Позитивно обо всём
Подборка позитивных анекдотов про беременность:
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью.
— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка — дочка заговорила.
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: «О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого».
— Пойдём за тестом!
— Каким?
— Обычным.
— На беременность?!
— ТЕСТО, б@ядь.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
— Девушка — а вы что, всё еще сомневаетесь?!
— Лучшая защита от беременности — это мужчина.
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком…
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
— Дорогой, мы беременны.
Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
На свидании. Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть.
Загадка: Без окон и дверей — внутри сидит еврей.
Ответ: Сара беременна.
Девушка: — Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: — Бе-ре-е-ги-и-и-иись!
Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: «Как здорово, что будет мальчик! Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть. (*менее уверенно) с ним. вместе. »
После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
— Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
— Милый, нас скоро будет трое!
— Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась.
анекдоты про беременных
— Н е волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я.
Получила сразу две новости. Как в анекдоте, хорошую и плохую. Я беременна и есть угроза моей беременности.
Назначили дюфастон и Гемотран. Контроль хгч через 48 часов
Девочки, всем привет!
Моя первая запись в дневнике и хочу начать с позитивчика!
«Молодая пара выбирает имя для своего первенца. Радомир, Светозар, Ярополк, Ратибор.
Дед слушал, слушал и говорит:
— А что, Русь в опасности?»������
Жена Мужу: Хочу какашку
Жена: Хочу какашку.
Муж: Да ты что? это же противно.
Жена: Нет! Хочу какашку.
Муж идет в туалет, старается, приносит ей какашку: Вот тебе какашка.
Жена: Ну, попрооообуй!
Муж: да ничего, какашка как какашка.
Жена: Не хочу какашку
Как в анекдоте.. я снова беременна и снова будет двойня, а ещё я выхожу замуж — сама не знала, но соседи же врать не будут! А серьезно.. беременность после замершей, там была двойня, замерла на срок 6 недель.. страшно до ужаса, вроде прошёл год.. вроде п.
думала это в анекдотах только такое. Вроде и поела только, но понимаю что все равно ужасно хочу есть. И ничего из того, что в холодильнике не хочу. А он сидит и ест творог.. последний. и тут понимаю, что тоже очень хочу �� теперь сижу жду �� и вообще почему-то перестала наедаться, врач сказал меньше мяса употреблять, может от этого.. или ребён
Сегодня ровно 9 недель и скажу, что я за это время почувствовала все прелести токсикоза( до 8 недели это была ужасная тошнота(без рвоты), потеря аппетита, головокружение, слабость и сонливость, к 9 недели добавилась рвота по утрам, мигрень и абсолютная невозможность нормально поесть( Я как беременная из анекдотов, сейчас хочу чего-то очень сильно, а через 5 минут не могу на это смотреть, и так целыми днями, как нормально питаться не знаю, заставлять насильно себя тоже не вариант( Успокаиваю себя тем, что многие с такой же проблемой и ничего страшного, главное чтоб с малышом все было хорошо, а я потерплю)) Скоро закончится 1 триместр и токсикоз отпустит!! Я в это верю, а еще 1 скрининг уже не за горами, очень жду и волнуюсь))
Подборка смешных анекдотов про беременность
Всем известно, сколько казусов порой случается с беременными дамами. Они чудят на первых месяцах, с ними случаются смешные истории во время родов. В любом случае нет дыма без огня — не слагаются анекдоты про беременность на пустом месте.
Смешные истории про определение беременности
Множество смешных историй происходит в то время, когда женщины пытаются определить, беременны ли они. Представляем подборку анекдотов про тест на беременность.
Производители тестов на беременность проводят щедрую акцию: «При предоставлении теста на беременность с положительным результатом получите соску в подарок».
Женщина попросила свою беременную подругу (которая, кстати, на девятом месяце) купить ей тест на беременность. Продавец в аптеке отдает товар и удивленно смотрит поверх очков:
— А вы что, до сих пор не уверены?
Парень решил пошутить над своей девушкой и нарисовал на ее тесте на беременность дополнительную полоску. Каково же было его удивление, когда подруга спросила:
— Дорогой, а что означает три полосочки?
Молодая девушка мнется в очереди возле окошка в аптеке. Приходит ее черед, продавец интересуется:
— Тест на беременность, пожалуйста.
— Мне б отрицательный.
Из разговора двух закадычных подруг:
— Была на УЗИ вчера оказывается, что я немножко беременна и у меня мальчик.
— Поздравляю! Ну и как? Решила уже какое у сына будет имя?
— Да подожди ты с именем, мне бы с отчеством в первую очередь разобраться.
Анекдоты про мнимую беременность
Множество анекдотов про беременность сочиняются по поводу ошибочного определения беременности.
Стоит на остановке полный мужчина с пивным брюшком. Рядом с ним топчется мальчишка и косит глазом на его живот. Наконец, он решается спросить:
— Дядя, а Вы кого ждете?
— Класс! А прокатите, когда родится?
В медицинском институте студент пытается сдать экзамен. На вопросе о признаках беременности случилась заминка. С первой парты друзья подсказывают: растет большой живот, волосы начинают выпадать и ноги кривые. Студент так и отвечает. Преподаватель раздраженно:
— У меня ноги кривые?
— Волосы у меня выпадают?
— А живот у меня большой?
— Вот как только рожу, сразу поставлю тебе зачет.
В маршрутке тесно, не продохнуть. Тут входит молоденькая худенькая девушка и просит уступить ей место по причине беременности. Парень проявляет вежливость, встает над ней и пристально разглядывает. Спустя какое-то время он решается на комплимент:
— Знаете, совсем не скажешь, что Вы беременны.
— Еще бы вы увидели на сроке в полчаса! Но я так умаялась.
Дама садится в кабинку такси и командует:
Водитель судорожно вдавливает педаль газа до упора. Пассажирка успокаивает:
— Да не торопитесь вы так, это я на работу еду.
Обеспокоенные папаши
Не все анекдоты про беременность придуманы. Большинство из них взяты из жизни.
Отец троих девочек пришел с женой делать УЗИ. Врач «радует», что у них снова будет дочь. Папа берет врача под локоток и отводит в сторонку:
— Слушайте, а можно с этим хоть что-то сделать? Может договоримся?
Молодой муж в панике звонит в скорую:
— Помогите, у моей жены схватки!
— Успокойтесь, все хорошо. Это ее первый ребенок?
— Вы что, я ее муж!
Общаются между собой трое знакомых, пивко попивают. Первый рассказывает:
— Моя когда беременная была, перечитывала «Два капитана» несколько раз. Так у нас два крепеньких пацана родилось.
— Правда, правда. Моя все время «Трех мушкетеров» читала, так у нас сейчас три хулигана подрастают.
Смотрят на третьего, а тот побледнел, пивом поперхнулся. Спрашивают его:
— Ты чего, с тобой все в порядке?
— Да где там! Моя на последнем месяце сейчас, дочитывает «Десять негритят».
Две сотрудницы разговаривают в роддоме:
— Что это за крик стоит в соседней палате? Неужели четверо новорожденных такие голосистые?
— Да нет, это их папа.
Легли муж с женой поздней ночью. Утром она будит его в 4 часа:
— Мне срочно в роддом нужно!
— Говорю, схватки у меня! Отвези меня в роддом.
— Дорогая, ты уверена? Может еще немного поспим?
Приходит муж домой, вымотанный. Сел в кресло, невидящими глазами смотрит в пространство. И в этот момент жена решилась сообщить:
— Дорогой, я тут немножко беременна.
— Ну вот, и ты туда же.
Что происходит в животе у мамы
Всем интересно, что происходит внутри будущей мамы. Возможно, младенцы тоже интересуются, какова жизнь за пределами маминого живота? Составители анекдотов про беременность не могли обойти стороной эту тему.
Два ребенка-близнеца разговаривают между собой в утробе:
— Ты как думаешь, существует ли какая-то жизнь после рождения?
— Я верю, что да. А чего сомневаешься?
— Так никто ж еще не возвращался назад!
Одна будущая мама очень любила есть мороженое. Приходит на обследование ультразвуком и врач видит такую картину: близнецы приплясывают от холода, и один другому говорит:
— Ну ничего, перезимуем!
Двое младенцев, поссорившихся в утробе матери:
— А ну давай-ка выйдем!
Смешные казусы при родах
Невероятно смешные истории случаются даже во время родов, поэтому и слагают смешные анекдоты про беременность и роды с нотками черного юмора.
Муж привез начавшую рожать жену в роддом и ожидает в приемной. Ждет два часа, третий пошел. Тут слышит из-за дверей странный грохот, побежал на шум, открывает дверь и видит забавное зрелище: на столе лежит шесть девочек, а врач усиленно пытается не выпустить следующую и орет:
— Свееет! Вырубите свет, кто-нибудь! Они лезут на свет!
Молодой человек женится на беременной девушке. Проходит три месяца, у нее начинаются схватки. Муж в недоумении:
— Как так, мы же с тобой не знакомы столько?
— Ну ты сам посчитай: три месяца до свадьбы, умножить на три после.
Согласился муж, отвез жену. Та возвращается с чернокожим ребенком. Муж снова ничего не понимает, но заботливая жена поясняет:
— Помнишь, как ехали в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала? Вот и сын черный.
Поверил муж. Приезжает в следующие выходные к родителям и рассказывает, как получилось 9 и про кошку. Батя спрашивает у жены:
— Ты не помнишь, когда я подвозил тебя до роддома, нам баран дорогу не перебегал?
Женщина беременна во второй раз. Муж частенько в шутку предупреждал ее, чтоб не ела слишком много, а то лопнет. И вот, пришел час рожать. Старший ребенок интересуется, где его мама, на что ему отвечают: