Пошлые анекдоты про ржевского
Порутчика Ржевского (ПР) перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$$$ть:
Ему говорят, что это дело тонкое:
Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом — скользкое, затем — пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться:
Подходит ПР к даме и говорит:
«Шило-мыло-х$й:
Кстати, разрешите представиться, порутчик Ржевский !»
— Поручик, а скажите-ка:
обо что чаще всего яйца бьются :
— Об седло:
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ :
— Сковородой :
По яйцам :
Забавно-с !.
— Поручик, ваш член как сибирский экспресс:
— Что-с, такой длинный:
— Да нет стоит всего одну минуту.
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться:
На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку:
Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Низко летит:
Видать, к дождю:
Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым:
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа:
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается:
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским:
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа:
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается:
И вот очередь Поручика Ржевского:
-Поручик, да у Вас сапоги грязные.
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с:
Сейчас подсохнет и само отвалится.
Три дамы спорят о том, что больнее:
рожать, делать аборт или лишаться девичей чести:
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор Поручик Ржевский..
Наташа пригласила поручика Ржевского к себе домой (потанцевать) и попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить.
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки:
«Шкряб, шкряб, шкряб. » Наташа и говорит:
— Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат Танцуют дальше:
Наташа опять:
— Поручик ну снимите же сапоги:
Ржевский:
— А я уже снал:
— Так что же это стучит:
— Ногти.
Семья Ростовых продает мебель:
Дело доходит до комнаты Hаташи:
-Мадам, сколько стоит эта кровать:
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским:
-Мадам, а сколько стоит этот рояль:
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским:
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф:
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским:
-Позвольте, но тут остается только одна люстра.
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником.
ПРиходит как-то Раз Ржевский на бал к ПьеРу Безухову, а там гусаРы «надРались» до поРосячего визга, Разложили на фоРтепьяне аташу Ростову и по очеРеди глумятся над ней:
— А-А!:
ПоРутчик..ик!:
е желаете-ли бабу’с тРахнуть:
Ржевский — Фу, господа!:
Какая пошлость — в живого чело- века х$%м тыкать.
К Ржевскому обращаются:
— Послушайте, поручик, вы всегда так пошлы или только по пятницам:
— Исключительно по пятницам:
|:) — Ах вот это про кого говорят:
«семь патниц на неделе».
— 8-$
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый:
-Поручик, что, на улице сильный дождь:
-Да нет, сильный встречный ветер.
Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда:
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа:
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский..
Анекдоты про поручика Ржевского
Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:
– Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.
– А куда же вы свою большую зарплату деваете?
– Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
– Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:
– Ну что, поручик, опять деньги кончились.
На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны.
– Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.
И с задумчивой улыбкой добавляет:
– А я завтра трезвый буду…
Две немолодые дамы в светском салоне мадам Лопухиной беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:
– Мое почтение. Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика такой х…й, он им стаканы колет!
Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:
– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.
– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.
– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва – скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.
– Жениться что ли, – шепчет суфлер.
– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, – повторяет Ржевский.
– Да денег нет, – шепчет суфлер.
– ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет Поручик.
– Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.
– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.
Поручик Ржевский танцует на балу вальс с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
– Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в р…», вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда Ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за х…й двумя р…
– Представьте себе, господа! – восклицает подвыпивший корнет. – У поручика Ржевского есть денщик, который может засунуть себе два пальца в задницу и отчетливо проговорить: «Тулуп!»
В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:
– Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
– Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
– Да мне и дома не плохо.
– У меня варенье вкусное.
– Наташа, я же не люблю сладкого.
– Ну, приезжайте – трахнемся!
Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
– Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
– Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно – кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.
Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.
– Где был? – спрашивает Ржевский.
– Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
– А ты думаешь, что я в руках несу?
Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:
– У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?
– Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»
– Но, поручик, так можно и пощечину получить!
– Можно! А можно и впендюрить.
Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.
– Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.
– Детей? Нет… Но сам процесс.
Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:
– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!
Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:
– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.
– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
– Наташа, вам когда-нибудь веслом по пи…де били?
– Поручик, да как вы смеете…
– Да я так, просто хотел разговор поддержать…
На балу во время очередной мазурки.
– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.
Просыпается как-то Ржевский после ночной попойки и обнаруживает в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
– Черт побери, кто ты такая?
– Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл «русская красавица».
Наташа решила привести Ржевского в картинную галерею.
– Скажите Наташа, неужели эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
– Конечно, нет, поручик, ведь вы смотрите в зеркало.
Наташа катается на лодке с поручиком Ржевским. Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего… Плывут дальше…
– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
– Б…дь, раки, где же раки!
– Поручик! Поручик! Что вы делаете.
– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов-с!
Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
– Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
– Как же это, поручик, они же такие разные!
– Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…
В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха.
Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
– Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.
Перед балом поручик Ржевский просит поэта Пушкина сочинить для него маленький стишок. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
– Ты – гондон, и он – гондон, а я – виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
– Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я – д’Артаньян, а вы все пидарасы.
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. И пока княгиня-мать отвернулась, засунул ей руку под юбку.
Наташа, томно вздыхая:
– Что вы чувствуете, поручик?
– М-м-м… Вы лошадь с руки кормили?
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает анекдот:
– Господа, чем отличается херувим от парикмахера? У первого х…р спереди, у второго – сзади.
Генерал возвращается домой и рассказывает этот анекдот жене:
– А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х…р с разных сторон.
Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике.
Корнет говорит шепотом:
– Знаете, поручик, мне очень хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.
– Что вы, корнет, здесь вам не Россия, они же не поймут, скоты!
В субботнее утро поручик Ржевский вызывает к себе денщика:
– Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была…
В понедельник поручик спрашивает:
– Ну как, нашел бабу?
– Так точно, ваше благородие! – отвечает служивый.
– Здоровая ли была?
– Ух, куда здоровее – насилу целковый отобрал!
В офицерском собрании как-то зашел разговор об эхе. Все стали вспоминать, где кто слышал подобное отражение звуков.
– Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, – заявил поручик Ржевский. – У меня в саратовском имении, в саду – вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: «Здорово, ребята!» А эхо из кустов: «Здравия желаем, ваше-ство!»
Генерал просыпается среди ночи и видит картину: его жена занимается любовью с поручиком Ржевским:
– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?
– Это сон, – отвечает Ржевский.
– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.
В театре при офицерском собрании поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он отказался, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль.
Бумажку эту он приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
– Дездемона! Зараза, сука, сволочь! (Смотрит на бумажку). Молчи, пауза, три ха-ха!
Обед. За столом сидит семья графа Ростова, кушают. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался – молчание. Поручик:
– Пожалуй, я покушаю.
Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься.
– Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью?
Молчание. Ржевский сделал свое дело.
– Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой?
Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой.
Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
– Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
– А вот этого не-ен-адо! – сказал граф и молча пошел убирать посуду.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова собрались идти в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
– Много ли я пропустил из второго отделения?
– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
Пожилая дама у дамской уборной смотрится в зеркало и говорит:
– Когда я была молодая, я была такая страшная.
Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее:
– Вы так хорошо сохранились.
На приеме у психиатра поручик Ржевский:
– Доктор, я люблю свою лошадь!
– Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
– Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
– А… – проговорил доктор. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
– Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
Поручик Ржевский прогуливает Наташу Ростову по аллее в парке.
– Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности… Я так часто приходила сюда… Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы…
– Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.
Поручик Ржевский хвастается своим приятелям-офицерам в собрании:
– Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.
– Как это может быть, поручик?
– Я провел ночь с собственной женой.
Наташа Ростова и поручик Ржевский собираются в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, терпение уже на исходе, он кричит жене:
– Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо – и я готов!
В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим приятелям:
– Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда-нибудь любили?
– Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
– На балконе-с трахался.
– Поручик, я говорю о чистой любви.
– После бани-с трахался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
– Мне только сифилиса не хватало-с.
Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?
– Ах, молодость, молодость! Членом – туда, членом – сюда…
Обращается к поручику Ржевскому корнет Оболенский:
– Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?
– Ну, судя по Венере Милосской прежде всего отваливаются руки.
Наташа Ростова, томно опуская веки, спрашивает поручика Ржевского уже в пятый раз за вечер:
– Поручик, вам нравится мое новое платье?
Наконец он не выдержал и сказал:
– Давай снимем этот вопрос.
Вечером Ржевский вышел на крыльцо, выпрямился, вскочил по-молодецки в седло и пронесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
– Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Молодая замужняя дама пригласила поручика Ржевского на свидание к себе домой ночью. И чтобы не разбудить домашних, попросила поручика снять сапоги. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
– Поручик, чем вы так скребете?
Во время поездки на поезде по маршруту Москва – Петербург поручик Ржевский наблюдает, как беседует молодая пара. Она восклицает:
– Ах! Как быстро ехать в поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве, а другой уже в Петербурге.
Он мечтательно шепчет:
– Да, дорогая. Но как бы я ночью хотел оказаться где-нибудь посередине, скажем в Бологом!
Поручик презрительно бросает:
– Был я в этом Бологом. Такая, знаете ли, дыра!
Поручик Ржевский хвастается в офицерском собрании перед своими приятелями:
– Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.
– Ну и что же? Что вы сделали?
– Защитил честь офицерского мундира.
– Перебил всю моль в шкафу…
Поручика Ржевского судят на суде офицерской чести за то, что одна дама, проезжая мимо его дома, случайно выпала из кареты.
– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывался Ржевский. – Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Поручик Ржевский, гуляя в лесу, увидел на поляне задремавшую обнаженную графиню и овладел ею.
– Я вас не испугал? – спросил он ласково.
– А еще раз не испугаю?
Он овладел ею еще раз и собирался было уходить. Графиня говорит:
– А вы не могли бы меня испугать еще раз?
Молоденькая барышня поручику Ржевскому:
– Поручик, вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
– Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
Две молоденькие гимназисточки шушукаются между собой:
– Наташа, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
– Да, от поручика Ржевского.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий гусар. Он попросил извинения.
Графиня Ростова дочери:
– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…
– Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…
На балу кокетливая барышня загадывает поручику Ржевскому загадку:
– Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?
– Ох, да нет же – об СКОВОРОДКУ!
– Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
К вечеру просыпается Пьер Безухов после очередного бала с продолжением.
Слуга говорит ему:
– Ох, и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались…
– Да это не я, это мне поручик Ржевский…
– Ах ты прому…оху…бл…дская пиз…опроеб…на, – сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Распродажа мебели в имении Ростовых. Дело доходит до комнаты Наташи.
– Мадам, сколько стоит эта кровать?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот рояль?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Позвольте, но тут остается только одна люстра…
– Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником.
Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль.
– Пожалуйста, я согласен, – сказал Ржевский, – но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью!
Поручик Ржевский прогуливает Наташу Ростову по парку. Наташа, томно прикрыв веки, спрашивает:
– Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
– Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
В офицерском собрании подвыпивший и разгоряченный офицер спрашивает у поручика:
– Ржевский, ваше самое безумное желание?
– У меня никогда не было родового поместья.
– А так хочется его пропить…
В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает приятелям:
– Вчера был на похоронах в знатной семье. Выносят покойника, заиграла музыка. Все в оцепенении, один я догадался даму на танец пригласить.
Хорошенькая молодая барышня на балу у графа Суворова меж подружек сказала во время разговоров о дамских нарядах:
– Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими.
– Ах, сударыня! – подхватил Ржевский. – Это было бы самым лучшим нарядом.
Генерал поручику Ржевскому в собрании:
– Скажите, поручик! Что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– А если умрет королева?
Поручик Ржевский приглашает молодого корнета Оболенского порыбачить.
– Да я, поручик, и рыбу-то ловить не умею.
– Да чего там уметь? Наливай да пей.
Влюбленная гимназистка Наташа восторженно и с придыханием спрашивает у поручика Ржевского:
– Господин поручик, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины души?
– Это как, рачком-с? Как же, любил, любил!
Наташа пришла к поручику Ржевскому. Он полез обниматься. Она:
– А вот это уже совсем ни к чему!
Корнет Оболенский спрашивает у поручика Ржевского:
– Когда тебе удалось поцеловать девушку первый раз в губы?
– Да на второй же день после знакомства.
– И что же она сказала в ответ на такую резвость?
– А я не слышал: она мне уши коленями сжимала…
Приехал поручик Ржевский только что из Англии и сразу же отправился к своей любовнице – графине. Ходит по комнате задумчивый, под впечатлением от поездки. Любовница спрашивает:
– Ну, как там в Лондоне?
– Что, в Лондоне? В Лондоне смог.
А любовница ему на это:
– Лучше бы ты здесь смог.
Поручик Ржевский в постели со своей очередной премиленькой любовницей. Та, целуя его, ласкаясь и прижимаясь к нему:
– Милый, ты знаешь, я, кажется, беременна.
На балу две давние подруги секретничают. Одна другую спрашивает:
– Ты чего такая грустная?
– Да вот пришел вчера поручик Ржевский, так все хорошо было. А потом пришел муж и перее…л все по-новому.
Поручик Ржевский жалуется в офицерском собрании корнету Оболенскому, что в Петербурге у него ничего не получается с девушками.
– А как ты действуешь?
– Ну, знакомлюсь, идем, разговариваем. Вижу подходящее место, я говорю:
«Давай присядем!» Потом говорю: «Давай приляжем!» – и начинаю брать силой.
– Да разве так нужно?! Надо все постепенно. Познакомился – говори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечь. Ржевский так и поступил. Познакомился с гимназисткой. Идут под руку, он спрашивает:
– Правильно. А это что?
– Правильно. А это что?
– Правильно. А теперь давай трахнемся…
В офицерском собрании разговаривают три гусара:
– Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит.
– А я люблю девушек: предпочитаю покровительствовать, учить сексу.
– А я вот с бабками люблю.
– Да ты что, Ржевский, с ума сошел?!
– Э-э, не скажите. Старушка каждый раз думает, что это – последний, и такое вытворяет.
В туалете своей любовницы графини Ланской поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
– Очень редко и то на водку!
Кружатся в вальсе поручик Ржевский и Наташа Ростова. Та все время морщит свой носик:
– Поручик, у вас от ног воняет – пойдите и снимите носки. Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе. Она с отвращением:
– Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки?
– А как же: вот они – в кулаке-с!
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
– Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
– Как вы узнали, Поручик?
– По перхоти на тапочках…
Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.