Пошлые анекдоты

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:

— Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю — член падает!

— Чего там член! Я сам, пока пальто надену — падаю.

Теперь ветеринары вместо услуги «кастрация котов» предлагают сервис «избавление котов от сексуальной зависимости».

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!».

Секс по телефону:

— Вам какое имя нравится?

— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?

— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная.

— Да мне маленькая нравится.

— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная.

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Приходит парень в аптеку и спрашивает:

— Какие у вас есть презервативы?

— Банановые, вишневые и клубничные.

— Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы — поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

— Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.

— Чемпион ты мой, стометровку за 7 секунд!

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Очередной этап рекламно-половой войны.

Наш ответ на прокладки с крылышками — самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Вчера снова вечером смотрел и получал удовольствие от качественного немецкого порно. с испанскими девками!

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Презервативы лучше всего покупать белого цвета — белый полнит.

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!

— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

— Во время секса вы разговариваете с мужем?

— Конечно, если рядом есть телефон.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

ЮМОР YAXY.RU

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться.
Мимо идет заяц. Волк:
– Косой, помоги выбраться, застрял!
– А ты подергайся посильнее, может выберешся?
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц:
– Ну что, сука серая, помнишь как ты меня бил? Ну все, пришел час расплаты.
И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк:
– Ну косой, ну гад, вылезу – убью!
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк:
– Рыжий, помоги выбраться, застрял, вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь – зайца вместе сожрем.
– А помнишь как ты меня бил по пьяни и по лесу гонял? Теперь расплачивайся!
И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве:
– Ну, сволочь рыжая, прощайся с жизнью, вылезу – убью.
Короче весь лес отодрал волка по полной программе.
И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идет ежик. Ежик:
– Серый, что случилось, ты чего здесь висишь?
– Трахай ежик, потом расскажу.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Встречаются два крокодила:
– Ну как охота?
– Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
– А я одного русского..
– Врешь! Дыхни.

Он сказал. Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое–где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это – стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала. Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

Идет корова по лесу, вдруг видит – на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания. Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается. » Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
– Ма–а–а–а–альчики! Только не все сразу.

Одна девушка говорит другой:
– У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу собак. Вот лошади – другое дело.

– Ты видел мою черепаху?
– Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает – тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин–чинарем. Постоял–постоял бармен, видит – кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
– Тебя как звать?
– Наф–Наф, – отвечает поросенок.
– Как дела, Наф–Наф?
– Все пучком, мэн, – отвечает порось. – День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу–корыто. Ну чего тут долго думать – залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
– А тебя как звать?
– Нуф–Нуф.
– Ну и как оно, Нуф–Нуф, какие дела–делишки?
– А че, – говорит свинья, – все нормал. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз–раз – и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно – выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь «дела».
– Понял, – говорит бармен. – Ну а ты, наверное, Ниф–Ниф будешь?
– Не, – грустно отвечает третий поросенок. – Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай.

Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей.
Первый говорит «Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя
за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!»
Второй говорит » Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо. Молоко налила, а я в ответ не мне лень
вставать!»
Третьй говорит » Слышали я вчера 3часа кричал?» Первые двое в ответ «И что?»
» Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!»

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
– Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
– Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
– Придурки, я еще не готовила!

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде. по этой рыжей, наглой морде!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
– Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай:
– Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во–он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз,насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась.
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась,и вдруг как прыгнет.
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что–нибудь
нам кажи.
– Ва–а–первых Я царица зверей, а во вторых – КТО МЕНЯ ПНУЛ!?

Мышка по телефону:
– Ало! Это лев?
– Да это лев!
– Настоящий живой лев?
– Настоящий живой лев!
– Настоящий, настоящий живой лев?
– Настоящий, настоящий живой лев!
– А–ху–еть!

Один сосед приходит к другому и спрашивае:
– А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
– Мы её моем.
– Ну и что, мы нашу тоже моем!
– А вы наверно её не выжимаете.

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
– А почему мы такие страшные?
– Это еще ничего, сынок, видел бы ты того, кто сейчас читает эти строки!

Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный.
– А у меня – макака, он такой ловкий.
– А у меня – крокодил.
– Так он–же зеленый, холодный, и вообще крокодил !
– А зато в море ходит !

Чукча по лотерее выиграл снегоход. Его спрашивают:
– Машина хорошая?
– Хорошая. Только собаки быстро устают, однако.

Идет Волк по лесу. Видит – Заяц за уши к ветке привязан.
– Заяц! Ты че делаешь?
– Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
– Кто же так вешается, за шею надо.
– Да пробывал, задыхаюсь.

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
– Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился.
Подошли к каким–то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
– Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание.
Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно.
Поёжившись, сам себе: – Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
– Что–то публика заскучала. Клетка не высокая – давай развеселим.

Герасим в лодке посреди озера собрался утопить Му–Му.
Вдруг с противоположного борта высовывается заяц:
– Вы случайно не дед Мазай будете?

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где–то вдалеке какую–то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
– Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
– Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
– У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, 3,14дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
– Что, обосрался?

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
– Есть покурить?
– Ты че, офигел? Я ж твоя задница.