Пошлые анекдоты про мужчин
Умирает престарелый отец. На его место назначается молодой священник. В первый день человек приходит на исповедь: — Батюшка, я очень грешен…. — И в чем твой грех, сын мой? — Грех мой — СОДИГИ, отец … Тогда молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить человеку во искупление греха … Сколько раз молиться греху, сколько свечей ставить и кому ??? Забегает он на церковный двор, а там солдат-священник работает метлой … батюшка ему: — Мальчик! Ты помнишь, что бывший отец отдал за груз? — Что? Когда пирог, а когда яблоко …
Сын, достигший возраста Прошки, спрашивает отца: — Папа, а что «работает в минус»? — Ну, сынок, допустим, я как электрик поставил розетку, а заказчик расплатился натурой … — Где здесь минус? — А обратная сторона заключается в том, что Триппера лечат за его деньги.
Отмечено, что грузовики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения на день раньше, чем их здоровые коллеги.
Я курю только после Seks. Вот почему у меня здоровые светлые и грустные глаза.
Мужчина потянулся за ручкой. Жена ушла, выгнала с работы, друзей нет. Ну, думает — поеду в деревню, там все как я, все пьют. Он приехал в родную деревню, рядом с одним с бутылкой — Давай выпьем. Он ему — Я не пью. — Почему ты не пьешь? — Да, я связал его. Закрыто. Ну, человек другому, третьему — все не пьют. Он мучился, мучился, пошел к другу. Я больше не могу, говорит он. И я хочу быть закодированным. Друг говорит ему — Ну, иди к нашему кузнецу, он нас всех подбадривал, и ты тоже сможешь. Пришел мужчина. Так и так, надоело пить, хочу связать его, сказать, что вы можете помочь. Кузенц говорит: — Могу. Он взял и осветил человека с шейдером на лбу. Мужчина очнулся — голова была расколота. Он выглядел — штаны спущены, задница болит … кузнец был соответствующий. — Ну, хоть раз увижу пьяного — Всей деревне расскажу …
Пьяный мужчина в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, растопырить сиськи, а потом налить полный PI3D пива, покружить ее и выпить все. Жена бежит жаловаться мужу: — Этот пьяница сказал, что хочет лизать мне ноги! Муж закатал один рукав … — Он сказал, что хочет меня преследовать! Муж закатал второй рукав … — А потом сказал, что нальет мне полную кружку пива PI3D, развернулся и выпил. Муж опускает оба рукава назад: — Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не общаться с мужчинами, которые могут выпить столько пива…
По мужчинам нанесен еще один удар: в продажу поступил фариметр, который, помимо всего прочего, мог также забить гвоздь в дом &187;.
— В чем разница между умным и глупым парнем? — Тупой рассказывает анекдоты про блондинок. И умно трахает их.
Мужчина купил новые ботинки. Он вернулся домой, но никто ничего не заметил. Он пошел в душ — вышел голый, в новых ботинках. Жена спрашивает: — Что с тобой? — Это указатель новых сапог. — Будет лучше, если вы купите шляпу.
Мужчина впервые вошел в Каптран. Я искал, покупал все, но деньги все равно оставались. «Дай — думает — я посмотрю, какие у них девочки в борделе. «Я выбрал самую красивую, заплатил немалые деньги. Он покинул бордель. подумал я и сплюнул себе под ноги. Тогда полицейский вскочил: — Пожалуйста, заплатите штраф за это безобразие — 500 евро. Мужчина был расстроен, но деньги все равно остались. Короче говоря, он ходил по домам, приносил дары, рассказывал различные чудеса. А жена ему: — Вань, ты хоть про меня помнишь? — Да, я почему-то вспомнил, что такой штраф надо платить.
Жена дальнобойщика, чтобы возместить деньги, которые ее муж потратил на платный секс, оказывает подобные услуги другим дальнобойщикам.
Мой муж умылся вместе со своей женой. Ну, конечно, я забыла, как выполнять супружеские обязанности. Через неделю жена не выдержала, пошла к подруге жаловаться — Так мол и так, нет траха и все. Она посоветовала ей пойти к факиру, взять трубку для заклинания змеи. Когда муж засыпал, играл на трубе — Перец вырастал до нужного размера. Ну, а дальше дело техники. Это сделала жена. Вечером муж приползает, ну, нет. Он разделся, упал на кровать, натянул сверху одеяло и заснул. Жена достала трубу и начала играть. Видите, одеяло было поднято в нужном месте. Она была в восторге, продолжая играть — одеяло все еще было поднято. Жена в радостном возбуждении снимает одеяло … Мужчина лежит на животе, а из его задницы торчит желатиновая палочка.
Мужчина сидит в ванной. Входят трое чернокожих. Два из них полностью черные, а один с белым налетом. Мужик подходит к одной из «полных» негритянок и на ухо ей спрашивает, — а почему вы двое нормальные негры, а эта »ферма» белая? — Мужик, мы не черные, мы шахтеры. А этот вчера женился.
Когда жена в пятый раз за неделю поехала к своему бойфренду, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько проследить за ней. В конце концов такси остановилось возле борделя. В отчаянии он сказал таксисту: « Вы хотите заработать сто долларов? Залезайте внутрь и задвиньте сюда этот 6L9D! » Через некоторое время таксист вернулся, закинул визжащую и сопротивляющуюся женщину в машину и крикнул: « Hold It! ». « Но это не моя жена! » — Мужчина возражает. « Я знаю. Это — мое. Сейчас я перетащу твою. »
Как-то мужчина решил пообедать в ресторане. Я заказал первое блюдо, официант приносит ему суп и держит палец в тарелке. Человек увидел, удивился, возможно, подумал, что это выглядит. Второе блюдо ждет, официант снова подходит и проводит пальцем по тарелке. Человек с такой наглостью был возмущен, но ничего не сказал. В ожидании чая и десерта. И снова он видит, что палец официанта находится в его чае! Мужчина не выдержал, зарычал: — Что ты делаешь, делаешь? Почему ты суешь свой палец в мою еду? — А мне врач посоветовал держать палец в тепле, у меня воспаление сустава», — отвечает официант. — А ты засунь палец себе в задницу и там серость! — А я делаю это между приказами!
Весной мужчины снова начинают делать гимнастику для глаз, попеременно переводя взгляд со священников на женскую грудь и обратно.
Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый человек предпочитает … Предыдущие девять.
— Бывает ли у мужчин декольте на одежде? — Да, когда ширинку забывают застегнуть.
Когда Бог создал человека, тот взмолился: «Боже, дай мне хотя бы что-то, что доставит мне удовольствие, даже с проблемами! » « х…ты! » — Бог ответил.
Я хотел поджарить крестьянина на пикнике. Он приехал на свиноферму, договорился с фермером о цене за килограмм живого веса и стал выбирать подходящую. — Как насчет этого? — Оксай, — отвечает фермер. Затем он хватает свинью, захватывает зубами ее хвост и отпускает. — Эта свинья весит 74 фунта — Он объявляет. — Отлично! — Покупатель в восторге. — Вы уверены, что сможете точно определить вес свиньи таким способом? — Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже больше поколения! Фермер для доказательства ставит свинью на весы — И точно — Они показывают 74 фунта. — Мой сын тоже умеет, — продолжает хвастаться фермер. Его сын выходит, берет другую свинью, взвешивает ее, держит зубами за хвост и говорит: — А эта тянет на 83 фунта! Взвешивание на весах — И снова результат подтвердился! — И моя жена так может, — Говорит фермер. — Сынок, приведи сюда маму! Сын убегает в дом и через некоторое время возвращается один. — Она не может выйти сейчас. Она взвешивает почтальона …
Мужчина сбивает мужчину с ног. Она раздевается, затем стягивает протез с ноги, развязывает грудь в пластыре, вытаскивает вставную челюсть … Мужчина поворачивается, чтобы уйти. — Вы хотите сбежать? — Нет, я просто забыл свой член в других штанах.
Анекдоты о моем вульгарном муже
— Дорогой, — Жена говорит мужу — Пока тебя не было, я решила продать свой старый багаж соседу—.#171;Рено».
— А что, он был еще совсем ничего. И за сколько?
— Что!? Так дешево! Да, он — это только ты.#бал!
— Нет, нет, за это он платил отдельно.
Анекдоты о моем вульгарном муже
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам — И это ужасно мешало ей спать …
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей поворачивать собаку на ночь с шелковой ленточкой на яйце. Женщина удивилась, но решила попробовать — И впервые за много лет прекрасно выспалась… Вечером следующего дня ее муж был буквально привезен домой после хорошей такой пьянки с друзьями. Женщина повернула его в постели — и тут же заснула, начав громко храпеть. Женщина не стала долго думать… все действительно сработало.
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
Утром мой муж проснулся, крайне озадаченный. Его накрыли в ванной — Хоть на лицо посмотри — Может, вспомнит. Лицо не помогло — Тогда он посмотрел короче — И с удивлением увидел голубую ленточку, которая была завязана от его яиц. Удивлен …
Я вернулся в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были обвязаны яйца у собаки. Я был еще больше удивлен. Он стоял, думал — И говорит:
— Рекс, друг мой — Я уже не помню, как мы бродили# -да вчера— Но, кажется, первые два места везде были наши.
Анекдоты о моем вульгарном муже
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время он встречает коллегу своей бывшей девушки.
— Ну, как дела, женат?
— Отлично! Вечером я иду в альков, а мой муж и#8230;
— А что такое Алков?
— Ну, кровать по нашему мнению. И вот я надел пенни и#8230;
— А что такое пеньюар?
— Ну, ночная рубашка, не перебивай. Я принимаю члена …
— Что такое член?
— Ну, х#й, по нашему мнению, только мягче.
Анекдоты о моем вульгарном муже
Муж и жена прильнули к телевизору. Они занимаются одним и тем же по вечерам (без телевизора!). И вот однажды вечером во время занятий пчела кусает мужа в это место. Муж в шоке, жена в восторге. А на следующее утро он говорит ее мужу:
— Ну, х#йня, этот телевизор, давай купим улей с пчелами!
Анекдоты о моем вульгарном муже
Один человек пришел к своей жене. Мы сидели, разговаривали. Он ставил бутылку, она варила пельмени. Они пили, закусывали, обнимались, целовались, дышали, быстро расходились и ложились под одеяло. Вдруг раздался звук вставляемого в замок ключа. Так и было:
Я прыгнул, человек в шифоне. Он повернулся. Это была дверь хлопка — и я сжал яйца. Она накинула халат, муж открыл дверь.
— Вася, ты что так рано?
Муж приходит с отрицанием.
Она, чтобы проклясть тарелку.
— Я, Вася, сейчас свеженького принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате «Ха-ха-ха». Она летает. Муж со смехом показывает шифон.
— Смотри, два пельменя прилипли к двери. У меня есть вилка, и они посылают меня на х#й…
Анекдоты о моем вульгарном муже
Муж застал жену в постели с другим … Он достал пистолет — И направил его ей в голову. Жена:
— Тише, C#KA — Ты следующий.
Анекдоты о моем вульгарном муже
Мужчина решает купить своей жене подарок на день рождения. Он заходит в магазин и видит там прекрасный утюг, о котором давно мечтала его жена. Поскольку у мужчины не было денег на такое железо, он решил просто украсть его, но охранник сгорел и потянулся к владельцу магазина. Шеф — Человек с юмором — Сказал человек:
— Хорошо, вы можете передать этот утюг в свою розетку Х#Е — Я передаю его вам.
Мужчина собирает последние силы и тащит утюг к выходу. Мастер:
— Очень хорошо! Ваш утюг.
Мужчина приносит утюг своей жене, которая очень радуется подарку, но в ту ночь не ложится с ним в постель, а оказывается в другой комнате. То же самое повторяется на второй день и на третий. Поэтому на это уходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем дело. Посреди ночи она заходит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него гиря, и там еще гири — 16, 24 и 32 фунта Жени:
— Не надо меня учить: нам тоже нужен холодильник.
Анекдоты о моем вульгарном муже
Мужчина лечится от простатита, но на западе врач уходит в отпуск. Курс будет прерван, придется начинать все сначала … говорит его жена:
— Let us do you …
Аргументы — Они спорили, убеждали. Мужчина объясняет, как это сделать:
— Ну, тогда я снимаю штаны. Я беру. Он кладет правую руку на мой правый зад, левую руку на мой левый зад … Ну, н#гифт, оо-#гифт!
Анекдоты о моем вульгарном муже
— Муж и жена никогда не упрекают вас в том, что вы работаете простым охранником в психиатрической больнице?
— Такое бывает! Но когда вы можете послать Наполеона в X#Th и дать пи#аб товарищу Ленину — самоуничижение превосходит неудачную критику.
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, откровенные подлоги и фальсификации, фабрикация и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты о том, как муж и жена шутят над мужем и женой. Один парень другому: — Ты женат уже 10 лет, а так и не изменился! Почему.Анекдоты о том, как жена и муж шутят над женой и мужем. Одна подруга жалуется на другую: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как поживаете.Про мужа и жену, анекдот про мужа и жену анекдот — У меня есть жена — Беру пулю! — Быстро? — Нет, дура … Для твоего мужа.Смешная шутка мужа и жены — это смешная шутка мужа и жены. — Знаешь, почему я плакала? — Спрашивает жена мужа, выходящего из универмага. — Я знаю, но.Анекдот про жену и мужа Анекдот про жену и мужа Мужчина приходит к психологу. — Доктор, моя жена в последнее время бьет меня! Я не могу.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.