откуда у тебя столько денег? — Да, это я приберегла для подарка тебе: — Да! Пизда, но почему так мало!
— Сёма, скоро 8 марта, что подаришь жене? — Я дам ей много тем для разговоров по телефону со всеми ее друзьями.
Жена ласкает мужа: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошего. — Что, они тебя выгнали?
Жена — мужу: — Ты давно рыбачишь? — Нет, Витек взял только две бутылки.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес? — Нет, это ОМГ!
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время они спрашивают его. — Что вы скажете? Мы уже давно в разводе. — Почему? — Да, она оказалась такой грязной! Она должна мыться каждый день
Рабинович идет на медосмотр к врачу. Доктор: — Для 65 лет вы в отличном состоянии. Рабинович: Разве я сказал, что мне 65 лет? Мне 85. — Отлично! Это должно быть генетическим. Сколько лет было вашему отцу, когда он умер? — Разве я сказал, что мой отец умер? Ему было 105 лет, и он только что пробежал марафон. — Здорово!!! Сколько лет было вашему дедушке, когда он умер? — Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет, и он женился на прошлой неделе. — Удивительно. Чтобы мужчина в его возрасте захотел жениться. — Разве я сказал, что он хотел этого.
Профессор Сидоров вернулся домой из командировки и не мог оторваться: водонагреватель установлен, краны отремонтированы, ножи наточены, проводка исправлена, жена беременна.
Жена приходит домой с работы, заходит на кухню, а там за столом сидит пьяный муж, перед ним стакан, а напротив сидит кот. Что ты, ублюдок, выпил. Тогда бы ты налил коту. Муж. Ему еще нет 18.
Если муж и жена всегда взаимно вежливы, то семейные ссоры никогда не перерастают в шумные скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
Посвящается всем, кто собирается в ближайшее время вступить в брак.
За день до свадьбы возьмите трехлитровую банку. В течение первого года супружеской жизни, каждый раз после секса с женой, бросайте в эту банку рублевую монету. В день годовщины свадьбы начните делать все наоборот — каждый раз доставайте монетку. Скорее всего, в день вашей смерти в банке останется достаточно денег, чтобы устроить вам достойные похороны (для некоторых счастливчиков и особенно невезучих людей банка будет пуста).
«Мендель, вчера они пытались меня изнасиловать», — говорит жена. — Откуда она это взяла? — Потому что, простите, уже изнасилован. — Что значит «искать»?
Муж назвал свою жену курицей. Она не расстроилась, просто снесла для него два яйца с разбегу.
— Сома, я слышала, ты женился! Поздравляю! Вы счастливы? — И куда идти.
Жена: — Смотри, какая у нас ужасная ванная! Давайте заменим! Заменен. — О, какие ужасные двери у нас есть. Заменен. — О, какие у нас ужасные окна. Заменен. — О, какой у нас ужасный холодильник! Муж: — А ты не смотрела.
Беременные женщины говорят. Брюнетка: — У меня будет мальчик, потому что я была сверху. Рыжая: — А у меня будет девочка, потому что я была на дне. Блондинка: — Вы хотите сказать, что у меня будут ракообразные. Муж — другу: — Моя жена жалуется, что мы никуда с ней не ходим. — Пригласите ее вместе выпить пива. Судья — мужу: — Почему ты разводишься со своей женой? — Слишком загадочный. — Но в женщине должна быть загадка — Да, но не суперкроссворд или ребус на две страницы!!! Муж впал в ступор, обнаружив любовника жены в своей квартире с незнакомой женщиной. Инструктаж по технике безопасности на заводе: — В заключение я хотел бы сказать, что будет изображение того, кто не соблюдает правила техники безопасности. — Опубликован в рейтинге? — Нет, она будет нарисована в натуральную величину. мелом. в цеху. Я руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие власти выступают против этого.
Англичанка вышла замуж за француза. В брачную ночь муж приходит обнаженным к своей молодой жене. Она укутывается покрывалом и говорит: — А у нас принято в брачную ночь входить в комнату к жене в рясе. — А у нас в стране принято ходить во фраках только на премьеры!
Судья — мужу: — Какие у тебя претензии к жене? Она все время симулирует оргазм! — Ну, не в постели, а когда я болтаю с «Запорожцем»!
Анекдоты свежие, смешные, пошлые
Дорогие друзья, сегодня мы снова отобрали для вас анекдоты для взрослых — пошлые, свежие и смешные. Читайте наши анекдоты и получайте заряд бодрости на весь день.
Шутки вульгарные, свежие и смешные
Мальчик заглянул в комнату, где его мать приютила своего возлюбленного, пока отец был на работе. Сын спрятался в шкафу и выглядывал оттуда. Вдруг вошел муж. Жена прячет своего любовника в шкафу, не подозревая, что там находится ее сын. Здесь темно. — Да — у меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Разве вы не хотите купить его? — Нет, спасибо. «Мой отец на улице». — Хорошо, сколько? — 250 долларов. Через несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в чулане. Здесь темно. — Да, у меня есть кроссовки. Вспомнив прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — $750. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол — я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 1000 долларов. Но это гораздо больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно. Священник: — Черт, только не начинай!
Объявление в аптеке: «Сегодня презервативов нет — приходите через год за сосками!».
Утром граф просыпается. Он оглядывается, встает с кровати и видит, что горничная убирается. «Дитя мое, где графиня?» — я спустилась вниз. Граф трахнул служанку. Он спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: «Где графиня?» — А она пошла в сад! Он и кухарка … Он идет в сад, там садовник. — Скажи мне, дитя, где графиня? — Я позволил себе поплавать в бассейне. Граф и садовник трахались. Он идет к бассейну, видит, что там плавает графиня. А потом я уже для @b@ хотел искать тебя!
Муж и жена лежат в постели. Она сказала ему: — Ты больше не хочешь меня? Кто она?! — Не она, а он! — Жил! КТО?! — Эпохальный дурак! Мне уже 80!
— Моя первая жена была хорошей. Она попросит штуку-другую на мелкие расходы и сразу же сделает минет! Превосходно! Почему тогда развелись? — Поэтому никто из меня не спросил…
Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные
Вопрос в женском форуме: — У моего соседа Wi-Fi называется 23 см. Как я могу определить, из какой квартиры этот сосед?
Свой медовый месяц молодожены решили провести на даче у свекрови. Мы приехали и поселились в номере. День, два, три не выходили на улицу. Свекровь заволновалась. Она подходит к двери и спрашивает: — У вас все хорошо, вы можете принести еду? А муж: — Ничего, мы вкушаем плоды любви…— Ну, только кору от них не выбрасывай в окно, а то гуси подавятся….
Жена развелась с мужем и нашла другого. Они все встречаются на вечеринке, старый муж обращается к новому: — Ну, как, продолжаешь жить по-старому? Новенькая ему на ходу: — Да, отлично! Первые три дюйма немного изношены… а остальные пятнадцать — как новые.
Мама, я, наверное, женюсь — Как зовут твою невесту, сынок? — Олег. — Так это мальчик! — Ну, какой же это ребенок, ему уже тридцать пять!
Где Серега? — На крыше антенну тянет. — Ну, теперь имена исчезли.
Свежие и смешные анекдоты
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, дайте моему мужу новый член! А потом он может делать это только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает новый член. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приведи его. Дорогой, в чем проблема? Член не работает? — Да, вы, доктор! Утром — секретарь, днем — один из сотрудников, вечером — жена друга… — Гм… Не могли бы вы хотя бы оставить что-нибудь для жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! Что это за барьер? — Психологический! Ну, я не могу допустить, чтобы моя жена была членом чужого тр@х@та!
— Знаешь, я вчера измерил свой член. — И сколько? — Тридцать семь. — Что вы измеряли? — Термометр.
Учитель. — Однажды лебедь щуку в зад … — Как тебе не стыдно! Садись. Два! Маша, начинай. — One day swan pike doggy style… — Gross! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука… — Отлично, так держать! — Мы думали сыграть квартет. Они посадили обезьяну в краба, короче, короче, короче, и никакого сыра!
Встречаются двое мужчин. — Вася! Хотите водки? — Ты же знаешь, я не против. Но вчера я так, так напился, что сегодня вообще не хочу водки! — Может, я дам тебе сигарету? — Вообще-то я курю много, но вчера я так накурился, что сегодня вообще курить не хочется! — Хочешь, я тебе в задницу засуну? — Ты с ума сошел? Не хочу, конечно… — Да, у тебя вчера был напряженный день…
Звонок в дверь: — Соседка, примешь ли ты участие в групповом сексе? — Кто еще придет? — Я, ты и твоя жена. — Ну, нет, не знаю. — Хорошо, тогда мы вас вычеркнем…