Пошлые анекдоты про зверей
Осторожно! Отвлекает на работе!
Мужчина приходит в зоомагазин за белыми мышами для своего боа-констриктора. Видит — клетка с попугаем, ну, он и налетел. Попугай: — Ширрринка рррастагн! Парень краснеет, поворачивается, чтобы пристегнуться. — Холери в Бррурики! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружево RrRock разворачивается! Мужчина наклоняется, чтобы завязать галстук. — Вы кричали! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Мунентич, с нами, как обычно.
Прерия. Полдень. Лев и львица лежат на солнце, принимая солнечные ванны. Затем кролик убегает, когда Лео и Дера собираются ударить его по лицу. Лео лежит на столе, львица в шоке: — Лео, ты воровал у животных, Шо Занафиг? Догоните и разорвите его на части!» — О, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Все в порядке. «Ну, твое дело, ты же король». Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор, так, и так несколько раз. Где-то десятая львица, не выдержав такой наглости, бросилась за кроликом: туда-сюда за ним. Наконец, кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, по большому счету, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы, а львицу, по сути, трахнули целиком, и все. Вскоре львице все же удалось вырваться на свободу, и она снова стала львицей: хвост был оттопырен, уши опущены, глаза выколоты. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, он взял в трубы?
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает: — Привет, Трип! — Теперь ты достоин? — Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Лео, царь зверей, управляет всеми животными в лесу, чтобы обеспечить мобильную связь. Все, они распространяются на всех по телефону. Маленькая мышка с трясущимися лапками. — Эй, это лев? — Да. — Потрясающий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да? Бля…
Анекдоты про зверей
Осел подходит к краю. Позади него стоит волк — Он смотрит на него и думает — Я его сейчас съем … Сзади подходит охотник — Прямо сейчас я думаю, что сфотографирую их всех … Эти двое оглядываются и убегают от охотника. Беги рядом Ослик кричит — Давай запрыгнем мне на спину. Я тебя возьму, но как устану — я на тебя прыгну и так от него точно убегу !!! Давайте. Волк вскакивает и садится на него верхом. Осел — Волк ты висишь там на кривых — Обходи меня в шкуре, иначе упадешь на кривой. Его это забавляло. Через 10 км осел кричит — Не могу! Давай заберем тебя. Поменялись местами. Волк орет — У осла тоже рост, иначе повиснешь … Он думает — Когтей нет, дай надену и сразу перестанешь висеть … Едет. Волк отпускал! Он бежал — он бежал и кричал: осел открыт, иначе мы разобьемся!
Лиса бежала по лесу и застряла между деревьями. Прошел волк мимо, видит — в лесу застрял. Он направился к ней, оторвался. Он продолжил. Встречает он медведя, медведь спрашивает: — Волк, почему ты такой счастливый? Волк отвечает: — Да, лиса там застряла, ну, я бросил несколько палок — хорошо! Медведь: — Я пойду и посмотрю. Медведь возвращается, тоже довольный, говорит: — Я тоже бросил несколько палок. Проходит кролик мимо, спрашивает: — Чему вы, мужчины, так радуетесь? Они отвечают: — Да, там лиса застряла. Мы бросили ей несколько палок — хорошо! Кролик тоже пошел посмотреть. Удовлетворенные возвраты: — Да, круто! Правда, палок я не нашел, но зато потоптался по кочкам.
Поймал дракон в волчьем лесу, говорит ему: — Смотри, записывай: « Волк, Серый, одно дело ». Сегодня ты придешь ко мне на обед, и я тебя съем. Понял? — Понял. Есть вопросы? Нет. Волк оцепенел. Дракон уходит дальше в лес. Поймал лису. — Смотри, рыжи й-герпес, пиши: « Лиса, рыжий, хвост, одно дело ». Сегодня ты придешь ко мне на ужин, и я тебя съем. Понял? — Понял. Есть вопросы? Нет. Лиса шла, извиваясь. А дракон продолжал. Он схватил кролика, говорит: — Смотри, Скит, пиши: « кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра ты придешь ко мне на завтрак, и я тебя съем. Понял? — Понял. — Есть вопросы? — Есть. — Я спрашиваю! — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-Чер-ку-у-ю!
Филя ест бутерброд с жиром. Тетя Таня спрашивает: — А ты меня лечишь? -О конечно, я буду лечить. -А если Степашка придет, лечить его? -И он будет лечить его. -А ты будешь лечить ворчуна, если он придет? -Хуша не придет.
Жили-были три поросенка … Нех-вуп, пов-пох и нах-нах…. И у них у всех была одна и та же фамилия: о-о-о.
Лео собрал всех животных и сказал: — Сегодня мы съедим самого страшного. Кролик выбегает и кричит: — Я кабану не дам!
— Кто самый суеверный в мире? — Дятел — постоянно бьет по дереву.
Кошка боится собаки и думает: « Я вчера сама гонялась за хомяком, он был такой же страшный, бедный хомяк, бедный пушистик».#8230;» Вот, Бам, дерево. Кот на дереве, затаив дыхание, сидит и думает: « Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись! »
Три кота похвастались, кто из них самый ленивый. Один говорит: — Вчера хозяйка налила молоко в блюдце. А я смотрю на него и так хочу молока, но лень становится! Такой голодный и захмелевший… Второй говорит: — А вчера домработница принесла молодого кота. Кошка такая красивая, сексуальная, я так хотела ее! А в лом лезть… Третий спрашивает: — Вы слышали крики прошлой ночью? Они отвечают: — Да, они слышали, они не могли спать. И что произошло? — Да, я сидел на яйцах. Ну, это больно! И лениться …
Нашли двух кроликов, у одного отрублена лапа. — На охоте? — На охоте … — Охотник? — Охотник … — Выстрел? — Нет, приезжай …
Обезьяна сидит на пальме и ест бананы. К ней подплывает крокодил: — Мака, что ты ешь? -Грибс. -Какие грибы — бананы …. -Женихи отсюда!
Каким-то образом на косяк попали волк и кролик. Слушайте — Охотники уходят, Джамб быстро спрятался и исчез. Через несколько минут они возвращаются, но Косяка нет. Давайте посмотрим. Встретили мы лису, спрашиваем: — Лиса, ты не видела косяк? — Нет, я его не видел. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Не видел ли ты здесь косяк? — Нет, я его не видел. Смотреть — Полет совы. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяка? — Нет, я ничего не знаю, ничего не видел и вообще трясут меня палками, я не могу сесть!
Маленькая черепаха взбирается на дерево. Он цепляется, отдыхает и все же забирается на ветку и прыгает оттуда. В полете он расставляет лапы, размахивает ими и плюет на землю. Хромой снова взбирается на дерево, прыгает, и весь в синяках снова взбирается на ветку. За этим наблюдают две птицы из гнезда. Один говорит другому: — Слушай, дорогой, может, пора сказать нашему сыну, что он приемный …
Два друга из соседних деревень собрались вместе за бутылкой самогона. И они рассуждали. — Это было бы хорошо. — Так ты приводишь свою свинью, когда она хочет трахаться. — И откуда я это знаю? — А как будет вязаный хвост, тогда и пора. Там написано — сделано. Вышел человек утром на улицу, подошел к сараю, смотрит — у кабана хвост заплетен. Взяли его в руки, в мототележку, шлем на голову, отвезли к соседу. Ну а свиньи веселились вместе со свиньей. На следующий день человек смотрит — опять у кабана заплетенный хвост. В телегу, шлем на голову свиньи и к соседу. Все снова в порядке. На третий день крестьянин рано утром выбежал из дома и сказал жене: — Пойди посмотри, что это за свиной хвост. Через пять минут жена вернулась: — Не знаю, как там хвост, но он уже надел шлем и сидит в тележке.
Волк, кролик и хомяк отправляются в Китай. Они обсуждают, как им там жить дальше. Волк сказал: » Wuy», кролик: «Зуй», и хомяк сказал: » Я не пойду с тобой.
Идет кролик по лесу, навстречу ему медведь и говорит: — Кролик, хочешь, я покажу тебе вертолет? -Как это? — Закройте глаза! Кролик закрывает глаза, медведь шевелит ушами и отпускает — кролик летит высоко, падает, обижается и уходит. Через две недели кролик пришел к медведю и говорит: — Покажу ли я медведю вертолет? — Ну, покажи мне! — Закрой глаза! Медведь закрывает глаза, кролик бьет лопатой по зубам. Медведь потерял все зубы! Он говорит: «Заяц, чего ты злишься», — и тебе не пришлось ползти к винту!
Подходит пьяный ежик к норе, нагибается и начинает там кричать: — Обос! Я тебя трахну! Вдруг из норы вылезает животное, бьет ежа по морде и говорит: — Ежик, черт возьми, сколько раз тебе говорил, я опоссум! опоссум!
Старая акула — учит молодую: — Видишь дайвера … Плывешь к нему, сначала делаешь большой круг … потом второй, ближе… третий — очень близко… э! ешь. — Как насчет кругового вращения? Вы сразу же… — У-у-у-у. Тогда вам придется есть дерьмо.