Пошлые анекдоты
Эта страница содержит пошлые анекдоты, смешные до слез. Если вам больше 18 лет, добро пожаловать в раздел пошлых шуток. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые обычно не обсуждаются. Как говорится, в каждой шутке есть только часть шутки, а остальное — правда. Читайте и делайте выводы, друзья!
Один друг другому: — Я женюсь. — Вы окончательно определились? Я уже давно все решила. Я просто долго выбирал, какой из них выбрать.
«Ну, как тебе нравится твой новый парень?» — Какой-то вялый, как будто его вырастили в теплице. — Что значит «огурец такой-то и такой-то»?
Встречаются два друга: — Почему ты такой грустный? — Знаете, он начал мочиться в постель по ночам… — Не волнуйтесь. Выход есть. Наденьте трубку на конец и высуньте ее в окно. Так они решили. Встреча через неделю. Друг в трауре. — Что случилось? — Похоронил свою жену. Пошел ночью искать конец и упал …
Философский: нельзя дважды засунуть его в одну и ту же девственную плеву!
Почему мужчины всегда хотят посмотреть на женские гениталии? — Потому что при рождении у них не было времени подумать об этом.
Игра «Что? Где? Когда ». Ворошилов задает вопрос: «Представьте, что вы идете по пустыне, и сусликовая змея укусила вас в пенис. Что бы вы сделали? Ну, знатоки подумают, потратят лишнюю минуту и ответят неуверенно: — Мы бы постарались доползти до ближайшей деревни и там попросить, чтобы нас пососали. Ворошилов: — Ответ неправильный. А теперь внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза не кусает выше колена, а если твой пенис ниже колена, то соси его сам!
Африка. кораблекрушение. Местные дикари убили всех. В живых осталась только одна красавица, которую вождь взял в наложницы. Проходит время. Вождь собрал своих соплеменников и обратился к ним с речью. — Мои воины! Плакал ли я, когда слон пас мою грудь во время охоты? Нет, наш лидер! Плакала ли я кому-нибудь, когда в моем животе два года жила кобра? Нет, наш лидер! «Так почему же я теперь плачу, когда писаю?».
— Недавно меня изнасиловали два Виталика. Представляете, один был позади меня, я дул на другого — и все произошло так быстро… Ну, вы хотя бы что-то загадали?
— Я хочу сняться в порнофильме, какое лучшее название для него «Home Alone».
Сексуальная жизнь тоже может быть полосатой: то блондинка, то брюнетка.
Телка возвращается домой поздно вечером: транспорт не работает, денег нет. Здесь неожиданно появилась возможность поймать машину. Она говорит водителю: «Знаете, у меня нет денег, но, может быть, мы сможем договориться?». Мне очень нужно попасть домой, пожалуйста, как мужчина, заберите меня! Он говорит ей: «Возьмешь ли ты его за щеку?». Он отвез ее домой… Остановившись, он сказал: — Ну вот мы и приехали, забирайте его! Она хватает его за щеку рукой и, дергаясь, говорит: — Ах, ты комедийный дядя!
В районе, подвергшемся воздействию химического оружия, взвод проводит операцию по сносу деревянных домов.
Она стонала и сосала его член, а он зевнул и посмотрел на часы.
Встретились две подружки: — Как у тебя с французским? Освоили? — Пока нет. Однако она научилась говорить по-французски.
Что находится между ног у женщины? — Стиральная машина. Вы засовываете что-то внутрь и вынимаете тряпку.
Древние греки, чтобы умиротворить Минотавра, брали красивых девушек, чтобы съесть их. По пути они вытворяли с ними такие вещи, что по прибытии к Минотавру девушки потребовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр спрятался в угол и крикнул, что здесь лабиринт, а не двор.
— Скажите, существует ли собрание мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Какой самый быстрый способ командовать вами? — Вы должны раздвинуть ноги. — А если это не поможет? — Затем раздвиньте ягодицы.
Почему сперматозоид всегда путает полость с яйцеклеткой?
Почему глухие люди могут мастурбировать только одной рукой? — Потому что как только они застонут…
— Что такое женщина? — Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.
Зима — не время для любви: зимой требуется много времени, чтобы раздеться. Пока вы разденетесь… Увы… Сперма успеет впитаться в кровь.
ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 года Как я ненавижу эти ее наращенные ногти. Снова больно. Все причиняет мне боль. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Они там очень хорошие… Он закончил дважды. Хорошо. Второй раз из-за ревности. 5 февраля. Этот отделался. Какой-то пьяный мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом расцарапал себе все щеки и уснул, прижавшись лбом к моему. До языка дело не дошло. Этот плакал, и я хотела, но не знаю как. 6 февраля. Этот смотрел на меня в зеркало в ванной. Сказал, что я маленькая… сучка. 10 февраля. Сосед снизу все еще протекает. Этот купил новые колодки. Они пахнут ромашкой. Я задыхаюсь. 14 февраля. Ух ты! Черт! Эта подружка получила вибратор. Кажется, у меня наконец-то началась личная жизнь. 15 февраля. Это гораздо лучше, чем ее пальцы с нарощенными ногтями, но, конечно, уступает языку. Тем не менее, это может быть вопросом практики. В целом очень мило, так трогательно… Мы договорились поговорить как-нибудь, когда Этта уснет. 20 февраля. Как я устал. Почему я не могу контролировать себя? Почему я полностью завишу от ее ненасытного либидо? Устала в итоге махать рукой. Я хочу независимости. Я поговорила с соседкой, она обещала помочь — она будет работать над вагинальным оргазмом, если возможно — я возьму отпуск. 23 февраля. Этот снова завизжал. На этот раз гораздо лучше. МНОГО. Сначала я думал, что все это достанется соседу. Но во время второго захода я был почти зализан до смерти. Голова все еще кружится. 25 февраля. Я подумал о том, как мне повезло. Возьмем, к примеру, соседа — они постоянно что-то в него пихали, я не выдержал… 27 февраля. Мы были у гинеколога. мне все равно Я постепенно начинаю ненавидеть свою соседку — почему все внимание только ей, хотя она получает больше удовольствия, чем я. 28 фев. Я все еще сержусь, не разговариваю с соседом и позволяю этому закончиться. 1 марта. О весна… Настроение настолько романтичное, что пока Этта спала, он просто истекал каким-то экзистенциальным восторгом. Эта думает, что это потому, что ей приснился Брэд Питт. Глупая! Да, мне нравится Шон Пенн. 3 марта. Сегодня утром в душе я болтал с дальним соседом. Он тоже неспокоен. Вся его жизнь — дерьмо… 8 марта. На корпоративной вечеринке босс загнал его в угол в ванной, долго теребил меня пальцем, безрезультатно. Может быть, я фригидна? Эта правда все еще притворялась, и я не могу лицемерить! 9 марта. У соседа снизу снова потоп. Как раздражает. Это будет продолжаться всю жизнь? Я начал ее ругать, но она назвала меня занудой, и возразить на это нечего. 10 марта. Из-за соседского наводнения Этта согласилась отпустить вождя только к дальнему соседу. Как она была зла. Ему не нравится этот бизнес. Но разве он действительно спрашивает, проклятый эгоист… А шеф — м*дак, он вообще не обращает на меня внимания. 13 марта. Эта весь день плакала из-за расставания с боссом. И я рад. Вечером утешала себя вибратором. Чувствую себя лучше. 25 марта. Этот, похоже, влюблен. Я чувствую это. Просто целуемся, но все во мне замирает. Как мило. 30 марта. Все было. Он очень внимательный и чуткий, все сделал правильно, я уже раскраснелась от удовольствия! Я сказала соседке, что с такими темпами куннилингус придется переименовать в клиторалингус! Завидуй мне. Очевидно, что при вагинальном оргазме ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Не забывая обо мне, соседка тоже довольна, говорит, что Эго сумело найти в ней какое-то странное место.
Оптимистично рассматривает перспективы вагинального оргазма. По какой-то причине я тоже настроен позитивно. Видимо, когда этот счастлив, я автоматически становлюсь хорошим для себя. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Эта свадьба опоздала на месяц. Я не знаю, что в этом для меня, но все счастливы — и сосед снизу, и дальний сосед. До меня дошли слухи, что грядут внутренние изменения. Соседка говорит, что ей будет тяжело. Но мы все вместе надеемся на лучшее. Что еще осталось? …
« …и долгими осенними вечерами вспоминается рука…»
Смешные до слез пошлые анекдоты
— Я освободил тебя? Уничтожил ли я злодея? А теперь красавица — девушка… раздвинь свою задницу.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— trud@x@ Что? «Где ваши манеры, вы же леди!» — Ах, да … Сэр, не трудитесь пить вино в этот прекрасный вечер и быть*?
— Юра, а у меня фотоаппарат, давай сфотографируемся — Люся, а у меня презервативы!
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? — Письмо Б.
Парень стоит в очереди на кассе в супермаркете. Вдруг он видит потрясающую блондинку, машущую ему из соседнего прохода. Высокий, вымышленный, в общем, мечта поэта. Пустой человек не может вспомнить, где он встретил эту красавицу, и начинает судорожно вспоминать. Красавица подходит к нему, и мужчина пытается добиться ее расположения, намекая на обстоятельства их знакомства. «Конечно, я могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей», — отвечает она. Мужчина злится и пытается понять, когда он в последний раз был неправ по отношению к своей жене. Наконец, в его голове промелькнули предположения. — Вы … тот самый гость-стриптизер для моего парня, которого я *** на бильярдном столе, пока ваша девушка хлестала меня, а потом засунула бутылку мне в задницу? — Нет, я просто учитель математики вашего сына …
Таксист, уставший после рабочего дня, останавливается на светофоре. Девушка сразу же смотрит в окно: — устно, 50. Таксист чешет репу: — Вербально, 50 … Вербально, 50 … Черт, где же он.
Он: — Привет, кошка! Она: — Ух! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: — И какая тебе нравится? Она: — Собаки! Он: — Тогда привет, с*чка!#8230;&#Кролик заходит к барду. Они говорят ему: — Теперь никого нет. Просто старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: — Экзотика! Я согласен. Входит в комнату, успех один глаз открывает и думает: « клиент или обед? Обед или клиент? » Взял и проглотил … Через пять минут думает: « А вдруг клиент из владельцев таких лулзов».
187;. Она вытащила его и плюнула. Кролик летит, трясет его и восхищенно кричит: — Это ми*.
Моряк плыл долгое время. Он возвращается домой к жене. Он стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Они все еще не открываются. Сосед заглядывает из соседней комнаты и зловеще говорит: «А ты рогатый, рогатый стучи!».
Парень берет трубку. Как только он кричит брату: «Петя, это ты!», если это Саша, Таня или Марина, скажи, свистни. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.